我是一名f1车手作文【一】
好久不见！说是好久不见，其实我们上大学后本来就不曾有机会见面。你去了绍兴，而我在金华。我们都在浙江省，却像相隔大洋彼岸。这其实没什么悲哀的，对于两个没什么干系的人而言（在你看来），似乎从来不需要什么羁绊相连接。我们两的生活像是近海和远海，中间隔着一条泛着参差的白沫的分界线，一直在交融，一直在隔绝。
自从上次微信聊天以后，我已经有两个星期没有和你交流了。这似乎也并无必要，一切还是照常向前行走，在嘈杂的大环境下，即使我想着原地踏步，把身***给自己的灵魂，也会被迫在生活那冰冷的履带上，硬着头皮前进。
多么可笑，一年前，我一度以为没有你的陪伴，我的世界，我的人生会是多么一团糟的光景。我渴望找到答案，大致是你的陪伴这样幸福的结局，我又是自私的，只想着回报，毫无付出。玩弄欺骗意味的辞藻一向是我的专长，故作深情的告白其实也是精心算计的剧本。那时我才上大学，寂寞是不可避免的命运，像尘埃一样渗透进我的心，不过又不止是渗透罢了，它们与日俱增，最终将我的心埋葬在了平凡无聊的日常中。
我发誓我是抱着不与之战斗至头破血流绝不罢休的心态来面对那窒息的寂寞感。我在金华缺少朋友，室友和我走的最近，再接下来就是一个班的男生，除去我还有十个人。他们大多有女伴，有自己的圈子，再不济也有专注发展兴趣爱好的。我这人既不善交际，又没有什么一技之长，埋头学习了一阵子之后（十天半个月罢了），彻底对法律的大部头和无厘头的变通之道感到深深的绝望，我告诉自己，我绝不属于这个专业。讽刺的是，这个专业是父母完全征求我的意愿才填报的。我满心欢喜地庆幸完全摆脱了家人的桎梏，却又陷入了自己设计的藩篱。
所以当我对周遭的一切感到绝望的时候，我终于想到了你。（我指的是，如果我很快活充实，你那可能真的永远只能存在于我往昔的空虚记忆中了。）你是我高中后两年的后桌，我在高中的纯洁的单恋对象。F你并不是一个天生丽质的女孩，你也清楚你的体态相较于同龄女生而言稍显丰仪。
我回忆起了蝼蚁一样密密麻麻的过往岁月，我们的交集不算多，前后桌的关系不尴不尬，转过头发现无事可做也无话可说，便又转了回去，除了在眼中印下一片模糊的人像。太宰治在《雪夜的故事》中告诉我一个道理：眼睛只要多看些美好的'事物，眼睛也会变得漂亮起来。我不能承认什么，不过在当时你的确是我心中美好的那片海，逝去时光之海。很意外吗F，我就是这样一个默默的痴汉，像是全天下所有暗恋者一样，我嫉妒所有和你接触更多的男生。嫉妒就和爱情一样是一种虚妄的感情，两种感情都容易让人走向极化的深渊，也可以说是殊途同归。除了都是一种不稳定的占有欲外，我想不到什么别的字眼来形容那时卑微的我。
记忆总是保留好的，剔除坏的。所以我们那时的生活（姑且用我们吧）相当美好，美好得让我觉得好像透过百货商店的橱窗去盼望闪闪发光的物品，我尽力向里面张望，却只看见水汽模糊的毛玻璃。我们也曾在夜自修闲聊过，被值班老师警告过（那挺刺激的，就像犯罪一样），好像命运开始总是隧道的入口，我在明媚的阳光下享受安闲的岁月，却忽然来到了黑暗中。当我什么都看不到时，也就看不到你，F，高中毕业也就宣告了我们五光十色的死刑。那之后就没有机会遇见你，除非我打破非常规的生活，像一只追毛线团的暹罗猫一样跌跌撞撞闯进你的人生。
那对于我们来说都是莫大的折磨，不是吗？当我在对话框输入那些平庸的字眼，思索再三（可能有五六个钟头那么长），又像打扫灰尘一样删个精光时，我看到了不远的过去，你笑着对我说不知道，即使我问的是一道最基本的应用题，高一学生就该熟练掌握的题型，我知道你对我失去耐心了，或许从来就没有过。这事情比星象学还要玄，爱情从来不是两个星座或者属相的博弈，可能只是恰好你在打哈欠时发现我在喝水，流速和吞咽时的响动拿捏的恰到好处，然后你就爱上了这样的我，那我也可以理所当然地认为你只是爱喝水的我。
我在说什么，F你一定一度无视我，你一定不知道你前桌每天洗头只为不让你看到狼狈的后脑，你也不会时不时抬头看见他侧着脸，目光倾泻在你所有的维度中（这画面就像偷窥狂一样），形成一个苍白的纯爱空间态，你也许能嗅到膨胀得快要溢出的荷尔蒙，就像三月的蜂群，渗透每一朵可以汲取的可怜的花儿。真可惜，你是捕蝇草，而我恰好是混迹蜂群中的那只无头苍蝇罢了。
秋天和你坐在教室里，看着梧桐落下每一片时间的证明，即使你只是在无聊的化学课上发呆，思考二价铁在暴露空气中的生存演变之道。冬天看到你伏在课桌上哭泣，只因为美术课讲空话被老师数落，我才惊奇地得以窥见你那脆弱敏感的自尊。春天你在运动会的一百米决赛中博得头筹，真想就此冲上前去拥抱你，轻吻被你汗水浸湿和健康肌肤温暖的薄衬衫。夏天，我硬塞给你两颗费列罗，祝你高考取得好成绩（现在看来这莫不是最深情的诅咒），然后我们的物语在万丈夏光和蜻蜓蠕动的湿热舟山空气中落下帷幕。
我打赌我一定会一直忘记你，我是深情的游鱼，努力游荡在荒芜而且唯我真实的世界上，尽我所能维持着七秒的记忆，希望能有七年之久。所以我发现我快支撑不住的时候，我首先想到的就是远在那儿的你。向你告白只是迫切希望得到一种叫做“肯定”的通行证，肯定我的高中生活的真实性，要不是如此，我会认为那样的生活并不真切，像是圣诞老人的礼物袜子，没人会追问为什么他要把礼物放进袜子里，就像没人会追问为什么过去的记忆是真的吗？记忆它是记忆，但它不会知道它是记忆，也不会反省它的真实性。记忆终究还是需要人的载体。
不过F你拒绝了我，让我明白，一切不过是我的臆造，我附庸在人为（也就是我自己）制造的美好中，像是待宰的羔羊，只配做砧板与屠刀的附庸。我们从没什么是一起做的，我们从没在什么方面是命运共同体，除了高考这件事情，让一切变得有些许关联，不然我也不会遇见你。
被拒绝后，孤独像电荷一样接二连三地找上门来，我看到一切动态画面像是在背景布上上演一样，我成了孤独的观测者，却从不想参与其中，我不知道这是否可以称之为自闭，孤独这件在我幼时看起来很酷的事，才让我瞧见了它戏谑的獠牙，我只想没人会喜欢孤独，不过我们大多时候情愿与它为伴，不过是因为呆在獠牙下显得我们活着的样子是多么真切，我们真的活过，并且要在死的那天才会被埋进土里，被永恒的孤独吞噬碾碎。意识到这一点多么重要，多少人无病***说自己从未真切活过，当真正无底的孤独袭来时，他们就会吓得屁滚尿流，急着当一个暖场好手去了。所以当我找上孤独时（这样说显得很酷），我想：这没什么不好，F不会陪我，好歹孤独会，而且多数时候它驯顺得就像邻家萨摩一样。
方才我说大学开始时，我被无尽的孤独折磨地找不到北，看着流动的人群好像甜甜圈的一个个圆洞一样虚无但磅礴，我才想到你，F。那么，我第二次想到你，也就是今天，我写下这信的原因，便是那么可憎的琐事——噩梦。
噩梦，绝对的噩梦，在梦里遇见F，难道还有比这梦魇更让我疯狂的事情吗？在现实中被F的光环囚禁，心甘情愿成为追随者也就算了，可是你呢F，你这诡诈的灵魂，还要在我这片唯一的净土里御驾亲征。都说我们无法回忆起梦境，我却能将一切看清，并且写在文章里，够了，即使如此真实，也不能证明这是现实，F你的脸越发真切，离我的距离越发接近，这一切就越发让我明白是虚无的假象，这个世界上最大的悲哀莫过于在美梦里自我意识到这是一场梦，却想着继续维持这番美好的光景，祷告明天的太阳永远不要出现，一束束剃刀般的阳光会穿透梦境的帷幕，破碎中的美梦像镜子一样折射出瑰丽的七色光，却再也把握不住任何一块梦的残片。
我梦见F是在三月十二日的凌晨吧，谁又能相信已经被完完全全忘记的F会悄然入梦呢。像是不幸闯入绛紫色天空的青鸟，梦的记忆破碎散漫，但关于F的部分我永远铭记于心。
我在玻璃外面，看着玻璃匣子中的女人，她皮肤白皙，性感且忧郁，眼神迷离湮没四周景物，却从未与我有所交集。我才意识到这是自分别后就再未曾谋面的F。为什么F在玻璃匣子里，命运的长远意味囚禁了这孤独的人儿，还是我的爱？我自私，在一遍遍的意淫里将F占为己有，所以F在鸟笼里，那么请让我接过钥匙，我的心，去给予她自由，让她自由自在地为我舞蹈吧。没有钥匙。我捶打玻璃，用尽这一生说过的最刺耳的污言秽语，想把这没有出路的玻璃匣子砸个粉碎。唯有如此，F才能从蛋壳中解放，才能与我幸福地长相厮守（那时我还没意识到这是个可怜的梦）。只有打破蛋壳，雏鸟才能生存，我做不到。我放弃了暴力，跪下来直视着这样绝望的F。她在玻璃中确实是在微笑，笑着我的无能吗，还是我这副无能的狼狈模样。我想与她相拥，与她面对面哭泣，讲讲我的故事，没有她的无聊世界。
我的手掌张开，与她的手掌重合。她那双足以洞穿我贫瘠心脏的双眼让我忘记了我们还隔着玻璃。我亲了亲玻璃，她的脸印在玻璃上，活像一片模糊的雪地。我想：这样，她就能感受到我对她的热爱，因为玻璃隔得开躯体的接触，却隔不开灵魂的羁绊。我开始不自在地扭动，恨不得变成一个原子，一个电荷，穿过玻璃，那即使要折断我全部的脊骨，抽干我一身的血液也无妨，我只是想在那个恰当的时刻遇见她，能依偎在一起的话，哪怕永远被囚禁在一个匣子里也无所畏惧。我对F大声喊叫，哪怕她听不见也无妨，因为我看到了她那期待的眼神，就像被海岸线切割的落日余晖。
请不要离开我。
我想：我传达了所有想法，她会释怀地笑，然后在无尽的寂寥制成的玻璃中孤独终老。而我在这禁闭的玻璃之外，也被囚禁在贫乏绝望的自由中，终我一生。好了，现在我们终于二位一体，也都各有各的孤独了。
当我意识到一切是场梦时，我已经来到了车站旁。谁知道我的梦境怎么了，玻璃里绝美的F去哪里了。她原来就在校车旁。我还没搞懂为什么要坐校车上下学，不过明白这一切都只是黄粱一梦时，这些多余情节也就无关紧要了。F就要上校车了，我不知道什么原因，我的脚像是不属于我了一样，我上不了校车，以至于现在，我们要分别了。
这是要去哪？我问道。我不指望这样无厘头的发问能得到什么答复。
她说了些什么。但我一点记不起来，口红是一股波浪，我却什么也听不到。随着校车的离开，我终于还是不见她的音容笑貌，像极了现实中我的命运。我想：这样也没什么不好，她一定回到了2016年的夏天，等我老掉牙了，什么都记不住，认不得的时候，我也会适时地回到那个夏天，并且永远活在那个夏天。人生有一点好，那就是我们总能靠记忆停留在我们想止步的地方。
福克纳在《野棕榈》中借哈里阐述了那个经典理论：她不在了，一半的记忆也就不在了。而我不在了，全部的记忆就都不存在了。是的，在悲伤记忆的存在与不存在间，我选择悲伤记忆的存在。
当我醒来时，这就是我之所想。我几乎是立刻动笔写下了这些东西（但也陆陆续续过了两三天，因为我需要消化整合），我的心久久无法平复，理所当然的怅然若失感险些让我迷失，恨不得就此不再上课学习，远离人世的生活。但当我写文字宣泄一番，尤其是挂着给F写信的标题时，我好多了。我明白梦是不可能延续地做下去的，没有人可以只活在梦幻里，一味地悲伤毫无意义，我不清楚是否还喜欢着F，所以这封信绝不是表白，而是自白，是我对F的尊重，这样，只有把它写完，我才能安心地结束这场梦所延续的对于我的影响。
当我沉迷梦境时，所有的美好就都在了；而当我醒来时，一切也就都不在了。是的，在美好的存在与不存在间，我选择破却虚妄的美好。
我是一名f1车手作文【二】
我去过很多著名的风景区，都给我留下了深刻的印象，但我最喜欢的是我的家乡；她四季都很美。
春天，万物复苏，美丽的桃花从睡梦中苏醒，它们争先恐后地从桃树上绽放，粉红色的花瓣，柔嫩的花蕊和茎，它们随风飘动，像一个个玩皮的小朋友在树上游戏，可爱极了。
夏天，绿树成阴，屋后的树林中长满了郁郁葱葱的松树，它们高大挺拔，枝叶密密麻麻，拼成了一把巨伞，知了在树上放声大唱，这边刚歇那边又起，整座树林洋溢着知了的欢唱声。
秋天，果实累累，一棵棵果树挺立在家乡的两旁，每到这个季节，果树上便结出了许多果子，有苹果；有雪梨；有香蕉……。乡下人们摘了一个苹果，坐在绿树下，天高地阔地吃起来。
冬天，白雪皑皑，许多小朋友跳下阶梯，他们用自己的双手，拧成了一个白身娃娃，它们一个个站在雪地上，似乎向我招手。乡下人家一到早上，他们就扛起铲子，到雪地上铲雪，那一声声铲雪声，小朋友的欢笑声，构成了一首动听的歌谣。
我爱我的家乡，家乡田园风光真令我心旷神怡呀！
我是一名f1车手作文【三】
迷人的春天慷慨地散布着芬芳的气息，带来了欢乐与幸福。田野里到处是热闹的蛙鸣声。树枝上，鸟儿奏响了春天的第一乐章；麦子青青像地毯，油菜花黄似金子，散发出阵阵清香。天空中，几朵白云正在悠闲地散步。小草和树叶上闪着晶莹的水珠，绿得发亮。许多小花夹在青草里，犹如蓝天中眨着眼睛的星星。
夏天，烈日当空，道路两旁的蟋蟀一个劲地乱叫，小草也耷拉下了头，到处能听到蚱蜢发出弱而杂的鸣声，在这酷热的天空下，是焦干滚烫的公路。太阳带着那种即将变成火红的橙黄，就好象金属过于接近火炉一样，就连偶尔吹来的风也是热乎乎的`。
秋天，是菊，花中的勇士，忍受着西风的折磨，轻舒花瓣，昂首吐艳，它柔静多姿，悄然怒放，砸碎了套在颈脖上的风雪枷锁，与那在冰天雪地中冒红露艳的红梅相媲美。有人叹
美丽的四季作文5篇美丽的四季作文5篇菊花没有百花的馨香，没有瑰丽的色彩，然而，它却以独特的鹅黄。乳白等色泽，博得了众人的喜爱。
已是隆冬季节，冬姑娘给大地换上另外一件大衣，这里看不见青草，望不见蝴蝶，只有那盛开的如火一般的红梅，与风雪对抗，再冰封千里的冬天傲然怒放。
啊，四季，我爱你！
我是一名f1车手作文【四】
开头又得和你道歉了，这一次我爽约的更久，并非是我忘记了和你的约定，只是这几天一直找不到一个人可以静下来的时候，这边来了朋友，时时刻刻就在我身边，我实在抽不开身单独和你写信，你和我的秘密，我不想让任何人知道，所以一拖再拖，竟拖到今天，也许是上天惩罚我爽约，我生了一场病，不知道你会不会担心我病的`是否严重，我知道你一定会担心的。
F君，近来，我越来越疑惑我活下去的意义了，我在这个世界不着边际的游荡，看不见未来，记不住过去，对越来越多的事物感到无趣且麻木，有时我真的很想知道，从24楼一跃而下的感觉，也许那一刻我就知道解脱的感觉，可是我不敢，我知道接触地面的那一刻，绝对是前所未有的疼痛，想想我都觉得害怕，请你告诉我，应该怎么做，我有过计划，有过想法，在此之前，我想去咨询一下别人，了解更多的情况，得到的竟是打击和嘲笑，有时候我真觉得气氛，凭什么会觉得我做不到，我根本就还没开始行动，就认定我做不到，不想给人信息就算了，打击人算什么回事。我竟然也不争气的迟疑了，我是怎么了!
F君，你知道，终其一生，我想要的不过是一份温暖的爱情，可是我身边的人给我的信息一直都是我这种人是得不到这种东西，一次又一次，这无疑是在我身心俱疲时给我的最深的打击，如果真是这样，我又何必活着，我的生命早就失去了她存在的意义，若这是天意，我会选择死亡，对抗老天这不公的命运
我是一名f1车手作文【五】
班长，在别人眼中，都是精明能干、一丝不苟的'，一双眼睛犹如红外线一样会“嗒嗒”地扫描人，一点儿小事情他也能几个月不忘。
有一次，我一走出校门，就看见一个二年级的小妹妹在问我们班的冯好借钱，她说忘带钱了，要两元钱坐车回家，见她楚楚可怜、急得快哭的样子，热情的我当然会“拔刀相助”了，我从母亲给我的早饭钱里拿出了两枚硬币给她。小妹妹一下子从悲伤跳到了开心中。“我，我……还想借两元钱，我肚子饿了，想买个大饼吃吃。”我想了一下：两元钱吗，没什么大不了的，借就借吧！我大方地又从钱包里掏出了两元钱。“那就谢谢你了!”小妹妹高兴地笑了起来。“没事，没事。”我挥了挥手，“就是几元钱吗，要知道，助人为快乐之本嘛！”“那就谢谢姐姐了，我走了。”小妹妹高高兴兴地拍了拍书包，跟我打了个招呼，就走了。我跟冯好说：“咱们也走吧。”可没走几步路，那个小妹妹又回来了，腼腆地小声说道：“我还想买一杯饮料，可不可以……再借我医院。”没事，借都借了，也不差这一元了，我笑了笑：“以后可别再忘记带钱了！”“嗯，嗯。”见我同意借钱了，她的脸上犹如展开了一朵花，欢快地笑着。我刚要拿钱，冯好阻止了我：“你钱那么多啊，别借了，万一她不还呢，那你这五元钱可就白白浪费了呀！”“没事，咱们把她的班级姓名记下来，以后再问她要吧。”说着，我就把一元纸钞交给了她。她高兴地一颠一颠地跑进店里去买饮料了，我看了看她的背影，只是笑了笑，没有说什么。
第二天，我去她的班里要钱，她尴尬的说了句：“我忘带钱了，下次，下次我一定还你。”“好吧，你明天把钱带来，还我吧!”嘴上虽这么说，但是她每天都忘带钱，我也“高抬贵手”，每次都会“放他一马”。久而久之，我都快把这件事给忘了。一天，冯好提醒我：“喂，你钱问那个人要回来了吗？”听了这句话，我只是淡淡一笑：“哦，她每次都说忘带了，如果不是你提醒，我都快把这件事给忘了呢！”现在她还没有还我钱，但是我也不想去要，如果她是真的没有钱呢？因为这件事，冯好说我好“傻”。
我真的好“傻”，你们说我傻不傻呢？我还真是和别的精明能***班长不一样，真的是个好心肠的“傻”班长。
我是一名f1车手作文【六】
现在的我，15岁，一个只有四十公斤，1米62身高的普通学生。别人对我的第一印象最多是：瘦，黑，普通，如果一定要在我的身上找亮点，那就是我人生经历中一段可贵的历程——我的班长历程。
七年前，我8岁，二年级，不知教师是什么原因选择由我来当任班长，那时的我同现在一样：瘦，黑，普通，说话都带着一份胆怯。也许是因为嗓门大，镇得住同学，所以才选了我吧。而我对于这份突然到来的工作，至少在最开始，我表现的不太热衷。
记得那时父亲跟我语重心长的谈过一次话：班长班长，一班之长，教师选你自有他的理由，既然就任了，责任心是一定要有的，不仅不能辜负教师的信任，自己也要学会适应管理，这是一次很好的锻炼机会，管理今后到社会上也有用，一定要好好把握。
这段话被父亲说完还被抄在了一张纸上，张贴在我房间墙上，其实这段话对于一个只有8岁的我，在第一次听见时着实不太能够消化。
但随着时间的推移，以及就任班长以来遇到的种种困难，事实证明了这段话我在一点点的理解，并且一点点的诠释。
这次机会，没有走的很快，到现在，班长这个称号一直是我引以为傲的头衔。渐渐地，我习惯了这个职位，并且有了一番享受其中的滋味。
但半年前，又是一次语重心长的谈话，让我纠结不已，也把我拉回了现实。父亲说：马上初三了，一切都要抓紧了，学习要想学好，就不能分心，要不不当班长了吧，班长的事多着呢，现在的环境，成绩决定一切，没有好的成绩，就进不了好的学校，你说呢？这段话父亲只说了一遍，没有重复没有抄录，但我却记下了，深深地思考着。这好像一直引以为傲的东西，突然变成别人的啦，是谁都不愿意的。但我明白，自己不能跟父亲说，自己一边当班长一边提高成绩，因为我更明白，自己也没底。
不知道那段时间是怎么过来的，好在爸爸没有过多干涉，现在的我睁开眼后去上学，我依旧是那个嗓门大，有威信的一班之长。我庆幸，庆幸自己在七年前有了一次机会，每个人都可以拥有它，但并不是每一个人都能把握好它。
七年了，过得还真是快，邻家女孩成了班中一枝花，门前小树转眼高过了小楼房，墙上贴的那段话，纸张也早已泛了黄。但不变的，是让我引以为傲的一段历程，一段我成长的历程，一段我成功的历程，一段成就我有现在成绩的历程。
现在的我，15岁，拥有着大好青春泛滥的年华，更拥有着一段早就开始，仍在继续的班长历程。
我愿我展翅高飞，更愿我在继续的路上踩着荆棘，走的更远……
