女朋友老嫌弃我作文【一】
看完这个电影，我的第一个问题是，为什么她会从学校老师瞬间走进风月场？就算是没有处理好偷盗事件，被学校开除，她完全可以再去别的学校找一份工作，为什么会从此走进了风月场？细思之后，我觉得她问题的根源是缺爱。父亲一直偏爱她常年卧病在床的妹妹。父爱的缺失导致她成年后极度渴望男性的关爱。只要能得到男性的关爱，她愿意为之付出一切。所以，她可以忍受男友的施暴，可以做别人的情妇，愿意听从男友的安排跟别的男人上床——只要能得到男性的关爱，她不在乎身为体面的教师还是身处风月场。她似乎没有原则。是的，她没有，只要能得到爱。
然而自甘堕落，应该也不是一件很容易的事，因为会有家人和朋友的规劝和制止。但是，影片中，她没有得到来自家人的关爱，家人爱她的妹妹，以她为耻。唯一的闺蜜试图把她拉出漩涡，她拒绝了，拒绝得很彻底——她断绝了跟闺蜜的联系。
在监狱中她学会了理发，并且在出狱后也在一家理发店当理发师。在我以为她终于经历完各种苦难重回正常生活的宁静与美好时，她遇到了往日的学生，龙洋一，两人坠入爱河。她再次表现出童年缺爱而成年后为了得到爱不惜任何代价的特质：她听从龙洋一的安排把不知道是什么的'东西交给不知道是什么身份的人（我猜是毒品），也听从龙洋一的安排跟各种不知道是什么身份的男人上床。有一幕，我印象特别深。黑帮堵到了她和龙洋一的门口。她不得不跳窗逃生。即使摔伤了腿，一瘸一拐的跑路，她却感觉无比快乐无比幸福，因为她觉得自己是在奔向爱，准确地说是男人的爱——这个在她生命中无上重要的东西，也是她人生唯一的目标。
经历过种种感情挫折之后，她把自己封闭了起来。最终被人发现死于河边，时年53岁。
纵观松子的一生，童年爱的缺失固然是她成年后命运的一个重要因素，然而，任何原因都不应该成为自甘堕落的借口。每个人的人生都是由几个支柱支撑起来的。这几个支柱可以是家人，朋友，工作，兴趣爱好，身体健康等等。其中任何一个支柱倒塌了，其他支柱仍然可以把我们撑起来。然而松子的全部人生都依赖于唯一的支柱——男性的关爱。她没有家人这个支柱——家人以她为耻。她没有朋友这个支柱——她主动断绝了跟朋友的联系。她没有工作这个支柱——尽管做过老师和理发师，她似乎并不明白一份工作的重要性。她只追求爱情。然而，单单一个支柱又如何能承载得住她的人生。如果她能放一部分精力在工作、朋友和培养兴趣爱好上，那么爱情这根支柱断掉的时候，她的人生不会就此轰然倒塌。
"为我的人生多建立几个支柱",看完这部电影，我这样想。即使有一个万分疼爱我的老公每天无比关心躺在病床上没有朋友没有工作没有家人没有兴趣爱好的我，这绝对绝对不是我想要的。或者有一份让人无比羡慕的工作却没有身体健康没有家人没有朋友，这也绝对绝对不是我想要的。或者只有家人，或者只有朋友，统统不是我想要的。人生，需要平衡。需要有几个支柱平衡得支撑起我们的人生。
那么，你有几个支柱？
女朋友老嫌弃我作文【二】
第二天下午，到了他儿子家里看到老连长的灵位，似有千言万语，说不出一句话，也让我感叹生命脆弱，人生短暂。在殡仪馆里，老连长平躺在鲜花丛中，身上盖着党旗，我围绕他身边整整转了十圈，他紧闭着双眼，那安详的面容， 静静的与空气凝固在一起定格在永恒的人间，5128（骨灰盒号）是留给亲人们永久的祭奠！
老连长年纪不大，还不满66岁，但这两年是疾病缠身，因心脏病做了两次心脏搭桥手术，加之糖尿病等多病困扰，旧年我去看他时，与生病前判若两人，原来魁梧的身材瘦的不成样子，一米八的个子，以前体重在两百斤左右，而今只有一百来斤，脸显得瘦小了很多，且没有血色，头发花白稀松，脑门前面的头发几乎全脱，个子看起来也矮了，手上没有一点肉，黑而粗糙，青筋暴的老高，真正是皮包骨，感到人有点变形了，身体相当虚弱，柱着拐杖，走路趔趄，说话有气无力，弱不禁风，由于以前烟瘾较大，痰多不停的咳嗽，看到他的身体状况我心酸，他反而安慰我。
去年我同他商量，希望他到处走走，享受一下幸福的晚年。自从部队转业回到地方后，忙于工作，几乎是家里单位两点一线，就没有离开过他转业去的这座城市，他前两年年退休了，还想多发挥的余热，也没能出去看看，他病后也有这个打算，说等身体好些到北京上海去看看，可是因为疾病的原因，但身体不给力，一直没能如愿。我也一直想让他到上海待一段时间，今年也联系多次，他说等身体好些了一定去就，我在他去世的前几天，还打电话过去，结果说回老家两天时间，又突然加重，再回来已经躺在病床上不能说话了，我计划去一趟秀山后，再去看他，没想到他走的这么快，连最后见面说句话的机会也没给我，也是我终生的遗憾。
我当兵到部队他是我的连长，到他1981年底转业时还是连长，他在高原部队服役了十七年。 其实我们在部队一起的相处时间也只有一年半不到（我80年4月到部队，81年9月考学离开原部队），但从认识到今天， 我和老连长相识已经三十三年 ，是战友也是亲人，也是我的恩人，从相识相熟，后来我一直称哥哥，他的子女都叫我叔叔，我也真正的感受到我是这个家庭的一员，无论它职务如何变动，对外也一直称他老连长。
老连长1947年出生在河南西平，有于从小失去母亲，对我这个也从小失去母亲的农村孩子，有同病相怜的感觉，加之我诚实老实，他对我总是偏爱。
他1965年入伍，身材魁梧高大，性格直爽豪放，在部队养成了雷厉风行的工作作风，对外人和蔼，但对家人严厉，尤其是对子女管教很严，无论在部队还是到地方，他的自从没为自己的家人、子女谋取私利，他的子女都是靠自己的努力挣得自己的饭碗，这也是我最敬重他的地方。
他是我人生道路上的引路人，我能够在部队考学上军校，也是他督促帮助的结果。
我到部队是部队院校战士招生的第二年，部队院校招生前夕，我本没有报考的能力， 因为家里贫困，前后断断续续的只上过五六年学，虽然上过一年高中，也是中途辍学，与实际高中毕业名不副实，但他支持鼓励我积极报考，还给我报了名，为了我考学，他给我找来了初中高中语文政治和数理化丛书，让我抓紧自学，不懂的让连队的教员进行辅导，当时报考的人比较多，要先进行预考，我们大单位参加预考的有数百人，预考后留下一百人参加正式，我是预考留下的倒数一二名，当他得知我预考上后，连队也就我一个，他非常高兴，为了我的学习，把我从炮排调到炊事班，不参与值勤和出操站岗，减少训练占用的时间，让我有更多的时间学习，不受外面的影响，他还腾出连队家属院的一间小房子，不值班时都在那间小房子里专心学习，那时连队的伙食不好，一年里大部分都是吃干菜（脱水菜），每周一两次改善伙食也就是香肠、腊肉和蛋粉之类的东西，打牙祭（吃肉）的时候很少。为了给我补充营养，还让连长嫂子定期到离连队七八里外的八一镇上买菜卖肉，做好了让他的小孩端给我，每天定期询问我的学习情况，他对我的关爱远远超出了他对自己子女的关爱，在炊事班里，交代班里尽量让我少参单独值班和外出活动，所有就是临到我值班，几个老兵都会过来帮忙，连队的文化教员也每天定时过来给我辅导解疑，在连队，我这个远离家乡和亲人农村孩子，倍感部队大家庭的温暖和战友之间的'关爱。
经过努力和战友们的全力帮助，让我重新圆了上学梦，那年也是我们营里当年唯一考上军校的战士。录取通知到了连队后，山东的小侯看我的大衣旧了，把他新发的大衣换给我，重庆的赵副班长、连队的文化教员送我一套新军装，由于他的个子矮，头两天专门去了一趟营部换一套大的， 不少战友送给我日用品纪念品，离开连队时战友们夹道欢送，战友们给我扎了个大红花，敲锣打鼓给我送到营里，连长嫂子给我准备了很多路上吃的，连长把我一直送到一百多公里的团部，那时我在西藏的津贴只有九块钱，担心我到军校花费紧张，并另外给了我几十块钱的路费，那感人的场景让我终生难忘，他们不是亲人胜似亲人，无论我在那里，都无比珍惜同志情战友爱。
入校后和不少战友都有书信来往， 我上学的当年年底，老连长就转业回到了地方，他专门托人捎信送来衣物 ，那时没有电话手机，他再忙都会定期给我写信，询问我的学习训练情况和思想变化，我有什么困难就告诉他。
我第一次休假去焦作看他，他看到我的进步非常高兴，在部队每次休假我都要去看他，他在地方张略着托人给我说媒提亲，比一家人相处的还融洽，那种关爱是无法用语言来表达的，也让我感受到人间处处有真情。
我毕业到部队后，他为我在部队工作建言献策，传授带兵，是他教育我如何做人做事，在他的影响下，也让我走上自强不息的人生路，我坚持在高原部队较长时间默默的工作。
后来我也回到地方，要去S城，一开始他是持反对意见，说那里是大都市小市民，排外思想比较严重，离他远了，怕照顾不到我，看到我坚持要去S城，他也就不反对了。前些年由于一个人带孩子，小孩小家务事较多，去看他就少了些，后来自己想做点事结果没能如愿，他得知我做生意被骗失败，他安慰我鼓励我，就说如果那里待不下去了，随时过来，这里任何时候都是我的家。就在他病重期间，还为我的事操心考虑，交代他的子女把我当成家庭里最亲的一员，我有什么难处都要全力相助。老连长脾气躁，对比较亲近战友同事亲戚和家人发脾气较多，但他这一生，从没对我发过脾气，在他的亲戚朋友中也唯有我一。他是我的领导、领路人，是我最敬重的长辈和亲人， 是我终生感激的人。
如今他走了，虽然没能和我说上最后一句话，他的形象印在我的脑海里，他的言行活在我的记忆里，他为我所做的都历历在目，这亲情友情是我感受到最美的人间真情，让我永久留恋，永久怀念和敬仰。
我最尊敬老连长：一路走好！
女朋友老嫌弃我作文【三】
在岸边一旁的是那一所老草屋，地面上茵茵的草地，清秀的露珠附在上面，缓缓滚动射照出那一切幽静而美好的村庄，花梗残缺失魂的垂落在地上，几瓣蜕开妖媚花枝的残瓣静静的躺在地上，却溢不住那淡曳的芬芳。
是时候吧，那被时光的海滩冲淡的一切，对那朦朦记忆中所依恋与不舍的一切，那所草屋子，是我儿时在老家里德唯一慰藉的事物，吃了午饭后，太阳这时格外温暖与静谧，大黄狗吃了一些我们吃过的残羹剩菜，便懒洋洋得趴在门前，眯着眼，很慵懒，很享受的样子。这时伙伴们吃完饭，便约到约到别家的.院子寻找伙伴。你可以经常看到在别在院子门前围着一大堆小孩，“你们家小A吃完饭了吗？阿姨，我们想找他出来玩。”
一起到荷叶塘里捉鱼、捉虾，我们经常玩得不亦乐乎，非得让大人到快要吃晚饭时满山遍野到处喊才肯回家。塘里的水很浅，就到大腿这里，那时我们都还小，碧绿的一亩方塘，似乎是接天碧绿的一片，有零零散散的几朵荷花，就那么几朵——因为被我们摘得差不多了，可后来久而久之见多了也就不稀罕了，于是还留着那么几朵散出甜蜜的香味。
天色渐浓，在衣襟湿透中的欢笑，我们不得不回家吃饭了，拿着下午捉的那些小鱼、小虾回家了，小鱼小的扁平，就一小小拇指那样长，有时运气好抓一只手掌大的鱼，也会引来伙伴们的一阵惊呼。回家时带几片荷叶，将小鱼小虾洗一洗包裹在叶片中，放进两颗盐，然后放进火堆里烧，烧好后用钳子夹出来，胡焦焦的带着荷叶的清香，味道很不错。吃晚饭时，一般是从菜碗中夹一些到饭碗里，端到后门，那里的后门都是没有院子的，家家接着户户，中间隔着一条小沟，中间有2米宽的一个坝子，两边还是对着门开的也，并且每家都有门槛，门槛很高，大概在大人膝盖这里，这时大家都会坐在门槛上，吃饭乘凉，说些生活之余的趣事，一村人都在那里，在繁星点点的夜空的衬托下，仿佛很安静，有很热闹。
后来，我离开了这里，这个我一直牵挂、想念的地方，它陪伴了我，陪伴了我的童年。
枯枝的树无力的支撑着昏暗疲倦的天空，潜鸟依旧陪伴着老屋子，如破旧的土罐，混浊的目光，一言不发，一并风化在时光的衣襟中。
我认为，那些陪伴过我的那些老时光，总是美的。
女朋友老嫌弃我作文【四】
始终认为，松子的爸爸，是造成松子悲剧的根源。出于对久病卧床不能享受正常人的幸福快乐的妹妹久美的怜悯同情，爸爸对她倾注了更多的关爱，在一定程度上忽略了松子。下班回家，面对一脸期盼的松子，表情永远凝重的爸爸一把将公文包塞到松子怀里，拿着精美诱人的礼物绕过松子径直上楼送给了久美。只留下愕然而又失落的松子。
爸爸的笑脸只向久美绽放，一次偶然的机会，松子发现扮鬼脸能引得爸爸发笑。此后松子便形成了扮鬼脸讨好爸爸的习惯。在鬼脸换来的笑脸中，松子得到了短暂的安慰和满足。她似乎明确地感受到了爸爸的爱。
很多人会说：父母只是不善于表达而已，他们对孩子的爱是一样的。松子年纪小，不懂。可正是因为年纪小，才应该用她能懂得和感受到的方式去爱她不是么。否则，稚嫩的孩子，得有多么强大而透彻的心，才能明白在反差巨大的待遇背后隐藏着平等的爱，在难得一见的笑脸中蕴含着深深的爱。否则，松子也不至于在爸爸去世后在得知，爸爸在她离家出走后的每一篇日记的最后里都写着同样一句话：今天还是没有松子的消息。明白太晚，告知太晚，表现太晚，存在时差的爱铸就了遗憾。
所以，爱又怎样，爱若始终深埋，永不生根发芽钻出土壤茁壮成长，只是一颗烂在地里的种子，没有人知道它存在过。爱，需要表达或表现。爱了，就要履行爱的责任和义务，让对方因为这份爱而感到幸福。这也很像中国父母和孩子的相处模式。父母企图在各种摧残打击否定式鞭策式教育中让孩子感到拳拳爱意。父母是训狗者，孩子就是用后腿站立前腿作揖不断做出各种讨好行为的哈巴狗，乞求这次父母不要把马上就到嘴边的爱再次拿走——我的爱可不是随便给的，你要听话成绩好找个好工作嫁个好老公你才值得我的爱。可笑又可悲。
扯远了，回到电影。由于童年时期父爱的缺失，松子对爱格外敏感而饥渴，甚至到了病态的程度，从她与几任情人的相处中可以看出。不论情人怎样拳脚相加，苛刻残酷，只要没有出轨，她都能忍，从未主动放弃过任何一个人，“打我骂我都没有关系，也好过孤孤单单一个人”。她太渴望爱了，为了爱，她可以去出卖肉体涉足黑道，用尽全力去讨好每一任情人，奢望他们也能回报给她完整而纯粹的爱。所以，只要有一点希望，她都会拼上全部的身家性命去赌这一次，能赢得真正的爱。
松子不计成本的爱在不同的人眼里又不同的理解。侄子阿笙和女朋友感悟到是：生命的价值在于付出而不在于获得了多少。最后一人情人阿龙在监狱里皈依了基督教，蓦然领悟到松子就是他的上帝——上帝能为伤害自己、自己所恨的人祈祷，甚至爱他。而他却是一个总是伤害松子，不能给松子带来幸福的魔鬼。所以，出狱那天，看见站在雪白天地里一袭白衣的松子，他“啊啊”尖叫着仓皇而逃——“松子的爱太耀眼”，他受不了那刺痛内心的光芒，不敢和这样美好圣洁的灵魂比肩而立。
这也是松子悲剧的原因之一。如果说父爱的缺失导致了她人格的不健全和对爱的过度饥渴，那么她的任性草率就是逼自己走上绝路的助推器。离家出走以后遇到的每一任男人，除了因为松子坐牢而另寻伴侣的理发师以外，都有足够充分的理由应当放弃，可是松子没有。并且，在一次又一次的伤害之后，松子丝毫没有长记性，在选择男人时仍是闭上眼睛捂上耳朵随心所欲。在不堪又艰难的生活中，她应当比别人更懂得挑选男人的重要性。可是在选择面前，她总是自动放弃主动权，将一切交由命运处理。当她躲在屋里考虑“在这里是地狱，出去也是地狱”，最终冲出屋外投进那个害她丢掉教师饭碗从此与幸福绝缘的那个混混阿龙怀里时，我真恨她的`软弱和对爱低下的免疫力，爱点太低对女生来讲或许不是好事。
虽然我也认为，“应当”对不幸的松子来讲，有些不近人情了。但是，随着岁月的流逝，我愈发明白，幸福和安宁有时候就是因为在筋疲力尽伤痕累累之后仍能保持清醒理智，选择“应当”的选择。这很不易，但熬过来了幸福也就不远了。否则，真没多少人会同情怜惜你，别人不会管做出选择时你的状态，他们只关心你的最终结果。不要让“自作自受”成为身上的标签。
看完这部电影后，脑子非常乱，在她身上似乎隐约看到了些自己的影子，对松子同情的同时又会顾影自怜片刻。感觉松子似乎是一位乐观的姑娘，可是似乎很多事情她又做得很消极。松子带着善意来到这个世界，爱过妹妹，爸爸，那个中学教师，落魄作家。路人甲毁了自己一生的坏学生龙洋一，一次次地失望，一次次地被抛弃却仍然一次次地给予着自己毫无保留的爱。不过，松子的爱却又没有那么地无私，她是期待这回报地，甚至会期待自己服役8年后，就她的路人甲理发店老板仍然会等着她。这种期待显然是对人性的苛刻。最后换来的只能是自己一人在远处望着期待了8年的路人甲已有妻儿，对自己说了声“我回来了。”希望是火，失望是烟，松子的一生便是在点火生烟。松子对每个人都付出了至始至终的爱，却都没能得到至始至终的回应，唯独让自己从小嫉妒，由于体弱多病夺走自己父爱的妹妹直到临死都思念这姐姐松子。可是松子却无情地“恨”着她。剧中人虽然都没能回应松子浓烈的爱意，但是他们有人是深爱着她的却隐藏着，爸爸的日志记录这每份每一秒对松子的思念，潦倒作家在被火车撞到的最后一秒深情地忘了松子最后一眼，龙洋一出狱的那天绝情地推开了雪地里手捧着玫瑰痴心等待着的松子，何尝不是因为对松子的深爱而觉得不配与她。最后整天抱着圣经孤独地在心里守候着松子。有时候，过于无私的爱或许也确实给了对方难以承受的压力。
一部纠结的电影，看完后脑袋凌乱了一周，不停地整理这电影的每个片段，琢磨着导演拍这样一部悲剧电影的用意。作为一个言行乐观，内心悲观的人格有点分裂的我，一直尽量回避悲剧电影的，因为一直觉得人生本来杯具居多，悲观的东西可能会带来悲观的磁场影响运气。不过，可能这触动心灵的悲具也会给人更多的思考。爱，给人七分就好，留下三分给自己，也是给别人一个能够承受的重量。人而为人，实属不易，活好自己便是对世界的贡献。
看电影的时候，我还想到了《甄嬛传》。同样是受尽了命运的捉弄生活的磨砺，两个女主角有着截然不同的选择。甄嬛的魅力在她永不言弃和永远向上的精神，不管是为了权势还是情仇，她都选择对自己最有利的一面，而不是像松子一样随波逐流每况愈下。命运的棋局已经摆好，我们无力改变，但我们仍可以努力走好每一步争取更大的自主权。
当然松子哥哥的排斥和拒绝也是造成松子悲剧的原因之一，这更加印证了柏邦妮的一句话：“爱，是我们唯一的道路。”唯有爱，才能救赎一切。说这么多，是因为，由于对父母的爱的追寻，我跟松子很像。像到一个硬币的两面，随时都有可能突破理智的防线变成可怕的样子。还好，我比松子幸运一些，我找到了自己的困扰并在努力解决，我在练就更强的自我恢复能力。希望那个被躲避被克制被否认的自己，最终能够寻得一条出路。
