昨晚我又梦见爷爷了,醒来时我已泪流满面,我知道,从此以后只能在梦中见到他了。
记得那天,天刚亮,我就被妈妈房间里关柜门拉拉链的声音吵醒。爸爸这几天回老家看病重的爷爷,妈妈一个人在房间干什么?想着想着我就推门去看看,原来她在收拾行李。我突然有一种不详的预感,忙问:“妈妈,这么早你在干什么?”,“你爷爷在今天凌晨四点十三分去世了”,天亮后你给老师请个假,我们今天赶回老家去”,一阵心酸,我的泪水夺眶而出,我说不出一句话,转身扑到床上痛哭起来,我后悔没跟爸爸一起回去看爷爷最后一面。
记得上一年级时,爷爷奶奶从老家来带我,那天放学后,我在学校美术室画画,很晚才出来,爷爷在校门口等了我很久,见人就问有没有看到我。当我一走出校门口,焦急的爷爷就冲过来抓住我晃来晃去,并大声责骂我。我觉得爷爷这样做被同学看见让我很丢人,于是与他大吵起来。后来这事被老师知道,批评我不尊重老人,同学们也都笑我,于是我开始埋怨爷爷。也为这件事,同学们在二年级几乎都加入了少先队,可我却没有,我就更怨爷爷。
从农村来的爷爷,一向以我为骄傲,见到我因为他而没领到红领巾,很是愧疚,拼命想补偿什么,他多么希望我能尽早得到红领巾啊!但有一天,他突然中风,躺在病床上再也起不来了。后来,我加入了少先队,并作为学校的优秀学生代表参加了深圳市的少年先锋队大会。当我拿着红领巾告诉爷爷时,不能说话的爷爷躺在病床上,骨瘦如柴的手紧紧抓着红领巾,两眼竟然流出了泪水,爷爷哭了!
想着想着我更加伤心。如今他真的走了,而且再也不会回来,我竟没有见到爷爷最后一面。我多想告诉爷爷,为红领巾这件事,我不怨他,而且我更感谢他,但是已经没有机会当面说出来,我真后悔,只好在梦中告诉爷爷,您安息吧,我会好好努力学习,不会辜负您的期望。
安息吧,我亲爱的爷爷!
在我的印象里,妈妈年轻美丽、个子高挑,又是那么的温和近人。而这几年,我的妈妈变得多事、啰嗦,每次的电话都是絮絮的没完没了。身体也是越来越差,总是让人担忧。在我急于应酬的时候,还要挂念着她。这让我开始越发的怀念我的那个妈妈。
小时候我是一个安静的孩子,总是喜欢一个人沉寂在自己搭建故事中。玩耍的时候却要时常留意我的妈妈是不是在自己的附近,一旦自己的视线没有我的妈妈,就会高升的呼唤。如果没能得到我的妈妈的回应,就会立刻放下手中搭着尽性的房子起身去寻找我的妈妈。因为我其实是害怕孤单的,只有妈妈在我的身旁,我才不会觉得孤单了。有时候妈妈要出去劳动,我找不到她了,我会急的发慌,怕自己被抛弃、怕妈妈出了事、怕坏人会出现、怕……,那些不好的念头只有找到我的妈妈那一刻才能散去。
那时候觉得我的妈妈就是我的全部,只要我的妈妈在我就是最幸福的。
今早坐车的时候,一个五六岁的小女孩扯着她妈妈的衣裙大声的`叫:“妈妈,你可真漂亮啊!”,真的好不炫耀。我不由的一惊,这句话是那么的熟悉,却已被我遗忘了很久很久。在我还是孩童的时候,最喜欢我的妈妈穿着她那双白色的高跟鞋,围绕在她都周身,叫喊着“妈妈,你可真漂亮啊!”。
不知道从什么时候开始,我的妈妈已经不再美丽了,我也再不会在她的身旁缠绕。
今年春节回家,忽的发现妈妈额头的发已经花白了,妻子给妈妈染了头发。说道染发,其实我的妈妈本来是不打算染的,后来她听到她几年没有回家过春节的大儿子要回来,所以才主动悻悻的染了头发。让我当时的心里不由得阵痛,这就是我的妈妈,无时不在牵挂着、惦念着她的儿子,欣喜想要马上见到她的儿子,又怕她的儿子看到她变的苍老而为她担心。
她的儿子都离她很远,总是不能在她的身边,总是让她惦念着。实在过于思念和担心,会给打个电话给我问问最近怎么样有没有好消息,可却总是换来我不耐烦的的抱怨。特别是最近几年,感觉自己长大了,真的男人,妈妈的好多话已经开始听不进去了。总是觉得不耐烦,有时甚至会顶撞她几句,已经变得忤逆了。就是好的时候也是耐着性子听她絮叨几句,根本心不在焉,更是全然不知她在说些什么。可她却总是不厌其烦,我依旧能时常接到我的妈妈的电话,也许只有这样我的妈妈才能放心。
我的身子一直很弱,因此小的时候常常被同龄人欺负,每次受了委屈走进家门,都会哭喊着叫着:“妈妈,妈妈。”投进灶台前妈妈的怀抱,倾诉着自己的委屈。
因为身体弱,这样也是让我的妈妈最担心的事了。直到现在也没有变,还是时常的挂念,在她的眼里我永远都是那个不会照顾自己的孩子,即便我现在已经有了妻子和即将出生的孩子。
我大一点的时候,开始变成顽劣。记得在上初三那年,在外面惹了祸、打了人。虽然没有照成多大的伤害,心里却是怕的厉害。做为一个“男子汉”又不能承认自己怕了,所以只能脚步急促的往家赶。到了家里绷紧的神经才松了下来,那颗一直悬着的心才着实落了地。我的妈妈问我怎么了,我还要故作沉稳的说没什么。其实现在想想自认为镇定从容的我,怎么能瞒过那时候的妈妈。到了高中也有几次类似的事件,也都是这样,想想那时的我还真是不省心呢。
怀念我的那个妈妈,她用她那本就瘦弱身躯给予我无私的呵护与关怀,希望能给予她的儿子她所能给的全部。 我的妈妈是个勤劳的人,每天都有好多的事要做。我总是喜欢围绕在她的身旁,看着她忙碌的身影。因为每到这个时候我都可能会得到一些我想要的东西,然后欣喜的手舞足蹈跑出去玩耍。
记得还有几件不耻的事,明明是我自己没有达到当初的要求和之前定下的协议,却要摆出一副可怜、屈辱、自责的样子,为的只是让我的妈妈为此心痛不忍而改变主意,不过好在我在从新选择的道路让没有走错。我的妈妈就是一直这样的包容着我,为我默默的付出这。
如果不是因为妻子的***,我还不能体会到我的妈妈的不易与伟大。我也不会去怀念我的那个妈妈,可哪一个才是我怀念的那个我的妈妈,是那个勤俭质朴的妇人,还是那个教我咿语学步的母亲,是那个的呵护关怀我的慈母,还是那个我全然不知的美丽少女。是那个吃力缓行的孕妇,还是如今这个步履蹒跚的羸弱老妇。
那个妈妈没有变,她还是那样的爱她的儿子,只是她已经不再年轻美丽,只是她的头发已经花白、满脸已是皱纹,已经不再是儿子的骄傲,再也不能满足她儿子那小小的虚荣心。那个妈妈没有变,她依然担心的儿子,她还是时常的叮咛与教诲她的儿子,只是她的儿子已经“长大了”,已经不再需要她的唠叨与告诫了。那个妈妈没有变,只是她的身体已经透支、背脊已经弯曲了,再也不能为她的儿子遮风挡雨、避暑驱寒。那个妈妈没有变,她依然关心和爱护她的儿子,只是她的儿子有更重要的事情要去做,再也听不进去她嘘寒问暖的絮叨。
那个妈妈没有变,她的儿子已经长大了,再也不用从她那里探知自己未知的秘密。她的儿子已经长大了,再也不用从她那里央求着讨要自己的小心愿。她所能给与的再也不能满足她的儿子的需求。
那个妈妈没有变,只是她现在已经老了。
她为了他的儿子们弯了腰、驼了背、白了头、花了眼。现在还要为她儿子的孩子操着心,他用同样的爱爱着她的两个儿子。
我的妈妈她已经老了,希望你能理解我的妈妈。
……
写到这里我的眼睛已经湿润了,感谢***妈,也感谢我孩子的妈妈。
“妈妈,好想再回到小时候,你牵着我的手,我牵着整个世界。”
回到家后,妈妈把小鸡放到一个大纸箱里,里面还垫上了柔软的纸,小鸡有了一个很舒服的新家。这三只小鸡的颜色分别是黄色、粉色和白色,于是我就给它们起名叫阿黄、阿粉和阿白。小鸡在它们的新家里叽叽喳喳地叫着,我们家里听起来好热闹啊!可是过了一会儿,阿黄、阿粉和阿白看起来无精打采的,我赶快跑去问妈妈,妈妈说:“小鸡一定是饿了,得喂点小米吃。”妈妈找来小米后,我拿着马上就要喂小鸡,妈妈立刻阻止我,并且告诉我,小鸡太小了,不能吃太硬的东西,要把小米泡软了才行。于是我拿来一个小碗,把米泡软喂给小鸡吃,过了一回儿,小鸡又开始快乐地唱歌了。
从此以后,我就有了三个可爱的小伙伴,每天我都会把阿黄、阿粉和阿白带到院子里晒太阳,它们可喜欢呢!有时候它们会跟在我的后面悠闲地散步,有时候会钻到花丛中,可能在玩捉迷藏呢!
小鸡一天天地长大,它们身上本来的颜色一点点地长了出来,染的颜色只剩下了像花边一样的一圈。有一天,我发现阿黄长出了一对小小的翅膀,从此以后,阿黄就不甘心只在晒太阳的时候出来了,它总是扑扇着小翅膀,很快就能从纸箱里飞出来了。当阿黄高兴地飞出来的`时候,不知道阿粉和阿白是多么担心它,它们在纸箱里焦急地大声叫着,当妈妈把淘气的阿黄捉回去时,它们就不叫了。于是每次听到小鸡高声大叫时,我们就知道小淘气又飞出来了。
过了一些日子,我的小鸡一只只地都死了,我和妈妈特别伤心,每次把小鸡埋葬到后院的树下时,看到裹在白纸中小鸡可怜的样子,想到小鸡带给我们的快乐,想到我们再也见不到它们了,我们都会掉眼泪,最后我终于忍不住大哭起来。我对妈妈说我好想再看看小鸡,妈妈安慰我说,现在我们把小鸡埋在土里,等很多年以后,你还可以看到它们的化石。那时我还不懂,妈妈只是在安慰我,现在我已经从百科全书上知道化石是怎样形成的,我不能见到小鸡的化石,但它们一直在我心里,过了两年了,我没有忘记,我永远也不会忘记。我现在只盼望禽流感能够不再蔓延,让所有的小鸡都能快乐地生活。
小时候,最大的缺点莫过于贪玩,就那一次失手,裤子被刮了一条裂缝。回到家时,心中十分沮丧,就随手将裤子往床上扔,就在此时,细心的您觉察到了,吃饭时,我一声不吭,一直视察着您的表情,因为害怕您的责骂,我很早就呆在床上。
时间匆匆的到来,却又以匆忙的脚步离去,那时大概已是晚上十一点半左右,四周早已是寂静一片,乡村的上空已奏起一首幽静的吹眠曲,有一间房子,此刻却亮着一丝微弱的灯光。
我刚好起来喝水,却发现有一丝灯光吸引着我,促使我迈进,我揉了揉朦胧的睡眼,轻轻的打开那一扇门,发现了灯光下憔悴的您,那一条条显露的白中带一丝银色的白发,暗示着岁月不饶人的哲理,那手中凹凸不平的厚而硬的茧子,那眼角间经历岁月的冲刷而留下来的眼角纹,被迫着我们去承认那苍老的现实。昏暗的灯光下,你举起手中的白线,试穿插入那细如丝线的孔,您眯着眼,双手似乎在颤抖着,最后,终于成功穿入针孔当中,您将那条破烂的裤子平躺在双脚上,拿起那针线,细致地缝补着,您举起那闪烁出亮丽的针,穿入布料当中,那一个个熟练的动作,那个显露出疲惫的眼神,瞬间将干沽的心灵给予滋润,四处不再变得寒冷而刺骨,却因这份无言的.爱所变得温暖而舒适。我顿时觉得鼻子似乎发酸,喉咙有一种像被堵塞的感觉,泪水徘徊在眼眶之中,不愿意流下那真挚的眼泪,
渐渐的,灯光消失在黑暗当中。
怀念那昏暗灯光下的您,怀念那一份用语言说不完的爱,怀念那一个个细致的动作,怀念那时正缝补时的您——我的母亲。
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