我愿与你同在作文(因为有你在我心中600字作文)

我愿与你同在作文(因为有你在我心中600字作文)

首页抒情更新时间:2024-01-10 13:04:04
我愿与你同在作文(因为有你在我心中600字作文)

我愿与你同在作文【一】

生活中总有太多的有意或无意,就像这杨柳,我们无心之下所插,却长成了参天大树,就像那鲜花,我们日日淋水施肥,却总也不开花。

生活中总有太多的无奈,就像这寒冷的冰雪,所有的植被都不愿意接受他,可他却是来年春天最好的养料。

生活中总有太多的无情,我们喜欢的,偏偏不喜欢我们,喜欢我们的,我们又偏偏不喜欢!

这究竟是上天的造化弄人还是我们自己的虚荣心作祟?

又是一年冬夜,刺骨的寒风毫不留情的切割着浑身的肌肤,把棉袄用力的裹了裹,可终究不太抵御得住这刀子般的凛冽,颤抖着拿出裤兜里的手机,点亮屏幕,发出了一条短信:“亲爱的XXX,你那里也该下雪了吧?要注意身体哦,记得多穿点衣服,哪怕看起来臃肿点,也不要让自己的身体受罪,想你的XXX。”

我知道,这条短信一定是得不到回复的,可心中的惦记却一刻也无法停息,哪怕明知结果,也在寒风中把这条短信发了出去。

屏幕遮上了一层细密的白雾,用袖子擦一擦,准备放回兜里。突然,屏幕又亮了起来:亲爱的XXX,我好想你了,你一个人过的还好么?我知道,你不愿意接受我是因为你喜欢XXX,我不怪你,我只是希望你能快乐点,即使你把我当做一个普通的朋友,只要你能开心,我就会开心,我不责怪你对我的无意,也不责怪你对我的无情,我要的,只是你能把我哪怕当做一个普通的朋友而已,好吗?

心中一时间有了些淡淡的'暖意,可这暖意终究不是自己所要的,而心中的惦记,却依然没有开花,那冰雪中的寒梅啊,何时你才愿意为我盛开?

轻轻的按了下电源键,准备将手机放进口袋,可终究是不忍心,于是又将手机点亮,回复了一条:谢谢你的关心,你在那边也要自己注意身体哈。

冰雪依然凛冽,寒风依旧刺骨,前方的路还很远,后方的路却在雪花中渐渐埋没。最终还是没有回头,那舍弃的是希望?还是?

我愿与你同在作文【二】

可她并没有放弃过活着,她不断进取,学习了日语、德语、英语和世界语。她还尽力帮助周围的青年,鼓励他们热爱生活,珍惜青春,努力学习,少青年在她的鼓励下考取了大学。你还记得在春节联欢晚会上由21个聋哑姑娘表演的《千手观音》吗?

很多人都不相信他们是聋哑人,不相信聋哑人能把动作跳的那么整齐划一。为了这次参加春晚有更好的表现,他们在排练厅门口挂上了倒计时的牌子,还贴着标语:“秒秒精彩、分秒必争!”。每天早上6点起来跑步晨练,风雨无阻,一直到彩排的那天,还在跑步、排练。许多演员在排练过程中不敢喝水,怕上厕所影响大家的排练,一整天下来常常口干舌燥。在这些聋哑演员的眼里,手语老师就是他们的'“耳朵”,没有这些“耳朵”,他们根本无法完成表演。她们必须看老师的手势,记住音乐的节拍,记在心里。在排练舞蹈中,用手势跟聋哑姑娘交流是有很大困难的。尤其对音乐的节奏而言,仅用手势来理解是不够的。刚开始训练节拍的时候,老师特地把音响的声音放得很大,让她们趴在地板上感受节奏。她们要付出常人数百倍的辛苦和努力,老师们也不禁感到心疼。其中最小的观音才14岁,她叫王铮,是黑龙江哈尔滨人,别小看她,她的舞龄已经8年了。她一生下来就处于无声世界,但从没有觉得自己不幸,从6岁开始学跳舞,一直很乐观活泼。去年是第一次离开家来到这个舞蹈组的,种种不习惯让开朗活泼的她经常哭鼻子,后来经过老师和哥哥姐姐帮助,逐渐适应了辛苦的训练,并且表现很精彩想想她只不过比我大几岁,就如此不简单,我想:我是不是该更努力地学习呢?残疾人,他们身残心不残!他们用自己的努力与奋斗活出精彩的人生。我们有什么理由看不起他们呢?只要有生命的存在,人生就有希望。让我们去关爱残疾人,学习他们的精神吧!

我愿与你同在作文【三】

丝毫不注意仰望的人永远也不会拥有自己的广阔的星河,它是简单生活的升华自己的清晨的一滴纯洁露珠,晶莹透明着一天的朝气,闪烁着一生的光泽永远生机勃勃的绿色,鲜活的生命力,仰望着美的凤凰的乌鸦,它就是凤凰;即使现在不是。不论是古代李白的“举杯邀明月”,还是现代郭沫若的“我是天狗”都要用毕生的仰望,渗透着那高空带来的永不停止的快乐。

蚂蚁之所以勤奋,是因为它要仰望那些轻而易举取它性命的怪物;小草之所以鲜活,是因为它要仰望可以赋予它能量的太阳;小鸟之所以振翅,是因为它要仰望那它永远飞不到尽头的长空。

只有仰望,才知道一山更比一山高,只有仰望,才知道天外有天人外有人。高大魁梧的参天大树之所以浩气长存,屹立不倒,是因为它日夜都在仰望它那心旷神怡的云朵。

杜甫仰望泰山,便有了“会当凌绝顶一览众山小”的豪情抱负;朱自清仰望明月,便使得“荷塘月色”名垂青史,中国人仰望嫦娥,便编写了奇迹的探月神话。因为仰望,使我看到了“天天向上”的这种品格。

有些人似乎注定成为伟人,也有一些人只能成为庸人。曾经想过人为什么有伟人,庸人之分,是家庭决定的吗?***家境贫寒,靠假期打工赚钱供自己念书,却成为了中国的开国大帅。是运气决定的吗?范进“饱读诗书”,中举?中举?中举?心里想的还是“中举”,而却成为一名千古留名的“疯人”。是选择的路决定的吗?

俗话说:三百六十行,行行出状元!你可以成为人民的好儿女—任长霞,你也可以成为中国人的骄傲—刘翔,你还可以成为农业大国的先驱—袁隆平……但为什么有的人却不是?渐渐地明白一个人的价值不是体现他在成功自己的时刻,而是体现在超越自己的时刻,仰望,丰富自己,去认知比自己强悍的人和事。你会发现你也有过现在拥有的无穷的能量。丝毫不注意仰望的.人永远也不会拥有自己的广阔的星河,它是简单生活的升华自己的清晨的一滴纯洁露珠,晶莹透明着一天的朝气,闪烁着一生的光泽永远生机勃勃的绿色,鲜活的生命力,仰望着美的凤凰的乌鸦,它就是凤凰;即使现在不是。不论是古代李白的“举杯邀明月”,还是现代郭沫若的“我是天狗”都要用毕生的仰望,渗透着那高空带来的永不停止的快乐。

你仰望一下,看一次那永不曾见到过的美丽,虽然有时阳光有点刺眼,脖子有点酸痛,但却使双眼插上了脱离平庸的翅膀。

我愿与你同在作文【四】

也许你会笑我喜欢它。"戏曲?不会吧?你也太土啦。现在哪儿还有人听这个啊!"原本,我也是这样想的。但我今天才发现了真正的它,然后,喜欢上了它。你听见了吗?它在诉说。诉说着千古的绝唱,诉说着永恒的经典,诉说着世界的惊叹。我想,它需要听众,我愿意听它诉说,用心。

第一次真正打动我的戏曲是它。那浓烈的依依不舍之情溢于言表。无数次的暗示,而那木头脑袋又屡敲不响,无奈于伤心离别。那颗心是火热的。我能感觉,我能触碰得到。而那股莫名的感动便也就通过我的指尖刺激了神经。

《梁祝》——一个不老的神话。人们惊异于它的凄美。又该怎样让它更广为人知呢?戏曲便为它插上了双隐形的翅膀,让它飞跃了国界,在世界自由翱翔。京剧是中国的国粹,让它来诉说这最初的神话,自然就成锦上添花,给予了它最好的`诠释。于是,便有了千古绝唱。

经典,何谓经典?依我看,能绕梁三日,使人齿舌留香,便是经典。而那兼容二胡的温宛、铜锣的刚劲、琵琶的飞扬、月琴的优雅的戏曲又岂是"绕梁三日"?它是一种力量,穿透你身上的每个细胞;它是一股清泉,沁透了你的心脾;它是一缕阳光,贯穿于你的发梢到足底。于是,便有了"永恒"的经典。

闻声寻去,世界惊叹的源头在哪儿?掀开那神秘的面纱,欣然,原来早已有种命定的情愫牵绊着你我。作为一个中国人,早已有那潺潺的戏曲之流在血液中流淌。

于是,你找到了我,我也找到了你。欣喜若狂的打声招呼,然后相伴一生。

我愿与你同在作文【五】

那日逛街,看到一个孩子坐在父亲肩头嬉闹,便想到了我和我的父亲。

小的时候,父亲是座山,坐在他的肩头,我会因这种宠爱心生得意,还会因那里能看到新奇的世界而兴奋不已。慢慢长大,父亲时常会骑着28自行车载我出门,怕后座不安全,让我坐在车的前梁。我在他双臂环绕的怀里,驶向前方,也在一路旅程中看到了后座看不到的风景。或许是父亲从小给我的这种视野过于开阔,让我习惯了如今远离家乡,在外闯荡。但时至今日,那些年在父亲面前成长的日子,依然如昨日般历历在目。时间就是那么矫情,从不肯在美好的东西上多停留一秒钟。当你身在幸福却不知感知,也未曾想起扭头去看一眼父亲的脸,时间滴答一声悄然走过,等你想起好像有什么东西就要溜走,猛一抬头,便看到了父亲那张满是皱纹的脸。

从什么时候父亲开始老了?高中,大学,还是上次回家过年?走过的时光从不以分秒计算,当我意识到父亲开始渐老的时候,仿佛真的就那么一瞬间,他的脸上就生出深深的皱纹,像春日耕田的地垄沟儿,肤色也如黄土般,粗粗嶙嶙。我惊叹时间在他脸上刻下的痕迹,也因我自己未曾仔细关注父亲而心生愧疚。他怎么就说老就老了呢?我真的想不通。

回想起我和父亲的林林总总,从出生到现在,他从来没有打过我,也没骂过我。这在我淘气的童年里可算的上是一件幸福的事。我想,每一对农村父母,都会将自己的一生全部搭在孩子身上。我出身农民家庭,父亲是地地道道的农民,他肯定懂得“棍棒出孝子”的道理,只不过他的爱,如今看来,隐忍善良又大气,很多年后我才恍悟,这是性格使然。我也还算争气,作为家里的老三,唯一的男孩,在父亲这种看似并不严格的教育下,虽然淘气,但并不张扬跋扈,不可一世。

父亲的爱,浓烈但不善表达。

记得七岁那年,我正淘的没边,夏日大雨刚过,村里小河如我般活泼不可耐,涨得湍急。看到村里半大的哥哥姐姐们撸起裤管下河摸泥鳅,我也按捺不住,跟着下了河,却一不小心,滑进了桥下面的水窝里。水流冲着我的脑袋,压的我抬不起头,我在慌乱中挣扎,却越陷越深。后来被人救起,迷迷糊糊中又被送到了奶奶家。刚被奶奶裹进被窝,就看到一个男人风驰电掣地跑进屋来,一抬头,是父亲。我突然哇的一下子哭了出来。从陷入漩涡到父亲来,我都没有掉一滴眼泪,可是看到父亲,气喘吁吁的站在我的面前,惊慌失措的望着我,我也不知怎的了,仿佛胸腔中灌进的不是水,而是这世界上最大的委屈一样,全都倾泻而出。父亲见我哭,更慌了神,裹紧被子,抱起我就回家。回家的路很短,但在我的记忆里,却走的很漫长。他全身都在抖,还抱我抱得紧,手上的力道也勒的我生疼。

那时父亲怀里的我,尚不能学会去顾及父亲的感受,直到后来长大了,发生了一件事,才让我多多少少体会到,当年父亲怀里的自己,把他的心,勒的有多痛。

事情发生在高中的一天,母亲突然给我打电话,说父亲帮舅舅家翻修房子,不小心从梯子上摔下,背过气去。我的心当时就懵的一声,跌了下去,挂了电话就往家里赶,一路上手足无措,脑子也混乱无比,心里的惊慌与恐惧吞噬了我,我突然便想起了七岁夏日那条路上的父亲,他是怀着怎样的心情一路跑来找我,又是以怎样的心情把我抱回了家。他的颤抖和大力抱紧我的臂膀,一定也是因为恐惧。后来回到家看到父亲并无大碍,我的心瞬间就涌上了一种心酸,我想,随着我长大成熟,父亲变老,我会一点点的去承担那种心痛,一点点的接近那种恐惧,本该因成长脱离父亲独自有担当,却因为体会了父爱而更加依赖和亲近父亲,这种难以言说的感情,终将愈来愈烈。

转眼便到了高中毕业,选学校和专业的时候,我征求父亲的意见。父亲告诉我,让我自己拿主意。填志愿的前一晚,父亲很晚才回家,见我没睡,突然同我说道:我问你洪叔了,石油专业这几年都还可以,电力也是个不错的选择,然后给我说了很多关于石油和电力方面的就业前景。说罢他便离开了。我不觉莞尔,父亲让我自己做主,又希望我能一帆风顺,还不愿意强加给我意见。他的内心,这些天肯定比我还纠结和煎熬。

我的洪叔是石油管道局的一名工人,也算是家里唯一有正式工作的人。父亲一个没读过几年书人,也不知道是怎么将洪叔那些话一字不漏的记下来并转达给我的。录取通知书发下来,我去异地,本来自己去报道即可,父亲却担心这担心那,非要我母亲同我一起。我便想借此机会也让父亲出来看看,他却以没有时间为托辞,不肯来。想起填报志愿那会儿的情景,便知当时父亲肯定也是心念着我,但碍于面子和各种家庭琐事,抽不开身,便不过来。适逢大学毕业,我再次央求父亲来学校,看看儿子四年生活学习的地方,可他还是那句话,没有时间。我不甘心,便以东西一个人带不回家为理由,硬是把父亲约到了学校。父亲来的那天,我把所有的事情都放到一边,专门陪着他们逛了我的校园。我们去了寝室,又去了学校图书馆、教学楼,还给他和母亲在学校的校牌前照相留念。那张照片,现在还在我的手机里,父亲的面容,看上去拘谨又欣慰。

写到这里,突然想起关于父亲的好多优秀品质,像光一样,照着我。

父亲没读过几年书,但印象中却把自己和家人的名字写的都很好看,虽不是什么书法墨画,但每个字看上去都苍劲有力,古朴厚实。或许这样形容有些夸张,但父亲的字在我眼中,就是这样子的,并且我觉得还很难得。现在想想,已多年不见他拿笔写字,一双手长满了老茧,我知道那是握多了锄头,握多了家里的担子,岁月在他手上打磨出的痕迹。我曾多次拿起笔,模仿记忆里的字迹,看看,再看看,从一开始连字体的样子都不见,到后来有了样子,但仍不见他字体的影子。况且上学工作,多年以来,我自己的字写的也越来越轻飘飘,有时候不认真便一划而过,有时候追求潇洒一挥而就,殊不知,这从来就是个追随者所为。在写字上,也未曾有个主心骨。父亲虽然受教育少,文化程度低,又不经常练字,但他懂得字如其人,每一个字,都虔诚又认真的去书写,因为这就是一个人处世态度的微缩影。我写不出,大概是因为我至今连韵味都未能完全体会,更找不到那种切入体肤的感受。

父亲不醉酒,在男人的角度来讲,当真以身作则。但在我的印象里,也曾经喝多过一次,仅此一次。那年我还小,父亲酒后推门而入,浑身刺鼻的酒气,还没走到堂屋,便在院子里吐的死去活来,母亲在一旁照顾他。后来听母亲讲,是因为父亲做生意赔了几万块钱,亏了空,自然情郁于中,便发散于外,借酒消愁。那时亏了几万块钱,对一个农民家庭来说,不亚于晴天霹雳。他醉酒后的第二天,同往常一样,勤勤恳恳,踏踏实实干活,从此之后,直至今日,未再醉酒一次。

父亲还做得一手好菜。我时常想,要是条件可以,他兴许是个不赖的大厨。父亲刀工漂亮,火候掌握的好,抖炒勺都不在话下。每次父亲掌勺,母亲便在一旁打下手,这厨房温馨的一幕和父亲的手艺,成就了我们家热气腾腾香喷喷的饭菜。饭余,父亲习惯抽支烟,但母亲在家里定了个硬规矩:抽烟可以,去外面。对于母亲的这个规矩,父亲至今都是个好的执行者。有时我放假回家,在屋里抽支烟,被母亲察觉,她因疼爱儿子并不说什么,反倒是父亲,为了母亲,也要求我去外面。

毕业后,去单位报道那天,父亲送我到火车站,我很开心。离别并没有想象的那么悲伤,反而因为我要去参加工作,心里有一种莫名的兴奋和些许期待。可能因为长期外地求学,我与父亲大概也习惯了这种离别和相聚。但我没有意识到的是,其实每一次的离别,都和以往不同。我们是父母的棉袄也好,破褂也罢,终归是难以脱下。辞别父亲后,甚至直到进站时我都未曾回头望他一眼。那日和父亲一起送我的姐姐后来告诉我,父亲在车站外望了你好久。听得别人讲起我未曾注意的,背影后的父亲,突然心里很难受。大概年轻人的每一次的离别都是那么匆匆忙忙,更不知道,我们走后,父亲独自回家的路,又有多么的漫长。

拿到第一份薪水,给父亲买了一把刮胡刀。刮胡刀是手动的,因为父亲不喜欢用电动的,说胡子硬,电动的刮不干净。几个月后因事回家,发现刮胡刀依旧躺在崭新的盒子里,原封未动。我诧异的问父亲,爸,为啥不用。他答:儿子买的太高级。看着他的那把旧的用了不知多少次的刀架,再看看旁边那把崭新的,就像他和我。我不知道,父亲会将它保存到什么时候,或许还没用上这把刮胡刀,便已逐渐老去。

参加工作后,我常年漂泊在外,父亲虽想我想的紧,但却从不会主动给我打电话,即便到了忍不住的时候,也只是对我的.母亲念念叨叨:三儿几天没打电话了。大概是父子连心,每每父亲念叨我,我的电话便打了过去。母亲接了电话,总是先揶揄我们。可能是因为成长带给我和我父亲男人间的尴尬,亦或是离家久了不知如何相处,我总不习惯和父亲长时间谈天,我们之间的谈话,总不过那么几句简短的问候。倒是母亲,占了电话大多数时间,而母亲所说的,也往往是电话那头父亲在旁边左一句右一句的问候和叮嘱,这时的母亲便起到了传话机的作用:你爸说你那冷不冷?你爸说让你出门注意,你爸说新闻里云南地震了你那没事吧?如此如此。

去年回家,看见父亲的头发又白了不少,牙齿也掉了两颗。但精神矍铄,年近六十的他愈加显得小孩子气。晚上看电视,他会和母亲抢遥控器,还有一句没一句的逗我们开心,也会和我的外甥玩的不亦乐乎。这些都是我成长岁月里亲身经历但不曾感受到的,如今旁观者的我,突然觉得我的父亲、我、我的后辈,就像一个圆形跑道上的跑者。我看着我后辈们肆无忌惮的往前冲,就像当年父亲前面的我自己一样。跑得快,离着我的父亲也越来越远,终于有一天,你意识不到,人生便出现了一段缓慢的弯道,跑过弯道,我突然就从后面看到了我的父亲,开始有些遥远和模糊,后来越来越近,于是他在我眼前也越来越清晰。我看着父亲,似乎一不留神,儿子就奔向了远方,再也不需要他的呵护了。

岁月从不肯厚待谁,也不肯薄待谁,他只管公平公正的走过每一秒,刻录平平凡凡的每一个日子。在这些流年岁月里,我的父亲,像中国世世代代的农民一样,脸朝黄土背朝天的养大了三个孩子,并成功扮演着儿子人生中的向导。他对子女的爱,因文化匮乏且不善于表达,成为一种不便言说又不言而喻的秘密。我们成长的岁月就是去感知这种力量,因为你一定相信,父母在,心就踏实很多,但是他在我们身边,又将继续离我们远去。那些我和我的父亲一路走来的历程,多年以后,再回首,不禁潸然泪下。因为直到我从成年走向中年时,才恐惧到他们的渐行渐远,而我对他们的爱,却越来越浓。此时的我,多么想回到终点,看一看来时的风景。

愿时光更慢一些,让我有时间,和父母面对着面,坐下来好好聊一聊天。在这个世界里,一起老去。

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