我出生在一块儿农田里,我婴儿时期的乳名叫"小麦",然后又经过了半年多的风风雨雨,终于被收割下来,那分身的痛苦是难以忍受的,但我不怕,闭上眼,咬紧牙,就过去了……
然后我被大卡车运到面粉加工厂里,叔叔阿姨们帮我们脱去了沉重的外衣,露出麦仁,之后我要改头换面了,可是人们把磨盘压在我身上,“哎呀!真疼呀”,许多伙伴因承受不过去而晕了过去,苟延残喘的我不愿意在困难面前低下头,眼前总出现邱少云的身影,就一直对自己说:“你要坚持下去!一定要!再大的困难算什么?你行的.!!”终于,机器停止了运行,我舒了口气,感到浑身的轻松。一瞧,哟!这是哪位美丽的公主呀?雪白的大衣,柔软的身体,哇!当我确定这是自己时,高兴的都想蹦起来,就这样,我在面粉厂的叔叔阿姨的照料下度过了我快乐的童年时期:我们整天晒太阳,机器伯伯帮我们洗澡,多么快乐呀!
终于,我长大了,我的朋友们也都各奔东西了,有人去当了馒头、包子、面条……,解决了穷人吃方面的问题,我的职业是大饼。
我离开了面粉厂,装在面粉袋里,运向了明明家的大饼店里。明明因为家穷而失学在家帮大人忙,什么和面呀,提水呀,叫卖呀,他样样都行,我可佩服他了!一天半夜里,我隐隐约约听见明明父母谈孩子上学的事,我听了既欢喜又悲伤,喜的是明明可以到宽敞明亮的教室里上课学习了;伤的是自己就要为做大饼离开明明,被人吃掉。正在这时,明明不知什么时候来到我身后,含泪抚摩着我说:“面粉,你就要离开我了,放心吧,我会好好学习的,决不会辜负你的!”听了明明这么一说,我心里像打了五味瓶,又酸,又苦……
就这样,我开始了我的大饼生涯。
为我送行的是明明,他为我穿好白面衣,然后又放到炉子里烤,生怕我在路上冷着。我刚出炉,一个老爷爷买走了我,我望着明明的身影,泪水模糊了我的双眼……
我去世的时间是当天下午,我静静的等待死亡来临,静静的忍受着被人吃掉的痛苦,放电影一样的回顾了我的一生,离去了……
同学们,这就是我的一生,我希望同学们能像我们一样,为了祖国的建设而奉献自己的青春。 大饼
因为喜欢你,所以把你的衣服洗得特别的干净;因为喜欢你,所以为你整理房间;因为喜欢你,所以愿意学做美味可口的`饭菜,想要每天做给你吃。因为喜欢你,所以愿意为你去做很多事都不会觉得累,从来没有这样用心地喜欢一个人。
我知道,从一开始,你就不太喜欢我,我以为只要我对你很好,你就会喜欢上我,可是我好像错了,不管我对你多么好,都无法走进你的心里,你还是决定不再理我,我心里多么难受啊,可是没有一个人可以帮助我,让你陪在我身边,永远不会离开我,外面还在下雨,已经下了很久,也许是老天爷在可怜我,所以陪我一起哭,我该要怎么办,如果有一怀忘情水该多好啊,我会全部喝下去,然后把你彻底地忘记,我就不会那么难受了。
自从那次从石漫滩回来以后,你对我的态度和以前不一样了,我有一种感觉,你要不理我了,你真的不理我了,从我们相识的第一天起,我就怕有一天你会突然间不理我,好象越怕的事就越会发生,你要不理我离开我了,我心里多么难受啊,是你让我明白了心如刀绞的感觉。
我最遗憾的就是没有在七夕时把这一千只纸鹤送给你,因为你出差了,第二天才回来,之后就总是没有勇气送给你,在你面前,我总是那么胆小、羞涩,我一直把这一千只纸鹤当做是我的幸运爱神,盼望着有一天当你收到这一千只纸鹤后就会爱上我,我知道这只是我的幻想,根本不可能实现。今天,我终于鼓起勇气把这一千只纸鹤送给你,可却是在分手之后。多想变做你喜欢的女孩,那样的话我该多么幸福啊,我好羡慕你所喜欢的那个女孩,她是那样的幸运。
我知道,感情是不能够去勉强的,也许我们真的是有缘无份,虽然你总是让我伤心,可还是希望你能够幸福,愿别后一切都好。
你们好,见字如面。
我有个父亲,还有个年幼的弟弟。二者年龄之间的,大概就应该被称为男人。
我理想中的你们,是胸怀宽广的,具有字典或百度知道一样的学识和不多说话的幽默感。
幽默并不是贫嘴。这其中的分寸需要你们好好把握。
还有,你们应该待人诚恳,起码应该比女孩更宽广。我也希望你们有故事,不是白开水。
最重要的,我认为你们应该有些勇气。这些勇气可能是日常生活中完全看不出来的,但到了关键时刻,你们应该有所担当。
我演过杨贵妃,杨贵妃的爱人唐明皇身为一国之君,又多才多艺,我觉得是很浪漫的男人。有人说唐明皇最终背叛了他的爱人,我不这样认为。面对爱情,两个人都会害怕,杨贵妃是一个为爱付出的人,她知道爱情的宿命,她愿意用生命去做代价。而唐明皇在失去爱人之后只能生活在追忆中,他更痛苦,他的生活是黑白的。我想他们两个人都做到了尊重爱情,并为彼此真诚付出,这是我在爱情中想要得到的。
当然,你们会说“生活与戏剧不一样”,我同意,男人为爱去死,这在现实中确实令人心惊胆战。我不认为爱情是百分之百重要的东西,至于婚姻,结婚对我来说是爱情的结束和生活的开始。婚姻意味着一个人将自己交到另一个人的.手中,这有点恐怖。我目前恐惧婚姻,也许你们中间的某个人会治好这种恐惧。
不过我不为此焦虑。事业,爱情,家庭,这是每个现代女孩都必须面对的选择,我认识许多优秀的同性,她们能够将每一个社会角色都扮演得非常出色。为自己生活,也为别人生活,这是我愿意与你们分享的信条。
你们不觉得中国男人把“面子”看得过分重要吗?这也许是历史遗留问题吧。我希望你们放松一点儿,也实际一点儿,对自己再诚恳一点儿,用健康的态度去生活。对于你们之中的已婚者,我的建议是:守好眼前的幸福。而对于未婚者,我觉得你们不需要建议,因为你们面对着无限种可能性。
我和你们中的每个人一样,正在慢慢成长,慢慢变化,以前坚信的一些东西在动摇,我想这很可怕。其实,虽然我自认是个独立,自立,习惯照顾别人的人,我还是期待能够得到一些来自你们的指引。
也许作为我,并没有什么办法对你们指手画脚。我的最后一句话是:要对得起自己。
范冰冰敬上
直到遇见你,我才知道我浪费了多少生命,我可以骄傲的说,我找到了真爱,我觉得我已经很知足。每次夜深的'时候,当我被一些琐事睡不着觉的时候,我都会想有你在我身边,是我前进的动力,我认为只有你会陪我风雨同舟,患难与共,所以我会骄傲的活着,骄傲的牵着你的手共同面对一切困难,我也坚信我自己会做的更好不会让你失望。但是就在昨天,我陷入深深的自责中,我无法面对你哀怜的眼神,我承认我做的很过分,记得第一次动手,我就暗暗发誓我不会再动手打我心爱的女人,我不会让我心爱的女人委屈流泪,不会让我心爱的女人左右彷徨,但昨天一切都变了,我变的精神错乱、紧张、迷惑,我怕我心爱的女人被抢走,怕我心爱的女人因为我的力不从心而渐渐疏远,更怕我心爱的女人被这迷乱的世界所迷乱,是我太自私,过于紧张你,其实不是对你的不信任,是对这个花花世界的恐惧,见过我身边的男男女女的感情纠葛,我以为我会平平淡淡,从从容容的面对,但我没有做到,让你委屈的流泪,其实每次打在你脸上,我都疼在心上,昨天我辗转反复,难以入睡,我想我该退出了,该是时候,在这样的爱下去,我会变的更加神经质,也许会做的更过格,你能懂我吗?我相信你能懂我!
我心爱的大美妞,我深深的自责中,我无法面对你的眼神,让我平静平静,冷静冷静。我想你也会有一个美丽自由的空间,不会再有人管着你,也许还会有,但我想不会像我这样想自私的占有。
保重我的爱人。
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