眼泪,也许可以触动人内心深处的那根弦,但它所能给你带来的,只是一闪即逝的同情,而不会是尊重。因此,我不相信眼泪。
小时候我是一个特别爱哭的小女孩,只要爸妈一点不从了我,我就会发脾气跑到房间。锁了门,号啕大哭。那时,我觉得大哭是一种宣泄,能消除自己心中的不满。我便特别爱哭。
但自那以后,我开始不相信眼泪了……
第二次月考考砸了,看着同学们一个个都取得了优秀的成绩,我内心满是不服。回到寝室后,我便再也忍不住,抱着枕头大哭,我很伤心。但过了一个星期后,我便没有感觉,我觉得成绩没考好就没感觉。
意料之外,我期中考试又砸了,并且比第二次月考成绩还要差。我直接就呆了。心中绞痛,眼泪便情不自禁的流了下来。坐我前面的团支书转过头一脸鄙视,她跟我说,“你哭有什么用。你上次考砸哭这次考试退步,你的好好反省,不要相信眼泪就能解决你考试考砸的事实。”
深夜,我躺在床上。团支书的话一直在我耳边回荡。对的,我不能相信眼泪能解决一切,不能相信眼泪。我得靠努力才能使自己不再考砸。
第二天,我昂首挺胸走进教室,比以前上课也认真多了,也比以前更努力了。因为,我知道哭不能解决问题。不能相信眼泪。
跌倒了就要爬起来,不要去用一些虚的东西来掩饰自己。不要相信眼泪,要努力站起来,做到最好。
只有一条路不能拒绝,就是跌倒的路;只有一条路不能选择,就是流泪的路。假如生活欺骗了你,也别相信眼泪。不相信眼泪,现在的我,可以对着天空静静微笑!
在那漫漫的几年里,我曾经是那般地相信泪水,我总以为泪水就是我生活的必备品,没有它我身边的一切将是空虚的。直到后来我才发现,我错了,是真的错了。
回首那个夏天,原本坐在教室中嬉皮笑脸的我们,脸上却挂满了说不尽的悲伤。我们即将与共度六年的老师、同学们分别;我们即将与充满着我们的气息的教室、课桌、黑板以及一切的一切而离别。
在我们最后一次的儿童节里,快结束了,广播里传来校长的声音“滨河小学2019届的学生们,你们毕业了!”说不尽的悲伤与留恋,就在分别的那一刹那,都由泪水尽情的挥洒了。曾经的我们,每天都希望可以离开学校,每天都希望快点毕业,可是真到了毕业,我们却又舍不得了,宁愿再上一次,永远都停留在小学。
在回家的路上,我的心里像被石头堵住了一样,脚步也有种说不出的沉重,很短的路程,今天却感觉怎么走也走不到家。也许是毕业了吧,也许是觉得自己长大了吧。
一年过去了。曾经的滨河四班的同学们又重新的聚在了一起了,我们高高兴兴的打闹着,拿着奶油往别人脸上抹着,就算抹成大花猫也不会怪别人,而是珍惜这一刻。真心的希望这一刻可以停留下来。后来我们去了歌厅,我们开开心心的围坐在一起,认认真真的看着唱歌的那个同学,就算唱破音,也不会怪她,而是觉得这是很好听的声音。
离别时,我们一个个依依不舍的看着对方,这是觉得时间过得太快了,我们面带着微笑,但眼泪已经在眼眶中打滚了,刚一扭头,眼泪莫名的便流出来了,快速地跑走了。
现在的我,已经初二了,每次想流泪时,总会抬头望着蓝天白云,让眼泪流回眼眶里,然后继续我的步伐,继续前进!
纯真的童年里,总会有着或多或少的眼泪,也许是摔了一跤,也许是因为不理想,甚至是挨了骂。
在我的心灵出的那一片小小蓝色天空里,绝不允许有那一小片“乌云”,有那一滴“雨水”,我不相信眼泪,虽然眼泪灰机与我们一种爽快感,眼泪过后,人心便不再彷徨,但我还是不相信它。
不相信眼泪,有事,并不是我们不相信眼泪,而是眼泪真的不值得我们相信。当我们对它失去信任后,它却又处心积虑的博取我们的同情心,使我们再一次相信它。
从那一件件的小事中,我们都可以看出,眼泪---你真的不值得我们信任。
人生是一场奔赴,刻不容缓,怎有时间为断了弦流眼泪?正如泰戈尔所言,“即使断了一条弦,还是要演奏,这就是人生。”
从小我就不相信眼泪。当我被父母拥在怀里无法言语之时,我唯有眼泪,想要用它去湮没所有对未知的恐惧,可惜莹莹泪光只能遮住一瞬的不安,无法给我满满的安全感。当我蹒跚学步而跌倒之时,我唯有眼泪,希望父母能够抱抱我,然后再也不要学走路。可是泪光里他们无动于衷,用微笑示意我自己爬起来。那时我就明白,眼泪是六月的雨,雨落下,风吹过,尔后云消雨霁,彩彻区明,留不下一点遇雨的痕迹。
这些年,我欣赏过朝霞,也遇见过夕阳,庆幸过美好,也害怕着失败。曾经,一个人梦遇家乡的乌檐白雪,小桥流水,思念跌进春日里化作行行细泪;曾经,孤单行走在思想的灯光之上,从灵魂深处踱到指尖,直到踏遍所有带着眼泪的味道的文字;曾经,多少次的失败与失望让我们疲倦,让我们流泪,心中有过强烈的无处排除的情绪,渴望倾诉,却又找不到合适的人,期待明天,却困在昨天里出不来?可是因为这些流了眼泪又怎样,它只是无用的排泄物,是柔弱的标记物;它只是一种没有温度的绽放,只能点染眼睛,无法温暖心绪。海平面不会因谁的眼泪而上升,地球不会因谁的悲伤而忘了转动。
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