我生活在感悟之中作文【一】
我觉得自己很幸福，有爱我的亲人、有关心我的老师、有懂我的朋友，我是生活在幸福之中。
我的妈妈，虽然她没读过什么书，却意外地比一些有文化的家长更注重教育。我们家的经济来源大多倚仗爸爸，妈妈只是在伯伯的公司帮忙，赚不了多少钱，所以家里并不富裕。但我从小学二年级就开始上辅导班，教我的老师很好，可学费也不便宜，我妈妈却每回乐呵呵地去交钱。初三时，为了让我不那么辛苦，她辞掉本算轻松的工作，去买了电动车，硬是在很短时间内把它学会，然后送我上下学，早饭都是在家里给我做好。虽然前几次坐在她身后，我都能感觉到她很害怕，但她还是坚持，小心翼翼地，车速很慢，为的是不让我挤公交，这就是爱我的亲人。
妈妈曾经说过：“女儿。我是你坚实的后盾。”每当想起这句话，真的觉得自己很幸福。 王老师是从小学二年级就带我写作文，她会在天气炎热时给我一支雪糕，会在我作文写得好时露出满意的微笑，会在我每次回去看她时塞给我许多吃的和文具用品？？她也生气骂过我，也有恨铁不成钢的时候，不过那都是为我好。我初三作文很差的时候，暑假又回她那儿上课，她也很为我担心，尽心尽力地用她的方法来辅导我，补课费也只象征性的收了一点。我还记得有一年寒假去上课，我向来没有戴手套的习惯，手便冻得有点红，她问我冷不冷，我说还好，她就拿出一副白色的兔子手套给我，还是新的，让我戴上，后来我才知道那是她以前的学生送她的。可惜我那时没有爱惜东西的好习惯，没过多久手套就不见了，我还自责了好久。她后来送我的'流氓兔，被我好好地收在衣柜里，还是当初的样子。能遇上这样一位亦师亦母的老师，我觉得自己很幸福。
我还有懂我的朋友。小原虽然说话总是在打击我，但我每次生日她都会记得送我礼物，出去旅游时，只要我一开口，什么东西都会买回来送我。手链、发箍、纪念币、风铃，每一件我都记得它们的样子。小原会接受我一切的想法，并用损人的语气鼓励我，等我哪天想法又变了，她问的一定不是为什么，而是表示支持。和她走在一起，总是充满欢声笑语，我们互相吐槽、互相打击对方，在一起的时候我们总是嫌弃对方，可到了高中分道扬镳后，我最怀念的，却也是那段互相嫌弃的时光，我相信，我们会一直互相嫌弃下去，不和她斗嘴，我会觉得生活很无聊的。小镜子总是跟在我的身后，永远都是甜甜的喊我“阿青”，在我孤单的时候，在我情绪细微变化的时候，她总能发现并陪在我身边。还有跟我认识了十三年的青梅，就算很久没见面，我们依旧是喜欢玩Q版泡泡堂的我们，依旧是喜欢在沿江风光带骑双人单车的我们，一起笑，一起哭。因为有这样的朋友，我时刻都能感受到幸福。
爱我的亲人，关心我的老师，懂我的朋友，因为有你们，我才能生活在幸福之中，并一直幸福下去。
我生活在感悟之中作文【二】
一个人为什么要学习，当然是为了让我们的明天更加充实、美好。学习生活虽然有些艰辛，但是只要你有一颗宽容的心，你就会发现原来学习生活也是怎么的美好。一开始学习的我，真是有些受不住，天天都面对级是一个着作业、老师、同学，当时的我觉得级是一个好无趣，每天都做着无聊的事情。但是，现在的我有了想法。其实，学习并不是像我一开始觉得那么无聊的。我现在的学习生活中就获得了快乐和满足。我是一个数学非常差的学生，差的连及格都做不到，但是面对这样的事我并没有气馁，因为我心中一直有句格言：“我相信你一定行。”是这句话一直让我没有放弃。现在的我已经步入了八年级的大门，在大门后有一堆黄灿灿的金子等着我来挖掘。八年级是一个很重要的学习阶段，当然学科增多、难度系数变大。我的弱项数学更是难度变大，但我有一颗坚持不懈的心，在第一单元老师上课时，我认真听讲，老师布置的作业我也都按时完成。虽然，基础差的我一些难题不会做，但是那些简单的'计算题还是会做的。有时我也会请教我的同学一些我不会做的题目。我如果一直这样做，那我的数学成绩就会有提高，我正在一步一步向及格迈进。这样的学习生活岂不是很好！学习并不一定就是无趣的，当你从学习中获得知识时，你会觉得学习其实是件快乐的事。
学习，现在已经成为我寻找快乐的一种方式，即使在学习路途中有些艰难，但是你在学习过程中获得了快乐。我就是一个生活在学习中的人，一起快乐学习吧！
我生活在感悟之中作文【三】
我还在挣扎吗？不，此时的我很平静，庆幸自己还是坚持着了自己。
我不知道什么时候才可以摆脱这个残酷的现实，我痛苦，我焦躁，我无力。黑色的晚上到来了，我看不到任何东西，只是知道自己在这个看似平静的夜晚痛苦无力的挣扎着，抵抗着无法触及的黑暗，在那些黑暗的日子里，我挥舞着我的拳头，但是可悲的是，其实黑暗只是属于我一个人而已。我，哭吧！除了哭泣之外，此时的我还可以做什么呢？
哭着哭着就睡着了，醒来之后就问自己，你选择快乐，还是要痛苦呢？
即使我的世界没有朋友你，但是至少我还是拥有亲情，而且那是永远不会改变的。
每次离开家回学校的时候，我总是会哭泣，我感觉自己好内疚，因为我还是没有能力去照顾我的父母。
回到学校打电话给妈妈，我的鼻子经常都是酸酸的，又想哭泣的冲动。
我总是和自己说不要把友情看得太重，因为如果你太在乎的话，最终受到伤害就是你自己而已。
我为什么总是把自己关在那黑暗的地方呢？总是在那里不断的挣扎，努力的呼吸着。
我还是在坚持那已经逝去的友谊吗？这样的友谊会不会觉得有点太沉重了呢？原来属于我的幸福竟是那么的沉重，是我生命中不能承受之轻。真的有那么难以释怀吗？真的有那么难以忘记吗？
希望我不要再心有余悸了，真的。。这样我觉得好辛苦啊！
每次在我伤心难过的时候，我第一个想到就是我的妈妈，然后就是泪流满脸。妈妈说那你就放弃他了，重新找到属于你的朋友，即使以后你还是会有背叛和无法弥补的伤害。
难道这样做我就可以离开那个黑暗的世界，快点离开吧！好吗？
为了我的家人，我要好好照顾自己。
自从和你离开我之后，我真的好害怕用真心去对待身边的每一个人，那么我只好越来越沉默，总是一个人在书海里漂游着。
最近感觉自己变得沉默了，没有太多的快乐和伤心，不知道自己是平静了，还是变得麻木了？
看完书走在校园里，夜的寂寥让我孤单的有些悲伤，忽然想起了你，心痛得无法再去压抑，原来。。我从来没有忘记。我的内心深处还是有着挥之不去的忧伤，我们的滴滴点点，现在回忆只是有着轻轻的叹息，最好就是把过的一切都给忘记了。
我真的不愿意再想起往事，我好想摆脱过去，重新收拾心情，勇敢的面对现在的一切。
美好的事物像平坦的道路，当他消失的时候，那路就会空凹进去一块，想要填平就非得挖空路的另外一边，但是无论如何，终究还是不完美的。这个世界上根本就不存在完美的事情，其实大家的路都是坑坑洼洼的'，这就是我们的美好所带给我们的。
那曾经的美好和感动一次又一次浮现在我的眼前，我知道我的记忆已经定格了，不会再改变，永远。
所以我要朝前看，未来的我肯定是美好的，即使这是自欺欺人的信念。但是我毕竟还是活在这个世界。
当忧伤的文字再次在我的手里敲打着，我的心都要碎了。
对于你的离开，我选择蜷缩在我的安静里，写着属于我忧伤的文字。
我还是那样无法自拔的想念着你，回忆着你，伤害在此时似乎消失不见了。
我的泪又开始静静的留下，原来你还是没有离开我的心。
我不知道自己要背负这样的影子要多久。
我只是希望你会永远幸福快乐。
而我就是一直在选择逃避友谊。
我要开始学会忘记你，微笑着面对我身边的每一个人，我会渐渐把有关你的一切封存，以后我的生活不会再有你的身影的出现。
我已经习惯了一个人，一个人的世界即使很孤单寂寞，但是不会受到伤害。
