简单来说就是:培养界限感,要玩就使劲玩,要工作就专心工作。小松看来,很多人做不到这一点,不是自我约束不够,恰恰相反,而是过分控制,而导致全盘失控。我们要知道,自控力,是一种可以耗尽的资源。我们大脑的“中枢执行系统”在进行自我控制时,会消耗血糖。
以减肥为例,很多人的减肥方式是,在初期,完全忽视身体基本的能量需要,不吃晚饭或者主食,到达意志力的极限后,开始狂吃海喝,悔恨不已,如此往复。
科学的方式是,遵循客观规律,合理安排,循序渐进。人都有吃东西和放松休息的***,堵不如疏,在适当范围内,合理满足自己,而不是一味压制,这样,才能更好培养界限感和意志力。
不可替代性和稀缺性才是最大的价值,而金钱是这种价值的外在表现。
开源和节流冲突的时候,坚定地选择开源。
很多人说不想挣钱,其实是不想付出为了挣钱必须付出的劳动成本。比如,没有知识的穷人,因为觉得“学习比干活更苦”,而不愿意去学习,导致一辈子只能扫大街,做流水线的工人。这一点恰恰是穷人和富人最本质的区别。
操别人的闲心是对自己生命的不负责。
近似估算时间价值是选择的关键。
珍惜别人的时间,能通过自己的体力、脑力、钱解决的问题,别轻易打扰别人。
金钱是人性的放大器。我们周围很多人会被生活的烦恼、痛苦蹂躏,他们疲于奔命,似乎一起都是为了金钱,是金钱奴役了他们,似乎金钱就是他们不快乐的源头。但事实上,金钱却并没有改变任何事,它仅仅是放大了人性,让每个人的人性在金钱面前都得到了展现。
吴晓波说:金钱让人丧失的,无非是他原本就没有真正拥有的。而金钱让人拥有的,却是人并非与生俱来的从容和沉重。金钱会让深刻的人更深刻,让浅薄的人更浅薄。金钱可以改变人的一生,同样,人也可以改变金钱的颜色。
金钱本身并无道德属性,但是在当下的自由市场中,挣钱真的是一件很有道德的事情。毫不夸张地说,在我们所处的大环境下,谁挣的钱多,谁对社会产生的价值就越大,于是你帮助的人就越多。
所以作者也告诫年轻人要建立起挣钱就是帮人的价值观,不要羞于谈钱,也不要耻于谈钱。
年轻人该拥有怎样的财富观?年轻人刚刚步入社会,经过多年的投资所学,终于找到工作,开始自己挣钱了。那到底是该省钱呢?还是该花钱?
作者建议我们不能无节制地省钱,当然也不能走向另外一个极端。总体而言,除非你是非常进取又聪明的强能力者,否则适度积累永远是有必要的。
今天读《认知突围》第一章:狠狠抽自己耳光:重新认识自己。
读同一本书,获取同样的信息以后,不同的人大脑收获到的信息会不一样?互联网改变了我们的生活中的很多方面,生活中的方方面面都在加速变革。无论是现在的移动互联网时代还是即将到来的人工智能时代,有的人只能从互联网和人工智能里面看到焦虑,没有安全感。有的人,能看到挑战和机遇,无比兴奋。我们获取的信息都一样,这说明我们缺的。不是信息,而是认知,我们需要通过改变认知,来改变我们大脑这个加工器。认知不同,大脑对获取的信息加工出来的成品就不一样,这才是造成人和人之间最大差异的主要原因。还有一个有趣的说法:美丽的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一。
认知突围第一步要认清自己,我们的大脑是会欺骗自己的,因为我们是人,人自身是带有很多弱点的,我们爱慕虚荣,希望得到别人的赞美,在意别人的评价,所以种种原因造成了我们很多时候都在装,大脑也在帮助我们装,最后让我们无法认清自己。举个例子,很多时候我们去选择一份工作并不是因为自己喜欢,兴趣所在,而是因为那些工作,职业在别人眼里看起来很高大上,收入可观。但最后我们所遇见的在各自领域里面成功的大多数是属于真正热爱那个行业的人,小时候一直听的兴趣才是最好的老师,但我们最终选择欺骗自己,选择不喜欢的行业得过且过。而真正自己感兴趣的却不敢去不顾一切拥抱它,缺少一份勇气和持续不断的行动。首先,你只有成为你自己,认清你自己,才更有可能成功。
道理我都懂,只是懒?“懂”了那么多道理,依然过不好这一生。
懂得道理,学到方法之后不去践行的原因有两个。第一,你并没有真正懂,你在装懂。你只是掩耳盗铃,获取到的知识方法,你不去践行,那你获取到的方法和新华字典里面的认识的汉字没有差别。第二,明白道理以后,改变行动需要长期时间,万丈高楼平地起,但是你没得耐心和毅力,你只想要盖高楼的结果,却不愿意一砖一瓦的去盖。如果今天学了知识,明天就能让你看到收益,你绝对会持续下去。
一起阅读《认知突围》,做复杂时代的明白人!
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少走弯路,可能死的更惨。在我们的成长道路上,难免会遇到很多坑,从小到大,我们经常听到一种叫为你好的教育说辞,他人会把自己的经验介绍给我们。很多时候这种避坑的行为本身就是一个坑,因为你根本不知道是通过别人的经验避过的,还是那个你认为有坑的地方本来就没有坑。
一个人只有真真正正地踩进坑里,才会知道坑有多深,内部构造是怎样的。踩的多了,才能炼就火眼金睛,能分辨长成什么样的大约就是坑,这样的人避坑和跳出坑的能力就会相对较强。
幸福人人都能拥有。幸福并非由即时刺激反馈产生,而完全是通过比较的方式由大脑营造出来的。当然,不幸也是如此。如果一个人不幸残障了,难道也能把不幸变成幸福吗?那是当然。
文中提到幸福的唯一来源就是比较。关于幸福的比较,通常来说有两个维度:跟他人比较、跟自己比较。前者则是我们最常见的幸福和不幸福的来源,当我们比周围人混的好的时候,我们就会感觉到幸福,而当我们又遇到比自己混的更好的人时,我们通常就会变得不幸福了。
我们大多数人通常会忽视幸福感与跟自己比较也有很大的关联。每个人对于状态都有惰性,换言之,任何保持了一定时长的既有状态,都无法激发出我们的幸福感。
所以与自己比较,比较的就是一个状态之间的切换。研究表明,中彩票带来的幸福感平均只能维持三个月。三个月之后,中奖者就会习惯现有的生活状态,只剩下偶尔对比时才会产生的感慨。
因此,从这个层面上来说,一个出生就含着金钥匙的人,他在一生之中累积的幸福感,远远没有一个从底层一无所有到最后功成名就的人累积的幸福感多。
当你的现有状态变得更好,摆脱了状态惰性时,就会产生幸福感。当这个幸福感被新的状态惰性消磨得差不多时,如果我们再继续上一个新的台阶,就会产生新的幸福感。这种上了一个台阶的状态需要我们进行细微感受,这不是客观现象能决定的,而是大脑要***活。在状态不断向前切换的过程中,我们才能在与自己比较中真正积累起最多的幸福感,而不是像某些人说的“我要是现在有1个亿,每天吃喝玩乐就足够幸福了”。
人生的最大意义在于体验,总是体验重复和相似的风景,其实在人生的时间利用率上是吃亏的。人生路上的很多坑是达到一定高度前不可避免的,那么踩坑其实是越早越好,越早损失越少。
人生拥有技巧,努力有着许多“坑”,并非一味刻苦就能到达目的地。
努力,是一件讲效率的事。将有效努力统统用在刀口上,这是比有效时长更重要的事。
学习和职场一样,对于绝大多数人,长期来看,都是专注自身最划算。
父母伟大,但没有那么伟大。人和人最好的界限就是相互独立,父母在长期抚养中形成了抚养孩子天经地义、我的一切都是孩子的、孩子是我的延续,跟我是一体的等,这也导致一旦子女反应与他们的期待不符,很多父母会愤怒。
比如父母在子女身上付出过多,以至于没有了自己的生活,形成了巨大的沉没成本。此时所谓的爱,已经转变成自己的青春甚至生命,于是一旦跟孩子的关系断开,等于一二十年的时间都白白浪费了。此时戒断反应会非常强烈,滋生了潜在的道德绑架可能。
恋爱和婚姻,是基于利益的模糊博弈。世间任何情感的产生,都源于利益,爱是其中的一种情感,当然也一样。无论是偏好颜值也好,喜爱性格也罢,产生爱意的前提肯定是对方有吸引你的地方,这种吸引你之处必然是在未来于你有利的。
文中提到我们的大脑有一个模糊计算系统,它会实时对外界与我们自身的交互进行权重加分。当你在为另一半拧瓶盖、开车门之时,可能并未有意识地精确计算价值和回报,但你的模糊计算系统已经帮你做好了计算,那就是做这些事可能会引起对方的好感。对方保不齐就会给你回报,也许是一句赞赏,也许是一个拥抱,也许只是对方心里的加分,但这种加分可能会在未来转化为更为实际的回报。这一系列的模糊计算都在一瞬间完成,引导我们做出对自己最有利的选择。
爱也是模糊计算后的结果,是我们在无意识的状态下对最大化自身利益的一种选择。而走入婚姻则是众多相关利益互相博弈后的决定,若是两个人之间没有了企图,没有了利益,情感自然就不复存在。
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