或许,现在的你还没有身为人父或人母。可是,当你身为人父或人母时,请不要再重蹈覆辙这一悲剧,因为孩子们是无辜的。他们需要更多的就是你们的爱,仅此而已。他们只是一个孩子,单纯却开朗,顽皮却天真。希望你可以认真看看,这个孩子的心声,看完后,请记得给他们最完整的爱。
当我们说到家这个名词时,我们也许会有许多想说的话语。或许那是幸福的港湾,温暖的地方,痛苦的回忆,心酸的曾经。家,在人们口中总是会提及的东西,就像人们都喜欢钱一样。某天,你一定会说起这个温馨的字眼。那我今天就向大家说说我的家吧。
在记忆中,家总是那么的不完整。不完整,这是我对家的第一印象。
小时候,父母的关系不是很好,常常会因为某些事情而吵架,或许是因为生活,或许是因为某些感情。记得印象中最深的一次,是父母差点就要离婚的那一个雨天。
那时的自己好像是五岁,那天忘记了是发生了什么事情,爸妈就要闹离婚了。我记得那是一个下着很大雨的三月,屋外天空在痛哭着,还夹杂着一点烦恼的微风。那天,妈妈哭着跑回了娘家,爸爸在后面追着。忘记了是过了多久,我没有看到爸爸妈妈,牵着妹妹的小手,也追着去了外婆家。我和妹妹在雨中哭着走着,眼泪和雨水交织在一起,结成了一条心碎的绳索,我和妹妹都哭的很伤心。我们俩个走在路上,没有打伞,淋着雨走着。我记得当时自己好冷好冷,冷的瑟瑟发抖,可是,我们仍然还是向前走着。当看到妹妹的手冷的在颤抖时,我脱下了身上的外套,为妹妹挡着那哭泣的冰雨,保护着妹妹。那时,我忽然感觉自己是一个男子汉,我拼命的告诉自己要勇敢,不要害怕,因为我是一个男子汉,我要坚强。
后来,慢慢的爸妈的关系也有了好转,也许是因为我和妹妹的关系吧。他们被我们感动了,他们不希望孩子们以后被别人笑话没有娘或没有爹。后来,当我十二岁的时候,爸爸去外面打拼了,为了我和妹妹上学,他只能选择离开我们。第二年妈妈也出去了,从此家,又回到了从前一样,不完整。每当我放学回家,看着空荡荡的房子,心里总有一种失落,一种悲伤,这么若大的房子既然没有一个人。安静的空气让自己很是害怕。那时候的自己是多么的希望放学回家就可以吃到妈妈做的饭菜。每当放学回家,我都只能和妹妹俩个人去爷爷奶奶那边吃饭,感觉心里有很多的苦,没有一个家的感觉。每次放学,遇到别人都会被取笑为没有爸妈的孩子,那时我总是着微笑不说话,心却在隐隐作痛,恨自己的父母为什么要丢下自己呢?
那时,只能在过年的时候爸妈才会回家,所以那时很希望快点过年,这样就可以看到父母了。或许,那时是最开心的时候了,可以每天和父母在一起。那时,别人就不再说自己是没有爹妈的孩子了。那时,脸上才会有那久违的淡淡微笑。
可是,当过完年后,爸妈又要像往常一样要出去了。这时,我都会假装着微笑送他们出家门。可是,当他们走后,自己却会一个人躲着某个角落里偷偷的流泪。那时的自己,是那么的想说:“爸妈,你们不要出去,好不好啊。我不想做一个没有爹娘的孩子。我还是个孩子,我会怕,你们知道吗?”可是,却不敢说。只能把这些话永远的埋藏在心里,直到现在。
每个月圆之夜,我都会望着落地窗外的那轮圆圆的月亮,希望那月光把我的那缕思念带到父母的身边,告诉他们我是多么的想念他们。望着,望着,望着……想着,想着,想着……一直到自己不知道什么时候睡着为止。醒来,眼角还有残留着的泪水晶体撒落。
慢慢的一年一年过去了,爸妈还是每年都会出去,可是,对他们的想念却慢慢的变的有些淡了,没有了以前那么的深了。也许是因为习惯了,或许是因为自己长大了。可是,有的时候当提及父母时,发现还是会非常的想念着他们。
那是初三的时候,因为马上要中考了,所以学校决定要开最后一个家长会。可是,父母却不在旁边。我感到好丢脸,想象着别人的家长都高高兴兴的来学校开家长会,可是,自己却被班主任叫到办公室问为什么父母没有来。那是多么的难堪事情啊。所以,那天,只好叫自己的爷爷去帮自己开家长会了。当爷爷去时,全班的同学都用异样的阳光看着我,心里好像都在猜测着什么。那时,感觉自己真的是想找个地缝给钻进去,然后希望自己再也出不来了。看着别的同学一个个和自己的爸妈在那谈笑风生,可是自己却是如此的狼狈不堪,有种说不出的苦。那时的自己多么自己父母在身边,和他们一样开开心心的和爸妈说说笑笑。
当上高中的时候,父母还是一样出去了。那时,不喜欢和别人说话,不喜欢和别人一起玩,整天只把自己一个人关在自己的空间里。也许是因为从小父母不在身边,害怕身边的一切事物,一切的人,慢慢的自己变的沉默寡言了。身边的'朋友也很少。还记得自己曾经有一次竟然一个星期都没有和别人说过一句话。现在想起那时的自己,真的好佩服自己。
那时的自己竟然不知道叛逆是什么意思,忘记了自己还有叛逆期。可是,就是在这样的一样区间,我却喜欢上了一个坐在我后面的一个叫琼的小女生,总喜欢偷偷的看着她的笑容,喜欢观察她的每一个眼神,喜欢她所喜欢的一切。可是,那时,却不敢告诉她。因为自己是那样的平凡,而她,像那个遥不可及的梦一样,虽然有时候感觉很近。可是,当自己以为梦很近的时候,却发现越来越远了,远到她后来有了一个男朋友。
那时,多希望自己的父母在身边,告诉他们我的这个隐藏在心里很深很深的秘密,希望他们可以给自己指点迷津。希望他们给我那颗悸动的心一丝丝的安慰。可是,这时的他们却在那一个叫作远方的地方,徒留我一个人在深夜苦苦思索着那个叫情的东西。有时,好想和自己的父母说说心里话,说说那些种在自己心里的不想说的秘密,可是,这一切到头来,却只是一个梦。
有一次,我在梦里见到了我的父母,我们一家人幸福的生活在一起,快快乐乐的,没有烦恼,没有悲伤,没有离愁,没有思念,一切是那样的和谐完美。可是,有一天,有一个叫生活的东西闯进了我们的生活。从此以后,我们只能饱受着一种叫做离别的痛苦。好像是天后划的一条银河,每年只能让牛郎织女在七夕见一次面一样。骨肉分离,人生一大悲剧。最后,我被这个梦惊醒,吓了一身冷汗。可是,想一想,我们的生活又何尝不是这样的骨肉分离呢?
记忆中的家,总是这样的不完整。当每个月放假回家,多么希望有个人可以说说话,聊聊这一个月的生活。可是,却永远也看不到那一到叫做希望的曙光。这时候的自己,总是会在青春纪念册上写着一些对父母思念的话语,希望当过年的时候,可是拿给他们看看,这是儿子的心声,也是一个孩子最纯洁的小小愿望。多么希望父母可以多陪陪自己,陪陪孩子走走,聊聊,交流一下。给自己多一点点的关心,因为我还是一个孩子,一个需要父母的爱的孩子。我不是什么都明白,什么不懂。有时,也需要他们为我点亮一盏通向下一站港湾的灯塔,像那爱尔克的灯光一样温暖着我年幼的心。
现在每当过年的时候回家,看着身边那些小孩子承受着和我一样的悲剧,看着他们那双渴望家的眼神,我的心会隐隐作痛。看着他们,忽然想起了小时候的自己,这悲剧原来还在依旧重演着。有时,真的好想跑到他们的父母面前告诉他们别再去丢弃那些可怜的孩子,他们是多么的希望被爱啊。从那些孩子的眼中,我看到了忧伤,看到了不愿,看到了无可赖何。他们是那么的需要关心,需要你们的爱啊。
当你看完这篇文章时,当你已经身为人母或人父时,请记得多关心一下你的孩子,只因为他们还是一个孩子,他们需要你们更多的关爱。请记得给他们年幼的心灵多增添一种彩色的画笔,让他们的人生有一个美好的童年。让他们感到是幸福的,当他们说起曾经的那段你陪着他们一起走过的童年。不要让他们幼小的心灵留下一抹叫痛苦的败笔,那时,我相信你自己也会后悔曾经为何没有给他们一个完整的家。
家的感觉,是一个叫温馨的地方;是一个叫有爱的天空;是一个叫幸福的岛屿;是一个叫快乐的源泉。
请记住一定要给你们的孩子一个完整的家,一个有着关心爱的港湾。那样,他们才会健康的拙壮成长着。那样他们才会是天下最幸福的小精灵。那样的他们,才会像蒲公英一样飞的越来越高。飞到那个自己所去的地方——-梦想之都。
或许,多年以后,我也会有孩子,那时,我确信,我一定会让我的孩子有一个完整幸福的家,因为我不希望他再重走他父亲这条旧路了,这条没有光明的旧路。我会给他全部的幸福。因为,我希望他有一个比他父亲还伟大的梦想。我希望他可以一直去追逐他的梦。
家,记忆中的家。希望你可以慢慢的变的完整。因为我还是个孩子,我希望你是完整的,那样你才可以为我遮风挡雨,做我的避风港。
家,我记忆中的那个家。
要搬家了,我开始整理、收拾自己的东西,我准备离开了这个我最熟悉的怀境。一阵风吹过,有几张照片随风而飘起,我弯下腰,将那张早已泛黄的照片捡起,这张泛黄的照片,让我进入了时光隧道中。
照片上的五个小孩子,头上都有一片柚子的皮,脸上也都洋溢着满足的笑容。最下面的那个男孩,脸圆圆的,身材丰满,眼睛小小的,那个男孩,就是肉包。后面那个妹妹头、眼眸深邃,皮肤有些古铜色的女生,就是珊仔啊!还有穿着棒球衣的杨杨,身旁站了一个马桶盖头的'卓董,而卓董的身后还站了一个仍然一脸稚气的阿伯。
那天,是星期二,是一个风和日丽的早晨。我们这一班,一起到柚子园去摘柚子,看那柚子树上的柚子,一个一个都饱满结实,我们摘了几个下来,就坐在树下,开始拨起柚子,品尝着它。
在剥柚子的时候,笑话频频出现,有几个让我们为之惊艳的!有个成绩很好的人,她不会剥柚子,他请老师帮它切线,她想尝试看看剥柚子的滋味,过一段时间后,她高兴的说:“我终于剥完了!”我们满心期待的转头去看她的成果,我们全部的人都傻眼了!因为,她只有把“绿色的皮”剥掉,忘了把“白色的膜”撕掉了。
她还很骄傲的说:“你们看!我剥得很成功对吧?”我们每个人,都憋着笑,勉强的点了点头。这个笑话,至今我仍无法忘记。
那时候,我们把一些剥下来的完整柚子皮,丢到别人的头上,让别人“戴绿帽”,可是不知道为什么有些女生看见就尖叫,每次都闪得远远的!谁知道,连我们老师都玩这种游戏。
老师突然从后方出现,把一个柚子皮放在阿伯的头上。我们全部的人都呆住了。因为阿伯发现有人在她头上放柚子皮的时候大声的说:“哪里个白痴在我头上放柚子皮啊?”全部的人都瞪着阿伯看,她发觉不对劲,说:“你们怎么了...我说错话了吗...?”
我们指着她身后的老师说:“自己看看后面,你就知道你做了什么事”
他胆战心惊的转过头,屏气凝神,原本低着头的她,抬头一看,原来...在我头上放柚子皮的人...就是...老师。
她马上低下头说:“老师,对不起喔!因为我不知道是老师放的...!”老师拍拍她的肩说:“没关系!这样才能看见你们最真诚的一片啊!”老师跟她说完话,便转身走到树下休息。
这天,就这样在我们的欢笑中度过,这样的回忆,会永远的流在我的脑海,挥之不去,我的朋友、师长,都是我在那时的重要回忆之一,我不会忘记他们的...
“呤~”闹钟的声音,把我拉回现实的世界里,原来,这是一场梦,我睁开惺忪的睡眼,看见了我的手上,正拿着那张,已泛黄的照片,变露出了一抹微笑。
小时候,我和爷爷奶奶一起生活。我们住在郊区,曾经的那里没有发达的交通,更没有拥挤的人群,只有鲜嫩的小草,美丽的小花,还有我记忆中的那棵柳树。
我的家中有几亩地,都有爷爷奶奶打理着。爸爸因为工作总是东奔西走,一年中差不多只有一个月的时间在家陪我。所以,在我小时候总只有独自一人和那棵大杨柳。我把那棵杨柳当做自己最好的朋友。我在它的树荫下玩耍,和小花小草们一起舞蹈。我为它歌唱,对它讲心事和一些令我骄傲的事。记得有一次,我兴冲冲的跑到它身边,望着它那随风摇曳的树叶,喊道:“我今天好高兴。告诉你哦,我今天学会洗衣服呢了。连爷爷都夸我聪明。”我每次都叫得很大声,好像怕它听不见似的。
后来,爷爷发现我特别喜欢这棵杨树,于是他便亲手做了个秋千挂在上面,每到起风的日子,秋千总会不由自主地前后摆动,好似在跳舞。虽说这个秋千只有一块厚木板和两根粗绳,但是我特别的喜欢它,每到春天,杨树的叶子抽出芽来,长出细长的柳条,它们随风摆动,互相交织,互相触摸,使杨柳一下变富满了生机。我坐在秋千上,绳子一上一下的摆动着,我蹬着脚,努力的让它飞的更高,当秋千荡的很高时,我便伸出脚,使劲的够那些柳条,可是每次总不能如我的愿,本以为快够到了,可秋千却不听使唤的向后滑去,不过功夫不负有心人,我总会碰到一两次,每当那时,我就会高兴好久。
日子就这样一天天地过去了,而我却越来越喜欢这棵杨树了,它的每一个样貌,每一次抽芽我都历历在目。有一天,爸爸回来了,他还开着一辆货车回来了,他说:“来,把这棵杨柳给锯了,搬上车。”顿时,一个晴天霹雳打在我的身上,我拉着爷爷的手哭着说:“爷爷,可不可以不要锯掉它。”爷爷擦掉我的眼泪是:“孩子这里要建车库,现在车多了,不建个车库不行啊。”顿时,我的心好痛好痛,眼泪使劲的往外涌,望着杨柳被拖去的身影,我只有无奈与无措。
这棵杨柳自我懂事起,它就是我生命的一部分,它陪伴着我走过无数个春夏秋冬,如今它已不复存在,但是它婀娜多姿的'身影永远在我心中。
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