写给男朋友的搞笑晚安小作文【一】
亲爱的未来的老婆：
你好。曲指算算，现在已经是咱们吵架后的第三天十二个小时又三十九分了。在这漫长的时间里，我认真的反省了自己从而充分认识到了自己的错误。遵从您的旨意，我放弃了给您打电话道歉的办法，因为您说那样不深刻。所以我发自内心的给您写份。请领导审阅!
首先象亲爱的小天使交代本人在这段时间内每天的行踪和所作所为：除去学习，吃饭，睡觉之外，没有吸烟，没有喝酒，没有同舍友打牌，也没有去机房打cs，更没有跟任何不相***女生接触(英语老师除外，除在第一天和第三天为给你发邮件而去了两次网吧外，再没有踏入网吧半步。以上事实准确无误，请您审查。
经过这么长时间的接触(有两年零六个月了吧，你给我的印象是：温柔，漂亮，体贴，大方，是个举世无双的好女孩，而我却好吃懒做，态度轻狂，很多地方要你包含，宽容。我的行为更是让人不可接受。下面我将先从三个大的方面对自己的罪恶行经进行剖析。
(一关于养狗的问题：
你说以后咱们在一起的时候一定要养只狗，而且是那种大个的德国黑贝。因为你觉得那种狗英俊。而我从小就怕狗这件事已是世人皆知，关于我嘴角上的那块疤就是小时侯强行跟狗接吻而留下的“战利品”。但我不应该以此为理由反对你养狗，更不应该在你温柔的指出我的缺点“没黑贝帅”时跟你发火。你想养狗说明你有爱心，你指出我的缺点是想让我改正。我不但没有到你对“小”动物的爱心和对我的一片好心，反而坚决地反对你，阻止你，真是可恶之极。只是我家住的是楼房，并且不是一楼而是六楼，怎么办?
(二关于我该不该喜欢张信哲的问题。
在发生上次争吵之前，我因为忙于完成实验报告而委托你买盘张信哲的最新专辑及海报。你说张信哲娘娘腔，不像男的像女的，为了不让我失去男子汉的气质和风度，建议我不要喜欢他。其实冷静的想想，你说的很有道理。张信哲除了歌唱的好之外，实在想不出他还有什么可圈可点的地方。所以，对于张信哲，除了听听他的歌之外，别的我一概不予理睬。
(三对于这次咱们吵架的根源——我吸烟的问题。(喝酒的问题也附带着检讨
去年我们系外出实习一个月，回来后刚下汽车，你就把我抱的紧紧的，我感觉很幸福，毕竟“久别胜新婚嘛”但你马上又松开我问是不是实习时吸烟了。我说没有，你就大生其气。亲爱的，你的鼻子简直比你那英俊的黑贝还要灵。其实是吸了。但我在回来之前已经把外套洗了并喷了两次空气清洁剂。出于对我的健康及对你的拳头的畏惧，我决定以后除了上厕所，别的时间一概不吸了，好吗?只是请您大发慈悲，不要规定每天中上厕所的次数，好不好?
上次我喝醉酒半夜两点多往你宿舍打电话从而让你被舍友骂是我的错。我在真诚的向你道歉，我保证以后不再喝多了酒而在半夜给你去电话了。(白天可以不可以?并且做到少喝酒，多吃菜，好不好?(其实那次我醒了之后就想痛扁我们辅导员一顿，若不是他把奖学金给我，我那天又怎么会被他们拉去喝酒呢?
由于我认识错误的能力不够，水平不高，我所认识的大错误就以上三条，如果有遗漏，请领导及时补充。以下是对一些小错误的检讨，请你过目：
(1我明知你不会织毛衣却坚持让织是我的错。女朋友的手是用来拉着散步的。再说，现在衣服店里面好毛衣多的是，自己买一件不就得了?可我却害的你还得偷偷给我买一件哄我高兴。但你知道吗?其实真不能怨我一眼就能看出那是你买的，因为你忘了把商标撕掉!
(2你看了《我的野蛮女友》后模仿 女主角 对我拳打脚踢，我应该更谦让一点才对。谁叫人是由猴子变来的，而模仿又是猴子的本能?
(32月14号一起肯德基时你吃不了的鸡肉卷让我吃，我真不应该不吃。我是你的男朋友，我不吃谁吃?难道让哪个小子和我女朋友间接接吻?再说，那么美味的东西，浪费了多可惜?只是那天也许是你怕你的胃工作量大，所以把大部分的工作交给了你的牙齿和舌头。而我面对这么美味的食物，也就不管什么胃负担了，象猪八戒吃人参果似的早早的就把胃装满了。但当时我怎么没想到我的食道还空着?
(4上周我们宿舍跟隔壁宿舍的人们在机房打cs，战兴正浓，你让我去陪你买衣服。我没去，结果你整整一天不理我。对不起，那天是我不好。cs我已经练的炉火纯青了，不应该再复习了。但你知道吗?如果那天我走了，我们宿舍不但不能吃隔壁请的那顿大餐，反而要请那八头“牲口级”的饭桶大吃一顿。
(5你买了条新牛仔裤，兴高采烈的穿来问我怎么样，我说很好。你问我你穿着是否合适，我说还行。你又说是你们宿舍小蓓帮你挑的，我一不留神说了句她真没眼光。结果你莫名其妙的就生气了。以后在这方面不要考察我的分辨能力，是谁挑的就是谁挑的，也让我回答时轻松些。(其实那天我少说了两个字，我是想说她真没你有眼光。
(6上次你问我比较起“赵薇”和“林心如”我更喜欢谁。我说林心如，你凤颜大怒，我忙改口说赵薇，你更加生气了，说我火上浇油。现在我明白了，比较起她们两个来，我更喜欢我的小公主——培培。不过，我也想问问你：赵本山和郑伊健你更喜欢谁?
dear gf：我已经充分认识到自己的缺点和错误，并痛下决心一定要改正。我知道你一向是宽宏大量的，希望你能再给我一次改过自新的机会。如果我的检讨中有不足之处，请明示。
祝你身体健康，心情愉快。
吻你!
(按您的要求，本检讨一示两份，一份供您生气时撕毁使用，一份作为证据永久保存。
写给男朋友的搞笑晚安小作文【二】
小偷先生：
如果你看到这封信，那真是非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10 位进入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50 元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。
这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什? 我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。
还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。
你来我家，主要目的肯定是“ 借” 钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。
为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183 块钱，你拿走100, 剩下的我们留着买菜
你可能嫌这100 元钱太少，你还会在心里骂：打发要饭的呢!那就拿点东西吧。
电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ 时唧唧歪歪说的肉麻话。
为了感谢您对我们伟大爱情的支援，在键盘下面我也放了100 元钱，请注意查收。
你看到墙角那把吉他没有?音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。
我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没?它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。
还有那台电视，二手市场买的，花费80 大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。
儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50 元现金。
卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。
什么!你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。
你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。
那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。
如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。
你在一个小时内赚了300 元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝。
如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开：
一、斩断手臂;
二、打110, 求助警察;
三、等我们回来，我们会在十月七日下午三时准时到家。
可怜的屋主留
十月三日上午十时
写给男朋友的搞笑晚安小作文【三】
“今天，我要做一件好事，”狮大王说：“要把天上的星星分给大家。”
分星星？那真是太好啦！
狮大王说：“分星星嘛，总该有个先后。我当然第一个挑，接下来是老虎、黑熊、花豹，还有狼、狐狸、鹿……好吧，开始挑吧。”
这时候，狮大王听到了一个胆怯的声音：“我，我排在第几个？”
原来说话的是一只小老鼠。虽然是谁也瞧不起的小老鼠，可他也想和大家一样，分到一颗属于自己的星星。
狮大王瞧了一眼小老鼠轻蔑地说：“你吗？排在最后，剩下的那颗没人要的星星，就是你的啦，哈哈。”
说着，狮大王为自己挑了一颗最大最亮的星星。
接下来，老虎挑了第二亮的一颗，黑熊挑了第三亮的一颗，花豹那颗是第四亮……
小老鼠一直在边上耐心地等着。等大家都挑完了，果然剩下了一颗又暗又小，而且是在很边上的一颗星星。
“啊，那就是我的星星啦！你好，我是小老鼠。”小老鼠在心里对那颗小星星说。
“好啦，好啦！”狮大王说，“星星分完了。以后，大家只许看自己的星星，不许偷看别人的星星！”
大家都答应听狮大王的话。
就这样，小老鼠也有了一颗属于他自己的星星。他很诚实，真的只看自己那颗星星，不偷看别人的。其实，小老鼠根本也不想看别人的星星，因为他越来越喜欢自己的星星啦。
吃完晚饭，小老鼠就趴在窗口看他的星星。就像聆听美妙的音乐一样，小老鼠静静地看，慢慢地想。这是很快乐的。
当小老鼠去睡觉的时候，总要对星星说：“晚安，我的星星。”
这样天天看，小老鼠觉得他的星星好像一天比一天亮了。“真高兴呀。”小老鼠想，“今天我应该多吃一块番薯干庆祝庆祝。”
可是，发生了一件不幸的事。有一天晚上，小老鼠忽然发现，他的星星一会亮，一会暗，忽闪得好厉害。
“哎呀，星星是不是病了？”小老鼠很着急。
小老鼠去找狮大王：“狮大王，我的星星好像病啦！”
“什么你的星星？”狮大王莫名其妙。
“就是，你分给我的那颗……”
“啊，对了，”狮大王挠挠头皮，“想起来啦，有过这么一回事。你这小傻瓜怎么还记着呀？”
“是的。”
“得了，得了，”狮大王说，“忘了你那颗生病的星星吧。现在，这满天的星星就算都分给你了，行了吧？”
“不，我不要……”小老鼠失望地走了，他觉得很难过，“说得好好的，怎么能随便忘了呢？”
夜已经很深了，小老鼠依然趴在窗口看星星。
星星越来越暗，越来越暗。忽然，星星变成了一颗流星，在天上划了一条亮亮的白线，掉下来了！
星星变成了一块黑黑的石头，掉在了小老鼠的窗前。
小老鼠哭了：“我的星星死了，我的星星死了……”
他把黑石头抱回家，一边哭，一边给它洗澡。洗完澡，小老鼠又用干净的布给它擦，想把它擦亮。可是它没有亮起来。
“给它晒晒太阳会亮的.吧？”第二天早晨，小老鼠把黑石头抱到太阳下去晒，很亮很暖的阳光，也没让它亮起来。到了晚上，小老鼠又让它照月亮。温柔皎洁的月光，也没让它亮起来。
一只萤火虫飞来了，他的小绿灯真亮。小老鼠去求萤火虫：“萤火虫，我的星星不会亮了，求求你帮我点亮它吧！”
“好的，好的。”萤火虫在黑石头上坐了好一会，也没能把它点亮。
萤火虫说：“我一个人力量太小了，我去叫伙伴们来。”
萤火虫叫来了几百个伙伴，大家一起趴在黑石头上，用他们的小绿灯捂着。
一分钟一分钟过去，萤火虫终于把黑石头点亮了。它发出了一闪一闪的绿光，非常好看，啊！它又变成了星星。它腾地一跳，往天上飞去了。
“变星星了，变星星了！”萤火虫们欢呼着。
星星在天上划出一条白线，好亮好亮。
星星回到了它原来的位置上，还是做小老鼠的星星。现在，它在小老鼠眼里，不再是又暗又小的星星了，而是天上最亮最大的星星了。
小老鼠趴在窗口，静静地看着，他想，我的星星变得这么亮，狮大王会不会把它要回去呢？
小老鼠有点想睡了。
“晚安，我的星星。”
写给男朋友的搞笑晚安小作文【四】
亲爱的柯老师：
首先俺要说明，叫您一声“亲爱的”，完全是一种礼貌性称呼，因为您既不可亲，也不可爱，就像当年邱吉尔给希特勒写信，也称“亲爱的”，是一个道理。
柯阿姨，首先要感谢您担任超女的评委，您的出现，使超女由“无聊秀”、“美女秀”升华为情景喜剧，如果黑楠叔叔不是那么纯天然的猥琐而且比您矮上一米左右，也许还能变成带三角恋爱的琼瑶剧呢。
柯老师，俺知道您一向毁人不倦，会指责俺这么小的年纪，怎么能看超女这样的“成人秀”呢?很多参赛的JJ都穿的缺衣少布，狂抛媚眼，会促使俺过早步入青春期。不过，俺本着超女节目“想看就看，只看长得漂亮”的宗旨，豁出去了，谁让这是电视里唯一有人真唱的文艺节目呢?
柯老师，你知道吗?你是最“棒”的。俺的意思是，您是最像个“棒子”的评委，您的大棒横扫一切，尤其唱功好的选手，都被您打晕菜了，您尤其擅长用您的美声“狮子吼功”，就像那个有双重人格的“金毛狮王”谢逊一样，将内力稍弱的超女JJ们震得伏地求饶。
柯老师，让俺念着手中的小纸板告诉您：“你在这次比赛中，找到了适合自己的路线，你终于找到了，属于自己的一片天。”俺知道，在台湾，您的“星”途并不平坦，空有一副好嗓子，名气却总是二三流，您唯一能让大众记住的那首《爱我》，是一首赤果果的《二奶之歌》：“爱我，有了你我变得好富有。。。爱我，没有你我变得好贫穷。。。”当然，这不怪您，只怪写歌的人满脑子二奶情结，但谁让您这么高的音乐素养，又会弹钢琴，却自己写不出什么好歌呢?您瞧人黑楠叔叔。。。对了，黑楠叔叔又整过什么巨作来着?他一定没有什么巨作，因为他穷得每天只穿那一件老头衫。
柯老师，回到您的新事业上吧，您认准了适合做一个众矢之的，所以您就做了众矢之的。您千万不要以为众矢之的只是一个靶子，“矢”在古代汉语里是排泄物的意思。您真的和toilet里的石头一样呢。您在前一周(决赛十五进十 用“狮子吼功”和张靓影JJ比拼内力，张JJ车轮大战后，险些被您害得喊破了嗓子，您因此收集了很多“矢”，下水道都堵上了，本以为您会顾及脸面，重新做人，结果您在上周(十二进十联合黑楠叔叔和夏青奶奶一起，继续给张JJ穿小鞋，“你生病了吗，发烧了吗”，您忘了问“拉肚子了吗?偏头痛吗”，就差做个张JJ的小布人往她身上扎针了。说实话，张JJ性情中人，现在见了您和黑叔叔就会头晕目眩想吐，所以下回不用再问了，肯定有不良生理反应的。众目睽睽之下，您脸不变色心不跳地祭起屠龙刀，偶兴奋地发现超女节目在您的加盟下又发展成了武侠剧和恐怖片。
柯老师，您的唱功真的very very very very very Good。俺村师资力量薄弱，俺十岁了才刚开始学英语，但知道英语里，有很多词都可以替代very good。比如excellent、fabulous、fantastic、magnificent、splendid，如果这些词对您来说太拗口，哪怕用great或者super也足以表达了。您唱歌大概是很专业，羞辱人也很专业，有个赛区进十强的比赛中，一位又漂亮又会唱歌的JJ落选的原因是唱歌时带出了呼吸声，您指出了缺点，very very good，但您又用嘲笑的方式模仿“大喘气”说了两句。OK，傻子都明白您的意思了，漂亮JJ站在台上，笑容凝结在她的眼中，这时，俺本以为您可以SHUT UP了，结果令人发指的事发生了，您“大喘气”的嘲笑式发言滔滔不绝，三次、四次、五次，漂亮JJ的美腿已经开始颤抖。太残酷了，偶想。
更残酷的是，您还在继续嘲笑。六次、七次、八次。冯小刚的贺岁片，没完没了。
BTW，Mariah Carey、林亿莲、邓丽君和李谷一唱歌的时候都有呼吸音，当年所谓“泣声唱法”，大伙儿都呼哧呼哧的。
柯老师，决赛开始后，您有选择性地对被淘汰的JJ非常大方。至今为止，您已经送了一个戒指和一副耳环，您还特地指出那耳环是真钻，不像黑楠叔叔戴的那个是假货。偶知道您这种非理性行为，是为了挽回您在大众心目中的高大全形象。但是，亡羊补首饰，驴嘴嘴不对马屁屁，失落的已经失落，只希望您今后做人再厚道些。
此痔
敬痢
一个被您逼得早熟的小学生
写给男朋友的搞笑晚安小作文【五】
小偷先生：
你好!
如果您看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，您又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。
当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候
小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，您想找什么我一样一样告诉您，请不要乱翻，有些东西对您一文不值，但对我们却很重要。还有，我生性不太勤快，也不想过年回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。您来我家，主要目的肯定是“借”钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183元钱，你拿走100元，剩下的我们留着买菜。
当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候
您可能嫌这100元钱太少，您还会在心里骂：“打发要饭的呢!”那就拿点东西吧。电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连《大富翁》都打不起来，您就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您对我们伟大爱情的支持，在键盘下面我也放了100元钱，请注意查收。
当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的.时候
您看到墙角那把吉他没有?音质很好，是老公的一个红颜知己送的，您把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙。以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。
当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候
我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，您把它的电源插上试一下，听到没?它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰产品。这个东西也大，制冷也不太好，建议您也不要动。还有那台电视，二手市场买的，花费80大元，如果您一定要拿，我也不拦着您。
当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候
儿童房的那些玩具建议您不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。您将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50元现金。
当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候
卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。什么?您进了，您可真不听话，您看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。您一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果您一定要看，那就按吧，不过建议您不要按。
当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候当你在乎一个人的时候
如果您还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。您在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝;如果您按了那个按钮，那您的手现在一定被夹住了，您有三种方式可以离开：一、斩断手臂;二、打110，求助警察;三、等我们回来，我们会在度完春节假期后准时到家。
祝春节愉快
房屋主人
20xx年3月18日
