成长路上的情与爱作文600字【一】
对于中国女人，网络上流传一句话：中国女人的四不幸：当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。
中国家庭里，很多婚姻都不是建立在爱情的基础之上的。本该是第一顺位的妻子，被婆婆、被家族、被孩子一点一点挤到最末尾。缺位的丈夫、越位的婆婆，让妻子感受不到爱，也逐渐失了爱的能力。安全感匮乏的妻子，只好将目光转移到自己的孩子身上。
有些人由于没有自己的人生，所以只好生孩子，然后把生的孩子的人生当做自己的人生来操控。
妈妈和孩子之间严重的共生关系、爸爸的缺席，以及婆媳之间的争执，都导致很多妈妈越活越没有自我，她们的世界只剩下“孩子”，她们的希望全在“与我最亲”的孩子身上。
不被爱、不会爱、又带有控制欲的妈妈，带给孩子的教育、养育方式，势必会有瑕疵。从未想过“做自己”的妈妈，也一定不会教会孩子去做自己。
这样长大的孩子，成长的过程不自觉地便被贴上了“中国式”的标签。被逼着走入一段没有准备好的婚姻，又造就一段不健康的夫妻关系、婆媳关系。一辈子活在母亲的控制之下，越发地不能“做自己”。
缺位的.丈夫、缺席的爸爸、缺爱的孩子、越位的婆婆、控制欲强的妈妈，如此恶性循环，家庭永远没有幸福可言。
成长路上的情与爱作文600字【二】
其实，我以前是一个并不乖的小孩一直以为成长的路上是有捷径的，一直认为只要投机取巧一下就一定会逃过，可是听了爸爸妈妈的多次教会以后终于有领悟。记得爸爸曾经这样跟我讲过：一只蚂蚁，小小的蚂蚁，在地上爬着，走过弯弯曲曲的路，绕过看似很大的小水沟，不屈不饶地生活着，蚂蚁虽小，但蚁族却很大；一条毛毛虫，毫不起眼的`毛毛虫，在危险的环境下顽强生存，最终修成正果，化蛹成蝶。是呵，人也是如此，学习、工作，无数次的，经历种种挫折，一次次的失败换来一步步的成长。没有谁因为爸爸妈妈的呵护，而未经任何挫折便取得成功。成长路上无捷径，就像唐三藏取经，可以说，“取经路上无捷径”，必须经过九九八十一难才能取得真经，少一难也不行，人生也是如此！
从这件事以后我就深刻地明白了，“成长”并不等于“成功”。成长的过程中，有成功，有弯路，甚至有失败。“无捷径”，无非告诉我们：无论谁，要想成长，就必须一步一步脚踏实地，哪怕曲折坎坷，高山险谷，也得勇往直前；企图走“捷径”，对别人来说，是“拔苗助长”，对自己来说，是“心存侥幸”。而人生，从来都是一分耕耘一分收获，天不罔欺。
成长路上的情与爱作文600字【三】
我没有考证过这句是谁说的，但我好像在十几前就听说过。最初听到这话的时候，我想的是：当事人还是不够勇敢，于是才会有梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶这类悲剧。
我不认为婚姻是两个家族的事情，婚姻和爱情一样，都是两个人的事情，懦夫才会无法抵挡家族的压力。什么门当户对，什么父母之命？都是借口。只要两个人真心相爱，一定可以过得很幸福。
后来，我结婚了，我发现我太幼稚了。婚姻绝不只是两个人的事情，两个人再真心相爱，他们的婚姻，都还是不可避免要面对双方家族所带来的困扰。
我说的双方家族对婚姻的困扰，不仅有看得见的，比如什么妈宝男、扶弟魔等小家庭和原生家庭的利益冲突等；更有无形的困扰，因为你面前站着的人，虽然拥有他独立的一面，但他的性格、思维和习惯，有相当大的一部分，是传承自他的家族的。双方不同的思维方式和行为习惯不可避免地会发生冲突。这些无形的障碍，才最为致命。
因此，即便如我们这样的夫妻二人都是彼此的初恋，婚后也单独生活，远离双方的家人，但双方身上也都还带着无数的各自家族的烙印。
所以，婚姻，不只是两个人的融合，更是两个家族的融合，冲突是难免的……
资深心理咨询师武志红和青音的《中国式的情与爱：把爱活出来》这本书，对此有更深的解读。
读完该书，我最大感慨就是：中国式的婚姻，真是先天不足，后天失养啊！想要把爱活出来，真是不容易，绝不是只凭一个“真爱”就能逢凶化吉了。我们还需要注意很多东西。
为什么说中国式的婚姻，是先天不足呢？
武志红在书中剖析地淋漓尽致，他说：
一个人对爱情的信心，就是对整个世界的信心。
我觉得还可以续一句：一个人对爱情的信心，也是对自己的信心。
我们对世界、对自己，有多少信心呢？
从小，父母给的教育，大都是外界是靠不住的，外人是靠不住的，我们是无能的……我们对这些外界、对自己，都没有多少信心，我们又能对爱情有多少信心？
青音在序言开头，列出了三句话：
“如果不是为了让你有个完整的家，我早就跟你爸离婚了！”
“我和***现在只剩下亲情了，婚姻到最后就是亲情和责任，谁不是呢？”
“所谓婚姻嘛，将错就错喽！”
这些就是我们父母辈的很普遍的婚姻的状况。特别是第一句话，无数人都在小时候听母亲说过；一直到现在，都还有无数人常常听到。
我们每个人，都受家族，特别是父母的巨大影响，父母的爱情和婚姻都这么乏善可陈，不是好的婚姻榜样，因此，我们也不知道怎样做个好妻子、怎样做个好丈夫，耳濡目染的多是破坏性地争吵和冷战，这便是先天不足。
更有无数婚姻，虽然不幸福，但并没有解体，而是凑合着过；或者是名存实亡，徒留婚姻的形式，但就是不离婚。这样的婚姻下的子女，又能够对爱情和婚姻有多少正确的理解和信心呢？
我不少朋友，就是因为父母的极度不幸福的婚姻，而导致对婚姻恐惧和厌恶，才不愿进入任何亲密关系。
后天失养，是指我们在婚姻里都如同巨婴，无法给出滋养对方的爱，反而是在索爱，抱怨对方不给我们爱。婚姻如同牢狱，彼此痛苦。
记得我和老婆结婚的前三年，我们经常发生争吵，彼此都非常痛苦，都觉得我付出了这么多，你为何不爱我？后来，老婆说：
我觉得我们俩就像两个嗷嗷待哺的婴儿，都在渴望对方给我们爱。但是我们俩都没有能力给对方爱。
这话让我非常震惊，因为我一直认为，是老婆不能给我爱，而我一直在给老婆爱啊。但听了老婆那句话，我才明白，我给出的，并不是老婆想要的爱。
因为我爱老婆的方式，是从我父母那里学来的；但我老婆认可的爱，是从她父母那里学来的。同样的事情，我认为是爱，她认为不是。反之，她认为是爱的表现，我可能会认为这根本就不算。
如果不能理解和接纳对方对爱的设定，我们就会陷入混乱，陷入徒劳无功的付出和索取中。
武志红认为，婚姻里，表达自己的真实感受很重要。
但是，这个太难了。《无问西东》里有句话很经典：
你怪她不对你真实，那你给她对你真实的力量了吗？
这句反问非常好。反思我的婚姻，起初阶段，我们都没有给对方这种表达真实的力量。
比如，曾经有一段时间，老婆工作不顺，常向我倾诉她在工作中的负面感受。我每次都会喋喋不休地让她不要在意别人的眼光，让她积极乐观一点，让她大不了换个工作，或者给她讲个笑话，试图让她变得开心一点……渐渐的，她就不在我面前抱怨了，但神情更落寞了。她不再向我倾诉，因为她认为，说出来也没用，我无法给她她想要的安慰……
老婆同样也无法给我让我对她真实的力量。比如，如果她的某些言行让我感到难过或愤怒，我表达出来，她就会直接说：
你觉得我不好，那我们离婚吧！
就是这样，她对我发脾气没关系，但是我不能说她一点“不好”。虽然我说她的缺点，是提醒，但她却根本听不得一点，但凡我露出一点对她的不满，她就会干脆地说出让我非常憋屈的话：“你觉得我不好，那我们就离婚吧。……”我还得忍辱负重去哄她。
武志红在书中强调：
真实的活力，是带有一点儿攻击性的，这个活力在亲密关系这个容器里流动的时候，我们希望容器是稳定的，它能够承受的住情绪在这儿流动，不会有破裂的危险。一旦情绪流动过了，彼此都好感觉很亲密，被信赖、被包容，链接也就更紧密了。
武志红所说的包容，不是指你来攻击我，我不生气。而是指，虽然我因你的攻击很生气，但是我不会因此就宣布我们的关系破裂了，就要离婚了。
很可惜，我无法包容老婆的负面的情绪，总是试图让情绪低落的她开心起来。她也无法包容我的攻击，会因为一点批评就开口要离婚。我们俩的负面情绪，都卡在自己的身体里，无法流动，很伤感情和身体。
如果我们能早点看到这些理论，就可以避免很多无谓的痛苦，我也不用久病成良医，硬生生把自己熬成心理咨询师了。
武志红也强调，表达攻击性很重要。但表达攻击性，不是指拐着弯对对方进行人格上的攻击，而是要勇敢直接地表达自己的愤怒和不满等感受。这也是《非暴力沟通》的作者所着力强调的沟通观念。
如果双方都可以这样直抒胸臆，表达自己的感受，并且可以被对方包容，那么双方的感情就会越来越好！彼此都活在真实中，不需要压抑自己，想想就觉得这是多么美好的事情啊！
关于沟通，武志红有个说法很新颖有趣，他说：
男人要培养跟自己沟通的能力，而女性刚好相反，女性要好好培养与对方沟通的能力。
我想这句话是说，男人太忽视自己的内心感受；而女人又太忽视对方的逻辑吧。一个太理性的.人和一个太感性的人，沟通起来，会是鸡同鸭讲一般。
沟通困难，还有一个很重要的原因，也是武志红在后面提到的，我们和自己的父母沟通就很困难，很难流畅地表达我们的情感，所以，我们就习惯性地压抑自己的情感，自然也很难和别人表达。
想要夫妻之间表达顺畅，就必须要包容对方，给对方表达真实的力量，允许对方表达攻击和愤怒，这样沟通渠道才会畅通，爱才会畅通无阻。
武志红认为：
真正健康的爱，是努力去做，给自己爱，然后把内心丰富的滋养分享给对方，而不是让内心空空洞洞的，非常努力地为对方“付出”。“你欠我的”和牺牲感，都不是爱。
这与被誉为我们这个时代最杰出的心理医生、《少有人走的路》的作者斯科特·派克对爱的定义也非常一致，派克认为：爱是行动，是做出有助于对方和自己扩展自我界限的行动。
美好的婚姻里的妻子，绝不是刘慧芳式的贤妻良母，而是活出攻击性的真实的女人。丈夫同样如此。美好的婚姻，也都是能维护自己小家的界限。虽然我们小时候受到的教育都是“娶了媳妇，不要忘了娘”，但武志红强调：好的婚姻，夫妻关系必须是家庭第一顺位的，如果母子关系是第一位，这个家庭的关系就错乱了，谁也无法好过。
中国式的婚姻，往往都是先天不足，后天失养。先天不足已经是过去的事实，我们没有办法逆转时空，但我们可以通过修行，经营好婚姻，给孩子做个好榜样，避免我们的子女在爱情和婚姻里先天不足。
后天失养的问题，是可以通过用心学习，去逐渐深入了解、接纳和理解自己与爱人，去了解双方的家族给我们带来的影响（有好的影响，也有负面影响，也有无关好坏但给人独特做事风格的影响）。
如果我们不先了解这些，只单纯盯在爱人身上，对爱人的言行的背后的含义进行猜测，或者试图去改造爱人的言谈举止的习惯，让爱人变成我们希望的样子，我们就会做很多无用功。因为爱人呈现到我们面前的状态只是长期以来受到的家庭熏陶的结果，只有先了解前因，才好认识后果，才好真正理解爱人。
同样，如果我们不先了解我们的家族给我们的影响，不了解我们自己的思维模式、感情基调、行为习惯和沟通模式，那我们也会无法真正理解自己，也就难以改善自己。我的自传写作群的一大作用，就是这个。
做到这些，我们才能做到真正地爱对方、爱自己，从而把爱活出来，并分享给对方，互相促进，生活会越来越美好！
该书探讨了婚姻里会面临的各种问题，比如婚姻与爱情的关系、妈宝男、晒娃现象、独生子女、真实与包容、第三者、面子、公主病、剩女、性、中国式好人、婆媳关系、催婚等各种现象，目的是为了让我们活出真自我！
十二年前，通过天涯的帖子开始关注武志红，我和很多人一样，从武志红这里（书、微博、视频、专栏），学到了很多心理学方面的东西，甚至可以说，影响了整个人生。
如果你是一个准备进入恋爱状态的年轻人，或者是一个在婚姻中有苦恼的人，如果你还没看过这本书，强烈推荐给你。相信该书有很多地方会让你共鸣，你能从中发现很多你曾迷惑不解的问题的答案，并具备活出真实的自己的勇气！
成长路上的情与爱作文600字【四】
如果你是“多年媳妇熬成婆”的婆婆，我推荐你看看《中国式的情与爱》，它会清楚地告诉你，你的界限在哪，哪些是你不该做的，哪些是你急需做的。
如果你是夹在母亲和妻子之间，左右为难、不知所措的丈夫，我也希望你抽时间看看这本心理方面的书，它会告诉你，如何叫醒自身的意识，如何正确处理家庭里的关系，如何从根源解决恶性的婆媳关系。
如果你是一位被忽视的妻子，在你安全感缺失、慌不择路的时候，与其抱怨、生气、生孩子，不如静下心来，去想想如何真正做自己。
我就是那种安全感缺失的女人，我总是缩在自己的壳里，不愿意暴露出来。因为害怕让父母失望、丢脸，所以我从不会和父母沟通我的真实想法；因为害怕失去家庭，所以我也从不会在先生面前解剖自我；因为害怕婆媳关系恶化，我更是采用躲避方式，拒绝走入新的家庭氛围里……
我无时无刻不想着做自己，可我发现我一步都迈不出去。
读过《中国式的情与爱》之后，我会刻意留意我、先生和孩子的相处模式。我一直说，要给孩子最好的教育，却没有意识到，不知不觉中，我替他规划好了他的一生。我很担心，我会扼***孩子“做自己”的心。
你是孩子生命的接引者、照料者，你也是孩子最初和一生的榜样，孩子是比照着你的人生来活他自己的人生，所以你越过好自己的日子，越有个性，越活出自己的人生魅力，你的孩子才能活得越精彩，如你所期待的，成为一个成功、圆满的人。
激活心底沉睡的思想，弱化为孩子筹谋一切的想法，先把自我的后半生过“好”，用榜样的力量去指引孩子，和孩子一起做自己，家庭里每个人都变成理想中的“好”样子，这才是真正的“做自己”。
成长路上的情与爱作文600字【五】
??长路上无捷径记叙文当年由英国伦敦基督教公谊会开办的广益中学或谓广益学堂,门生高中结业其程度大大高于其他中学,就英文而言竟然可通读原版《莎士比亚选集》,缘故原由就在于杨芳龄校长约请了一大批文假名流:数学家何鲁、国粹大家赖以庄、作家姚雪垠与黄芝明(笔名碧野、外籍英语西席文幼章(加拿大人、画家杨济川和佘雪曼、天文传授吴子龄……
宋濂少时家贫嗜学,历尽艰苦,终于学业有成;安徒生笔下的丑小鸭在被倾轧、讽刺、打击中不停望不迷恋,末了酿成了俏丽的天鹅;海伦·凯勒,一个在无光、无声的暗中天下里探索的少女,以惊人的毅力和不平的精力,发明了生命的古迹。正由于生命进程中有逆境,我们变得更刚强;正由于发展门路上无捷径,我们走得更坚固。
但需指出的是,“发展路上”是有“捷径”可走的\'。成长路上无捷径
君不闻“师高门生强”一语?
当年由英国伦敦基督教公谊会开办的广益中学或谓广益学堂,门生高中结业其程度大大高于其他中学,就英文而言竟然可通读原版《莎士比亚选集》,缘故原由就在于杨芳龄校长约请了一大批文假名流:数学家何鲁、国粹大家赖以庄、作家姚雪垠与黄芝明(笔名碧野、外籍英语西席文幼章(加拿大人、画家杨济川和佘雪曼、天文传授吴子龄……
俱往矣,彼时芳龄校长杨老师亲组的那支名师团队,绝非此时面前目今这支“名师工程”所打造的步队。
“发展路上无捷径”,或因天灾或因天灾,或两者兼而有之。应试教诲大略属于天灾。
唯如此,本文拟题为“‘发展路上无捷径’的条件”。
以天灾之应试教诲论之,“发展路上无捷径”乃牢不可破之“终极”真理。
