回望逝去的一年作文【一】
爸爸：
父亲节了，想跟天堂里的父亲说节日快乐!
16年了，爸爸好像正在慢慢从我的记忆中消失，必定那时自己还小，每次都是用这一句话来安慰自己，人有时候越幸福就越容易忘记曾经的伤痛，难道我是忘了吗?也许是我不愿去想起那些已经过去的伤痛吧!
原来还经常梦见你，梦境总会让我混淆，太过真实的场景让我以为你从来就没有离开过我，我相信你确实也不愿意离开……有点写不下去了，一直都觉得自己挺彪悍的，原来并非如此，心底还隐藏着很多的记忆，不知为何想起你的时候还会有泪。说不清楚是为了你的生还是为了你的死。
一直记着你说过的话，要孝顺父母，要照顾好妈妈和妹妹，做人要对得起自己的良心，不能亏欠别人太多的东西……还有好多好多!
很努力的让自己去做好你交待的每一件事情，但总是完成的不够完美，没有像你说的一样照顾好妈妈和妹妹，就连妈妈胳膊摔断的时候还在死守着失去的爱情，现在回头看看才发现自己当时好傻。还有妹妹，小时候烫的伤成那样也没有回家看过一眼。现在真的好后悔，不知道那时的自己是怎么想的，会无情到这种地步!爸爸，你会怪我吗?
我已经成家了有了孩子，妹妹也长大成人，妈妈有爸爸(继父照顾，我知道你心里还有一件事情放心不下，今年春节我回家时候去到祖坟给祖先拜年了，只要我在湖北，我就不会忘记什么还姓什么的，爷爷奶奶跟着二爹搬到宜昌去了，我们也照顾不到他们二老，如果你还在我相信也不会是今天这个结果，可是你不在了有些事情就失去了控制，我想你一定会理解的，虽然我们离的远，但我和妹妹不会忘记他们永远都是我们的亲人。
我们很幸运，碰到了跟你一样的父亲，要不是他我们的家就散了!我把他当作你一样，我知道你一直就在我们身边，你希望我们一家团圆和睦。你放心，你们都是我的亲生父亲，我一定会好好的孝顺他。
爸爸，你走了，带着许多的遗憾!我们悲伤!思念!但不管如何都换不回你的生，哪怕再难过也只能接受你的逝，天堂里又新增了很多亲人，不知道你们是否又聚在了一起?
xxx
20xx年xx月xx日
回望逝去的一年作文【二】
我是保定市实验小学五年级一名小学生，我们并不曾相识，我是从报纸和电视上知道了你的名字和遭遇。你离开我们已经半年多了，你的形象已经渐渐被人们淡忘，但是我无法忘记你。每当我走在街上、公园，看到许多活泼可爱的孩子跟家长一起玩耍，听着孩子们的阵阵欢声笑语时，我总是想起你。所以我忍不住怀着沉重的心情，给你写这封信。我想，你如果现在还活着，一定也会象我们一样，正在温暖的阳光下，幸福地学习和生活。
人的生命是宝贵的，但你的生命却那么短暂。我总是在想，是什么残***了你幼小的生命？我想是迷信、是邪教！如果不走进你的生活，你一定会有幸福的童年和充实的人生。是迷信和愚昧剥夺了你生存的权利，这血的事实充分验证了它的反动性、残忍性和危害性。也验证了世界上根本不存在什么天国和法王，要创造幸福生活，只有靠我们的努力学习和辛勤工作。
你现在也许明白了，但为时已晚，因为你已经无声的'离去了。你所追求的天堂给你开了一个天大的玩笑，你现在知道天堂的样子了吧！但是，你已经无法睁开眼睛，无法回到这个色彩斑斓的美好世界，这是多么残酷的现实！
思影，作为一名小学生，我们应该相信科学，不为迷信所惑。现实告诉我们，迷信给我们的许诺都是虚无飘渺的、都是经不起现实考验的。你的惨剧，给了我们小学生太多的清醒和反思。
人的一生总会遇到困难和迷惑，我们小学生也是一样。当我们面对困难和迷惑，应该清醒面对，应该勇敢地战胜它。我记得列宁说过一句话：“一个革命者不应该让害怕把自己压倒，我们要每时每刻、随时随地锻炼自己的意志。”坚持学习、坚持真理、坚持科学是战胜一切困难的法宝。
思影同学，被同学们亲昵地称为“开心果”的你，已经被夺去了宝贵的生命。我为你感到痛苦和惋惜，更对邪教充满了仇恨。它真正是祸国殃民、罪大恶极！我们一定要深刻吸取你的教训，努力学习科学文化知识，长大为祖国贡献力量。
一场秋雨滋润了大地，金色秋天，充满生机！我们少年儿童的生活充满了希望，我们将用我们的努力、我们的智慧、我们的努力描绘美好的明天！
安息吧，思影同学！
名字
日期
回望逝去的一年作文【三】
有一封信现在看来很有意思，当时我在大学经常演出，也写歌作曲，母亲担心这样会影响学业，信里写道：“你现在还是应该以学业为重，不要老想着当歌星之类的，那些都是梦，不现实。咱家人都是老百姓，你要学一门技术，毕业找个好工作，要做一个对国家有用的人才，父母不指望你能出名挣钱。”
其实那时我就是热爱音乐而已，在校园里比较活跃，也没有想过把音乐当作一个职业，因为就像我母亲说的那样，这样的职业离我们这样的家庭太遥远了，我不可能成为经常在电视里出现的人。她也深知，靠唱歌为生有多难，因为我的父亲就是名京剧演员，她看到了从事艺术工作所付出的代价。
小的时候，我一直跟随父亲上班，他们排戏的时候我就在京剧团的院子里四处闲逛，陪伴我的是花花草草和蝴蝶蜻蜓，以及大把的时间。每当父亲找我时，总会有人告诉他，刚刚还看见李健手里拿着馒头奔跑呢——不知为何，当时的我手里总拿着馒头，可能那个年代馒头也是孩子们的零食吧。
父亲是我见过的最老实善良的人，用当今的话说，就是完全无公害。记忆里，关于他最初的印象是在一个初冬季节，我猜当时我也就三岁左右。我记得我站在床上，父亲边给我穿棉裤边说：“下雪了，冬天来了。”
我至今还记得自己看着窗外鹅毛大雪从天而降的情景，那也是我对雪的第一次记忆。但这次记忆中，完全没有关于寒冷的感受。
几年后的一个寒冬(其实哈尔滨的冬天都是寒冬，我常常在夜半醒来，发现父亲在写东西(平时他经常读报纸，但基本不写什么，有时还捂着胸口。我感到很奇怪。原来单位给许多演员都涨了工资，却没有父亲，据说是一个给领导送礼的人占了本属于父亲的名额，父亲在给上级部门写信投诉。
由于心情不好，他的胃病犯了。我想，父亲在乎的不仅仅是几级工资的钱，还有一个演员对于职称的认可和艺术的尊重。那是我第一次感到他的忧郁，至今还能记得他的表情。
这件事后来结果怎么样我已经不记得了，他的忧郁何时消散的也忘记了。
普通人的家庭就像漂浮在海上的小船，随时来的风雨都可以让它摇摇晃晃，而对于我来讲，更多感受的`是小船里的温馨。
初中毕业的时候我考上了市里面最好的高中，相当于中学里的清华。有一次父亲要随单位去俄罗斯演出，当天母亲让我去火车站送父亲，我感到有些意外。以前他出差时都是自己去车站，因为平时父亲的话不多，也从来不麻烦我为他做任何事情，后来才知道，父亲是想在同事面前小小地炫耀一下他的儿子。因为小时候那些叔叔阿姨都很喜欢我，如今多年不见，又考上了最好的高中，父亲特别想让他们见见我。我还记得当时他们夸奖我时，父亲流露出的满足的表情，那时我真正意识到他为我感到骄傲。而我也同时发现他有些老了，和从前的那个神采飞扬的武生父亲略有差别了。我的心隐隐地收紧了一下。
记忆中我的父亲在我面前只流过两次眼泪，一次是有一年从北京放假回家时，我跟父亲说我给爷爷带了一件礼物，他告诉我爷爷去世了，我看到他流下了眼泪。还有一次是他得了癌症之后，要做手术，我和姐姐凑齐了钱去交费时，他感动得哭了，他说孩子们懂事了，给孩子们添麻烦了。这让本已焦虑的我心如刀割。我把当时仅有的几万块钱全拿出来了，我意识到，有些时侯钱是多么重要。
随后他的病情每况愈下，生命的最后阶段，我送他回哈尔滨。火车上，他已经很虚弱了，每次去洗手间都要我搀扶或者背着他，我一宿没怎么睡觉。
记得当我背着他时，他说了句，原谅爸爸。那一瞬间，我强忍住了泪水。他太客气了，竟然对自己从小背到大的儿子客气，而我只是背了他几次而已。父亲的后背曾是我最熟悉的地方，是童年的我常常在此睡觉的温暖天堂。我尽管看不到他的表情，可我知道那是我熟悉的表情，我深知这句简单的话里的含义，有内疚、有感激、有牵挂，更有不舍……当时我的歌唱事业没有什么大的起色，他一直担心我的生活。
多年以后，我偶尔会想起这个场景，想起这句话，常常不能释然，就像落笔的此刻，我的眼泪又夺眶而出。
我曾经写过一首歌叫《父亲》，里面写道：你为我骄傲，我却未曾因你感到自豪，你如此宽厚，是我永远的惭愧。去年我重新录制了这首歌，在最后加了一句：我终于明白在你离去的多年以后，我为你骄傲，当谈起你的时候……我知道了，我为他感到骄傲的，是他对生活的隐忍和对家庭的忠诚。
如今，我们三个孩子都生活北京，母亲如候鸟般往返于哈尔滨、北京和海南。她在孤独中寻找快乐，寻找能让她过下去的生活。
人生终究是残酷的，母亲步入这样的年华后开始面临着更多的意外的告别，她的父母和兄弟姐妹中也陆续发生着生离死别，有时想想我真为她担心。现在，每当我取得什么成绩时，她在高兴之余常常会说，要是你爸还活着该有多好。前些天，她在看我的电视节目，当我唱完一首歌，她一个人对着电视机激动得鼓起了掌，还连声喊道：好好好!她把这些当作有趣的事情告诉了我，听后我也乐了，可随后心里却涌出一丝悲凉。
是啊，要是父亲还活着该有多好，那鼓掌的就不是她一个人了，他们俩一定会热烈地讨论，我甚至可以想象他们谈话的内容。
只是，我想象不出父亲如果活到现在时的面容，在我的记忆里，他最后定格的样子远远年轻于现在的母亲了。
回望逝去的一年作文【四】
敬爱的爷爷：
您好！
您离我们而去已经七年了，在这七年里，我时时刻刻都在想念您。奶奶在这几年中经常偷偷地流泪，您知道吗？我常常站在您的遗像前发呆，我多么希望您能从遗像中走出来，让我再扶一下您的拐杖，再从内心深处叫您一声“爷爷”呀！
妈妈对我说，您在世时是最疼我了。在我不满两岁的时候，我们县城还没有冰糖葫芦的专卖店，您知道我喜欢吃冰糖葫芦，又怕被山楂核卡住，每天下班后，您就骑着自行车满大街找卖无核糖葫芦的。有一次，刚下完雪，地面很滑，您为了给我买糖葫芦从自行车上摔了下来，手破了皮，擦破的伤口很久都没有愈合，而您却乐呵呵地对我说：“乖孙子，只要你高兴，值！”
爷爷您还记得吗？我的我曾经做过一件对不起你的事情——那是我上幼儿园大班的时候，您的糖尿病引起并发症，您双目失明了。有一次您想上厕所，喊我搀扶您，我却故意领着您往厨房去。当您摸到厨房门时，您对我大发雷霆，拐杖抽到了我的身上。我第一次看您发那么大的火，害怕得大哭起来。当时我不懂事，还记恨您呢！爷爷，我错了！您能原谅我吗？您在九泉之下能听到我忏悔的声音吗？
前几天，我做了一个梦，梦见您又回来了，眼睛也治好了。您安详地坐在椅子上，慈祥地呼唤着我：“ 昊昊！昊昊……”我依靠在您的怀里和您谈天说地，您握着我的手，一笔一画地教我练字、教我写、教我画画……我多么希望这一切的一切都是现实而不是梦！
对了，我在空闲的时候，发现了您写的文章，每一个字都让我无比得敬仰您！您的文章写得实在太好了！而且我从中了解了您那深厚的文学功底以及那崇高的爱国主义情怀。
去年清明节，我在您的坟前栽了几棵蒲公英，就让蒲公英飞到天堂，把我的想念带到您身边吧！蒲公英还会告诉您，您的孙子昊昊愿意做你的眼睛 ，为您读书，为您读报……
爷爷！您安息吧！我一定会好好学习，努力做一个对社会有用的人，决不辜负您对我的期望！
您的孙子：昊昊
回望逝去的一年作文【五】
天冷了，那边也是初冬吗？风停了，这边的大家还是悲情呀！想必您早就到达天堂，酒足饭饱，有一张温暖的床，有一个硕大的烟灰缸。您走后，大家给您带上的象棋、收音机您看到了吗？您的悄然离去，我们都归咎于生活 ，生活真的像生炉，一边冒着烟，还一边扇着风，扇走了岁月吹走了年龄，冒来了离合熏来了心痛，不过你的离去大家都说是“喜葬”，因为您84岁，早上有6点的新闻，上午有10点的评书，中午有暖暖的懒觉，下午有三点的象棋，晚上有热乎的洗脚水，奶奶说您已无后顾之忧。
年纪大了，离去固然是解脱，但相聚三十年的感情始终让我们不能接受眼前的一切，我们只能在这边祈求苍天，保佑您来生更平安，我们会多多祭拜天庭，让天开眼，祈祷您在天堂里没有乱世，没有战争，没有贫困，没有压迫，没有病痛，但愿您早点投胎转世，我们早日团聚！！
您远行之后，奶奶去大姑家了，她说一个人的日子很孤独！您留给她的五千元钱我们都给她存好了，奶奶说她还要好好的'活着，因为她怕到天堂后见到你，你会心疼。其他的亲人都托我给您带好，他们在您的福泽下都身体健康，事业兴旺，请放心。另外，您的重孙女伯乐会“咿咿呀呀”的说话了，想必是存有遗憾，没有在长记性前见到您。
您最后跟我说的一句话我也记下了“不用挣太多钱，够生活就行，身体最重要”。谢谢您！
爷爷，不多说了，过马路多注意车来车往，但愿你一不小心搭上了回家的末班车。
此致
——孙儿 连伟
公元20XX年11月15日
回望逝去的一年作文【六】
父亲：
六月里的一个节日，您没有我熟悉。呆呆的坐在电脑前，时时激起往事的涟漪“无父何怙”?父爱如山，我是看着父亲的背影长大的。不知是拥有时未加珍惜，还是失去时过于留恋，父亲的背影是座山，亲情的山、爱的山、意念的山……
您好，爸爸!天地相隔两茫茫，您走了，最后没有留下一个字、一句话，就这样不负责任的走了。您不知道您还有一个家吗?无论您走的是否如意，总之给我带来的只有痛苦的记忆，没有一点甜。
您好，爸爸!您的离去给了我一个伟大的权利——撑起这个家。我失去了您的羽翼，没有了为我遮风挡雨的那把大伞，我长大了。最起码我能够给家人遮风挡雨了，最起码我负责任的孝顺着我妈……我认为我是一个真正的男子汉，比您负责的男人。
我不知道是否应该记起您对我的溺爱：从不打我、骂我、管我。甚至没有静静的两个人谈一次心，一次也没有过。我不知是该恨您呢还是爱您呢?总之，您还是向彗星一样滑过了这个世界，离开了我，到远方去了。
爸爸，您好!你一直在努力着让我感觉拥有您而骄傲，但你没得到肯定的回答，也许是儿子不孝。在这里我可以偷偷的写在纸上，我知道您对我深沉的爱，我也爱你!
无可否认，世上完全之爱无别离。我知道诀别后是不能再相见的，因为我不信迷信，但我又无法让自己平静下来，所以必须祈祷，希望有来生——来生您还做我的父亲。
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20xx年xx月xx日
