可爱的小伟:
你好吗?
收到我这封飘洋过海的信时,此时的你正在做什么?是否还记得我呢?
回想起7月12号,在昆明的日子,是那么的美好,第一次去世博圆,第一次去大观楼,第一次去翠湖看红嘴鸥,第一次吃过桥米线,第一次去美丽的西双版纳,第一次在电信公司和你一起做讲解员、还有第一次认识了你,都是那么的难忘记……你还记得吗?
15天的相识,9天的相恋,然而在一起的时光始终消失的那么快,不久我们就分隔两地,仅靠着一根电话线和一个写字的纸和笔来维持我们的爱情,而这根记忆的输血管筑就了我们一年多的爱情,记得你说过相识、相知、相恋的爱情是别人的,相识、相恋、相思的爱情是你和我的。就靠着这份难以忘记的记忆一直维持着我们爱情;
那时的我,没有你的怀抱,失眠已成了种习惯,而且我总是会突然从睡梦中惊醒,我开始有些害怕黑夜的来临,害怕睡觉……靠着床头借着纸和笔伴着橙黄色的灯光和你聊聊心情,只想让你明了这一份难以释怀的思念有多沉重,沉的让我每天满脑子都是你,你的笑、你的闹;没有你陪在身边的日子,一切都变成了空气,你知道吗?思念一个人是一种折磨,就像寒冬喝了一杯冰水……
我曾听过一个治感冒的方法:只要把冰冷的脚掌贴在你心爱的男人的肚子上二十四小时,感冒就会好,但有一点很重要,那个男人一定要是你爱的,否则就没有效;这是没有医学根据的方法,但我相信!感冒在伤害我,可是我爱的你确离我那么远,见面都成了一种幻想;因此那时我的感冒一直都没有好;
小伟你知道吗?你是我第一个想要嫁的人,真的很想能有那么一天和你一起生活,为你做饭,洗衣,孝敬你的爸妈,春天去爬山,夏天去踩沙滩吹海风,秋天可以一起去野外烧烤,冬天可以一起去看雪,相信只要是和你在一起,每一个时刻都是最幸福的。
小伟——我最爱的人,你现在过的还好吗?虽然事隔已经9年了,但是我还记得,在我心里,你是我永远最珍贵的人!而我现在回想起以前所有的点点滴滴,依然在脑子里是那么的清晰;无论你在哪里,我都离你一个转身的距离,不要问我在哪里,其实我就在你心里,就像你在我心里!
你的丑丑姑娘
20xx年xx月xx日
燕儿:
还记得我吗?4年前我们在杭州富泰针织服饰相遇,我就是那个深深爱过你的小男孩……雄。4年前你的离开,让我至今难以忘记你的容颜。你的笑,你的一举一动都铭记在我的心上……这4年来你过的好吗?这4年来有没有人能让你不再寂寞,不再想起我?4年了,整整4年了。你真的就不曾有一点点的想起过我吗?我知道也许4年前是我的家人伤害了你,也许这也是我的错。难道你就不可以原谅我吗?这么多年了,你都不肯忘怀?4年了,我无时无刻不在想你。
你走后,再没有人能走进我的心。你知不知道,一个人的心只能容纳一个人的爱?你倒好,轻轻的走了,正如你轻轻的来。挥一挥袖子,不带走一片云彩……不我也给扔在了爱的悬崖下,你知不知道你走后,我忘不了你。如果,当初我们相爱是梦一场,那我情愿不再醒来。如果,你4年前离开是对的,那我也已经错了4年了,接下去我也情愿错一辈子……
我在寂寞中等待了4年,在我生命弥留之际我希望老天能非我机会再见你一面。哪怕只是短短的一瞬间我也心满意足了,我不敢奢望太多。我希望你也能看的见这封信,能够知道我今生只爱过你……叶子的离开,是风的追求,还是树的不挽留?我想是因为叶子对大地的渴望……燕儿,你是不是也是这样?不管如何,我爱你!
不要让我再在寂寞中等待了,告诉我你在哪里?
爱你的雄
20xx年xx月xx日
青春系列的电影,总会让我看到,以前我会为年轻的无畏张狂感动,我会为青春的苦痛和努力奋斗唏嘘不已。回首自己的青春,没有一点点的放肆,好像也没有太多努力。我多么想成为电影里的人,我想成为郑微,我想成为林真心,我想成为陈末。
然而,初恋这首情歌让我看到,每一个年少的我们的成长故事都是在寻找自我。我想成为他们,也不过是我想成为真正的自己。
在男主的青春里,有学校的小霸王告诉他应该要怎么做,有威严的老师告诉他要怎么做,有一个落魄却爱他的哥哥告诉他应该要怎么做。他也曾摊坐在卫生间,感到困惑迷惘和痛苦无助。这些人里,有人用威严压迫他,有人用自己的血泪史教育他。我们的成长也是这样,有各种各样的人来告我们怎么去生活。我们可以听,但决定最终还是需要我们自己去做。
我是一个怕极了威严的人,从小怕老师,也害怕带一点严肃的长辈,比如我的外公。我外公那边的亲戚普遍比较有钱,但普遍更加严肃正经,我奶奶这边情况反之。所以我其实更喜欢和奶奶这边的长辈相处,但是同辈,我更喜欢外公这边的亲戚。对于同龄人,我的畏惧要好一些。但是那些气场很强的人,我也是怕的。我没有自己的信念,没有自己的立场,我轻易地动摇。当我的内心与外在信息冲突时,我会感到非常迷惘,我羡慕每一个人,就是没有办法做自己。在这个过程中,我逐渐学会了自我否定,我离真实的自己越来越远,我看很多的\'心灵鸡汤,我越来越迷惘,越来越不能接受自己。
TMD林丹都会出轨,原来根本就没有完全正确的生活。
最让我感慨的是男主他哥,好像很厉害的样子,对人生看得很透彻,总是能给男主很多好的指导。但是,他把自己的生活过得一团糟,彻底颓废了。要去指导别人的生活多么容易,但指导别人的人连自己的生活都过不好。
我再也不要让别人掌舵我的生命航船,没有人可以告诉我应该怎么生活。I can listen to their advice, but it is me who will make the decision. 外公那边的长辈也普遍更好为人师,他们总想要对我的生活给予点评,或者给我灌输点什么。有钱人都这样么?是不是有钱人总觉得自己比穷人更成功,对生活更有发言权呢?不知道,反正我是再不想听了。
“您说得都对,但是我现在想去看书了。谢谢您跟我讲这么多。”
亲爱的初恋:
不知道你现在在哪座城市,过着怎样的生活。今天距离我们分手,已经过了10年之久。我不知道现在的你是什么模样,我也记不清10年前的你的样子,只是有一张模糊的,被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。
亲爱的初恋,直到今天我坐在家里遥想着我们当年的往事,我才深刻意识到你不是具体的某某某,你......是我的初恋。代表着那个时候我们繁华的青春,代表着我自己,我那么的爱过你。
那时我那么的年轻,那么的相信爱情。我以为你会是我的全世界,会是我的一生一世,我甚至从来也没有想过分离。我记得很爱叫你\"老婆\",因为我笃定你会是我一辈子的女人。我不能想象,也不能容忍自己还会爱上别的什么人。
那个时候的我们是那么的血气方刚,那么不可一世,我不怕任何阻碍,也不怕我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想无论遇到怎样的坎坷,我都要与你在一同度过;无论我走到天涯海角,我都要带着你;我每天都要见到你,一刻都不想分离。我不能容忍你和除我以外的异性多说一句话,我要你每天都说:我爱你。我要你,望向我的每一眼都带着激悦和深情。那个时候的我们对爱从不吝啬,\"一生一世、永不变\"我们常用这些最激烈的词汇表露自己的爱意。我甚至希望出现某种逆境,好叫我为你死,为你牺牲;以证明我爱你,爱的多么热烈。
那个时候的我呀!以为这就是爱情,这才应该是爱情。我坚定的相信,我永远只会爱你一个人,可后来我们还是分手了,没有多好的理由,只是简单的一句:\"我爱上了别人。\"那时候,你不会知道你的父母找过我,我也希望你能有更好的选择。我变了,对爱的理解变了,知道了爱要学会放手,我选择了妥协。总之,我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。
亲爱的初恋,和你分手后的很长一段时间,我都无法释怀我们说过的\"永远\"\"一辈子\",明明那么相爱的两个人为什么不能一直守护在一起。我后悔了,而又渐渐不后悔了!只要能知道,你会过得比我幸福就足矣了!
亲爱的初恋,时间可以治愈一切。我渐渐的不再哭泣,不再梦见你,不再觉得每个人的身上都有你的影子;不再每天想你,不再每周想你,直到偶尔会想起你。后来,我恋爱了,分手了;再恋爱,再分手。逐渐的,你已经离我那么的遥远,远到相隔几个世界。现在,我结婚了,有了一个可爱的宝宝,过着以前从未享受过的生活。我很爱我的老婆,可以说我爱她的程度并不亚于当年我对你的爱。但是,我们的爱并不那么死去活爱,而是在稀疏平常的日子里,在每一句平淡如水的对话里感受着或表达着爱意。
亲爱的初恋,当年那个深爱着你的我,从来也没有想过爱还可以这样,我以为所有的爱情都应该大风大浪,都应该刀光剑影;从未想过爱情,还可以如湖水般平静而深邃。偶尔的,我还是会想起你,当我看到人群中那些稚嫩的情侣,当和老朋友聊到共同的`过去,当不经意间又路过我们曾去过的小巷,或是不明所以的又想到你。
亲爱的初恋,有时我也会想,我还爱着你吗?我想大概还爱吧!只是这份爱,已无需证明,也无需表达;你已经和我青春的记忆,紧紧地绑在了一起。一想到你,总是能牵扯出一长串浓情的回忆,牵动我整个青春;所以我想谢谢你,所有的经历,所有的痛不欲生都已成过去,并祭奠成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋,忽然想起《老男孩》里的那句歌词:那时陪伴我的人啊!你如今在何方;我曾今爱过的人啊!现在是什么模样。不知道你现在过的还好吗?我想告诉你,我过的很好。虽然写下这封信给你,虽然偶尔我还是会想起你,但我并不想见你,这封信也不会寄给你,就让你永远停留在属于你的位置上吧!那个疯狂张扬,不顾一切的年代。我穿着运动衣,你穿着百褶裙。我只想告诉你,谢谢你给过我不一样的爱情,谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的记忆。最后,就让我再说一次我爱你吧!这种爱,是对我们共同的过去的尊重,是对青春的缅怀,是对曾经我们执着爱过的敬意。
我想,你懂的。
那么,再见吧!
祝好!
可爱的小伟:
你好吗?
收到我这封飘洋过海的信时,此时的你正在做什么?是否还记得我呢?
回想起7月12号,在昆明的日子,是那么的美好,第一次去世博圆,第一次去大观楼,第一次去翠湖看红嘴鸥,第一次吃过桥米线,第一次去美丽的西双版纳,第一次在电信公司和你一起做讲解员、还有第一次认识了你,都是那么的难忘记.....你还记得吗?
15天的相识,9天的相恋,然而在一起的时光始终消失的那么快,不久我们就分隔两地,仅靠着一根电话线和一个写字的纸和笔来维持我们的爱情,而这根记忆的输血管筑就了我们一年多的爱情,记得你说过相识、相知、相恋的爱情是别人的,相识、相恋、相思的爱情是你和我的。就靠着这份难以忘记的记忆一直维持着我们爱情;
那时的我,没有你的怀抱,失眠已成了种习惯,而且我总是会突然从睡梦中惊醒,我开始有些害怕黑夜的来临,害怕睡觉......靠着床头借着纸和笔伴着橙黄色的灯光和你聊聊心情,只想让你明了这一份难以释怀的思念有多沉重,沉的让我每天满脑子都是你,你的笑、你的闹;没有你陪在身边的日子,一切都变成了空气,你知道吗?思念一个人是一种折磨,就像寒冬喝了一杯冰水.....
我曾听过一个治感冒的方法:只要把冰冷的脚掌贴在你心爱的男人的肚子上二十四小时,感冒就会好,但有一点很重要,那个男人一定要是你爱的,否则就没有效;这是没有医学根据的方法,但我相信!感冒在伤害我,可是我爱的你确离我那么远,见面都成了一种幻想;因此那时我的感冒一直都没有好;
小伟你知道吗?你是我第一个想要嫁的人,真的很想能有那么一天和你一起生活,为你做饭,洗衣,孝敬你的爸妈,春天去爬山,夏天去踩沙滩吹海风,秋天可以一起去野外烧烤,冬天可以一起去看雪,相信只要是和你在一起,每一个时刻都是最幸福的。
小伟——我最爱的人,你现在过的还好吗?虽然事隔已经9年了,但是我还记得,在我心里,你是我永远最珍贵的人!而我现在回想起以前所有的点点滴滴,依然在脑子里是那么的清晰;无论你在哪里,我都离你一个转身的距离,不要问我在哪里,其实我就在你心里,就像你在我心里!
写信人:
时间:
初恋:
展信佳!
这样的开头是那个年代最流行的,那个时候我们还会给彼此写信,后来有厚厚的一叠,不过后来都被我烧掉了,现在想想还是挺后悔的,留着多好,现在还能拿出来看看那个时候的爱情,真的很纯真。
说起分手好像很简单,没有见面,就是在电话中的,那头的你是哭泣声,而我时默默的,没有挂电话,静静的听着你哭了很久很久,后来才知道那不是你真的想法,在那个被看做是早恋的年纪,我们都很成熟的选择了放开,这样对两个人都好。没有多久,你就消失在了我的世界里,没有了一点消息,没有想到要逼的你转学,虽然不是很理解这个事情,但时间久了,也不去想了,直到某天收到了你的来信,那次看到你的信没有开心,代替的是惊讶,毕竟自从你走了以后就再也没有收过信了。打开信的时候,里面掉出来几张照片,留了长头发了,还戴上了眼镜,笑的很僵硬,不过还是挺好看的。我把自己关在房间里面,躺在床上打开信,你总是会把我的名字写错,我忍不住笑了。
把信放在一旁,看着天花板上面的一个黑点,盯得久了,那竟变成了你的眼,活生生的一张脸出现在了我面前,是你的脸。想起那天,我们两个人走在没有什么人的小巷,一路上我们聊东聊西的,也不知道说了什么你笑了我也笑了。在一个路口你停下了,路灯的光让我看不清你的脸,那刻我竟然不知道说什么了,呆呆的站在那里,两个人面对面站了好一会,最后看着你走远。那是我第一次送一个女孩子回家,你一定不会知道刚开始我有多么的紧张,在我回家的时候一路上还在后悔应该牵下手的,那时候真的好傻。
从你之后,我就没有那样爱过,好多的事情真的不会再做第二次了,也许是对爱情灰心了,也许是自己还在等着某一个人。前几天从同学的口中听说你已经结婚了,顿然觉得时间过的好快,没想已经过去这么多年了,男方长的是什么样子,家里有没有钱,对你好不好。不过这些都不是我应该关心的问题,到这个时候也不应该提起这些陈年的事情了,但是不是允许我最后怀念一下。
再见吧,我最纯真的爱,放心我会好好的生活,好好的幸福。祝你幸福,一辈子都幸福。
写信人:xxx
20x年xx月xx日
亲爱的初恋,不知道你现在在哪座城市,过着怎么样的生活?今年,距离我们分手已经有十五年之久了,我不知道现在的你,是什么模样?我甚至也记不清十五年前你的样子,只是有一张模糊的,但又被我反复雕琢过的脸,出现在我的记忆中······
亲爱的初恋,直到今天我这么平静地坐在家里,遥想我们当年的往事,我才真正深刻地意识到,你,不是具体的某某,你是我的初恋,代表着我繁华的青春,代表着那个时候的我自己。我——那么地爱过你,我那时那么年轻,那么相信爱情。我以为你会是我的全世界,会是我的一生一世,我甚至从没有想过分离。我记得,我很爱叫你老公,因为我笃定你会是我一辈子的男人。我不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们是那么血气方刚,那么不可一世,我们不怕任何阻碍,也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想,无论,遇到什么坎坷,我都要跟着你;无论,你走到天涯海角,我也要跟着你。我每天,都想见你,一刻都不想分离。我不能容忍你和除了我之外的异性多说两句话,我要你每天都说爱我,我要你望向我的每一眼都带着激悦和深情。那个时候的我们,对爱,从不吝惜,“一生一世,唯有你,永不变”,我们常用这些最激烈的词汇表露自己的身心,用最猛烈甚至出格的方式表达爱意,我甚至希望出现某种意境,好像我为你死,或为你牺牲,以证明我爱得多么多么浓烈。
那个时候的喔,以为这就是爱情,以为这才是爱情,我坚定地相信,我永远只会爱你一个,爱情也只有一种这样极端的表现形式······可后来,我们还是分手了,没有过多的理由,和大多数人一样——因为在时光的流逝中,激情逐渐退却,因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒,因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之,我们在一片伤心欲绝中,分道扬镳。和你,分手后很长一段时间,我以为我不会再爱了,我始终无法释怀,也不愿相信。我无法释怀,如果连曾经那么相爱的我们都走到分手,世界到底还有什么感情值得信任?我无法释怀,你说的永远你说的唯一,怎么可以说变就变了?我无法释怀,我们共筑的梦想怎么可以这么不堪一击?我怎么也弄不明白,明明那么相爱的的人,怎么说不爱就不爱了呢······
我曾经相信,人的一生只会爱一个人,爱在我生命里,那个人,就是你。现在,你走了,我命中的爱情已经用尽,所以,我恨你。可是后来我发现,时间可以治愈一切,我渐渐不再哭泣,不再梦见你,不再觉得每个人的身上都有你的影子,我不再每天都想你,不再每周都想你,直到后来我偶尔才会想起你。我又恋爱了,分手了,再恋爱,再分手,逐渐地,你已经离我那么遥远。现在,我结婚了,还有了一个宝宝,过着一种以前从未想过的生活,我很爱我的老公,可以说,我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是,我们的爱并不那么死去活来,而是在稀疏平常的日子里,在每一句平淡如水的对话里,感受或表达这爱意。
亲爱的初恋,当年那个深爱着你的我,从来没有想过,爱还可以这样。我以为所有爱情都应该大风大浪,都应该刀光剑影,从未想过,爱情还可以如湖水般平静而深邃。偶尔的,我还是会想起你,当我看到人群中那些稚嫩的情侣,当和老朋友聊到共同的过去,当不经意间又路过我们曾去过的小巷,或者不明所以的地,就是忽然想到你。
亲爱的初恋,我早已不再恨你,有时我也会想我还爱你吗?我想,大概还爱吧,只是这份爱已经无需证明也无需表达。你已经和我的青春的回忆紧紧地绑在一起,一想到你我就会想到我们相爱的日子。那时天空的颜色,那时我棱角分明的价值观,我对爱情奋不顾身的执着,你总能牵扯出一长串的回忆,牵动我整个的青春,所以,我想谢谢你。所有的伤害,所有的痛不欲生,都已经过去,并且,变成我美好而独一无二的回忆。
亲爱的初恋。我忽然想起老男孩里的一句歌词——“那时陪伴我的人啊,你如今在何方?我曾经爱过的人啊,你现在是什么样子?不知道你过得还好吗?我想告诉你,我过得很好”。虽然,我写下这封信给你,虽然我偶尔还是会想你,但是,我并不想见你,这封信也并不会寄给你,就让你永远停留在你的位置上吧,那个张扬、疯狂、不顾一切的年代。我穿着百褶裙,你穿着运动衣,我只是想告诉你,谢谢你,给过我不一样的爱情,谢谢你用一次又一次的呼吸刻画我青春的印记。我现在,在这里,而你,就留在过去吧······让我们用一种奇特的方式,不断产生交集。
最后,就让我再说一次,我爱你。这种爱是对我们共同过去的尊重,是对青春的缅怀,是对曾经爱过的我们的敬意。我想,你都会懂的。
那么,再见,祝好······
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