昂首挺胸者未必是英雄,也可能是靶子;低头之人未必是小人,或者也是智者。许是那一低头,三尺之剑便擦身而过。低头无过,低头之后便是抬头。退后一步是为了助跑,低头也只是为了更好的抬头。韩信若不低头,愤然而起,赤膊相斗,则市井多一流氓而大汉少一骁将;司马仲达若不低头,将孔明所送女人衣服付之一炬,而后大喝一声‘竖子欺人太甚’,引全城之兵而战,则司马氏无从觅所。低头之后,韩信握精兵千万,纵横天下;司马氏窃鼎自立,威震朝野。
低头无过,生命极其可贵,奈何为一时意气而舍?木秀于林,风必摧之。倒是千年古藤,牵牵绊绊,生机盎然。君不见,水潜暗河数百里,再出亦是一泓清泉?君不见,黄河九曲,亦唱大江东去?上帝给我开了一扇小门,我便低头走过,因我知晓门后必有别样的风景。
低头是人生常态。我们向生命低头,因为这具躯体还有未竟之事;我们向时光低头,因为每分每秒对堆砌起我们的人生;我们也向情感低头,只因我们有太多在乎的东西。
但低头不是阿谀奉承,更不是摇尾乞怜。风吹草低,但草根永远只扎在一个地方。黄河九曲,但毕竟东流去。低头是走路的姿态,却绝无关灵魂的.纯洁。
红军放弃瑞金是低头,远走陕北是低头。但这决不是因为他们贪生怕死而慌忙逃窜。司马迁选择了腐刑,并非他妄图苟且偷生。只是他们所欲有大于生者罢了。
低头并无过错,为了家人,我们向金钱低头;为了理想,我们向社会低头。因为我们的牵挂太多,不得不低头。孤身一人,便生死不惧,但携老带幼,却不得不三思而后行。
人生路上总有不得已之事,既然上帝为我开一扇小门,我便低头走过。为了心中的执着低头,无过。
清晨,温暖的阳光洒向大地。风中摇曳的绿树,枝头歌唱的鸟儿……一切,都充满了生机。
我来到了公交站,准备坐公交车去上补习班。当我踏上公交车时,不禁愣了神。车上的人仿佛都是机器人,无论站着还是坐着,都只有同一个动作:低着头,目光始终聚集在手中的长方形物体上,一只手握住该物体时不时地用自己的大拇指在这个物体会发光的一面上下来回滑动。
即使是阳光从车窗照进了车内,车厢里还是没有一丝活气。反而是当一位背光站着的乘客手中物体发出的五颜六色的光照到他那张毫无表情的脸上时,颇有些儿时晚上在房间内关着灯,打开手电筒从下方往上照脸吓别人的感觉。车上除了发动机的轰鸣声之外,再无任何声响,仿佛这就是辆专门运送机器人的车子。
仔细想来,在电视亦或是报纸上见过的机器人带给我的感觉就是如此,尽管做的再怎么像真人,无论静止或是做动作又或是像人一样说话,扑面而来的只有一种人与机器之间的疏离感,看久了还会让人感到毛骨悚然。因为他们像又不像人。因为他们被程序操控着。
原以为今日的过度想象已到此结束,谁知中午在面馆遇到的所谓的“人”更让我吃惊。和先前的乘客们一样他们还是一直手拿着长方形物体。但与乘客不同的是,他们的另一只手还附加了额外的程序,那就是用筷子夹着面往嘴里送。只是这个程序有个缺陷,由于目光一直盯着手中的物体,导致面汤溅到身上都浑然不知。相比之下,反倒是那在空中迸溅的面汤更有生气些。
这些人还是“人”吗?这所谓的人不是早已被程序操控着了吗?这程序不就是手中那个长方形的物体吗?这长方形物体不就是现在我们人人不可缺少的手机吗?随着时代的发展,各种先进、智能的机器和机器人层出不穷。我们用程序操控着这些机器和机器人,可是现在反倒越来越像机器用程序操控了我们。对此,我只希望科技能给我们带来更多先进的机器或是机器人,便利我们的生活,但可不要把自己变成了个机器人。
时间溜的很快。在我低头打字的时候,在我为一张图片效果反复修改的时候,在我凝神思索下一个页面该怎么做的时候,时光在我眼前打马而过,留下一张张清丽的画像。心里满满的都是幸福的模样!
我也不想孤独,寂寞的感觉醉人,也伤神。也想找些慰藉,给自己一个理由向喧嚣的人群投降,失败,习惯了一个人,立在众人之间只有无助。很困惑,我是丧失了社会性,回归寒武纪亘古的沉默。
无处诉说,没有人明白我的失落。也许我很傻,也许我很笨,根本不该活在二十一世纪。
有阳光的日子,总能看见美丽的云彩。天空是浅浅的蓝,云彩是皑皑的白,叶子是淡淡的黄,风是丝丝的凉,秋意悠然。心里满满的,装着秋的念思。阳光是暖暖的,心里也暖暖的…
虽然这样的生活很简单,但是我很满足,感觉很享受。许久以来都没这么开心过,这些日子我每天早早起床,感觉从来没这么幸福过。旁人都说我炽烈兴奋剂似的。我觉得自己不再迷茫地过活,
眉心纠结了期待,眼角爬着守望,祝福我在意的,也祝愿在意我的,静静的。与你擦身而过,我只是一个过客…
阴天里的愁绪
阳光明媚的时候我的心里也是晴朗一片,在阴郁的天气里我更喜欢翻检生活,通常我会觉得缺少了什么,有一种说不清,道不明的感觉。当幸福的潮水渐渐消退,无边无际的阴暗在远处弥漫开来。阳光不再留恋大地,悄然无声地收敛了笑脸,白云躲进暗影,清风愈发冰冷…
头脑有点不清醒,眼睛看到的.,耳朵听到的,不是真实的。自己存在似乎也是渐渐模糊了的。头疼,昏昏沉沉的。什么都在改变,我的生活,我自己。酒这的东西,心情郁郁时候怎么都不会醉,但是一有些高兴的枝桠,就搅乱了我大脑的神经。像是有另一个我,这个我喝酒之后,不再絮絮叨叨说些不着边际的话,不再埋怨什么,静静坐在一旁以沉默对抗晕眩的错落感。
我是谁,这是个问题。
我的追求是什么,我现在越来越发现自己是比较会做白日梦的。透过很简单的视角,凝视这狼藉的世界。很笨,很无助,孤立无援充斥在我生活的每一个角落,有着跌入深渊的失落感,空空的没有着落。有人伸手给我,我却拒绝了,为什么心中常常很是不安,害怕得到与失去的界限崩溃。
注定的孤独,习惯的寂寞。因为深爱自己,自我保护过了火。
观望生活,欣赏美丽。
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