远方的你作文500字【一】
??方的你-2000字终于有一天，跨越时光的痕迹，你我终于到达远方。——题记
在被压抑的窒息的学理的思潮里，我还不够坚定，还在摇摆不定。在上小班的时候，同位的你问我：“你学文还是理？”
我谨慎地回答：“文吧。”
你热切地伸过来一只手，和我握手，“我也是，加油加油！”
在那个还处于迷惘期的我，缺乏勇气，缺乏自信，这一句鼓励，就像找到了志同道合的知己般，给了我很多的勇气。而且我们的性格也有很多相似的地方，时间就这样过得融洽而快乐。
最喜欢的时光，是提前分班的那一小段时光。那个实验性质的文科班，只有十二个人，除了来上课的文科老师外，就像没有班主任，没有老师关注我们一样。即使这样，我们依然很快乐。那时真正地和你同位了，你大方地把笔记给我抄，花大量的时间给“学渣”的我讲题，那时，很感激很温柔很爱笑的细心的你，虽然没有说过感谢的话，我们默默地就像成为了朋友一样。很久以前，很多人对我说过“高中很黑暗”这样的话，我不想去相信，因为眼前的生活美好而平静。
后来的后来，我的文科成绩有了一些进步，你的情绪也发生了微妙的变化。因为是同位，我们课下说话的时间长了，不知道这些闲谈还有请教的问题是否耽误了你太久，其实自己也意识到过，知道你很珍惜时间很认真，内心有些愧疚，但你依然地笑着，给了我很多的安慰。中午，我们一起留在教室里度过，忘了从什么时候起，那些无形的摩擦终于爆出了火花。
和你聊天的时候，你开始感到厌烦，你不停地拿最好的朋友和我相比，起初，我很嫉妒，但后来，自己想明白了，将心比心，便真诚地静静地听着。一天，你终于忍无可忍：“我老是想和你说话，这样又担心我学习，怎么办？”面对这样的质问，我选择了沉默，不知道是我太自私，还是她的自私，最终“自私”的帽子终于扣到了我的头上。争吵过后，“你怎么这么自私啊。”她平静地说完这句话后接着说：“假期上辅导班的时候，我和我同学坐在一块，你去找你的同学吧。”我：“嗯。”我怕说太多，软弱的.自己会哭出来。再后来，我总感到她在“针对”我，我在抄英语笔记的时候，她看了一会，冷冷地说：“我发现你写字变了啊？那个”y“显得这么刻薄呢。”我冷漠地撇了一下嘴角，用沉默回应她。我在想：你想说字如其人吗？对啊，我太自私，自私又刻薄！我不想和她吵，便埋头整理自己的笔记。
同学y来和我说话，她不满地冲同学甲说：“她怎么这样啊，她都不跟我说话。”同学甲是我原班的同学，她：“没有啊，她和我说话啊。”
她讥笑：“你这么没礼貌啊。”
我沉默地走出了教室——好像每次她掀起的风暴，都是我做错了一样。这一切，都因为我不善言谈这一缺点吗？我站在走廊的窗子前吹夜风，看看夜空的月亮，我想要答案，为什么时间会变的？她曾说，她最爱远方，我想，现在终于到达了“远方”了吧，从好朋友到陌生人，从过去到现在遥不可及的远方。
那个夜晚寒冷而漫长。
在暑假的辅导班上，迫于她的同学和自己的同学在一块了，我们又一次成为同位，她什么也没发生似的和我热情的打招呼。人生地不熟的我又一次和她成为同位。在以后的很多时候，感觉自己都快成以前的她了，一次次，不知道发生了什么，自己的语言便被她说为：“你太让我伤心了。”争吵不断，面对大多数时候选择沉默的我，她针锋相对：“你数学这么好，怎么不去学理啊？我感觉你适合去学理，你真得不适合学文……”一大堆否定我的话滔滔不绝，当初，又是谁在鼓励我？这是我自己的选择，我只当做这些话在激励我，不再怀疑自己。
对在班里不善言谈的我来说，那一段时光是最黑暗的时候，没有人可以倾诉，没有人可以帮我，我常常不知所措。但庆幸自己一直坚持的“原谅”，无论是我做错了什么，还是她的“曲解”，不断地原谅，终于，幸运的是，故事的结局依然是美好的。
我不再生气，不再计较，她收敛起了那些刺人的刺。她终究走向了远方，不明所以的遥远的距离，每个人都会到达远方吧，只是记得带着时光，太过孤单的旅程不免太过漫长。
庆幸与远方的知己又一次在远方相遇。渴望时光与远方的原谅，致以珍惜，致以感动。
——仅此致以远方
远方的你作文500字【二】
正如我还是怕去拥挤的地方，拥挤的地铁，拥挤的公交，拥挤的街道，在想从容也无法淡定从容的环境中，在逼仄的气压下，人被生生地压在最低层，无法透气。不如独处，不如一个人，一场电影，一本书，或者一壶茶、一首音乐，便可以打发大段大段的时光。
就像这麽多年来，我还是会在有意无意中想起你来，在公园跑步的时候，或者在散步的途中，又或者在喝茶发呆的间隙。
但是频率并不高，大多数时间忙于自己的事情，工作，生活，以及读书写字。
就像我仍然与自己对话多过与他人对话一样。就像我的心依旧特别敏感一样。这些细节我并不认为不好，反而觉得这就是我的生活，这就是我的人生。我不觉得心性敏感有什麽不好，也不觉得因为一株花一隻小动物而落泪有什麽好害羞的。
我喜欢一切纯淨纯粹的东西，纯淨的湖水，纯淨的绿色草地，纯粹的梦想，以及纯粹乾淨的感情。没有任何附庸，也没有任何的不愉快。分开也没有什麽，相见时又像从未分离那般。时间与空间都可抛之脑后，只有感情存在，可以随时安放又可随时提起的感情。
听汪峰的《加德满都的风铃》，很多遍，还是那麽的喜欢。有些东西，看不见，也抓不著，无处可寻，但是就那麽活生生地存在著，存在在心裡，清楚强烈，挥之不去。
感性的动物，以感性为生。随性随心，感觉到不舒服就躲到自己的天地之间，感到快乐就到阳光下放声大笑。以自己的感觉为基准的生活，可能混乱而无意义，但是在这极短的生命力只要自己得到了极大的快乐就足够了。
我始终过著自己喜欢的生活，不忙碌，有足够的时间来做自己的事情，有足够的空间来供自己思考。可以种花养心，可以喝茶读书，也是唱歌写字，可以跑步登山，于我来说这就是最大的满足。
听到你要结婚的消息，我是有多麽的高兴啊，但是也有点不开心。我们曾经一起度过的那些时光，即使已经成为过去，但于我来说是青春里难得的一份感情。而我竟从未见过了解过那个你将要携手相伴一生的人，你只是说我要结婚了，时间地点，轻描淡写。
我甚至不知道高兴中的.一丝不快是基于什麽样的原因。人的情绪是複杂多变的，好多时候我们高兴或不高兴都找不到原因，无来由的，情绪就那麽出现了，试图找出缘由，却是徒劳，只能等情绪散去，心态恢复正常，然后微笑地道出祝福的话。
我们相隔那麽的遥远，我们要见一次面得等待好久啊。我们之间有过约定，但我常常食言。我曾经对未来也有很多的憧景，但是都没有想到我们将会有各自的生活，不同的生活。在两个不同的城市里，风景各异，气温不同，语言有差异。你有你稳定的生活，而我也有自己期待的轻鬆自在的生活状态。
有时候我也会有回忆，回忆曾经的时光，回忆一起走在街道上的时光，我觉得随着年龄和时间的增长，回忆的魅力也越来越强烈，不经意间就把人的思绪拉到裡面，深陷其中，久久无法自拔。但是啊，回忆越多，遗憾也越发显现。我总是搞不清楚，人与人之间的情感联繫究竟基于什麽，常常不知不觉感情就走向了分叉口，相拉著的手鬆开，远离，不知再见是何时，深知就算在遇见，也无法回复当初了。
我想，我在骨子里是一个很自我的人。长久以来我注意的都是自我的感受和情绪，其他人怎样似乎与自己无关，秉持著这样的态度，生活著，走在人群中间，不自觉地与他人疏离，保持一定的距离。
内心的纠结与矛盾从未停止过，想要得到温暖却又害怕与人的亲密关系，想要保持独立与独处但是偶尔又渴望他人的一声问候和一次邀约，不喜欢嘈杂的环境却有希望偶尔能不孤单能有人陪著。就像此刻坐在这裡，一字一字地敲出自己心裡的感受和想要表达的，却发现逻辑混乱，连自己想表达什麽都无从得知。
很少对他人表白，说自己对对方的感觉，因为很多语言都说不出口，那些包含著感情与情绪的语言，还在嘴裡徘徊脸就红了，乾脆就留藏在心裡，心想，懂得的人不说也清楚明白，不懂的人何须多说。
却忘了，这个世界上，懂得二字说来那麽容易，但遇见确实那麽那麽难得，甚至一辈子也遇不上一个相知的人。沟通，是相处必备的因子，否则，互相都不了解，又何来感情呢？
但是，懂得也不是不可遇见，有时候，眼前不经意出现一个人，然后你一看这个人，便知道她会在你的生命中长久地存在，你就知道你们一旦眼神相遇，一辈子的情感都割捨不掉。就算相隔万水千山，就算你们长久地不联繫不说话，但一见面，你就知道，他就是他，就是原来的那个他，就算面容形象有所改变，但裡子自始至终未曾变化。
很多时候，我在想，我生命中有没有这样一个人呢？有时候觉得是有的，但是有时候又觉得任何人之间的感情因为时间和距离都会不可避免地走向暗淡。这种不确定来自于内心的不自信。
当听到你说叫燕儿当你的伴娘的时候，内心是有过一丝失望的，这源于自己太过敏感的心，有时候因为太在乎，所以一些小举动就会让内心烦扰不已，会胡思乱想。但过一段时间就好了，一直以来，都是一个乐天派，告诉自己不必太在乎，这有什麽呢？好像多说几次心裡就真的不在乎了一样。然而事实好像确实是这样的，就像我现在给你写这封信，写之前内心是纠结的，但是至此，心情却释然了。
我希望我们之间的感情是没有束缚与包袱的，我希望我们之间有洒脱也有关联与理解，我希望感情也如生命那般乾淨透明。
你所有的选择与决定我都理解与支持，你开心的时候我跟著高兴，你难过的时候我希望为你分担听你倾诉。我希望自己能一直带著耳朵在守候在你的生命中，其他的一切都不重要，重要的是，需要的时候，我们是彼此的依靠。
我最想说的，是希望你幸福。当我们彼此拥有了自己的伴侣和家庭之后，或许我们的注意力将会更多地注意眼下的路以及身边的人和事，而对他人的关注会少得多，但那没关系，只要彼此生活的幸福，这比什麽都令人开心。
我们的人生必定会与另外一个人有牵绊，而这牵连会伴随我们的后半生，而我希望那个人，能够符合你的期望，能满足你内心的期许，或许她无法待你若掌心的宝贝，但他必是知你疼你的人，能静静地跟随时光一直陪伴在你身边。
快乐。
山禾
甲午马年丁卯月壬午日
远方的你作文500字【三】
动车在福州这一座城市又一次停住。我钻出车门呼吸着异地的空气。晚潮尚远，一轮圆月轮，正把夜幕掩映下繁华的高度照的苍茫。
走进沿站的一家小饭馆，恰好是夜里的九点。
我们一群人在饭馆里等待最后驶来的一班公交车。
像鸟聚树林，福建人总在繁忙中带着三分的闲心依恋着饭馆。放下等待匆匆前行的包裹，不大饭馆里的餐厅有许多人：民工、妇女、老同志、还有贫穷大学生……把所有的行李围成自己的地盘，在小方格里喝啤酒、吃鸡蛋，耍扑克……闽南语、福州话、莆田话……闲谈，相遇与不幸；闲谈，前进与终点；梦的方向，现实的笑话，都全似五彩缤纷的种子，栽种在这片不大不小寻梦的土地上。
一条水布缠腰，一包泥土揣胸前。背井离乡，逐梦的心晶莹透明。民工说着一口浓重福清语，他说，要去看在大学读书的娃，他说，娃读书很好，他说，娃在家里会帮很多忙，会喂猪，会插秧……话语十分粗俗，却十二分的无可挑剔。
出发是一个庄严的诺言。为了父母期待的.眼光？为了策划明天的一条道路？也许只为了品味眼前的佳肴？不。我审视着我对面的大学生，他低着头，刚经历过荣辱悲欢的理解都挤压在他的瞳仁里，亮亮的，闪着智慧之光的瞳仁。总是望着窗外深如海的瞳仁。望着很远很远的地方。
妇女在店门口了望，一朵玉兰花开在鬓角。汽车飞奔，那是梦的翅膀。故乡的田野里，一排排阳光被割倒，堆放在晒稻场。妇女的背篓满满的已是一筐的阳光。
这一路走来，有什么遭遇比一杯铁观音的问候更扣人心弦。
拭一把额头的汗，胖胖的店老板递上一杯茶，是安溪的铁观音，那几片绿意在掌杯中漂浮，腾腾氤氲携带着飞翔的芬芳，把远方来客的我拥抱。
微微闭眼，一朵黎明的梦，照亮了我的路。我绕着岁月的光圈，到达未来，回到从前，就像二十四小时后的零点，我甚至退回了家中，关灭了电灯。
一轮静静的红月亮，红，那么的鲜明。
远方车来，梦想的星空繁星交辉，变幻着无穷的色彩。民工、妇女，贫穷大学生手中的茶盅已经罄。我也背起行旅包，迈步出饭店，义无反顾的向前走，我的梦想渐渐地接近我生活着的城市，离我越来越近。
寻梦？坐一辆前行的班车，
向梦想更蓝处前行，
面对远方的未知，
在星辉斑斓里放歌。
