允许我最后一次这样叫你。4年的感情,被我无情的扼***。近一年,发生了太多的事情,让我忘了原本的轨迹。拖延了半年的分手,除了自私,还有无奈。或许你早已察觉到其中的不妥,对不起,真的对不起。我绝没有你心中的那个我那么好。心里的内疚反思,随着日月沉积的隐瞒,欺骗,善良天真的你或许都没认识到我只不过是个满嘴谎话的骗子。我害怕,怕这些秘密早晚会被你发现。所以,可恶的我又撒了个谎,2年的约定,给你2年的自由去寻觅那个更爱你,更值得你爱的\'他。如果失败,若有缘分,我们再续前缘。一切都没有可能了。2年的约定只是优柔寡断的我提出的缓兵之计。心中的梦还那么遥远,浑浑噩噩,把努力挂在嘴边的我实在看不到未来,我给不了你承诺,我给不了你家庭和稳定。实在是没有勇气让你等,跟你说过的:结婚远不是2个人的事情,家里环境的压力,若无亲身经历,实在不知其恐怖。我不想让你承受这些。男人很多甜言蜜语只是像蜘蛛吐出来的丝,为了捕捉猎物。我们在一起真的是很开心很幸福,许多话是年少无知的我随口而出的跨天奇谈,憧憬着未来美好的生活,一次次的旅行,可爱的宝宝,美满的家庭。对不起,我辜负了你所有的期望。从那一次失败开始,我们就没有可能。看着你微信的动态,除了内疚还是内疚。早点忘了吧,重新装备好你自己出发吧,优秀的你总能创出你自己一片天。
若偶然之间,你看到这封信,希望你在摊开真心对待别人的时候多一点戒备,好好地保护自己,幸福生活。
晚上刷朋友圈,看到你PO了几张试穿婚纱的照片,忽然想写封信给你。
称呼就难住了我,喊你的名字?众人周知的幼小妖?还是当年的召唤阳光?纠结一晌,算了。
许久未曾翻动的记忆,纷纷从各个角落冒出来,有的光鲜,有的褪色,竟不知先提哪件才好。
想起在初识的那些年月里,对你说的最多的一句话就是“每个好孩子都有糖吃”。即便当时也觉得做作的一句话,用在你身上却十分自然。那些年对你唯有疼惜,了解越多,疼惜越多。总觉得你的童年和少年时期,经历了太多不该你经历的苦和难,总有人该补偿你,让你在冰天雪地里感觉到一丝温暖。
想起你在考取向往的学校之后,执意要买一个MP3给你,结果在临近春节的大街上跟当时的男友大吵一架,春节后就此分手。老妈问我“既然他不高兴,你又何必非要买MP3送人?送的是什么人?”我解释几句,又根本无法说清,你打定主意去考学时,我的欣慰。第一次觉得在你小小的外表下,隐藏了一股笃定的力量,你的人生不会是之前我们以为的样子。我已经不记得那个MP3的样子,但是我始终记得那时的心情。
想起那个我最失意的五一假期去南京看你,你上学的同时兼几份工,只有几平米的小房间被你打扫的一尘不染,还跑去公用的厨房做沙拉端回来给我吃。也是那次我忽然觉得我错了,也许你从来不是我以为的凡事需要别人照顾的小女孩。没有人能够帮助你,你只有你自己。但你像一株小小的野草,在无人问津的角落里,顽强的生存,并日渐茁壮。也是从那次开始,年轻的我以为我们可以像家人一样相处,在你面前暴露我的坏脾气。
想起你换了工作之后,很久没有消息,突然寄来几张专辑。《死了都要爱》那时还没有成为“街曲”,少人问津。你说你在夜里独自听了很多很多遍。
后来,我在村里的三年,我们见过两次。纵有百般前提,我欠你一句对不起。我以为在你面前不隐藏自己负面的情绪,正是我们相熟的标志之一。你想让我见的人,我固执的没有见。你想和我一起看的电影,我至今也没有看。你看人生很多事都是这样,当时我们觉得即便做错了也有的是机会去弥补,其实真的不是。
再后来,大家都开始用微信了。有一天晚上生病的你打来电话,咨询我的\'建议。我听了很久,说了几句废话,终究还是回答不了你的问题。
现如今,偶尔看到朋友圈里你的近况,知道你过的很好——我知道没有照片上看起来那么好,但起码大方向是好的,也就够了。一直想写封信给你,却总拖延着没有动笔。
直到看到你被求婚了,看到你去巴厘岛旅行了,看到你试穿婚纱了,嗯,也许是该写这封信的时候了。
我特意翻了翻通讯录,发现几次更换手机,我已经没了你的电话号码。
你看那么多人都是如此,走着走着就散了,也不缺咱俩。
2000年相识,到如今。这么多年,我们从来不是闺蜜,也没能成为姐妹。值得庆幸的是,你终于可以拥有一个属于自己的家,有一个可以照顾你的他,咬紧牙关那么多年,你终于可以做回那个需要别人疼惜照顾的小姑娘了。你终于等到了属于你的糖,甜吗?
感谢这个被困在村里加班的晚上,如果躺在自己的沙发上电视前,也许不会如此思绪万千。
愿我们在各自的世界里,彼此都好安。
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