捕雨开始了,先由1号当渔夫,我们当小鱼儿。池塘里也一下子热闹起来,欢呼声此起彼伏。不一会儿,“粉丁鱼”就被捕到了六七次,我呢,用我的'智慧和判断力巧妙的躲过了渔夫的抓捕。终于轮到我捕鱼时,我先去抓“小白鱼”,因为她跑得比我慢多了,所以我一下子就抓住了她;接着去抓“小绿鱼”和施千儿,因为她们在讲空话,她们对我真是小菜一碟;我还选择去抓了“粉丁鱼”,因为她在我们女生堆里跑步倒数第二名,我又轻而易举地抓到了她。你们应该知道我的绝招了吧!
每人的“捕鱼”游戏时间到了,我重新当上了小鱼。整个游戏下来,我只被邱瀚慧抓到了一次,因为我在和李逸珈正在交流捕鱼没留意,李逸珈趁机逃跑了,而我来不及跑就被邱瀚慧抓获了。
今天的捕鱼游戏太好玩了,我下次一定要和爸爸妈妈、哥哥姐姐、弟弟妹妹一起再玩一玩。
在人生中人们会受到许许多多的关爱。如父母的`关爱,老师的关爱,同学的关爱……似乎走出了学校,走出了家就没有了关爱。其实关爱无处不在,伴着我们成长。
这是一个风和日丽的夏午,我和妈妈在环岛路散步。突然,一片黑压压的乌云朝我们快速飘来。我们没有带雨伞。在乌云地下快速走着,希望尽快走出这片黑色的天地。
风飕飕地刮着,吹得树叶窸窸窣窣地响着。浪花拍打着海堤,仿佛要把海堤撞倒。这时豆大般的雨滴跳下来,在我们的衣服上跳舞。我和妈妈一下就被淋成了落汤鸡,狼狈不堪地向路旁的烧烤篷跑去。烧烤篷里有一群大哥哥大姐姐,他们正在烧烤。
雨越下越大,形成了道道水帘,风越刮越大,吹倒了烧烤架。倒地的烧烤架立即火星四溅,朝我们飞来。我不小心碰到了一颗火星。啊,好痛。这些红色的密集的火星正如箭般朝我飞来。我吓得脸色苍白,双腿如灌了铅一般的僵在了那里。这时几个大姐姐发现了胆战心惊的我,她们号召她们的同伴把我围在中间,形成一堵肉墙。这样,火星就碰不到我了。这时一个大姐姐还亲切地问我:“怎么样,还会疼吗?你不用担心,等下就没事了。”我看着她迷人的微笑,被感动了。从前我一直以为人都是自私的,只有父母、老师、同学会关心我帮助我,却想不到今天居然有陌生人在我危难时关爱我,保护我,我真是太感动了。
过了一会了,风平息了愤怒,但雨势未减。那几个大哥哥大姐姐扶起烧烤架,继续烧烤。我因为天生体质瘦弱,再加上之前被雨淋,被风吹,被火星的惊吓冻瑟瑟发抖,饿得饥肠辘辘。几个细心的大姐姐发现了这点。她们找出了一个白色塑料桌布,把我裹得严严实实,过了一会儿,我就不冷了。接着几个大哥哥拿烤好的肉串递给我,还教我怎么烧烤……他们真是太好了。我真想不到这次出行玩耍,会受到这么多的帮助,得到这么多的关爱。并改变了我对这个世界的看法。
风停了,雨停了,我告别了他们,与妈妈一起回家了。被我一起带回家的还有温暖、关爱、感动。我要向他们学习,时时刻刻给予困难的人一份帮助,不论他们是老师、亲人、同学,还是陌生人,让关爱伴随着每个人成长。
假如我能变,我要变成一条河,为人们造福。
假如我能变成一条清澈见底的小河,人们在我身旁种上花草树林,成群结队的小鱼小虾在我的怀抱里欢快的畅游,附近的妇女高高兴兴地来到这里洗衣服,老人们在钓鱼,孩子们兴高采烈地在我的怀里游泳、打水漂、摸鱼捉虾。看着他们个个露出欣喜的笑容,我也禁不住笑出声来。过了几年,人们开始远离我了,洗衣服用洗衣机,,游泳去游泳馆,钓鱼去公园,我好孤独。人们还把垃圾往我身上扔,污水溅在我脸上,我变得臭烘烘的了。小鱼小虾游走了,水草也枯萎了,人们见到我,也会赶紧捂着鼻子远远地走开。我伤心的哇哇大哭,呼吁人们要爱护我。终于有一天,我的诚心感动了人们类,有一条船从我身旁驶过。捞起一堆堆垃圾。哦,原来是市政府为了保护绿化而来的,他们挖走我脚底下的烂泥,垃圾挖走,在旁边设了几块环保温馨提示牌。
我相信:善良的人们一定会让我恢复往日的光彩,我要给人类提示提供优质的水源,让人们喝了还想喝,我还可以灌溉庄稼,让人们得到好收成。
我是跟着外公长大的,外公对我非常好。有什么好吃的都让我吃,有什么好穿的,都让我穿。当我开始可以为外公分担一点忧愁的时候,外公却去世了。外公走得很安详,他知道我已经可以自立了;而我却很悲痛,我未能为他尽到孝心。
外公无论走到那里都是带我一道的。有一次,外公去种地瓜。我跟着外公去了田地,看着那一片片绿油油的原野可真爽。我躺在草地上,望着天空中的朵朵白云。我顿时感到无比的幸福。啊!蓝天真美。后来,我就去看外公是怎样种地瓜的,我也好帮帮忙。外公挖了一个小抗,把种子撒了进去……终于做完了,他累得满头大汗。外公都这么老了,可身体还是那么硬朗。由于从来未做过这么累的活儿,我锄头还未丢就靠着回珑,不知不觉的就进入了梦乡。迷迷朦朦的当我睁开眼睛时,我己经躺在床上了。我心里知道外公对我的好。只是嘴上没有说出来而己。
外公经常煮地瓜饭给我吃,当时我每次都把它厌烦的推开了。可现在想起来真后悔。现在,生活好了大鱼大肉吃腻了。反倒想起外公煮的地瓜了。想着想着,仿佛嘴里又回荡着地瓜的甜甜的味道。虽然妈妈也经常煮地瓜给我吃,但是总没有外公煮的好吃。地瓜不是大鱼大肉,但在我心中地瓜比大鱼大肉有价值,回忆起来更有味。
炎热的夏天,蚊子非常多。那时哪有什么蚊香呀,所以蚊子每天都来捣乱。我正好又很害怕蚊子,所以每天都会被咬得“稀巴烂”。外公知道的,每天晚上都跑到床头替我扇风、赶走蚊子。有一次,他整夜为我赶蚊子太累了,就躺在我的床边睡着了。
这一切的一切我都知道我都还清楚的记在心里,可是我已经没办法补救了。
读三年级的时候,是爸爸妈妈把我从外公身边拉走带到遵义来读书的,说老实话当时我是极不情愿离开外公、外公也挺舍不得让我走的。到火车站时,我连外公的最后一面也没见到,我感到有点失落。后面的日子我似乎渐渐淡忘了外公。再后来不知怎的就听说外公去世了,我一点儿心理准备都没有,当时,我并没有大声的哭出声来,我只是躲进小角落里暗自吸泣。虽然,表面看来我没有别人伤心,但是我想没有人比我更难过更伤心。因为外公是我童年的全部,是我生命当中的一部份。外公就这样走了,留下他心爱的外孙女走了。也不给他的外孙子一个报答的机会。
人死不能复生,我将怎样弥补外公对我的深恩呢?我现在急于要做的,我想除了是祝外公在天之灵得到安息外,更要珍惜身边的每一个人,爱身边的每一个人,及早向尊老敬孝,不再为以后留下遗憾。
我们每一个人都会有曾经想做的事,却因为一点点的小原因,或是维持的人脉关系又不敢做的。这些事我回首了一下,每一件都有点后悔,后悔曾经的软弱。这是我人性的缺失,我的个性便是那种随和的,不希望因为一点点的小事,因为我的感受而使惹得对方不开心。我可以说是一个胆怯的人,我也明白了我为什么那么的崇拜胡歌。
我也明白了我为什么那么的崇拜胡歌。我认为是胡歌身上有我身上没有的性格吧?人总是对自己没有的东西,保持的崇拜与期望。日子一天天的过,我也一天天的将感受压在自己的心底,我没有对他表达过我的感受,从来没有。我已疏远了他,已不了解他了,曾经在一起的快乐都成了往事。往事总是那么的不堪回首,我难道注定不是一个洒脱的人吗?在现代的社会,我们的生活质量都在提高,我爱中国,不如说成我爱的是古中国。现在的中国全然没有古时候的一切情感,爱情消失了,友情夹杂了利益,有时候亲情在金钱的利诱下都显得那么的可笑!这是我们想要的吗?这是我们热爱的中国吗?每每想到这些,都有一种生不逢时的感受油然而生。
多么的怀念古时候竹林七贤饮酒赋诗的日子,那是一种快乐,洒脱的快乐,千金不换的快乐。嵇康,我是那么的崇拜你,崇拜你的放荡不羁,渴望你潇洒,为了表达自己的感受,当丢掉了自己性命的那一刻仍旧无悔。我认为我做不到那种无悔,我的愿望很简单,就是当我化作一抔黄土时,不会因自己的小心谨慎而感到悲愤;不会因失去朋友而感到难过;不会因没有童年而伤心。这就足够了,我认为这是每一个有感情的人必有的情感吧?发表自己的感受吧!
拿出勇气难吗?不难!有没有过因为愤怒而去表达自己的感受,勇气就是那时的写照。至于感受,我认为我要勇于发表,我知道了我不发表憋在心中的话,我会更加的难受,我不想做中庸之辈,我不想做他人的前传或是续集!我想做的是我自己,逍遥的自己,洒脱的自己,直言不讳的自己。表达自己的感受是不受年龄的限制,不受人物的限制,不受世俗的限制。我就是我,不是别人我更不需要那种我压抑自己的感受而维持的累人关系,那种关系我受不了。我会努力的完成蜕变,蜕变成我自己,羽化成心中那个完美的王方舟!
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