考完试,我们面临的是一个漫长的暑假,暑假一过我们便进入了毕业班——六年级,可我却要与我的母校告别了。我要转入另一个学校,加入另一个队伍。万分的舍不得,不情愿,都流入了我和每一位同学的心中。星期三的上午,我们班的一些“尖子”一下课便神神秘秘的窃窃私语,不知在说些什么?当我凑近偷听的时候,她们总是把嘴紧闭,这让我的好奇心更加浓了。
就在那天的下午,我一进教室,只见全班都沸腾了起来,不知谁喊了一声:“李茜来了!”顿时,鸦雀无声,面对这种莫名其妙的举动,我便走到好朋友邹菡君的面前打探打探。可是听到的却是两个字:“保密!”听到这一类的话我不禁自卑起来:是不是我们班的同学都讨厌我了,刚才那“全班沸腾”的场面是不是都在说我的坏话?想到这里,我不禁感到了世界末日的来临。对于我来说,同学们给予我了一片伸手不见五指的黑暗,好凄凉。我顿时觉得自己好孤独,好可怜!这种充满黑暗的心情整整持续了2天,48小时,什么概念!
在星期五的下午,朱倩云把一本册子递给了我,封面上写着“离别,挥手告别,许多年发生的一切在我们的脑海中一一浮现,多年的不快,也在离别的分分秒秒中消逝。在以后的日子里我们虽然远离了,但在不同的地方共同的数落着天空中的星星点点”。看了这些话,我鼻子一酸,眼泪禁不住掉了下来。朱倩云看了之后,眼睛也红了,站在一旁的同学也跟着掉下了那饱含友谊的眼泪,那是珍珠般的`眼泪,藏着我们友谊的大海。接着,我翻开册子,每一页上都写着各个同学的亲笔赠言。
在他们的签名中,我也迅速的签上了我的名字,希望我能和这些同学永远的在一起!时间在分分秒秒中消逝,我和同学们的能见度也就越来越少了,可是我和同学们的那份友谊却永远存在!
时间飞得太快,不知不觉已过了四年。风在脸上狂冷得呼啸,我按奈不住心中刺痛的悲凉。你走了,就在那个没有月亮的晚上。黑夜压着大地,沉闷的空气中,留下了一颗悲痛的心。外婆,为何你要这样离去,就不能让我再看你最后一眼,听到我最后叫你一声“外婆”!
是的,那是一个没有月亮的晚上,你已经重病在床,身体不能动弹。我因作业太多而奋战到了九点多。突然,外公惊慌得地跑出来叫醒了舅舅舅妈,嘴里还说:‘快快!***不行了!”我一下子惊呆了,手中的笔落在桌上有落到地上。那声音很重很重。空白,我的眼前一片空白,我不敢相信。我坐在那里,一动也不动。
电话声,哭泣声,吵闹声。不知何时外婆被抬了出来。样子很苍白,看起来身体很僵硬,很瘦下,以前没有的瘦下,眼睛安祥地闭着,永远地闭着。大人,小孩已经泣不成声,而唯独只有我没有哭。我开始全身发抖,控制不住得抖。我跪在地上,全身莫名得发抖,不是因为害怕,至今我也不知道是为什么。我被叫进了房间,我还是没有哭,不是因为坚强。屋外还是那么黑,哭声在天空中回荡。
我还是没有哭,直到你出殡的那一天。天刚蒙蒙亮,那是秋天,雾气很浓。我被吵闹声惊醒,想起了今天是你出殡的日子。我跑到窗前,望着送行的一群人,只听见哭声,吹打声。我终于哭了,哭得很伤心,让人撕心裂肺。你走了,消失在那一片雾气中,消失在我的视线里。我记住了那个时刻,永远,永远。
你走了,可家里仍然留着你的气息,那是淡淡的爱香。你走了,带不走我对你的思念,你的容颜将永远留在我的心中。我走了我失去了你的爱,但我会用我的爱去爱你。你走了,没有人半夜起来给我盖被子,但我知道你会叫天使来照顾我。你走了,没有留下一句话,但我会在梦中去听你对我的叮嘱。你走了,我再也看不到你劳累的身形,但我相信你现在是快乐的你走了。
就在那一瞬间,离别了,痛苦了,悲伤了,再见了。我会珍藏你对我的饿爱,牢记你对我的教悔。我会在清明节为你扫墓,并带去你最爱的菊花。
当爱已成往事,我记住了你不变的容颜。
她不高,比我还低;她看起来非常可爱,可爱的声音、可爱的样子;她有童心,上课时和我们一起做游戏。
她从我们一年级带到六年级,看着我们一天又一天,一年又一年,一直陪伴了我们六年。
她像清晨的朝阳,照亮了我们人生的第一条路。她从不会忽略每一个学生,包括我。
记得那是我们在小学的最后一天,我们每个人的成绩都很理想。那一天,连从一年级淘气到六年级的同学们也都乖乖的,没有惹她生气。
放学了,她叫来了几个人留下来打扫卫生,就有我。她说我们都是三好学生,并且要和我们一起干活。我们扫地的扫地,提水的提水,擦黑板的擦黑板。打扫在欢乐的'气氛中结束了。
唉,你们俩怎么还没走?赵老师看着还在教室桌子上坐着的我和可可,惊讶地问道。
老师,我、、、、、、我们还想多呆一会,可以吗?我结结巴巴地说,心里想:多呆一会是一会,我真不想就这样子离开。
好吧,二十分钟后再不走,我就要把你们锁到教室里面。老师用命令的口吻说道。
嗯,好!
老师走后,我拿起来了一根黄色粉笔,在黑板上写下:离别母校,离别朝阳,离别亲爱的赵老师;我们成长,我们探索,我们发现新的世界。
写完这句话后,我和可可在黑板上画起画来,却没有发现已经流下泪的赵老师站在了门口。
啊?赵老师、、、我当时心里非常凌乱,不知该说什么来安慰赵老师。
时间到了,你们该回家了。赵老师擦去泪珠,小声对我们说道。
赵老师,再见。我们有空会回来的。我们恋恋不舍得出了教室。
再见,清晨的朝阳,赵老师。
时光行云流水般消逝,它充淡了悠悠的岁月,却充不淡珍贵的记忆。在岁月的长河中,有一种叫做记忆的“大网”,它网住了我珍贵的记忆,这些记忆被储藏在一个金色的“罐子”中,里面有酸也有甜,有苦也有乐。
岁月的年轮已悄无声息的转过十四个轮回,在这十四年里从记事起,身边就没了父母的陪伴。记得那是第一次与父母离别,那是一种很难说出的滋味。是苦涩的,笼在心头久久不能散却;是酸酸的,久久不能抹去。这些滋味里交织着泪水,浓浓的糊在心头隐隐作痛。
我的家在农村,抬头是天,低头是地,几亩薄田便是家中所有的财产。为了一家生活开销,父母只好外出打工,只有过年才能回家短聚一阵子,过完年就立马外出打工。有时,我真羡慕别家的孩子有父母陪伴,可这有什么用呢,父母终究是要离开的。
“什么?明天就走?”爸爸对着电话那头说。妈妈从屋里走出来:“明天就走?怎么这么快?”“是啊!如果现在不走恐怕很难再找到活儿干了!”爸爸脸上露出沉思与追忆之色,拿着手中的烟猛吸了两口,然后从鼻子里喷出两道烟雾,望着屋顶嘴里反复沉吟:“明天就走了,明天就走了……”好一会才转过头来对妈妈说:“收拾行李吧,为了家里只能明天就走了。”妈妈什么也没说,转身进了里屋,大概是收拾行李吧。我这才意识到什么,似乎父母要离我远去,而且有很长一段时间。我拽着爸爸的手:“爸爸,爸爸,你们收拾行李干什么,要去哪里?”爸爸发出沉重的鼻息:“你还小,不懂。不过要答应爸爸,在我们离开后要听奶奶的话。”我愣了半宿,眼眶湿湿的:“爸爸你能不走吗?我不想你们离开我。”爸爸沧桑的脸上露出些许悲伤:“爸爸也不想走,可我不走你生活费哪来?”我一听这话差点哭出来,于是跑进里屋去央求妈妈不要离开,这是她抬起头:“妈也不想离开呀,可为了这个家,为了你必须去外地打工挣钱来养活你,养活这个家。”我心一凉,哭了出来。妈妈继续整理衣物一件件放进行李箱,听见我的哭声,双手略微停顿,双肩抽动着,像是在哭泣,但她的哭泣声被我的哭泣声掩盖住了。我一下子跑上前去,也不知哪来的胆子,把妈妈整理好的衣服全部掀了出来。妈妈却没有生气,只是一件一件的收拾起来。我便再弄乱,妈妈再收拾。这样不知有多久。爸爸突然从外面进来和妈妈说了什么,便出去了,只剩下满地狼藉的衣服。妈妈走过来颤动着声音抱着我说:“别哭了,孩子,妈不走了。”我一听这话立马止住哭声:“真的吗?”妈妈点头:“真的,妈妈不会骗你的。”我高兴得大叫:“太好了,妈妈不走了。”妈妈笑着抚摸我的头:“对,妈妈不走,爸爸也不走,我们都不走了。”
然后,妈妈哄着我睡觉,也不知什么时候就睡着了。心里还乐滋滋的,以为妈妈不会离开我,不会骗我。但这一次,妈妈却骗了我。
第二天,我一醒来就习惯的叫了声妈妈,屋里没有回应,叫了爸爸也没有回应。只有奶奶在外面应着:“别叫了,他们刚刚走了,怕你跟腿就没叫醒你。”我一下子从床上翻身下来:“不会的,妈妈从不骗我的。”但我的确看见昨晚的行李箱不见了,于是便追了出去,也不顾奶奶在后面叫我。果然,当我跑了一会就在不远处看见了他们的身影,当时正下着小雨,淋淋沥沥的雨珠敲打着节奏,但同时也打在我的心扉,敲响了我心中的惆怅,也敲湿了我的眼眶。父母禹禹的身影淹没在雨中……突然一股凉凉的东西落了下来,酸的,哭的,是泪!
我再也忍不住掉起了眼泪向他们追去,突然我滑倒了,但我爬了起来继续追,哪管得上疼痛。他们缓缓转过头来发现我在追时,对我说着什么,我却听不见。奶奶也从后面赶了过来:“别追了,追不上的,我也不想他们离开啊。可这是迫不得已的事,让他们去吧。”我哭着喊着,看着他们离我远去的背影。也许这时他们和我一样不舍吧,他们走几步总要回头看看。我呆呆的站在雨中,向父母离去的方向远眺,终于他们的背影越走越远,直到消失在我的目光中。
忘不了在那个细雨飘飞的早晨,我第一次尝到了离别的味道。有着淡淡的惆怅,酸酸的苦涩……
每当学校假期来临时,心里都会有许多莫名的空虚,就像过去每次毕业时的感觉,热闹的场面也瞬间荡然无存,一切活跃的气息都随远去的人渐渐散尽。这个时候我总是喜欢茫然的想念,呆呆的立在孤独的树下,想着一名佛学大师对着空月喟然一语:人生果是聚聚散散,缘来聚,缘灭去。然而那位大师是否也在想缘灭之后,谁来承受孤独与忧伤?
以前总以为自己是个坚强的,甚至冷酷的人。不害怕面对生离死别,不伤神于儿女情长,但在时间的砥砺中才知道我和别人一样,不敢直面分离的场面,不愿意感受离别时的孤独。分离是孤独的,无论那时候有几个人要走,几个人陪,内心总会泛起一丝孤独,凄凉。就像南飞的大雁群会为因衰老而不得不留下的孤雁留下一滴眼泪,为同伴迷惘前途的担心和怜悯,遗留的孤雁亦为雁群留下一滴眼泪,那是为同伴欢悦旅途的祝愿和自哀。北来南飞,擦肩而过,那是多么令人伥茫的对比和孤独。
独自徘徊在空无一人的校道上,细看一片绿叶飘落在我的眼前。青绿的叶脉隐隐透着对树的眷恋,刚落的叶片在凉风中翻卷着,停停滚滚流到了墙的角落,再带起一丝丝细尘,迷蒙了小片灰白色的墙壁。碧蓝的天空散落着的朵朵云彩,随风悠哉的闲逛,全然不顾地上徘徊的人儿心事重重。几辆崭新的公赛载着一阵阵年轻人的笑声,突然从拐角处跳跃出来,放纵的奔跑,追逐着风,追逐着青春的翅膀。轮声骑着风车,驶进了我的耳间,又作弄似的远离了我的耳膜,望着渐
远的身影,突然间一种沧桑的感觉在血液里漫延,径直流进心灵深处珍藏恋情的一角。
多愁人总会拾得别离后的忧愁与感伤,在秋叶飘零的季节一点点拾辍过去,寻找尚来得及珍惜的情缘。
在许多个岁日里,我不在乎绕在我身边欢笑的朋友,总觉得生命比起24个小时总显得太漫长,友情应该属于年老时的我;我亦不在乎因为冒犯而愤然与我疏远的人,生命中的快乐比起一个人的得失总是显得太多。但在这小别的简单场景里,我发现总是毫不吝啬的放弃应珍视的东西,收获的也是无声岁月留下的孤独。当我察觉我将一无所有时,快乐无奈地凝聚成别离时的眼神,随朋友远去的火车不愿意归来。
不愿意归来的的快乐,不知道是不是真的不愿意归来?我已经开始审视这份离人的孤独,或许还要夹着一本朴素的老书,在冬天的雪地上留下一串串长长脚印,站在孤独的枯树下等待在远方行走的朋友,祈求春天的绿芽在寒冷的心田萌发,好让我捧着它送给友人。
流走的那就随别离流走吧,为何还要我为它一直孤独的忧伤着!
在世上许多人都会有离别,这可能是你和父母的离别,可能是你和朋友的离别,也可能是你和老师的离别。在那时你一定会有无数的感慨,感慨人生为什么会这样的短暂,为什么和她的相遇会如此的迟,当然在那时你也可能会感到世界是伟大的,我只是这茫茫宇宙中微乎其微的一粒。当然,我也有离别,这离别可能还未出现,可能只是我心中发自内心的想法,但是我相信离别时痛苦的,是沉静的,是让人落泪的……
在离别的那一刻,我会流泪,我会哭泣。在我身边,也许再也见不到她,也许再也不会有她的身影出现。我多么还念,我希望,我这深情的吟唱,能永远留在她的心中。永别,这会令人感到悲痛。虽然近在咫尺,但是却不能相见,这种痛,恐怕只有李白,杜甫,苏轼这些诗人能明白。我也一样,在痛苦中我找寻着,找寻着以前她的身影,此时,我多么希望,能再见到她。离别的那一刻,我感到十分悲伤,也许,我当时会发现你走得太远太远,也许我会感受到你永远在我身边,这可能会使我感受到一切都是那么那么的悲伤,我是永远的活在伤痛之中。也可能会然我感受到温暖,因为她一直陪伴着我,直到我成为像她一样的优秀的英语老师。她会在何时轻轻离开,她会在何时轻轻向我朝手告别,她会在何时向我说:“你永远是我心中的唯一,是我心中最好最棒的学生,是我最喜爱的学生!”这一切的一切,我都无从知晓,直到有一天,她和我轻轻分别时。那是我已不知是什么样的了,也许我有了成就,也许我还是一个还不能完全掌控蓝天的小鸟。但是我坚信,我一定会让她,留在我身边最长最久的时间,我一定会让她看到一个努力,向上,奋进,成功的我。希望不会破灭,我不会失败,我要有一颗坚强的心,我要有一颗对她永远不变的心。不管她心里是怎么想的,我只记住一句话:“我是最棒的,我没有最终的失败,我虽然在你眼中不是最优秀的,但是我深知我一定是独一无二的我,我的出现,不会只是完成生命之神交给我的使命,而是完成她对我赋予的一切希望!”
离别的那一刻这虽然在现在不会发生,但是人生没有永恒,世界没有永不改变的时候,你永远都无法控制它的出现,无法将它磨灭。除非你后悔见到她。但是,我坚信我不会后悔,更不会因为离别而对她渐渐淡忘。我坚信我永远不会,永远不会!她在我心中永远是最神圣,最纯洁,最伟大的!我会用我的努力,我的汗水,我辛勤的劳动,让她感觉到我永远是最棒的。我是独一无二,无可替代的!
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