保证不和其他异性聊天的小作文（不能跟一个异性经常聊天小作文） - 学习作文网

保证不和其他异性聊天的小作文【一】

在本书的前言当中，译者以一个唯物主义者的角度来评判他所谓的“唯物主义者帕斯卡尔”，看了这个“敏感词”之后，我便不再想看这篇序言，直接放到目录后面读正文。却又不曾想，帕斯卡尔的这本书当中，确实像一段段的短微博一般，将他自己的一段段的所想到的记录在这种格式当中。

虽说有着如此的格式，有的内容有很多都不是很连贯，但是在这一段段短短的话当中，帕斯卡尔的思想却深深地影响了我。虽说我对于几何学并不是太多的了解，但在本书中的，却对于“几何学”同“敏感性”作出了作者自己的解释。几何学的基本术语对于这两个词便是几何学等于逻辑，敏感性等于直觉。对于这两个概念，作者说：“几何学，敏感性——真正的雄辩会嘲笑雄辩，真正的道德会嘲笑道德；这就是说，判断的道德——它是没有规则的——是嘲笑精神的道德的。”这段话将真正的逻辑和真正的直觉对于那些“假逻辑”和“假直觉（假道德）”的嘲笑，或是看其为小儿科。是啊，在关公面前耍大刀，在鲁班门前卖斧头，这不就是令人嗤笑的吗？就像很多的无神论者，在真神面前不承认神，在智慧者面前，卖弄自己所谓的智商。难道他们不知道？神的愚拙总比人智慧，神的软弱总比人刚强吗？而在此，作者所说的能嘲笑雄辩、嘲笑道德、嘲笑哲学的`那位，又会是谁呢？

在之后，作者在书中有体现出了他在基督教中的观念，虽说官方认证他为一个天主教徒，但他的思想却是清教徒的思想。至少在对与戏剧这一事物上的观点是一样的。在这段话当中，第一句话便是：“一切盛大的娱乐对基督徒的生活都是危险的；然而世人所发明的一切娱乐中，没有哪一种是比戏剧更为可怕的了。”但是这一观点对于生活在当今社会的我们并不是那么好理解的，因为我们觉得看戏，看电影是一件非常平常的事，毕竟经历了几百年了，清教徒不也没有彻底将剧院关闭吗？如今我们应该说是网络了吧，人往高处走，水往低处流，罪恶也随着时间的推移，变得五花八门，对人的诱惑性越来越强，这是人们无法改变的。

在本书第二编当中，作者将上帝对于人类的重要性重点讲了出来。因为这一编的题目便是“人没有上帝是可悲的”。是啊，人没有了上帝，怎么能不可悲呢？在这世上，并没有真正纯粹的无神论者，因为他们就算口中死死地咬着，说自己就是一名纯粹的无神论者，但他依旧是有信仰的。他们有一个很明显的偶像，便是自己的理性，甚至可以说是他们自己本人，或是某位无神论者所表达的思想。

在我所看到的地方当中，作者重点评判了两位在历史上比较有名的任务。其实评判一个人是需要资本，同时也需要胆量的，并不是盲目的，靠偏见去，胡乱的，指着别人的鼻子去骂的。因此，作者帕斯卡尔以他的观点，以他对神的认识，以他最文明的语气，去评判了这两位名人。

在此处，作者便指出了一位人文主义的思想家蒙田的错误，作者道：“蒙田——蒙田缺点太大，轻佻的词句；那是毫无价值的，不管古尔内女士怎么说。”为何作者要这样说呢？接下来的话，便将对蒙田反对的原因讲了出来：“没有眼睛的人——这是轻信。由圆求作方、更大的世界——这是无知。还有他对于蓄意***人、对于死的感情。他鼓励人对于得救漠不关心，也不畏惧也不悔改。”这便是蒙田的思想，他对于得救并不关心，对于生死也避之不谈。是啊，无神论者对于死亡并死后的事没有一个确切的、肯定的答案，所以他们并无依靠。像蒙田在书中，作者也说是“全书”中，讲到死的时候，总是优柔怯懦的。

而对于蒙田的这些背离信仰的思想，作者也提议道：“他的书不是为了维护虔信而写的，所以他就无须涉及虔信：然而我们却永远有义务不可背离虔信。”所以我们基督徒，并不是只单单对于关于我们基督教信仰的才会肯定，而是只要不背离信仰的思想，只要是正确的，我们都会以肯定的眼光来看待的。并不是那种狭隘的心肠，看着你上面有“耶稣基督”或是“基督教”这样的词汇，便会欣喜若狂，然后狂赞这位作者，结果呢？这位作者的思想却并不正确，甚至可能会遇到背离信仰的异端。以上是我看这句话所感想的，是对于那些觉得我们只单单看关于基督教的，有着极度偏见的人写的。所以我要告诉那些人，我们所反对的，并不是不关于基督教的，而是背离基督教的，我们才会反对。因为在马可福音九章四十节当中，耶稣也曾说：“不敌挡我们的，就是帮助我们的。”

接着再往后看看，作者又对另一位哲学家笛卡尔所说的一句话做出了强烈的反对，笛卡尔说：“要写文章反对那些对科学穿凿过分的人。”对于这句话，作者做出了强烈的反对：“我不能原谅谅笛卡尔，他在其全部的哲学之中都想能撇开上帝；然而他又不能不要上帝来轻

保证不和其他异性聊天的小作文【二】

秋是我的一位异性朋友，喜欢文字，喜欢牛奶，经常做梦。

我们相识时是在炎热的夏天。我日复一日干着无聊的工作，有空隙就偷玩手机。她加我的扣扣发过来的第一条消息就是“你认识克里希那穆提吗”。我是个爱装蒜的人，不愿在陌生人面前丢脸，于是马上查，然后回答说他是二十世纪最伟大的灵性导师。接着她问：“那你看过他的《般若之旅》吗？我看不懂。”我说没有。我基本上没看过多少书，我是个知识贫乏的人。后来她说她在看《围城》，我说哈哈我也看过，但忘了，连人物的名字都忘了。我是个健忘的人。后来我们开始进行热烈的讨论。她说的很多书我都没看过，我觉得很窘，于是转换话题不讨论书而转向生活。我说我在打暑假工上班很无聊又热没认识多少人，她说她在家闲着有时帮爸爸干活但大多时候上网可能是上瘾了。我把生活中鸡毛蒜皮的事都对她说，她总会及时回复我，也耐心地等我回复。我们都聊得很开心。

她是个思想开放目标明确的女生而我是个见识浅薄对生活充满迷茫的人。她总是问我些我不愿面对的问题，一针见血。我总是吱吱唔唔地回答，怕和她通电话。记得和她说我要不要回家复读时她一连问了我几个问题，我心虚地回答。

复读的话你要考到什么分数？

到本A的……

就是几多？具体点。

五百多……

有什么学习计划没？

努力学习。

怎样努力？比如学英语。

……

最后的谈话我越来越心虚了。我心里没底，只是不想上补录的学校。

就像这样，她能很好地引异我找到问题的关键，把解决问题的步骤不断细化。她学习勤奋，思想成熟，是我的榜样，我一直这样认为。只要和她聊天我就会变得宁静成熟许多，我对她这样说。我们的交谈没什么话能哈哈大笑的，都是充满了宁静的气氛，有时觉得像春上村树式的交谈。这让我很舒服，我实在不喜欢绞尽脑汁地想些幽默的话逗女生笑。我的基因里缺少幽默感。

她经常发表日志，有时我会特意看看，写的都是关于生活、梦境。她说她经常做稀奇古怪的梦。我说我很少做梦，就算有也没什么印象。她在梦里醒来后写下一些寂寞的文字，叫人琢磨不透。大部分的我都没评论，因为我不知道说什么，说得太肤浅不好，故作伤感好虚伪。

我是个早睡的人，在学校时十点半必定睡下，不会玩手机到深夜。之前我一直想不明白为什么有些人比如阿喵、妹妹哓琪会到凌晨还未睡觉。我心疼她们就用老成的语气对她们说早点睡觉身体好不易近视云云。后来我才知道有时失眠不是早不早睡的问题而是何时睡着的问题，在高四的一年里我们宿舍的人经常失眠，他们有时玩手机有时用电筒找可恶的臭虫，以此打发时间。我也一样。于是我理解那些在深夜时分脸上映着微弱的蓝光的人的无奈了。而秋也是个爱失眠的女生。每晚聊天时到了十一点多一点我就说我要睡啦早点休息晚安。离线后我不知道她会干什么，是否棒着电脑玩还喝着牛奶。但这种情景很奇怪，感觉深夜对着电脑的人不是应该捧着杯子喝咖啡的吗？

在未见面前我们讨论过如何见面。我说我们去喝酒，醉了也没关系，睡路边的石凳。我喜欢流浪的感觉，但我从未流浪过，只是在独自游玩时有这种感觉。她说可以，不过也可以喝牛奶，我请你。我能想象到她发完这个消息安静地微笑的样子。她一直对牛奶有种特别的喜爱，我们第一次见面时是各棒着一杯牛奶边走边聊的。我难以想象我们用牛奶干杯会是何种情形何种心情。旁人一定会用奇怪的眼神看我们的。我说暑假结束前几天我就可能回家了，然后去你家，和你打羽毛球。可是2012年的暑假结束后我们都没能实现这个愿望。在开学几天后我才背着行李匆匆赶到学校报到。最终我决定复读。

直到后来，我们才找到机会见面。那是在一个无云的夜晚，星星在漆黑的夜空明晃晃地闪烁着。我心血来潮搭摩托车去一中，上了车我才后悔，见面后干什么呢？我是个沉默寡言的人，该和她说些什么呢？我一直喜欢用文字和别人交流，无论是写信还是发信息。我坐在车上看见这个小城镇的路灯不断向我涌来然后后退，路旁的桉树像黑影般掠过，而我在思考着怎样度过和她相见的\'时光。我很少在夜里离开学校，这陌生的景色带给我巨大的不安，我像站在荒野一样到处张望。当我还在想的时候一中已经近在眼前了，它宽大的校门显示了它在我们这个小城镇的特殊地位。我回过神来，心想好吧，见面再说。我走到校门四处张望，然后看见她从大门里出来，挥手向我打招呼。她跟照片上的样子差不多，短头发，像个孩子。我们走过马路，各人买了一瓶牛奶，沿着河的西岸慢慢走。她的口音带点广州白，让我感到有点不自在。她说给本《麦田的守护者》我看，我说很好，在学校整天对着试卷和资料书都闷死了。可是一年过了也没给着。后来我沉浸在复习资料书中，已无暇看什么好书了，只是偶尔看看五元两本的过期的杂志，滋润一下自己干枯的心灵。

有一段时间，我们都看港片《读心专家》，对心理学和行为学很感兴趣，我对秋说买本相关的书给你。那时我刚好在广州，我在晚饭后乘车去广州购书中心，经历千辛万苦终于到达购书中心的大门，我进去兜了一圈，走马观花般翻看几本书，然后听到“关门时间已到请离开”的温馨提示。我看时间也不早了，心想明天再来吧。可是生活是充满戏剧性的，第二天清早我搭顺风车回中山，买书的愿望也就落空了。很多说好的事我们都没能做到，我觉得很无奈。

见面后我们俩也没怎样联系。她的手机只在星期六开机，因为要打电话回家；我一边埋头苦读一边在深夜失眠时玩手机，在周日跑跑步散散心，日子过得没滋没味却充实。有一次我们放假回家时秋发信息问要不要停车见个面，要不以后没什么机会了。那时我正乘班车回家，经历炎热的阳光和过云雨的洗礼。我不知道这话的真实性，拍着胸脯说不怕，暑假到了就有机会啦。然后车就驶过她住的地方。可是我忘了我高考结束时她还在上学。我真是个考虑事情不全面的人。

高考完后我怀着愉快的心情收拾行李，留恋地和一个个背满行李的同学说再见然后离开学校。我开心是因为我再也不用过着枯燥的高中生活，再也不用害怕床上四处乱爬惹人厌的臭虫。我自由了。学校在我脑海里留下最疯狂的印象是高考结束当晚满天飞的碎纸和停在宿舍楼下装满书本的运货卡车。我又一次经历了这么壮观的场面。

之后我去中山度过难得的长假期。夏天又到来，太阳还是那么热情奔放，把阳光洒给大地。我开始打暑假工，过着汗流浃背的日子。而秋走过了高二的时光，即将迈向高三；八月就要去学校补课，过上无聊而冗长的校园生活，一如我过去的两年。我问她有没有心仪的大学，秋说她要考到江苏读建筑类的专业。我“哇”了一声然后想起自己在填报志愿的前两天才开始查大学和专业时手脚无措的样子暗自发笑。她真的目标明确有计划。

只是我想我们以后会越来越少联系。很久之后我才知道，害怕她离开我。其实谁都知道我是一个需要安全感的人，害怕突然失去。后来她说是她把全部的好友都删了，不必再加为好友，因为很少上网。我默认。后来我也就没刻意找她的QQ号码，也不知道她过得怎样，是否还在为鼻炎的事情烦心，是否还是经常去医院，是否在班上还是沉默寡言。国庆节假期我在家里呆着，看到电视上报道的交通堵塞新闻觉得可悲，他们想放松却过得比上班还累。一个夜晚，我站在楼顶上看天上的飞机飞来飞去，灯光一闪一闪的，突然心血来潮，拨通了她的手机号码，是她姐姐接的，她说秋放两天假，不回家，已不带手机去学校了。我才想起她在读高三。嗯，她在为自己的目标而奋斗。那夜我撑在扶栏上看着远处被路灯照得发黄的马路出神，周围的住宅透出微弱的灯光，衬得这个城郊的夜更黑暗、寂静。妈妈在楼下提着嗓子喊，在楼顶干什么，早点洗澡睡觉啊。我“嗯”了一声，突然有点伤感，想听苏打绿的歌。

你们说两个人从陌生到熟悉再到无关痛痒的联系会经历怎样的心情旅程？这些年，我感到很多以前凝视过的脸、握过的手、拍过的肩膀正在逐渐消失不见，他们在人流中融入了其他群体，对我挥着看不见的手沉默地说再见。我只是在旁边看着，什么也没做。

很多事情都是慢慢变化的。她学习繁忙，会被越来越多的试卷淹没；我的大学生活才刚刚开始。我想我们如同漂流在生活的河流上的小船，安静地过着各自的生活，又像两条曾经缠绕过的藤蔓，在夏天丰沛的雨水的滋润和炎阳的照耀下又各自叉开生长一样。

我能说什么呢？我能做什么呢？只能在远方眺望她所在的城市，愿她安好。