深夜给前任发的小作文【一】
有一个老先生，到集市上买了一支蜡烛，蜡烛看着老先生，好奇地问：“老公公，你需要我为你做什么呢?”
老先生说:“我要把你给放在灯塔上，给海面的船只指引方向。”
原来，这个老先生是一座小灯塔的管理员。蜡烛吓了一大跳!赶忙惶恐地对老先生说:“不!我不行，我只是个小蜡烛。”
老先生响应：“别担心，你只管全力以赴，我有我的安排与方法。”
晚上到了，老先生拿着蜡烛爬到了灯塔上，只见灯塔顶端早已放了好几面光亮的镜子，老先生把蜡烛摆上，点燃它，奇妙的事发生了!蜡烛微弱的光，经过老先生几面镜子的一再反射，竟成为耀眼的光团……
海面上船只的船员们看着发亮的灯塔，个个露出了感激的微笑。
在现实生活中，你是否也像这根蜡烛焦虑的一样，也会诚恐地对别人说：“不!我不行，我只是个年轻人。”或是说“不!我不行，我只是个小角色。” “不!我不行，我没有高学历。”“不!我不行，我缺乏响亮的头衔。”“不!我不行，我不够优秀。”“不!我不行，我的职业平凡。”
但，只要您愿意“发光”，在上帝的巧妙安排、运用之下，你我的微光也可以照亮身旁的人们。上天对每个人的生命都必有美意与安排， 面对您所处的环境，您的.心准备好了吗?发光，是上帝对“每一个人”的呼唤，亦是上帝今天要对你讲的话，您愿意响应上帝的邀请吗?不要犹豫，不要迟疑，只要用你的恩赐，以及爱的言行、见证来帮助有需要的人。
朋友，该你发光了!
深夜给前任发的小作文【二】
xxx：
为什么要给你写信呢，我也不清楚。当我提起笔的时候，五味杂阵，但更多的是你对的思念。明明已经分开了，还是不住地想念。我知道你心里还是爱着我的，尽管一颗心早已破碎。但你已经离开了。这是明智的选择。当看到贴在冰箱的贴条，我麻木的心竟然痛了起来。你说，我走了。再见。珍重。简单的几个字犹如尖刀插入我的心脏。
此时此刻，我才发现我还是爱你的，虽然在荒芜的岁月里磨损了不少，但还是爱着你的。但这份爱终抵不过我对你的背叛带来的愧疚与悔恨。人总有鬼迷心窍的时候。但我的背叛已对你造成伤害，这已成铁一样的事实。
下了几天雨，终于放晴了。天气出奇地好，好得让人感到伤感。如果你发现这样的美的天空，你一定会惊叹一番的。无论多么平凡的景致，在你心中总衍生出一种别人看不到的美丽来。无论是生活还是爱情，你都体现出一种智者的风范，而我这个愚笨的人却不懂珍惜，把你悉心栽培的幸福随意践踏。
时光飞逝，晃眼间我们已经一起走过了五个春秋。恋爱三年，然后在围城里又度过了两年。求婚那一幕好像发生在昨天一样。那天是星期六，天空跟今天一样蓝，轻云如烟。我握着你的手，许下山盟海誓，你竟没多加思考便答应我了。我想，现今的你应该后悔当初的选择了吧。
最近几乎每天都做梦，梦中的出场人物都是你与我。昨晚那个梦清晰得就像现实一样。你开了门，笑着叫了我的名字，比平常更为温软亲热。餐桌上摆满可口的饭菜，你一边给我盛鸡汤一边讲着一些琐事。吃完饭我们就坐在电脑前看电影，你像一只不安分的猫咪，一会挠挠我的耳垂，一会蹭蹭我的鼻尖，一会摸摸我手背上的那个伤疤，最后我握住你的双手，你才安静下来。但不知何时，一直温热的手掌渐渐冷了下来，沉迷于电影情节的我回过神来，却不见你的踪影。我焦虑万分，放声一喊，梦却醒过来了。睁开眼，有的只是泪湿的枕头和寂寞的黑夜。
以前你有事无事爱问，我喜欢你哪一点?我只笑说你傻，一直没有回答你，因为我心中有没明确的答案。话说回来，喜欢一个人的哪一点通常是说不出来的。因为一个人不能对另一方一直处于喜欢的状态。今天我非常爱你，可能明天不会那么爱你，甚至会讨厌你。爱情会混进一些乱七八糟的东西，比如猜忌、争吵、孤独、失望、背叛。当爱情与生活发生过多碰撞的时候，我们对彼此的爱就会比昨天的少，有时处理不当，甚至看到对方的脸都会厌烦。虽然我无法认同你的一些言行举动或生活习惯，但我心里一直住着一个你。我喜欢你笑，你笑起来的时候很甜，很温暖，就像沐浴阳光一样舒服。当你养草种花的时候，我喜欢偷偷地看着你，这时候的你总是哼着小调，活泼而美丽。你看书的时候，娴静而平和，你可能不知道，此时你的脸部线条是最美的。
为了我，你放弃了拼搏多年的工作来到这个陌生的城市，甘心由零开始。每天下了班，一身黑白套装的你蹬着一双高跟鞋走进潮湿的菜市场跟菜农肉贩讨价还价。从一个完全分不清是葱还是蒜的菜鸟慢慢成了一个厨艺达人。我还记得我们同居的第一天晚上，你围着围裙在厨房做饭炒菜，我被你身上散发的某种魔力牵引住了，忍不住上前抱着你。当时我心里充满了欢喜，这个女人将是与我共度一生的女人啊。你叫我放手，我就是不，我把你抱得越紧了，你哭笑不得，任由我抱着。你爱我胜于我爱你。我为你做的不过是，在各种节日里给你各种鲜花和各种虚伪的惊喜。
曾经，我们的爱是那样的纯粹而炽烈。
但进入婚姻后有些东西慢慢地开始变了，我们的爱在各种纷扰繁复、各种碰撞不断中慢慢磨损。有时候我总感觉自己像个小孩，学不会容忍，总是一次一次地让你伤心难过。或许也是这些不平等的包容让你慢慢变得歇斯底里。最后我们都变成了小孩，为着一块糖争得头破血流。不厌其烦的时候你会讥笑我，但当我把头枕在你的胸前你又会温柔地轻抚我，好像不曾闹过矛盾一样。我知道我们仍爱着对方，只是我们的生活步调却越来越凌乱了，以致我们走得越来越远。
尽管如此，我们还是一往如常地厚着脸皮相互取暖。你我仿佛都知道这份爱终会有消散的一天。我内心充满了恐慌，我担心失去你，但面对逐渐远去的你我却束手无措。我是个懦夫，面对不断升级的矛盾，我选择了逃离。我至今仍记得你知晓秘密那一刻，眼睛里灼热的苦与痛。
行文至此，忽然闻到一阵淡淡的清香，抬头细寻，原来水仙花开了。你爱侍弄花草，现在露台上大盆小盆堆满了花草。这水仙花陪伴我们最久。那是我们相恋半年去植物园买的水仙球茎，你把它放在玻璃容器一养就是四年。现在热热闹闹地开着，但现在你不在了，昔日那种舒适安宁你也带走了。
这些日我总在想，我不该在离婚协议上签字，至少这样我还可以经常看到你。但这样做又能如何呢?要散的终会散。就像你所说的，为我们的爱留点尊严。
我觉得遗憾的是没有兑现我的诺言，没有好好地跟你面对面说再见。感谢你一路的陪伴，虽然我们时有争吵，但从你那里我得到了无可替代的幸福与舒适。
最后，希望你可以找到一个更爱你并且可以包容你的人。我还有个小小的愿望，算是私心吧，希望你不要忘记我。至少，不要忘记得那么快。
xxx
20xx年x月xxx日
深夜给前任发的小作文【三】
xxx：
因为我已不是你的爱人，所以不能再用“亲爱的”这个名称!
我们在一起的时候，你把自己的全部都投入进家里，为了这个家我一直努力着，房子有了，车子有了，而我却已不是那个家的一员。
当你提出分手的时候，我的心简直无法接受这个现实，但你的固执让我无法扭转这个事实。所以，我在痛苦中剖析自己的不足，在家里，我没有大男子主义，洗衣做饭从没依靠你，这么多年，我一直坚持自己去做，因为我知道你也很累，总想为你分担家务。我不知道这是不是爱，但你总说我不爱你。
这么多年，我很少买新衣服，新鞋子，但有漂亮的，只要你喜欢，我就尽力满足你，总想让你在亲朋好友面前不失体面。我不知道这是不是爱你!
这么多年，为了咱们的家，我几乎花去了自己所有收入，对自己刻薄，很少去逛那些花钱的地方。虽然外貌两地分居，但我一个人时，总是把自己的生活标准降到最低，有时一天吃饭消费控制在10元以内，你说我太不会生活，如果我大手大脚，怎么能有今天的房子和车子，我这样勤俭节约，不知道是不是爱家!
这么多年，闲暇之余，我经常回你家看望老人，和他们和睦相处，真心孝敬，博得他们的一致称赞。你的家人那个不喜欢我的所作所为，我不知道这是不是爱你!
这么多年，为了孩子的教育，我一直在热情鼓励，苦口婆心的教导，希望他认真学习，立志成为对社会有用的人。你很袒护，有时不理解我的苦衷，使孩子和我产生误解，我努力去改善，但没有得到你的支持和理解，难道我这样还不是为了孩子的将来吗?我不知道，这是不是对孩子的爱!
这么多年，你的职位越来越高，脾气也越来越大，什么事情几乎都要经过你的决定，为了我们的家，我一直忍让，但我感觉没有了自我，我不是你的随从，我有自己思想和主见，一味的忍让，让我失去了自己的辨别能力，但是我还是默默地忍让着，我不知道这是不是爱你!
这么多年，在你的亲朋好友面前，我要像一只被你驯服的绵羊，只能陪着笑脸，不能有任何的其他表现。所以，后来我很少陪你参加聚会，因为那时的我已不是我自己，我感觉只是我的躯体，在聚会中漂浮，在你亲朋好友面前，我力争给足你面子，我这样做你不理解，还埋怨我不懂生活，你却不知道我的感受，我不知道这样是不是爱你!
这么多年，我努力做一个好男人，你却总不信任我，查我的手机，查我的上网记录，查我的出外行踪，我一次一次的对你保证承诺，但是也没有放松我的分内自由，你在每一次的审查后，却没有意外的收获，为了我们的家，我也忍让了，我不知道这是不是爱你!
这么多年，这么多年过去了，过去的就让它过去吧!我能做到就是无愧我们的家，无愧与你!也就是我这么多年的感悟!
这么多年，我陪伴你走过了风风雨雨，也许我没能给予你想要的生活，但我一直竭尽全力的呵护着你，呵护着我们的家!现在，我离开了曾经呵护的你，呵护的家，还是希望你多保重，晚上关好门窗，出门记好带上钥匙，工作再忙，按时吃饭休息，身体是自己的!
尊敬的前妻，希望我的肺腑之言，带给你新的希望，最后，我深深的真心祝福你健康幸福，开心快乐!
xxx
20xx年x月xxx日
深夜给前任发的小作文【四】
EX：
一起三年，两年前的十月分手。最后一次联系是上上个星期，你在QQ上给我留言，叫错我的名字，还很礼貌客气地请我帮忙，我轻描淡写地以能力不足帮不上忙为由拒绝了你，你又问起我的近况，我不再回复你。几天之后你又打电话给我，我没接。
我想，接了你的电话又如何，质问你连我的名字也叫错？还是怒骂你，有求于我的时候才联系？又或者是，若无其事的如许久不见的旧友般寒暄？这些毫无意义，也不是我想要的。
失恋四部曲，我老早已坦然走完并痊愈。对于你，现存的情绪是平静外加些许感激，即使我们的结束是因为你劈腿。
记得刚分开一个月左右，去看了《失恋33天》。和我一起去的女孩儿在电影院哭的稀里哗啦，我一滴泪也没掉，其实我只是故作淡定。晚上躺床上，回忆铺天盖地席卷而来，压得我喘不过气，胸闷心疼，但我告诉自己不要哭。如果我哭了，就是还忘不了你，更是惨败。
失恋半年内的日子是疯狂的，肆无忌惮的.挥霍时间和精力不让自己静下来，因为一旦陷入安静，就哪里都是你。通宵打游戏，拼命叫人去逛街，KTV唱到声嘶力竭，做一切跟你在一起时你禁止我做的事，好像这些才是对你背叛最佳的报复。
宣泄终有尽头，停下来的时候，就觉得自己特别荒谬。你已经是毫不相***人，我的不甘心没有任何意义，带着我的自我和洒脱前行才是最佳生活状态。时间久了，遇见更多的人，经历更多，才体会到，我与你之间并不只是年龄、阅历的差距，其实更多时候，是你不懂我，我也不懂你。现在你我都懂了，也已结束。
到现在那些曾经温暖的画面，偶尔也会突然蹦出来。刚工作的时候经常加夜班，不管加班到凌晨几点，给你短信你总是会马上回我。你在厨房做饭，我挤进去非要帮忙，你总是边骂我帮倒忙边把我推出去，其实我听到你关上门之后小声嘀咕说厨房油烟大进来干嘛。我总是把东西扔得屋里到处都是，你每次都吼我不像女生但还是不厌其烦地收拾好。
可人生不能重来，与你这场不顾一切的爱情虽然以失败告终，但爱过，感情真挚，就无憾。不如就让回忆保持着爱情最美好时的模样相忘于江湖。
XXX
深夜给前任发的小作文【五】
你好！
我的名字叫陈佳程，我有一头乌黑发亮的头发，一双无比明亮的大眼睛，一对大大的招风耳，还有一张爱说爱笑的嘴。我性格不内向、别人都说我是活泼好动的'男孩。
我的爱好十分广泛，包括打网球、踢足球、看书、旅行、唱歌……
我们红卫小学有一个大大的花园，花园在南北两栋教学楼之间，一年四季美丽如画。我们的学校还有乒乓球场、羽毛球馆、足球场、篮球场……运动场地很多，同学们自然经常锻炼身体。希望暑假时，你能到我们学校玩。
我的老家在长沙市天心区大托镇，那里好山好水好风光。瞧！妈妈带着我和我的伙伴正在神秘莫测的树林里寻找着鲜为人知的秘密呢！“看！那里有一个军用飞机场！”妈妈告诉我们。我和小伙伴立刻向机场边飞奔而去----我们看到了几架战斗飞机！可惜，有解放军叔叔站岗，我们不敢近距离欣赏飞机。哈哈，你的家乡又是怎么样的呢？
其实，我的成绩也一般，朗读和计算是我的强项，英语就要靠老师和妈妈教，才能考个好成绩。你的成绩又如何？
对了！给你留个联系方式。希望你可以加我哦！咱们“网”上见！
祝你
一帆风顺、万事如意！
深夜给前任发的小作文【六】
在床上闭眼之前，天空沉甸甸的，黑暗中掺和着淡紫色，夜空几颗闪烁的星星，这正是月亮的夜曲，在黑幕中轻唤着这个城市，入眠……。
清晨与深夜的美是不同的，但并不是那样极端的相反，而是像父亲与母亲-同样的爱，展现的方式是不同的'-深夜的静谧与幽雅，就像我们慈爱的母亲，那一弯新月正是她温柔的微笑；那一抹淡淡的月亮正是她悦耳的摇篮曲。许多人将深夜描写的冷清、可怕，但我觉得她是温暖的。
清晨的朝气与光明，就像我们豪气万千的父亲，那洒落一地耀眼光芒正是他洪亮的叫唤；那一朵朵乳白色的云气正是他厚实的手掌，将这片慵懒的大地叫醒。
我们与大地一同在父母怀中，被呵护着，然而，我们的内心呢？则是在黑夜之末，清晨之始，像火花一样迸跳出来。不知道是不是每个人都要早起的？仔细回想一下早起时仰望无垠苍穹的感觉吧！那就像一种能量在体内装钻来钻去，想法不停在脑中回荡，那就是清晨和黑夜送给我们的无上献礼！顿时，头脑变得清晰，思考变得流畅，一切变得的如此美好！这，就是自我。
许多人都困惑于真实的自我，那么，它就在清晨与黑夜之中，等待着我们。
深夜给前任发的小作文【七】
EX：
回来两个半月了。大部分时间是恨你的，偶尔你出现在我的梦中，却还是温柔的样子。在大家眼里，我表现得很洒脱很不在乎，于是也就没有人知道我看电影的时候想起你，电影结束了我还依然在哭。一直不敢思考不敢回想关于你的点滴，想到就立刻转移注意力，因为那样太疼。
其实也没什么，你也没什么特别的，只不过恰好出现在我初恋的位置上并且稀里糊涂的陪我走过了两年，换做谁我都会有这样的情绪，你也没什么可骄傲，就像泡泡说的，哭就是我自己难过了，和你没多大关系。我依旧相信爱情，我相信Mr。Right就在不远处等着我，我要变成更好的自己然后和他相遇。我会过得更好，你就羡慕嫉妒恨去吧。
XXX
