我与父母之间作文初中【一】
我这个矮子终于从最后5排跳到了前1排（不过靠墙）。这次的同桌是个女生，看上去挺文静，学习中上等，字写的很好，当时，我心里还喜滋滋的，才两个星期，我的精神几乎被她折磨的崩溃了。哼哼！小个子也敢欺负我，看我怎么收拾你！于是，我与同桌的“世界大战”便爆发了。
我与父母之间作文初中【二】
一连几天，苹果的作业本上都是全对的，连老师都觉得她有进步，在全班大力表扬。
“南瓜，我的智商高吧！”一下课，苹果又来向我“炫耀”了。
“恩，加油啊。”我对她笑笑，但心里充满了疑虑。
第二天早读，我假装去检查卫生，从窗口悄悄往教室里看，看见苹果偷偷摸摸地从一叠厚厚的本子里拿出了我的\'作业本。好啊，这家伙，竟敢抄我的作业，看我不把你逮个正着。
我蹑手蹑脚地走到苹果身后，轻轻一拍。苹果猛然一回头，一见是我，脸上的表情马上纠结起来，吓得手上的笔也拿不住了，我轻轻一笑，从地上捡起了这支笔，放在她的桌子上，对她说：“你小心一点啊！”便走开了。回过头一看，苹果正坐在位子上发傻呢，估计她被吓傻了吧。
我的同桌是执着的，她依旧“坚持不懈”地抄我的作业，依旧和我拌嘴。不过，有了她，我就会珍惜这个“好同桌”。
我与父母之间作文初中【三】
在我快乐时，是我的同桌与我一起分享我的成功和喜悦；在我伤心时，是我的同桌为我排忧解难、打气鼓劲；在我取得成绩时，是我的同桌告诉我不要骄傲自满，要懂得谦虚。在与我的同桌的交往过程中，我们并肩成长、共同进步，互相帮助对方改正缺点，使彼此变得更加完美无瑕。7岁那年，我第一次迈入了实验小学的校门，成为一名小学生，同时也结识了我的第一任同桌董岳，她是一个非常文静的`女孩，而我却脾气火爆，做事粗心大意，在以后的学习生活中，她处处让着我。一天，我们在一块儿写作业，开始，我们还有说有笑，可过了一会儿，董岳写起作业要去交老师时，不小心把我的墨水瓶给打翻了，黑色的墨水洒在了我的作业纸上、手上和白色的衣服上，我顿时火冒三丈，董岳见我生气了，连忙找来?{布帮我擦作业纸和衣服上的墨水，但结果却更加糟糕，作业纸和衣服上的墨水越擦越黑，我愈加生气地瞪着她。
“对不起，我不是故意要弄脏你的衣服的，要不然我赔你衣服好不好。”说着说着她不由地哭出了声，我毫不领情，心想：“哼！弄脏别人的衣服，你还好意思哭。”我生气地把她的墨水瓶朝她身上扔去，她的衣服也顿时变成黑乎乎的，我冷笑着说：“让你也尝尝衣服被毁的滋味”。说完，我便丢下她回家了。晚上睡前，我冷静下来后，仔细想了想，人家已经道歉了，又不是故意的，何必那样小家子气呢？
我又开始埋怨起自己来，也不知道董岳会不会原谅我，不知不觉我带着深深的歉意进入了梦乡。第二天，我起床后，吃完早饭去上学，见董岳正在等我，她拉着我的手就向学校走去，像什么事也没有发生一样。在与我的第一个同桌交往的过程中，我学会了要宽容别人
我与父母之间作文初中【四】
有一次，数学老师看快下课了，出了几道题，要求写在信纸上，同桌没有，便向我借，见她那可怜巴巴的样子，我不禁心头一软，就给了她两张。过了一会，我写错了个字，向她借改字液，没想到她连忙收起来，说：“我还要用呢”，说什么也不借给我。“嘿！”我就纳闷了，这孩子懂不懂什么叫“滴水之恩，当涌泉相报”呀，可她只是一味的笑，我这才明白什么叫“人善被人欺，马善被人骑”了。第二天，数学老师又出了题，要求写在信纸上，哈！老天有眼啊！正如我所料，她又向我借，哼哼！小样！听说过《狼来了》的故事没？农民上过放羊娃的当，还会再上当吗？这次，“日本”只好认栽。
就这样，短短的几个星期内，就爆发了两次“世界大战”。嗨！不知道这无硝烟的战争会打到什么时候......
我与父母之间作文初中【五】
前些时间觉得有些对不住他，他跟我分享了有关他过去的那些往事和秘密，说他将会在明天开始走上一条全新的道路，过一种新的生活。可能怪南华园的灯光太暗，让我有了一种不安全感，因而也是戒备远大过于聆听，只能尽我所能地表示对他的祝福。后来他约我去喝咖啡，我说已经有约，他似是察觉到了一些东西，言语中有了些说不清的意味。大家都叫他“高冷”，高冷很符合他在大一时留给我的印象，但后来我知道，他除了高冷和桀骜不驯以外，还有着许多柔情似水的.东西，有着敏感多愁又害怕受伤的软弱内心……
他消失了一段时间，后来在他的文章里了解到，他是来了一场任性与孤独并行的旅行，在一个不知名的地方，放下所有的电子设备，带着为数不多的钞票，在一口已经废弃的枯井里呆了一夜。其实在看着他文章的突然一秒钟里，我是很心疼他的。心疼他，因为我一直都知道，他的身体里，生活着一个我已经死去的灵魂。他做的那些可能周围许多人都无法理解的事情，却是我曾想象过无数次的场景。大一的时候，我还在计划着什么时候去拉萨，还会一个人骑着自行车，冒雨也要去往不知名的远方，还孕育着我多年的小说梦，还有普罗旺斯的花海……只是现今我早已没有了他那样的勇气，我被生活打磨去了棱角，觉得曾经梦想的那种未来已经是高耸入云，不可仰望。像变色龙一般地将自己很好地融入到了周围的环境中，自以为是地以为这样就能避免被生活的巨浪给冲刷拍打，就能避免一些伤害。
我从未掩饰过对他的羡慕，这种羡慕太浓，似乎一个简单的“羡慕”已经无法准确地形容我心中的那种感觉。但我一点都不嫉妒。因为他所有得到，我知道，他都是付出了比别人更多的东西。他的文采，源于他在生活中品尝到的不安，酸涩，痛苦，甚至是绝望，源于他一直对生活和写作的坚持，源于他因敏感而令他比别人更容易受伤的内心，源于他很多个奋笔疾书的辗转难眠夜……他所经历的一切，让他能匹配上他的才华和成绩。
当我近乎绝望的时候，我会很想跟他谈谈心。他像是一个我理想中的自己，跟他聊聊，我就会觉得我似乎又找到了坚持梦想的勇气。但可惜，答应了要在写完一百篇后写几篇文艺稿给他看看，我却还没有做到。
如果堕落和对真实自己的回避和放逐能有一个期限的话，这两年的时间似乎已足够，是时候该打个结了。
我想，我对他是充满感激的，当我在逐渐地融入到周围的黑暗中的时候，他让我看到，当周围都黑暗下来的时候，灯就会变得更亮。
