清明节作文怀念已故情人【一】
奶奶，您去世已经7年多了，这7年中，我对您的思念一直都没有断过，您对我的养育之恩我还没来得及报答呢！虽然您的样子在我脑海中早已模糊不清，可您对我的好，我无法忘却，那一件件事我还历历在目，仿佛是昨天刚发生的。
小时候，在我印象中，家里的所有农活全是您做的，没见爷爷动过。白天，爸爸妈妈上班去了，爷爷也出去打麻将了，没有人照顾我和妹妹，您就在扁担下边儿挂俩竹篮，您去山上，就把我们挑去山上；您去田里，就把我们挑去田里。一到那儿，您就会给我们找一块草地，让我们坐下玩耍，自己去干活。到吃午饭时，您便打开带来的午餐，把饭菜都给我们姐妹俩，自己则在一旁啃昨天的凉馒头！可那时我们都不懂事，以为您的馒头才是最好吃的。就千方百计问您要，可您知道，小孩吃凉馒头对身体不好，便不管我们怎么求您，就算使出***手锏——哭，也没得商量。我们还经常在暗地里说：“奶奶真是个大坏蛋，自己吃好吃的不给我们，真坏，真坏！”时间一久，我们利用您怕我们饿着的“弱点”，想出了办法。我们把您不舍得吃，省下来的白米饭和您为了我们长身体用本身不多的'钱买的肉偷偷倒了，然后跟您说饿。您没办法，只能把自己在啃的馒头给我们吃，自己饿着肚子去干活。而您的馒头呢？早已被我们咬了几口后扔了。
奶奶，现在我长大了，懂事儿了，我多么想当着您的面跟您说声“对不起”。奶奶，我没让您失望，我的学习成绩很好，可您还没看我考上大学啊，您说过，您要看我考上大学的！！奶奶，我真的好想好想您啊！希望您在天国能够幸福，不要再劳累了，好好休息。奶奶，我真的好后悔没有在您在的时候好好对你，真的真的好后悔！
祝
幸福安康
您不孝的孙女 何敏月
XX年10月7日
清明节作文怀念已故情人【二】
应老师要求，又一次翻看情人。尽管之前看过一次小说，一次电影。留在脑中的不过是少女站在船上的妩媚。
第二次阅读，显然有了更多的感受。可以看出意识流交织的丰繁。童年，母亲，贫穷，兄弟，情人。衔接的那么自然。加上第一人称和第三人称的转换写出回忆该有的淡漠温馨的口吻。
“我一生都在与异于常人作斗争。”十五岁半的少女，做了为白人和中国人都不耻的情人，遭受了从家庭，学校到社会的欺辱。好在她得到她想要的。喜欢同性的乳房，带给她的***。也不抗拒堤岸男人带给她的***。想要回巴黎，想要写作。委身做情人。为了***，不在乎他人所有的目光。
清明节作文怀念已故情人【三】
我用一个白天的时间，断断续续地，看完了《情人》。我告诉自己，不要从中寻求某个故事，不用从中找一种情感或语言的刺激，只是晾衣服后、铺床单前，静静地坐到沙发上来，有力气就轻轻地读出来，没力气就默默地看。两个月前曾翻开过这本书，看了十页左右。我知道这本书，绝不能用如饥似渴的方式来阅读。从而这篇读书笔记，我也希望能想到哪里写到哪里。不一定要为预设的读者写。
小学时知道《似水年华》，听名字以为是一部浪漫又深刻的青春小说，之后知道是意识流的，再之后有印象似乎是翻过，但肯定说不上去阅读。《情人》同样是先被我知道名气，知道王道乾翻译的文字有多美，然后我才慕名而来。
“情人”这个名字，以及一些人对全书内容所做的“越南殖民地上法国女孩和中国男人的爱情故事”的概括，可能都是不全面的，不过我也不打算说是不妥的。谁知道呢，也许所有的亲人，那想***死的、被***死的，都是为了把爱与死灌输在“我”身上，让我有那样一份与“情人”的唯一的感情；也许那炎热的天气、丑闻、多少年后觉得绝美的女子和树下徘徊的女疯子，都是为了让我“我”漫无止境的去想、去感受，去写一些别人可能永远无法明白的文字，去在黑夜里，并有一天在“我”的笔端，去思念“我”的“情人”。一切以此为因的果，一切以此为过的因，都可以种在这本书里，都可以结在这本树上。所以，也许，单独是情人。
一个人，是否需要勇气，或者还有经历、环境、心情，才可以讲出一段被人称为丑闻的自己的故事。不加辩解，不加情节，甚至称不上诉说。只是有那么一段时间，和生命里其他时间相关联又可能很不一样，有学校，有妈妈，有两个哥哥，有一副永远忘不掉的自己的形象，有一个世界之外的天地，有一天我忽然想说了，就一下子都说了。
没有语言，没有引号，都是我说的，我的回忆说的。也许有人会读到，记得一些人物，一些情节，但不见得懂得我的想法、明白我的领悟，那都是专属于我一人的。因此我自由地写，写绝望，绝望是我的世界，是生出我的根，写爱，我确定却又说不出的爱，写身体、肉体、躯体，写洗房子的水和洗浴的双耳瓮里倒出的清水。我自由地写，用来报复我曾经不能自由地活。而我当时似乎也是自由的，甚至对我的自由还有神秘的预见性。金钱也不是肮脏的，我只为大哥的战争性感到恐慌惧怕，没有羞耻。回忆对于当时总有一种冷眼旁观的凄美，当时也料定了今后在回忆中的那种喧嚣和冷峻相矛盾的氛围。就像湄公河的水卷起一切流向大海，在那漩涡之中，死尸和死灰，浮上来时，都成了回忆，却也是一种依旧存在，并未成历史。
一个人，又是需要怎样的心境，才能把妈妈写成那样，把别的语境里与命运做斗争不屈不挠的母亲写成一个疯子，把一段十六七岁的青春岁月写成一种在疯子和情人间的钟摆。爱是通往上帝般的快乐，可离开房间后就有偏见，有遗传的无礼的尊严，却都不是那么清晰明了，仿佛那整个炎热的世界就是一个火炉，空气热得扭曲，看什么也就不真切了。
人究竟要不要记得曾经的`苦。在幸福安逸之后，要不要去想儿时受过的所有的痛，那写满书后整整一页的死字，被翻出来像伤疤一样被人看时的恐惧与无地自容，那时时想到的死，恨别人却想让自己去死，或者当时也想别人去死。那段黑暗的岁月，如今想来甚至阳光明媚，尽是欢声笑语，现今的阳光照得进去，正如如今的善良重新诠释了一切。记得的，又已是不一样了。那还要去拨散也许并不存在的阳光吗？人与人毕竟是不一样的，所以可以把妈妈的绝望认为是自己的幸运。人与人，写作者与写作者，都是不一样的。
所以别人的绝望和爱我也是不能体会的，至多只能像看即将远行的渡轮，流几滴不知为何的眼泪，挥一挥不知为谁的告别。渡轮是自由的，可以在海上生等到岸，也可以死得被永久抛弃，岸上的人如何，无人知也不自知了。
