在我的记忆中,有着许许多多的事情,它们就像电影片段从我脑海里播放,但令我印象最深的事,那就是:清洁工扫下水道。
那是一个炎热的夏天,热的知了不停地叫,晒得叶子都蔫了。而我,还要去练跆拳道,真是命苦啊!突然,我闻到了一股臭味儿,拥有着好奇心的我,顾不上火辣辣的太阳,去寻找臭味儿的来源。
“原来只是一个充满垃圾的地下水道呀!”我惊讶又无趣地喊着。刚要走开,只听后面传来了一句温暖的话语:“小朋友,让一下好吗?我把这边打扫一下。”我转身一看,原来是默默无闻的清洁工呀!我向后退了一步,那位老清洁工推着三轮车走了过来,我端详着他:眼睛苍老却炯炯有神,脸上饱经风霜的样子一下就知道吃过很多苦、不怕累的清洁工。
他先把下水道盖子打开,一股臭味便涌了上来,我一边捂鼻子,一边向后退了几步,而他却什么反应也没有,还冲我笑了笑,我也尴尬地向他笑了笑。他又用钩子把下水道里的垃圾全钩上来,用扫帚扫到垃圾桶里,又用清水冲了一下下水道,清凉地风迎面而来,树木也像活了一样,发出阵阵响声,好像在祝贺我们呢!
清洁工的职业是伟大的,他们无私奉献着,所以不能乱扔垃圾,为清洁工减少负担。
人们常说安全感,究竟什么是安全感呢?安全感是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感,以及个体在应对处事时的有力或无力感,主要表现为确定感和可控感。安全感主要体现在两方面:精神层面和物质层面。
动物常常是没有安全感的,所以经常恐慌。人类也同样是动物,不过是高级动物罢了。人类始终在追求安全感,安全感是人类的心理基本需求之一。我们希望周围的一切都是可以预知的,可以控制的,最好可以按照我们的想法发展下去的。从这一点看来,好像我们的安全感都归结为外界因素,就像上述例子“男友让我很没有安全感”。
其实细想想就会知道,上面的逻辑是靠不住的。归因分为可控因素和不可控因素,在恋爱关系中可控因素是自己,而不可控因素是对方。你偏偏要控制不可控制的因素,怎么会得到安全感?把安全感寄托在外界因素上,永远都会处在一种患得患失的状态,别人给的再多也没有用。
所以我想说的是,安全感不是靠别人给的,而是自己给自己的。尤其是在爱情中,要想得到安全感唯有自己独立且自信起来,不能跟对方有太大的差距,通俗点来说就是,两个人要携手并肩一起走。不要轻易相信童话故事里的“灰姑娘和王子从此过上了幸福的生活”,或者相信事业有成的丈夫和在家相夫教子的太太相亲相爱白头到老。试想,你能指望一个平民出身的姑娘跟贵族出身的王子有多少共同语言?或者一个时刻关注世界经济走势的丈夫和一个张口闭口萝卜白菜的全职太太有多少交集?爱情本质上注重的还是精神层次的交流。
因此,不要在抱怨别人不给你安全感了,与其依靠他人施舍,不如先自给自足。
每天,一个忙忙碌碌的,穿着蓝色制服身影会准时出现在我们的小区的大楼里。一年四季,不论酷暑难挡的盛夏还是北风呼啸的寒冬,他都会在6点前到我们小区上班,风雨无阻。他就是我们小区的清洁工。
记得,去年冬天的一天,天气预报说:晚上会下雪。我暗暗窃喜,这下可以看雪景、打雪仗了。第二天早上6点钟,我就起床了下楼了,下去一看,“啊!真美!”我不禁失声叹道,雪给屋顶、树枝、灌木都披上了银装。咦?路的中央怎么没有雪?难道……
我疑惑地四处搜寻,一个人弯着腰的身影出现在我的视线中,衣服背上有三个大字格外明显,没错!就是他——我们小区的清洁工。他拿着铲子,正在一铲一铲地把地上的雪铲到一边,再用扫帚把雪扫掉。虽然天很冷,但他仍旧穿着那套一年四季不离身的工作服,而我则裹了一件厚厚的羽绒服,还在寒风中瑟瑟发抖。当我走到他跟前,看着他冻得通红的脸,问他冷不冷时,他说:“不冷,我还热着呢!”我问他为什么铲雪?他说:“雪如果不铲掉,汽车压过或人走过后,雪会被压结实而变成很滑的冰,那么太阳一出来后,冰一下子化不掉,也铲不掉,人或自行车走在上面就会摔跤的。”多么朴实的话语呀!听了他的回答后,我突然对他油然起敬。他为了让我们小区的人出行方便和安全,所以当大家还在被窝里睡觉时,他就起早摸黑,冒着寒风、顶着大雪来我们小区铲雪。我想对他说:“清洁工叔叔,你真了不起。”我要向你学习。
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