我和我妈作文200字【一】
在我的生活中，总有一位戴着一副近视眼镜的守护者，她无微不至地呵护着我，关心着我，她，就是我的妈妈!我有一位这样的妈妈，我感到无比的幸福。她每天都辛勤地培育着我这棵幼苗，非常谢谢妈妈对我的关心!
妈妈非常关心我的学习：
每当做完作业，妈妈都认真地检查我的作业。如果我不会做，妈妈就认真教导我，知道我学会为止。每当我做错题目时，妈妈并不会严厉地批评我，而是在给我解答，告诉我该怎么做。记得有一次，我妈妈在给我讲解一道题，而我却无心听讲，东张西望，妈妈看见了，扭了一下我的脸，严厉的批评了我一顿。我当时非常伤心，妈妈见我这样，说：“女儿，对不起，我不应该这么严厉，不过，你以后不要这样了。”“妈妈，是我不认真，我以后会认真听你的话的。”我连忙说道。从此时以后，我再也没给妈妈骂过了。
我就像是那幼嫩的小草，妈妈就是那滋润我的露珠和温暖我的太阳，让我茁壮成长。
在我的记忆里，有许多人关心我，爱护我，但最关心我的，是她——妈妈。
我和我妈作文200字【二】
三年级的时候，我的同桌是从云南转学而来的边杨天。他有黑里透红的脸蛋，扁扁的鼻子和一双大大的眼睛。他为人风趣幽默，喜欢跑步。我和他的关系非常差，老是为了一些鸡毛蒜皮的事吵架。当我们吵架时，老师总会拎走其中的一个人，然而，受罪的经常会是我。
有一天，我们在上美术课，我为了边杨天抢走了我的一张纸而感到生气。那可是我的最后一张纸。我生气地冲过去给了他一拳。他痛了，举起椅子向我砸来。我接住椅子，瞄准他肚子又给了他一脚，他也不客气地给了我两拳。就这样，美术课堂竟然变成了我们的决斗场。老师制止了我们的争斗，我俩别别扭扭，整整30分钟都没有讲过一句话。下课时，我主动打破沉默：“我们谈天吧！”就这样，我们聊了起来。聊着聊着，我们脸上的笑意取代了愤怒，心里一下子觉得温暖快乐了很多。其实，和好的感觉，真的不错！
这样快乐的时光如果能多一点，那该多好啊！妈妈说过，友情分很多种，同学之间的情感是最纯真的，这是值得你用一生去珍惜的情谊。这让我想起了一首歌，叫{同桌的你}。虽然我现在和他已经不是同桌了，但我会和我现在的同桌及其他同学友好相处，共同度过小学的快乐时光，长大后，我也一定会常常想起“同桌的'你”。
我和我妈作文200字【三】
我换过许许多多的同桌，现在我的同桌是小明，我的同桌和我发生过许许多多的事情，又令我开心的，有令我生气的，有令我伤心的，有令我高兴的。
我同桌的嘴像是一个导弹，每天叽叽喳喳的说个不停，有一次我在写语文练习册，写的兴致勃勃的，我的同桌就说你超线了，然后就挤了我。
还有一次，我同桌看完了一本书，就一直跟我说，这本书的名字叫什么，这本书的作者是谁，这本书讲了什么故事？这本书一共有多少页，这本书的作者是干什么的？我听烦了，我就说：你再问，我就跟金老师说。我跟小花发生过许许多多的事情，第一件事是我每一次做完题的时候，我就看见小明在折纸飞机，飞镖呢。我就跟小明说：你别折纸了，老师发现了就会惩罚我们的。小明静静的坐在那里默不作声，我就个他说：求求你了不要折纸飞机了。可是小明却说：我就要折纸飞机，你别管，你又不是我的家长。我说：服了，我不管你了。这时老师看见了，说道：小明不要折纸了，快点做你的作业。这时小明就是没有这了，我在一旁呵呵大笑。
这我的同桌，你们说气不气人。
我和我妈作文200字【四】
我妈，这个称号不是一个人的所有，也不是任意一人的可得。不可置否的是我十几年的时光里好多人都被我冠以妈的称号，或嬉闹或被逼无奈，或是其他更深层次的原因。
总是嚷着顺其自然随遇而安，但次次都会被灼伤了眼，不甘心那些经历。
18年的夏天我爸又分手了。“她待你不好。”诚然会感动，但是我知道的真相只是因为单纯的背叛，我开始厌恶这种相处模式，厌恶一个又一个所谓的这是***。
我开始用我急促却又无能为力的声音大喊大呼那些都不是我妈。我妈是那个住在小超市边眼神柔柔的女人，这是最后的印象了，在这几年的记忆搁浅下或者是被迫遗忘下我忘了我妈是谁她在哪。
像是今天一样刮着大风，泥土什么的都到处飞扬流浪没有落脚的地儿，我呆坐在了门口，早就忘了当时的心情了，或许稀疏平常，我喜欢发呆也喜欢自己内心的狰狞，我会觉得无与伦比的快感在释放。
我爸领了个女人回来，或许会和之前一样就那么和平分手两不相欠。这个女人可能也不知道，我一点也不乖，我只等着一个人给我解压给我喧嚣。
“离开我爸吧。”我冷静的挑着菜，头也不抬的说着讲着，不是恳求是要求是强迫，你必须离开。我的心里早已乱成一团，揪得慌，不知道她会是什么反应。她的手可能略有些顿，又继续给我加菜，嘴上讲着多吃菜。我很烦，生平第一次有了想要抵抗的想法，我厌烦了这种逆来顺受的无理，我厌烦了我爸一番所谓的我找女人是和我过日子的大道理，我厌烦了那种必须要乖乖巧巧惹人爱的做作样子。
我是个孩子，也是个人，我有思想，我要求独立，不想被身上背的扭曲真理给打败。我想我可以生气可以走人。
我摔了筷子我走了，我希望明天醒来的时候我不会后悔我的`所作所为，明明所有人都很难。
我很痛苦，比任何时候都痛苦，我的梦里纠缠着我的是一句一句这是***，这是***，这是***。
她们都说想做我妈，她也这样说，从今天开始，你是我一个人的闺女，我是***。
她哭的稀里哗啦，也许我当时真的是会感动的，但是生活的棱棱角角磨得我遍体鳞伤，我开始变得圆滑，我开始用油嘴滑舌来对待所有人，我很爱你，我就是你闺女。背地里我可以把她贬得一无是处。
我的梦里也许有绚丽，更多的是无数次的纠结与狰狞。所有的好与坏在纠结，所有的恶与善在争斗，她到底是不是我妈，终于在一次又一次的折磨之下得出了答案，那不是我妈。
“我想我妈我亲妈。”我痛苦不堪在黑夜里瘫坐在地上无处可逃。
我妈来了，盼了十年。得来的一个拥抱一句，你是不是不认得妈妈了。我是***。
我甚至也开始抵制她，不明原因，苦思冥想，我觉得我要的居然不是这个温柔至极的母亲，而是一个无聊的执拗的安慰和世界对我的歉意。
我没得到，所以我想去死。
“妈。”我开始放弃抵制对她们放出投降的暗语。我退掉尖刺，终于可以去抱一抱别人。也许会被治愈，也许反复无常痛苦不堪。
妈，我想去爱你们，认真的去爱。
