窗外,阳光沐浴着万物,刚换上新衣的柳枝,在微风中跳着婀娜的舞蹈。此刻,我的思绪也随着这柳枝轻舞飞扬。
当年,我带着好奇与憧憬,来到了这里。在这里我认识了我的老师,也结识了许多同学和朋友。六年了,这里的一切都已那么熟悉,教室、操场、树木、花草,甚至每一张脸都透露着温馨的气息。
眺望远方,我的脑海中不禁浮现出这样一个画面:教室里,坐满了一大屋子人,有老师,有同学,还有我,黑板上四个正楷大字“毕业典礼”落寞地注视着我们。我实在不知道那该是一个怎样的情景,更不知道该如何去面对那离别的场面,是泪流满面,还是欣然一笑,然后轻轻地挥一挥手,潇洒地说声“再见”。
又一阵风吹过,柳枝在风中疯狂地乱窜,似乎有些失魂落魄和不知所措!太阳躲起来了,它是在为我难过吗?不经意间,几滴晶莹的东西滑落嘴边,咸咸的。我哭了,我为那即将到来的离别哭了!
是的,“天下没有不散的宴席”,离别,终究是要来的。难道我要一直沉浸在离愁之中吗?难道只有当一切都失去时,我才想到去珍惜吗?
不,我不能。
在经历挫折的时候,我一定要学会坚强,勇敢面对一切不能被苦难击倒。
我抬起头,风小了,柳枝轻轻飘荡,太阳又露出了它顽皮的笑脸,那么明媚,那么灿烂。好美啊,真的好美!
夜,华灯初上。
眼前还剩二十六秒的绿灯也在继续着等待的苍茫。
其实只是瞬间,却总是趋于永恒。我们不曾想过离别的残酷,只因未曾面对。
“那首诗曾在艳阳天,我的腼腆被你搁浅。”许嵩伤感的歌声在耳边单曲循环,而我,也正为两年后的那场离别,涂抹上一层忧伤的色彩。
不是不在乎,只是未表露。我们走在盛夏的光晕里,用心里的凄凉融化眼中的白色时光。任树旁的蝉鸣揉碎欲断的肠。一路高昂,一路歌唱。彼此任性的悲伤,共语逝去的殿堂。前面裂开的土壤,是歌声停止的地方。到那时,就可以分享离别时的伤心。当再次路过那片熟悉的操场,依然记得你投球的模样。曾经相依的同窗,不是不想留下永恒的印象,只是害怕,当再次了望你消失的方向,会找不到你背影的修长,闻不到那淡淡的清香。身后的家乡,已不是你我的.过往,我们的梦想,是人间的天堂,遍布着人性光芒、理智芬芳。楼下的肮脏,无法污及心中的明亮。然后,在那不遥远的地方,道一声:莫忘,相识一场!
犹记,军歌嘹亮。素不相识的我们,因军训开始了同学缘分。我们感受到了战友的温暖,军人的残酷。那年九月的阳光,见证了我们三天的汗水。遗落在绿茵操场的那些汗水,是关于那三天的美好记忆。如今,我们携手跨过的那片草坪,却早已因岁月变迁而枯黄。
犹记,那年元旦。那年元旦,是人生中一首简单而值得回味的小情歌。猪,茜,奶奶,志江,志彬,茂昆,冬花,陪我度过。元旦那天,我静静地坐在台下,淡淡地看同学们青涩的表演。头顶“元旦文艺表演”的大字,被闪光灯不停变换着颜色。呷一口农夫,泉水似乎也随着苏打绿的悠扬而缓缓流长……
犹记,泰山岩。三月的云,总是微笑着笼罩你我,在天空划出一道明媚而忧伤的曲线。第一次集体出游,显得隆重而浩大,六百多人,一字长蛇。那天很快乐,无拘无束,就像手中挥舞着的队旗一样,让人有一种向前冲的***。充当前锋,初至山巅,扛起向前,探秘泰山岩。至今遗憾没在山顶的云雾中留下一个闪光的瞬间。我想,那缭绕的白色云雾,不是属于我们的繁华,而是当年欧冶子夫妇最纯洁的婚纱。或许,我们本就不该打扰这里的静谧。
犹记,犹记,犹记当年往事。20XX年夏末,20XX年的秋初。时间是如此不经意,一不小心,世事就成了过往。离别,离我们不再遥远,往昔的人儿,也一个个逐渐远去。现在总是美好,只是过去,匮乏太多。曾经喧闹地任性,曾经忧伤地缅怀,只为离别时那抹泪滴,只为想念时的那段回忆。
思念缤纷在这季节,漫天花瓣渲染离别……
渲染离别,渲染我们的青春岁月。犹记,那时花开。
又是一个离别的季节!
持久的干旱使天空似乎已习惯了昏暗,突然而来的淫雨连绵将天空阴霾得措手不及。这个六月,成了名副其实的黑色!
我迷路了,就在这个黑色的六月。
我突然开始害怕这个曾让我深爱着的世界,因为它已不再单纯,不再明朗,不再让我充满希望。这个黑暗世界里的任何一点风浪都足以把我击伤。第一次,我意识到自己是一个多么脆弱的孩子。
我还曾幻想,下一季仍有人为我遮风挡雨,陪伴在我的身旁。而如今,我却成了一个没人要的孩子,孤独的唱着离歌一个人上路!
妈妈说,十八岁就不再是孩子!可我还是固执的、甚至有些自欺欺人的称自己是个孩子,而且是个未长大也不会长大的孩子。我害怕大人们的世界,因为在边缘的匆匆一瞥已让我看透了这个空间里的丑恶和不堪。我宁愿永远活在那个单纯的时空里仰头看湛蓝的天空里洁白的云朵悠悠的飘!
陈小春唱着:孤独的人是可耻的!
感觉到自己可耻的那一刻我就知道:我再也无法做一个无忧无虑的孩子了。大人们的世界已有了我必须承担的责任。我是一个男人,男孩只是我过去的代名词,我不知道这是作为一个男人的悲哀,还是一个男人要成就伟大的必须?!
也许,离歌最适合在这个六月唱起!
当我们在挥手转身的一刹那,离歌就在每个人的心头悠然响起!
又是一个离别的时节,又是一个离歌飘飞的时节!
我不再回头,坚挺的前行,我沉默着,将离歌在心底轻轻的唱响。
今天是毕业生离校的最后一天。在这两天里,其它三个兄弟已经陆续搬走了。如今的宿舍空荡凌乱,大家带不走或不愿带走的东西,都横七竖八地躺在地上。我打开灯,开始最后的整理。
大一潦草的笔记,大二组织活动剩下的稿件,大三没吃完的药,大四考研复习的资料。纸片上的电话已经不记得是谁的了,一堆英语书好像都没有看过……看着看着,我竟不知不觉落下泪来,只有我才能理解每一笔每一划里包含的意义。还是留下了很多东西没有拿走,可更多更重要的东西不也永远地留在了这里了吗?不论是我带走的还是留下的,都是我大学四年最真实的写照。
最后环视一下空荡的宿舍。那只小猪靠垫实在塞不进箱子了,只能留在那里。那口锅也没有带走,而未来想必也不会再煮出当时的好味道了。手里的东西都已经满了,这些就都当作留念,留在这里吧。
依依不舍地关了灯。那一刹那,心里迅速划过一阵尖利的痛。想起四个字,青春散场。四年以前,我拎着简单的行李来到这里,而今天,我重新拎起新的行李,将要开始下一站的生活。
像这四年里的每一天一样,我沿着再熟悉不过的路线走出公寓的大门,不过当我的脚步跨出门槛的一刹那,我将不再是这里的一员。
这一次,我不是去买盒饭,去附近的网吧上网,去校外的小店闲逛,或者是睡眼惺忪地跑去上课。这一次,我会很郑重地对这个留下我四年青春的地方说一声--再见!
再见了,我的宿舍,
再见了,我的兄弟,
再见了,我的青春,
再 见,我的大学。
青春散场,我们等待下一场开幕。等待我们在前面的'旅途里,迎着阳光,勇敢地飞向心里的梦想;等待我们在前面的故事里,就着星光,回忆这生命中最美好的四年,盛开过的花……
又是一个不眠的夜晚。
依稀记得,这三个月来也没什么,呼啦啦地就过去了。
此时一种说不出的感受笼罩地每个人的头上。
我无法形容那是一份怎样的感受。
他即将离开,到外地去工作。
他回已经三个多月。
这段时间里,他陪我疯,陪我笑,陪我哭,陪我闹。
而明天早上就要走了。
想必是一年半载不能回来,想到经后的生活,心中又是另一种无名的伤感。
离别,我们即将离别。
气氛没有想象中的那种挥之不去的惆怅若失。
取而代之的是,在他的扇动下的那一份与众不同的疯狂。
我们去到离村落很远的河边,我们放声高歌。
有的唱得很投入,有的正在河边嬉戏。
我的心里却是空荡荡的疼痛,我听到时光断裂前掉屑的声音。
光线错暗,歌声震耳,我看不清大家的容颜,可我知道此刻有一部份人已经是泪流满面……
漫漫长夜在恍惚间闪过,天边地平线上已经泛红,预示着他留下的时间不多了。
再30分钟我们便各处一方了,难再聚。
人生没有不散之筵席。
我们坐在一起,相对无言。
亿先开口打破沉默,“不要那一副愁容,笑一笑,我可不想你们给我最后的印象是这样的最!”我们沉默,他又劝了一次。
我们勉强扯动脸皮,笑得是那么僵硬,木然。
之后,再一次陷入了沉默。
再之后,他上车了,我只能硬挤出一句“一路顺风。
心中百感交杂,是祝福?哀伤?还是惆怅?再见了,祝你一路顺风,找到合适而且好的工作。
今天一别,不知何年何月何日才能再聚!
离别,说不出是什么滋味,经历的次数多了,仿佛,泪水也坚强了……
——题记
童年这个词,也许大家都很熟悉,可对我来说,陌生却要多于熟悉。在我的童年里,似乎找不到父母的踪迹,就仿佛他们凭空消失了一般。
时间还早,外边的天阴沉沉的,糟糕透了,那窗外的车鸣声,打破了我内心的宁静。我知道,这是父母即将离开我的前兆。
我曾经憎恨过我的父母,尽管我知道他们是为了我。憎恨他们为什么不管我!憎恨他们为什么丢下我!憎恨他们为什么离开我!可我没想到的是,他们其实一直在我身后默默守护我,不离不弃……
我常常在想,离别究竟是什么滋味。是像鱼儿那样离开水后不能存活,还是像植物那样离开土壤后不能生长?其答案为都不是。
也许,是我习惯了,习惯到竟对离别也毫无感想。我望着那提着行李的人,不禁叹道:“他们终是离去了!”
我躲在被子里,两肩不停的抖着,眼泪齐刷刷的往下流,但这一次,我连拭去的勇气都没有。那一刻,我突然醒悟,原来,我不是没有感想,而是不敢去想……
直到现在,我可能才明白,离别,或许并不是一件坏事,它是为了等待下一次更好的相遇!
有时候,离别是一句诺言,一句感慨;有时候,离别是一份牵挂,一份相思;有时候,离别更是一种释然,一种懂得。
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