风筝的确飞得很高,但它总是被一根绳子牵住,永远飞不出那片小小的天空。——题记
看风筝飞在蓝天,心中不禁一颤,这风筝,不就是我们吗?蓝天虽然广袤,但没法尽情地去遨游,社会再大,我们也没法自己去闯一闯。虽然我们只是一个小小的风筝,在蓝天的映衬下,很小,很小,但是我们渴望自己去闯,闯一片属于我们自己的蓝天……我们不愿意当那风筝,我们更愿意当一只雏鹰,我们不想被拘束,我们也想尽情的飞翔,我们不想被困在一个小小的空间里,我们完全有能力去拼搏一片属于自己的天地,我们的翅膀是用来搏击长空的,是寻求梦想的。
幼苗不经历风雨洗礼,怎能长成参天大树?雏鹰不经历狂风骤雨,怎能翱翔于万里苍穹?
我们从小就无法自己动手做事,在家里我们是“小皇帝”、“小公主”,家长们不让我们做家务,总是用“学习是你最重要的任务”来限制我们,“小公主”“小皇帝”也想为家里做一些事,但是家长们不让,我们不是天生就是“小皇帝”“小公主”,而是,家长不肯放手,把我们“逼”成的,我知道,这是父母对我们的爱,但是,我们不喜欢这种爱,我们需要的是放手让我们磨练的爱。
中国的学生只有一件事,那就是学习,我们中国的学生学得那么刻苦,但是为什么,我们国家获得的诺贝尔奖最少呢?这些问题,是不是值得我们沉思呢?究竟是为什么?我想,大家心里其实很明白吧。因为我们的学生自主管理能力低,学习方法落后,别的学生在学习,我们也在学习,别的学生在玩耍,而我们还是在学习,学习的都是很死板的东西,怎么会超过其他国家的学生呢?
这种习惯源于什么呢?不就是小时候养成的习惯吗?小的时候,我们无法接触社会;小的时候,学校的老师一直在补课,我们根本没有属于自己的时间,不像国外的学生,3点就放学了,一下午都可以泡在图书馆中;当我们奔跑于周末的辅导班时,国外的孩子已经在做机器人了……
难道,从我们国家出来的,都是“书呆子”吗?我们不希望是这样的,我们不想在溺爱中长大,那样,我们永远不会成功,那样的爱不叫爱。我们盼望着父母放手,我们有我们的天地要去闯。放开我们的手脚,这才是对我们更好的爱。我们的路还很长,父母不可能一直保护我们,我们会学着自己承担,因为我们要成长,这种爱,就叫做——放手。
请给我们最简单的爱,请给我们最好的爱——放手!
爸爸,妈妈,我和弟弟组成了一个家。我,十五岁了,已经长大了,也算是半个成年人了,很多事情都可以自己去做,独自解决问题。爸,妈可能还把我当小孩子,什么事都给我们做的好好的,安排的妥妥帖帖的,可我想告诉你们“爸,妈请放手,我已经长大了,不在是小孩子了。”
每次回家,爸妈都会为我做好多我爱吃的菜,买我爱吃的水果零食……百般的对我好。我已经很满足了。记得有次学校提前放学,那时爸妈没在家。我早早地回到家,肚子开始咕咕咕地叫,便去厨房找吃的,打开橱柜的那一刻我傻呆呆地立在那里,一动不动。鼻子别样的酸,心中仿佛在滴血,原来爸妈为了让我吃我爱的有营养的饭菜自己却吃着酸菜,白菜,萝卜……等到平常的放学时间,爸妈回来了,手中拎着菜,水果,零食……我靠近一看,全是我爱吃的。顿时,泪水浸湿眼角。
其实,爸妈你们真的没必要那么做,对我那么好,对我来说,粗茶淡饭也能养人。爸,妈请放手从小到大,我一直想去看看外面的世界,开阔自己的眼界,学习新的事物……可每当我说出我的想法时,爸妈总是说“等你长大了,有能力了有钱了有学问了,想去哪就去哪;你现在好好读书,等你学有所成考上大学时,你就可以去看看外面的世界了,你现在还小……”每次都会被爸妈的这番话所倾倒,但我心中还一直坚守着。我想说,爸妈请你们放手吧,我已经长大了,我向往外面的世界弟弟现已是初中生了,可在我眼中,弟弟一直是那么的不懂事幼稚的小孩子。跟同龄人相比实在是相形见绌。弟弟特挑食,好多菜都不吃,每次吃饭时他只夹自己爱吃的菜,对于他不爱的菜他从来都是不屑一顾的,更别说尝一口了。如果饭桌上有弟弟爱吃的菜,他就会多吃几口饭,并专吃他爱的菜;如果饭桌上没有弟弟爱吃的菜,他宁可饿着肚子也不愿吃点其他的菜(他不爱的菜)。这时,爸妈肯定会心疼的,又去给弟弟炒个弟弟爱吃的菜。弟弟还有个坏习惯,是他从小到大就养成的。
每天晚上都要吃宵夜,天天如此,我想问弟弟这样你的胃受得了吗。每次吃夜宵,并不是弟弟自己去弄宵夜,每次都是爸妈包办的。弟弟在家从来都不做家务事,从来不会打扫卫生,从来不会自己洗衣服……爸妈这样百般的疼爱弟弟真的好吗。即使是这样弟弟还是那么的瘦弱矮小。这还不是弟弟不爱吃蔬菜,挑食,不懂得合理搭配食物的缘故。爸妈,我知道你们是对弟弟好,但这样一直下去并不会给弟弟带来好处,反而是坏处,影响弟弟的一生,爸妈为了弟弟以后能好好的,请你们放手吧我已经长大了,有了自己的想法与理想与追求,弟弟也不小了,需要独立,需要成长,需要能力知识……爸妈请你们放手吧,我们会飞的更高更远……
放弃你,不是不爱,而是因为太爱。我要的你给不了,我给你的你却当成一种负担不想要,那么,好!我爱你,所以我选择放手,给你自由,你要的我全都能给,包括放弃你!虽然我很痛苦,眼睁睁的看着自己爱的人一步一步离去,从此再也不会有爱的感觉,但只要你活的开心,真正的得到你想要的幸福,那么,与其两人痛苦,不如让一人独自承担。我会在夜深人静的时候默默的想你。
但是,这一切的一切都只能是在回忆里了,梦里我也不会再有那种爱与被爱的感觉了,放弃了就代表永远的失去,我失去你,你也失去了我。以后的日子我独自面对,用时间来摸平我的创口,而你又会有一个她,从新开始一份新的恋情。我爱你,所以我默默的祝福你,但愿她比我好,比我更懂你,更关心你,不要再放弃你,我会在夜深人静的时候默默的想你,我爱你,所以我默默的祝福你,但愿她比我好,比我更懂你,更关心你,不要让她像我这样,离开你后伤心的写下“放弃也是一种爱”!
有人说放弃也是一种美丽,可是放弃更是一种心痛,更何况放弃的是自己唯一真爱的人,那种心痛的感觉至今还刻苦铭心永世难忘。
我们付出的是爱,世界上最伟大最无私的感情,没有特别的奢求,只是渴望一颗同样真诚的心。但为何傻乎乎的把心都掏空了,却连一丝真情都没有得到?时间真能治疗一切伤口吗?我有的是时间,因为现在的我和以后的我都一样,再也不会有爱了,能做的就是好好的对待自己,把剩下的仅有的爱,好好的来心疼自己吧…
有人说放弃也是一种美丽,可是放弃更是一种心痛,更何况放弃的是自己唯一真爱的人,那种心痛的感觉至今还刻苦铭心永世难忘。
我们付出的是爱,世界上最伟大最无私的感情,没有特别的奢求,只是渴望一颗同样真诚的心。但为何傻乎乎的把心都掏空了,却连一丝真情都没有得到?时间真能治疗一切伤口吗?我有的是时间,因为现在的我和以后的我都一样,再也不会有爱了,能做的就是好好的对待自己,把剩下的仅有的爱,好好的来心疼自己吧…
明白的人懂的放弃,真情的人懂的牺牲,幸福的人懂得超脱!但愿你我都能做到。
爱,似乎只有束缚,但你是否知道,放手也是一种爱?
当春天来临时,和边长有许多枝繁叶茂的柳条,你经过时,会禁不住它的诱惑,从而你想去顺手把它摘下。不,不要去摘,让它在大自然中生长,它才会生长得更加茂盛。
当夏天来临时,早晨鸟儿在枝头鸣叫,欢快地哼着小曲儿。当鸟儿的翅膀折断时,你精心照料,当它已完全健壮时,你是否心疼放开它?不,你应该放手,天空才是它生活的地方,它才可以到处飞翔。
当秋天来临时,在树下看书的你,突然感觉到什么东西落在你的脸颊上,那是,你会想:反正都会凋落,顺便帮它都打落。不,你不要那样想,虽然按它终究灰凋零,但是你打它,它会感觉到疼,不如让它自己凋落,也便告知人们冬天就要来临。
当冬天来临时,大多数的花早已凋零,但是,还有梅花傲然挺立在大雪之中,你也许会关注她,甚至把它摘下做你的发夹。不,你应该放手,让它勇敢饿支撑下去,它才会开得更加美丽。
不要把你的爱成为摧残动植物的催化剂,不要成为爱心的***手,让任何东西都在你的手中毁灭!
放开你的手吧!让所有的动植物在你那放手中成长的更加绚丽、更加美好!
爱是什么?其实,放手可能是一种最好的方式。
妈妈,再过一天就是您的节日了,我该怎么感谢您呢?您十月怀胎受尽苦难孕育了我,经过生死关头又生下了我,这么多年来您更是呕心沥血养育了我,我不知道送您什么礼物才能表达我对您的爱,想了很久很久,就想对您说说我的心里话:妈妈,您辛苦了,停下您匆匆的脚步,歇息一会儿吧,让我替您做些力所能及的事情,因为我已经长大。
妈妈,您为了我日夜操劳,请您坐着休息一会儿,让我给您倒杯茶,为您揉揉肩,捶捶背吧,好吗。不要说我还小,不要说怕烫到了我的手,我会小心的。其实,妈妈,我已经长大了,不信的话请让我试一试,我一定可以做好的。
妈妈,您发现了吗,有时候我好希望做个“自由”的孩子,不喜欢您成天跟在我身后,我知道了过马路的时候小心一点,也记住了“红灯停,绿灯行”,所以妈妈,您没有必要再为这些事情操心了,我都读六年级了,您还天天来接我,同学们都笑话我呢,让我好难堪,您没有注意到我有时候脸都红了吗,妈妈,您不要总是在上下班的时候赶着来接送我了,这样给您增加了很多麻烦,甚至会影响您的工作。
妈妈,日子一天天过去,我的确慢慢的长大了,很多事情我可以独立完成了,今天晚上,让我学着收拾书包吧,您太累了,这样的小事情让我来做,头两次我也许会出错,可能忘记带语文书或者是数学书,但是做几次以后我就不会丢三落四了。还有,我的房间让我自己来整理好吗,虽然没有您整理的好看,但是我也有一双小小手啊,而且还是一双灵巧的小手哦,您看吧,用不了多久,我会做得和您一样好。
妈妈,您工作太忙了,周末就不要陪我去练琴,也不要陪我去跳舞,您就在家里好好休息吧。其实,我也很想玩一会儿,一个星期的紧张学习结束了,如果能让我和朋友们出去透透气,偶尔让我和他们一起去爬爬山,打打球,我会很开心的,而且这也是锻炼身体,比您买给我吃的“生命一号”效果还要好。
妈妈,我真的感谢您这么多年来对我无微不至的照顾,可是,我也想告诉您,在您的呵护下,我好象永远也长不大。您能给我一次机会吗,试着松开您牵着我的手,让我自由的成长。妈妈,您会发现,在您不经意的时候,我就长大了。
妈妈,请别担心,我真的已经可以独自行走,试试看吧,我真的已经长大了。
暑假在乡下老家小住,竟有幸捉到一只误打误撞飞进房间里的小麻雀。我把它装进一个大纸盒,带回城市,想要让它成为我的宠物。
我为它迁了新居——一个养鹦鹉的小笼子。阳光下,我透过笼子细细端详着它。浑身纤细柔软的羽毛,缀着一个个棕褐色的小斑点,翅尖和尾羽却是纯黑的。小小的脑袋上像是绘着浅浅的花纹,雪白的两腮鼓鼓的,黑溜溜的眼睛熠熠生辉。尖尖的喙和细细的小爪子还是嫩黄色,煞是可爱。它稚嫩的啁啾轻轻拨动我的心弦。
我在小碟子里盛了黄灿灿的小米和清澈的水放进笼去,可它只在笼里不停地蹦跳着,不吃,也不喝。一整天过去了。小米和清水还是原模原样地放置着,一点儿没少。我用小调羹舀了一些小米送到它嘴边,它不看一眼,汲了点水放到它面前,它头一偏,不喝。我以为是小米不合它的胃口,便碾碎了蛋黄拌上牛奶,甚至央求母亲捉了菜青虫给它吃。可它还是一样,像是“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈”的大丈夫一般,对于我所给予的一切都无动于衷。
它蹦跳着,在笼子里东啄西啄,像是想要出去。后来,它耗尽了力气,只能颤颤巍巍地站着,悲哀地望着蓝天,发出声声悲鸣。母亲怜悯地望着它,对我说道:“放了吧,它在你手上活不成的。”
我下意识地抱紧了笼子,像是护犊搬摇头说着:“不,不会的,我明明对它那么好!”
母亲见我如此坚持,只得做罢,无奈地长叹一声,默默离去。
我依旧守着小笼子,而它,依旧什么也不吃,只偶尔用喙沾一点水。终日眺望的,是远方那一抹遥不可及的蔚蓝。两天,三天。它还是虚弱地站着,斑斓的羽毛失去了原有的光泽,变得枯槁凌乱,嫩黄的'喙血迹斑斑,徒劳地张着,声嘶力竭的鸣叫已然嘶哑,像是泣血之歌。唯有它的眼睛还大睁着,倔强地望着蓝天。我近乎绝望,红肿着眼睛看它苟延残喘,心中一遍遍祈祷它能振作起来,可是没有用……
次日早晨,我在笼子里看见了死去的它。它跌落在笼底,瘦弱的身子蜷曲着,已经失去温度,变得冰冷而僵硬。可它的眼还睁着,可目光已经涣散,空洞。没有了光芒。
我呆呆地望着眼前的一切,竟一时忘了哭泣。母亲用纸巾托起它小小的尸体,葬了,悲悯地喃喃着:“你该放了它的……”
泪水喷涌而出,浸满了自责与后悔。是我,是我害了它啊。我以爱为名,自私地将它禁锢在铁笼中,强行留在身边。我自以为爱它,却不管它的追求与渴望。它要的,不是铁笼中的锦衣玉食,而是那片蔚蓝的苍穹,日复一日的守望,为的是有朝一日能够重新振翅飞翔。而我,亲手断送了它的梦想。
痛。痛彻心扉。却终于在刻骨铭心的痛和苦涩的泪水中明白,真正的爱,不是占有,而是成全,是放手。
爱到痛了,痛到哭了,于是选择了放手。
放手是一种无奈的绝望,痛彻心扉。
当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时,才恍然大悟:原来,曾经以为的天长地久,其实不过上萍水相逢。曾经以为可以这样牵着手一路走下去,可是放了手才明白,一切只是两条平行线偶然的相交,当一切都烟消云散,平行的依旧平行,即使相隔不远,也已是人各天涯。
勇敢的代价是自己先放下,承认失败,接受无奈,轻轻地叹一口气,祝福他今后幸福快乐,从此心若止水,难起波澜。蜷缩在角落,等待着伤口平复,体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。幸福感觉也许只能刹那,刹那过后,是一个人的精彩。
放手后的日子,总是落落寡欢,会莫名地为了一手歌、一部戏、甚或是一句话而流泪满面,总觉得天是黑的,云是黑的,中觉得失去了生活的意义。可是,朋友告诉我:你什么都没有失去,你只是回到了认识他以前的日子。我释然,就像烟花不可能永远挂在天际,只要曾经灿烂过,又何必执着于没有烟花的日子?
我们都是平凡的红尘男女,挣不出爱恨纠缠的情网,逃不过爱与被爱的漩涡。心碎神伤后,是漫无止境的寂寞。寂寞吗?或许吧。但是细细体味寂寞后的潇洒,想想除她以外的快乐,想想再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁,会不会轻舒一口气,感觉轻松一点?
是真的放飞了吧?可以平静的面对他和她,纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚,可是我不再落泪,哭泣是因为一个人的记忆在心里,无论怎样也不肯散去。
轻轻地说一声:“再见!”转过头,洒脱地走掉,让背影深深地烙刻在他的脑海里。当你能够用释然的心态去回忆你们曾经的点点滴滴,你就可以体会到放手后的美丽。
上帝让我在错误的时间遇见了你,我哭了;但是,上帝说公平的,他让我在正确的时间离开了你,你会哭吧?
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