曾经我真的喜欢你作文【一】
我浸湿在酸涩的泪水中，将忏悔的心骗进令我忏悔的昨日，我不想再为那些颤动心灵的故事，再编织一条窗帘，隔开自己虚伪惧怕的眼睛。时至今日我才明白：不是所有的爱都可以被理解，不是所有善意的教诲都会被接受。
秋景也太凄惨了，凄惨的让我一个人缩在不为人知的角落里，为一个老师默默地流泪。
那年我上初二，用所有老师的话说，我的确是一个差生，而且不打折扣。可我偏偏不争气，幻想的却是“清华园”、“未名湖畔”。是的，这是我最奢侈的幻想。我不止一次从泪水中爬起来，与汗水结缘。或许是幻想太美丽，却要屈服于残酷的现实——从上学的那天起，我连倒数第二名都未摆脱过。父母就指望着我靠念书出人头地，虽然家里不是很富裕，但对我念书还是相当的支持，还四处借钱为我买了一台电脑，为的只是我学习方便，可我……越想就越恨自己，恨自己为什么那么笨，上课经常听不懂老师的课，我就一个人偷偷的哭。回到家的时候，我不敢面对父母的眼睛，我害怕我会让劳累了一天的他们心痛。有时候我甚至想找一把斧子，看看脑袋里面究竟装了什么。
我没有想到，在年少的心中，有些梦竟然那样脆弱，太经不起时间的冲刷与失败的折磨。我终于像所有师生预料的那样开始堕落：吸烟，嗜酒;舞厅，网吧……我的身影频繁而孤单。每次从后门溜到座位上时，连狼狈的感觉都没有，连抬起头看的想法都不敢有，我害怕抬起头后，看到的是鄙夷的目光。我习惯了在课堂上打呼噜，然后被赶出教室。习惯了在课间叼一根烟，偶尔才会被抓住写几千字的思想认识。不过很多时候他们任我胡弄，我记得在那段时间内，我的名字在课堂提问中彻底消失，我不再胆战心惊地上课。偶尔也会想起“清华园”“未名湖”，他们已不再神圣，我知道那是对自己的嘲讽。我只能感到曾经的我很可笑很天真。你我都不会想到一个人的堕落竟是如此的简单而迅速，连回首的机会都没有。
初三那年，由于我们是窗口年级，关系学校的声誉，我们的班主任被换了，是一个矮个儿秃顶老头，教我们数学。第一堂课上听见他病牛似的声音我就想笑。我还给他起了个外号儿叫“矮秃秃”，接下来打口哨、起哄。本以为他会像别的老师那样纵容我，却没有想到会挨了重重的`一记耳光，他骂了句“二流子，孬种”，然后就仰起头直直的盯着我，嘴角的肌肉抽动着，我看见他拿书的手按在腰间，手中的粉笔已经断了。那时的我已被别人的容忍所麻木，而且叛逆的思想充斥着整个头脑，加之一个差生对老师的天然敌视。短暂的沉默之后，压在我心中的怒火终于因他的一记耳光和一句话而引燃。那时认为他矮的可怜，我猛地抡起拳头砸在他的胸脯上，接着在脸上又是一拳，然后吼道：“终有一天，我会拿着‘清华大学’的录取通知书来报复你”，“我……我……等着”。他很想大声吼给我听。但却不能，他一只手捂着胸口，另一只手按着桌子艰难地挪动到讲桌前，拭着嘴角的斑斑血迹，我立刻有了一种成就感，抓起书包甩门而去。我已彻底不在乎身后的眼神，不再顾及后果。对于那一幕，我简直想用“勇敢”来形容。
我知道秋天对于我来说并不是收获而是失去。但在这衰草离披的季节，我带着对一个老师的仇恨去了另一个地方，拥有了另一场风景和另一个开始。为了那一记耳光，为了那句话，为了那几拳的继续。我拼命了，白天结束后虽然头昏脑涨，但晚上我依然把手电筒埋在被窝里背诵，我也起得很早，如果校园的路灯下有人，那一定是我了，“清凉油”是我的特有。那种疯狂，我从来没有经历过。经过努力，我摆脱了倒数第一，第二……。灯光与汗水洒满了我的高中三年的之路。我有时也想，这也许就是仇恨的力量，但那种恨永远也不会淡去。
七月，我终于在狂喜中捧得了清华大学的录取通知书，踏上了我曾经来的那条路，踏着一路芬芳去兑现自己的承诺。此刻心属于自己的天空，曾经被人踩在脚下，而如今可以在那个可恨的老师面前高傲地抬起头了。我想着那种兴奋感可以让他窒息。
手指弹去门上的灰尘，推开门的刹那间，我听到了衰弱无力的“吱呀”声，我想起了三年前甩门而去的那个瞬间，忽然感到所有的故事都老了，我的仇恨也淡去了许多。熟悉的景致，陌生的感觉。我开始反思。
后来，以前的同学告诉我，那位老师早已过世，那一刻所有的一切都涌进我狂妄的心，我立在没有色彩的风景中，终于泪流满面。
每年，都有一个月份属于九月，属于敬爱的老师，教师节那天，我把日历小心翼翼地裁下，折成一只船，将自己装进去。用泪水汇成细流，用秋天的肩膀做浆，在我忏悔的心旁靠岸，去寻找一方矮矮的坟墓，寻找一份爱的回报。
曾经我真的喜欢你作文【二】
我有个习惯，看过小说了，一定要看看改编自其的影视剧，如果和我想象中的一样，我就会看下去，不一样就绝对不会多看一分钟。这次也不例外。
已算是大龄女青年的雨微，是杂志社的主编，但是随意的装扮和执着的神情里依然透露出刚出校门的感觉。这点赵薇很符合，她是一直很邻家可爱的感觉。在杂志社被宣布解散的当天，遇到了她生命中最重要的两个男人。
霍然，功成名就的企业家，事业婚姻同样让人羡慕。“细细的银丝眼镜，脸上没有企业总裁的***伐气，像是一位冷静的学者，还带有几分忧郁的气质，同时还有科学工作者的内向。”是从《苍天有泪》喜欢上庹宗华的，着长衫的他，斯文沉静，对爱情执着的倔强，无疑同样符合霍然这个角色。他完美的婚姻里透着丝丝遗憾，他对雨微是应该是从欣赏到爱的，本来也许不会那么惊天动地，但是他的妻子却推动了他对雨微爱的爆发。
之涵，一个看似完美的女人，因为童年的阴影（母亲因生她难产死去，父亲对哥哥的偏心和不和），疯狂的爱着他的丈夫，甚至不惜两次打掉自己的孩子，也不愿让孩子来破坏与丈夫的感情。“她是她这个世界的宠儿———容貌、财富，当然还有一个男人完整而热切的爱。”个人感觉秦海璐虽然气质不错，但是外表终究是差了那么点。（海璐，抱歉啊）察觉到丈夫的婚外情，使出一系列卑鄙的手段来将丈夫拉回自己的身边，这是老套的言情剧情了，当然结果只能让丈夫远离自己。就在雨微和霍然预备坚决的为爱情放弃一切的时候，她得了癌症，善良而始终保有对妻子爱的霍然又回归于她，不过最后还是不治而终。（为什么总是那么老套啊？）
侯子，青春执着的大男孩，不可抑止的爱上了他的上司雨微，在霍然远去的时候，始终陪伴在已怀有霍然骨肉的雨微，用他的爱一点一滴的融化着雨微冰封的心。其实雨微早已爱上他了，只是她一直很在意“自己上小学二年级的时候，侯子才刚出生”，终于下定决心和侯子步入婚姻殿堂的时候，霍然孑然一身的回来了，心甘情愿为爱付出一切的侯子让出了雨微。侯子是周一围扮演的，这个外形俊朗的男孩是从海岩剧里脱颖而出的，不过我对他不是很了解，感觉还挺可爱的'。
虽然我感觉雨微对侯子是由感激一点点转换为爱的，这个爱里更多的包含着习惯，她习惯了侯子一直陪在她的身边照顾她和小绵羊（雨微和霍然的女儿），习惯了侯子给她带来的欢乐。侯子上飞机前，雨微对他说：“你问我为何爱你，我爱你只因为你对我太好太好了。你让我最坏时候依然相信自己被爱，自己值得爱。我从小缺乏的自信都给你填满了，你陪我走过了一生当中最崎岖的路，我想到你的时候只有快乐。”这种爱虽然比不上她与霍然爱的惊天动地，刻骨铭心，但是这种爱是更生活的，是一点点沁入心脾，更令人无法忘怀的爱，也是让我们这些旁观者更为感动的。
电视剧里的结局还没有看到，书里的结局是侯子出国深造，霍然做回了他的企业家，而雨微继续着她的单亲妈妈，残缺的结局。但愿电视剧里给我们一个完美的结局，个人希望雨微和侯子走到一起，因为雨微和侯子在一起是快乐的。
曾经我真的喜欢你作文【三】
看完了这部电视剧，心里有一种说不出的失落，每天的期盼终于落下了帷幕，不知道等待的将又是何等的空虚。
喜欢这部片子，很偶然的看到，很无心的看了点，最终决定每晚必看，赵薇，我曾经很不喜欢的认为没有什么内涵的的演员，在这里让我大大改观了看法，她长大了！
看完了片子，最深的感触就是关于什么是爱情产生了疑问？一直以为爱情是与彼此的心灵丝丝入扣契合为一的情感，圣洁而至上，可遇不可求，是一种极至的完美。
可今天在想，其实爱情也是建立在现实之上的，不是千尘不染的，比如她爱霍然是真的，后来爱上猴子也是真的，爱情的精神力量完全匍匐在了现实的需要里，被掩盖被淹没。
我相信她和霍然是真诚的爱情，两心吸引，无可救药，是精神的伴侣。可是这种精神最终转化为在现实里的无望挣扎，甚至在得到一点爱的肯定之后就被***打入 了十八层地狱，如此的爱成了消魂尸骨的疼痛，于是这样的疼痛之下，友情成了无可救药的疗药，被渐渐转变成心里最真切的需要和温暖，甚至是爱情——因为爱情 首先得建立在一种彼此的温暖之中的吧，只有精神没有了温暖，还能抵御什么？于是爱情投降了，友情以全新的姿态强行住入了身体！
我问自己，猴子和她是爱情吗？可能吗？
心里的思考告诉我，是的，是爱情，爱情有很多种，精神而来的定然是最完美的，但根植于内心和身体最厚实的包裹也是爱——先占有了现实的需要，又渐渐占有了心灵！
没有霍然让之***，猴子陪伴她的那一段，相信她定然此生不会爱上猴子，永远无法有占有心灵的机会！
爱，有的时候真的是一种细密的包裹，在最疼痛的时候才察觉到它的珍贵和美好，首先是因为疼痛让情感变空，腾出了固守的地方，然后才有新的温度可供停息， 于是这段温度以猝不及防的力量汹涌而来，因为没有想像，所以在抵达的那刻才知道是多么强大和美好，与之前的不相上下，而之前的精神此时又拿什么来抵抗那现 实里的一点一滴真真切切的美好呢，悬着的'天空固然美，但有了大地的接触，人都会眷恋大地给于的厚实和真实的，所以她爱霍然也爱了猴子，最后霍然的爱也不见 的能比上猴子的爱了。
这是爱情的变数吧，永远不知道等待的是什么，浓烈的感情可能在转身的瞬间，一切都可能不同，更经不起时间的轻微的等待——等待有时候只会让身心具焚。
一直心里回旋她说的那句，在我最艰难的时候，你还能让我感受到被爱，感受到活着的价值，让小时候留有自卑感的心在那刻被填的满满的……
深有感触，有时候爱情会让人看不到温暖和光亮不说，更狠狠较量着自己可怜的自尊心，不爱的背后仿佛就是唾弃！
那种艰难加上如影随形的自卑，如果有人可以为你覆盖掉这一切，还有什么比这更动人的，即便精神的爱情！
看女主角，会思考一个问题，究竟爱好还是不爱好？
爱，固然可能收获甜蜜，也会有可能万劫不复，造物主会让你以数倍的痛苦偿还你曾经得到过的快乐，于是爱还是不爱，至少不爱，没有心动没有投入，也就注定没有了以后的伤害！
我想我定然选择去爱！
通彻淋漓的爱，通彻淋漓的伤，至少经过了生命的一个历程，知道了种种滋味，即便痛到骨髓，时间最终将会把这些爱与痛打点储藏，最后变成了人生的一点况味，一种经历，一点沧桑，这，已经足够，比起那些患得患失不敢爱最终还是白纸一张的空洞和荒芜，不知道要富足到多少倍！
所以爱就爱，痛就痛，不管，只要真心相对就好！
片子里的猴子的爸爸，是个让我感叹的角色，他的种种风流和不羁，伤害了许多女子的代价却是为了以后无形中对猴子妈妈的成全啊，换句话说，他妈妈的二十年 后的幸福是搭乘着无数女子的心酸而架设起来的彩虹啊——没有那些风流成性，怎会有以后渴望稳定和温情的心境，怎会对失而复得的三口之家倍加珍惜？
而季敏也因为他的伤害，改变了爱情观，认为爱情是真切的实在的可触可及的生活！
原来，在生活的舞台上，每个人都会因为各自的际遇变迁着人生的走向，这么说来，人生真的有所谓命运之说，不知道遇见什么人，于是也不知道预见以后怎样的心态怎样的命运？
只是，每个人都有所得，就是了！或许，这已经不错了！
爱真的很难，遇对了人，并且遇对了时间，不早也不晚！
想起有人说的，找个爱的人结婚，太奢侈：找个不爱的人，又不甘心。
不甘心的是怎能忍受日复一日的空洞和了无生趣，奢侈的却又是面临着日复一日的享受享受，仿佛饱汁的甘蔗，终会被吮吸一空，徒留残屑，于是，爱和婚姻真的好难！
曾经我真的喜欢你作文【四】
二读某些段落更受触动，很赞成乔一和F君的爱情观，一辈子选了很多个最后找到适合自己的那一个与花很多年跟同一个人磨合的风险是一样的，而且后者更具有成就感。毕竟一个人的精力有限，一个人就够了。同时，在爱情里，双方都是平等的，再强势的人也会有软弱，害怕，不知道如何去爱的时候，而好的感情就是不仅可以共同分享生活中的乐也能一起承担生活的苦，共同成长。
一辈子太长，一定要与心意相通的人在一起细数世间的.风景；一辈子又太短，因为有太多的来不及。
不久前有人问我，为什么你要自诩五花肉小姐，其实没有特别的原因，仅仅是因为看了一篇文章，文章这样写道“我理想中美好的爱情大概就是，外面阴雨连绵，我俩一起房间里电影配薯片吧。也不需要高谈阔论，指点江山，就是一起眨眨眼，聊聊荤段子，捏捏肚子。在外面打拼太久，表演的太完美，相爱就简单一点好了，我们就一起瘫成两块，安心的五花肉”。这段话其实很朴实和简单但描述的画面却和我的经历有高度的重合，瞬间戳中泪点，确实如此，就像乔一在书中描述的，爱情最美好的状态就是忙的天昏地暗的时候，只要想到彼此就会安心和幸福，只要站在彼此面前，就可以卸下一切武装，变成一团软软的、温柔的五花肉。
这本书容易引起回忆***，但同时也能教会我们更好地去爱、去包容、去相处、去成长。一个人的时候，那就努力的成为更好的自己去遇见更好的你；两个人的时候，那就更加体贴包容一起走到美满的九十九岁。
我喜欢这世界，因为这世界有你，有我，有回忆。
曾经我真的喜欢你作文【五】
认识你，是在一年前。我不知道你是不是也认识我。那时候，我们不曾说话。那时候，我们彼此不了解。可是我不知道是不是命运在跟我开玩笑，只是那一眼，却让我喜欢上你。
那一天，我从学校的楼梯走过，你穿着T恤牛仔裤布鞋从下往上看了我一眼。四眼相撞。顿时，我觉得心跳漏了一拍，呼吸变得有点急促，脸蛋也开始热乎乎的。我别过头，告诉自己不可以，可是感觉却在心里悄悄萌发。从那一天以后我每次见到你都会心跳加速。也许，命运真的在跟我开玩笑。
后来，我们在网上认识了。很聊得来，也很有话题。我开始怀疑我是不是喜欢上你了。可是我不敢确定，也不想确定，我怕我真的喜欢你喜欢到无法自拔。没几天后，她们都说我肯定喜欢上你了。我也开始慢慢相信。然后我向你表白，可是很明显的你不喜欢我。
你接受了我，可是你是因为不想伤害我才接受我的。那天晚上我哭了，不知所措地哭了。我们在一起没多久你就说分手了，你说还是做普通朋友吧。我又哭了，可是还是答应你。从那以后我整天缠着你，你也没说什么讨厌我之类的话。我一直很自作多情地认为你心里对我是有感觉的。可是我发现每次你都躲着我。我开始发现我错了，原来你根本就不喜欢我，就算一点点感觉都没有。
我开始变得堕落，哭泣，喝酒，自残，每一次都是为了你。眼泪不知流过多少，每次喝酒都喝得烂醉，然后开始发神经，就连手臂上三十几道伤疤也是我为了你故意自残的。她们都说我傻，劝我放下你，我说如果说放下就能放下那我早就放下了。
再后来，你接受了她，喜欢你的她。而她却是我的'姐妹。我很失望，也很难过。看着你们幸福我开始逃避，我不想面对你，更不想面对她。她却总是以一种胜利者的高姿态来对待我。我一次又一次地哭泣，她们都说你不值得我这样，她们都说我傻。
那一天，你生日。她在学校里当着一大群人的面跟你说生日快乐。
可是我什么都不能做，我躲在学校的角落里一个人哭，她们又劝我放下。我什么都没说，只是静静地哭，哭到上课。那天晚上，我们去你家帮你庆祝生日，她坐在你旁边。不，应该说是你坐在她旁边。我喝了很多酒，不过没醉。唱生日歌的时候她起头，然后我们鼓掌。我在一旁使劲忍着不让眼泪掉下来。他们在一旁起哄叫她亲你，我听了眼泪马上就掉下来了，我慌忙擦掉，幸好你们都没有看到。我突然觉得我很傻。那天晚上回去后我很累所以很早就睡着了。和你发信息没回。第二天跟你说对不起我昨天晚上睡着了，你说没关系，然后我们就这样也没再说话。
我喜欢你喜欢了比四个月还长的时间，有专家说一个人如果喜欢另一个人四个月那就是爱上Ta了。我喜欢你比四个月还长，最后还是等不到你。我开始觉得不值得，我开始学着慢慢放下。我学着不缠着你，学会了一个人在夜里舔伤口。后来，慢慢忘记了喜欢你的那种感觉。
现在，我想说对不起。对不起，总是缠着你。对不起，给你增添很多麻烦。对不起，喜欢你让你丢脸了。对不起，打扰你了。
对不起，曾经喜欢的那个你。
