作文中的那些f4语录【一】
现在,取经五人组在唐僧“英明”的带领下,秉承着“抄小路才是大道理”的精神,走入了一片不知名的密林，西游那些事800字。现在的结果是——一直都找不到水源。吃的到不用犯愁,悟空见多识广,在花果山担任过多年的种植技术员,对于各种果实可谓是了如指掌。但是,最关键的问题就是找不到水源,光靠吃水果得到的那点水分根本就不够啊。“其实二师兄,我觉得你应该能够找到水源。要知道猪鼻子可是比狗鼻子还灵敏呢,你闻闻,没准能够闻到水的味道。”白龙马沉默了许久,突发奇想地提议道。“切,就呆子那个鼻子,最多闻到猪肉大葱包的味道,让他闻水,啧啧!”悟空听了白龙马的话,很是不以为然,嘴角带着不屑地冷笑。
“那有本事你去找啊。让老猪我试试。”八戒听了之后,立刻开始了反驳,“我闻,我闻,我闻……”就这样,伟大的猪八戒同志闻了几公里,那样子真是想让身边四个人直接就地生火把它变成一头又肥又老的烤猪。“啊哈哈,小白龙你真聪明啊,我闻到了!就在前方几十米处,绝对有水源!”似乎是发现了新大陆,八戒猛地蹦了起来,兴奋地说道。
“拜托,二师兄。几十米,你是看到的吧!”剩下四个人再也忍受不了猪八戒这个德行了,一个个全部愤怒出言。那目光,把悟能吓得毛骨悚然,一身猪毛都立了起来。不过说归说,几个人脚下可是没有停,一眨眼都到了这处水源之前。“什么,这里面怎么有这么多水蜗牛!”取经五人组刚准备开始喝水,突然一个个都惊诧地大叫了起来。原来,在森林中发现的水里蠕动着不少水蜗牛,这水能喝么?几个大大的问号出现在了取经五人组的心间。原本他们认为这世界上最痛苦的事情莫过于没有水了,可是更加痛苦的事情发生了——明明找到了水却不能喝,这可真是令人郁闷啊。
“哎,人生中就是这样充满了悲剧。徒儿们,撤吧。”唐僧一脸悲天悯人相,轻轻叹息,就准备无奈地走了。“不行,就算会中毒我也要喝!”沙僧实在受不了了,原来他住在流沙河里,天天都不担心水源。现在一没有水,还真是难受啊。“师傅,我有办法了!只要做一个净水机就可以了。”悟空突然挺身而出,“嘿嘿,俺老孙就是聪明啊,我自己都开始佩服自己了,怎么能这么聪明呢?其实我不是打击你们,真的不是……”“要不要把这洋洋得意的家伙干掉?”白龙马悄悄地询问唐僧。“等他解决了河水的问题,立马出手,我要亲口念死他!”唐僧两眼愤怒,剩下两人也时刻都准备着冲上去把孙悟空像一张纸一样给撕个粉碎。
“你们看,这里有一个枯树桩,八戒,你用九齿钉耙把它掏空。”悟空对着一棵枯树桩开始了指挥。“轻松!”猪八戒很是淡定地说道,几耙子就把这棵树桩大体上给挖空了。然后悟空又在这个木桩的下方用铁棍戳了一个小洞。紧接着,孙悟空带着剩下四人在林中找了一些碎石、沙子和一些石块。“就凭这些东西就能够做净水机?”白龙马明显有些不信服,眉毛挑的高高的询问。“你这是在藐视我这超过爱因斯坦的智商么?”孙悟空眼睛一眯,“看我的!”
只见孙悟空先把碎石放入了这个类似木桶物品的底部,然后他又加入了厚厚的一层沙子。“现在需要一些炭了,炭的表面布满了直径只有1/1000毫米的小孔,可以很好的过滤这些水。但现在时间不多,没时间去烧炭,就用衣服来代替吧。”孙悟空一边放着东西,一边解说着。“嘿嘿!”剩下四人阴森森地一笑,孙悟空在片刻之后,就已经被脱得只剩下内衣了。“凭什么用我的衣服,不能用师傅的袈裟么!”孙悟空明显很不服气,出言反驳道。不过这句话明显被剩下几个人给无视了。接着,孙悟空又放入了一层沙子,最后在木桶的顶端覆盖了一层石头。“OK!大功告成,净水机已经完成了,大家试试吧。”孙悟空一脸人畜无害的微笑,拿了一捧水放了进去,果不其然,有水从之前准备的小孔里流了出来。
唐僧一看,赶紧拿出化缘用的.大金碗开始接,然后咕咚一口就灌了下去。“啊哈哈,真是舒服啊!”唐僧一脸享受地说。现在,连这最普通不过的水都成了珍贵的物品。紧接着,八戒、沙僧和白龙马都是一拥而上,开始抢水喝。等他们都喝得差不多了,孙悟空才慢悠悠地开始喝水。“哎呀,猴哥,你今天怎么变了个性格?平时你什么好事都要争先的,今天居然让我们先喝?怎么可能?”沙僧好像突然想起了什么,大有些惊诧之意地看着孙悟空。“嘿嘿嘿,其实我只不过把你们当成小白鼠了。再说难道这些沙子里就不会有一些杂质么?”悟空喝完了水,才露出了自己那奸商一样的笑容,“你们先喝,正好用那些水冲刷掉杂质啊。”
好像是要印证孙悟空的正确,唐僧首先肚子咕噜了一声:“哎呀,我的肚子!”然后唐僧赶紧跑到了一边的草丛之中。紧接着,八戒、沙僧、白龙马也是痛苦万分地离开了,一个个脸上都带着怨毒的神色。“哈哈,读者们,知道我为什么要跟着这几个家伙一起西游了吧。”悟空带着满脸开心地笑容透露,“你看看,跟着这几个智商级别为‘弱智’的家伙一起,我能少吃多少苦,多享多少福啊。嘿嘿……”
就这样,悟空穿着湿淋淋的袍子,剩下四人一个个头晕眼花脚步飘飘忽忽地继续向着西天进发。
作文中的那些f4语录【二】
开头又得和你道歉了，这一次我爽约的更久，并非是我忘记了和你的约定，只是这几天一直找不到一个人可以静下来的时候，这边来了朋友，时时刻刻就在我身边，我实在抽不开身单独和你写信，你和我的秘密，我不想让任何人知道，所以一拖再拖，竟拖到今天，也许是上天惩罚我爽约，我生了一场病，不知道你会不会担心我病的`是否严重，我知道你一定会担心的。
F君，近来，我越来越疑惑我活下去的意义了，我在这个世界不着边际的游荡，看不见未来，记不住过去，对越来越多的事物感到无趣且麻木，有时我真的很想知道，从24楼一跃而下的感觉，也许那一刻我就知道解脱的感觉，可是我不敢，我知道接触地面的那一刻，绝对是前所未有的疼痛，想想我都觉得害怕，请你告诉我，应该怎么做，我有过计划，有过想法，在此之前，我想去咨询一下别人，了解更多的情况，得到的竟是打击和嘲笑，有时候我真觉得气氛，凭什么会觉得我做不到，我根本就还没开始行动，就认定我做不到，不想给人信息就算了，打击人算什么回事。我竟然也不争气的迟疑了，我是怎么了!
F君，你知道，终其一生，我想要的不过是一份温暖的爱情，可是我身边的人给我的信息一直都是我这种人是得不到这种东西，一次又一次，这无疑是在我身心俱疲时给我的最深的打击，如果真是这样，我又何必活着，我的生命早就失去了她存在的意义，若这是天意，我会选择死亡，对抗老天这不公的命运
作文中的那些f4语录【三】
读书是一种乐趣。书，可以医治愚昧，使人聪慧。它能大大地提高我们的道德修养，让人文采奕奕。书像是另外一个世界，你能感受到《卖火柴的小女孩》中小女孩的悲伤，《三国演义》里刘备的凌云壮志，《海底两万里》那神奇的海底世界……读书时用思维接触文字，用大脑去想象，用心灵去感受。思维在书中神游，情感在书中起落，在书中可以到任何喜怒哀乐，书中的乐趣便在于此。
打乒乓球也是一种乐趣。繁忙的学习生活中，抽空打几场乒乓球，对我来说是再好不过的\'事了。每天的学习，不免都有些压力，而打打球能给人起到减压的作用，避免神经系统过度紧张。小小的乒乓球再加上一副球拍和一张球桌，便能让我们大显身手。打球时，乒乓球来回速度快，攻防换转迅速，而且打发也丰富多样，很考验人的反应能力，一不注意便失手了。技术的发挥和战术的运用也很重要。在这个过程中，大脑的紧张思考可以起到健脑的作用。球在球桌上来回跳动，好像一个活泼好动的小精灵。往往看到一方即将战败，却又用精湛的技术使球再次跳到对方“领地”上，真是叫人虚惊一场，又不禁让人拍手叫好！其次打乒乓球还能预防治疗近视，起到保护眼睛的作用，让眼睛减轻疲劳。
厨房里同样有乐趣。爸爸妈妈烧饭时，几乎每次都少不了我，我总喜欢看他们展示自己的厨艺。每每烧一道菜时，我就聚精会神地注视着，以防遗漏一个步骤或是一个细节。一旦什么地方没搞明白，我就连忙请教他们，直到心里一清二楚。空闲时间，我便自己独自试试厨艺，模仿爸爸妈妈的样子烧一道菜，虽然有时味道弄得怪怪的，但也让我享受了烧饭的那种乐趣——完成一道菜后的成就感。
生活表面上看来平淡无味，甚至像一杯白开水，但平淡中的味道，更加的耐人寻味。
爬山观日出日落，种花种草，制作小发明……每一样平凡的事情背后都有独特的乐趣。做自己喜欢的事，就能从中发现乐趣。
生活是多么广阔，凡是有生活的地方就有快乐和宝藏。
作文中的那些f4语录【四】
好久不见！说是好久不见，其实我们上大学后本来就不曾有机会见面。你去了绍兴，而我在金华。我们都在浙江省，却像相隔大洋彼岸。这其实没什么悲哀的，对于两个没什么干系的人而言（在你看来），似乎从来不需要什么羁绊相连接。我们两的生活像是近海和远海，中间隔着一条泛着参差的白沫的分界线，一直在交融，一直在隔绝。
自从上次微信聊天以后，我已经有两个星期没有和你交流了。这似乎也并无必要，一切还是照常向前行走，在嘈杂的大环境下，即使我想着原地踏步，把身***给自己的灵魂，也会被迫在生活那冰冷的履带上，硬着头皮前进。
多么可笑，一年前，我一度以为没有你的陪伴，我的世界，我的人生会是多么一团糟的光景。我渴望找到答案，大致是你的陪伴这样幸福的结局，我又是自私的，只想着回报，毫无付出。玩弄欺骗意味的辞藻一向是我的专长，故作深情的告白其实也是精心算计的剧本。那时我才上大学，寂寞是不可避免的命运，像尘埃一样渗透进我的心，不过又不止是渗透罢了，它们与日俱增，最终将我的心埋葬在了平凡无聊的日常中。
我发誓我是抱着不与之战斗至头破血流绝不罢休的心态来面对那窒息的寂寞感。我在金华缺少朋友，室友和我走的最近，再接下来就是一个班的男生，除去我还有十个人。他们大多有女伴，有自己的圈子，再不济也有专注发展兴趣爱好的。我这人既不善交际，又没有什么一技之长，埋头学习了一阵子之后（十天半个月罢了），彻底对法律的大部头和无厘头的变通之道感到深深的绝望，我告诉自己，我绝不属于这个专业。讽刺的是，这个专业是父母完全征求我的意愿才填报的。我满心欢喜地庆幸完全摆脱了家人的桎梏，却又陷入了自己设计的藩篱。
所以当我对周遭的一切感到绝望的时候，我终于想到了你。（我指的是，如果我很快活充实，你那可能真的永远只能存在于我往昔的空虚记忆中了。）你是我高中后两年的后桌，我在高中的纯洁的单恋对象。F你并不是一个天生丽质的女孩，你也清楚你的体态相较于同龄女生而言稍显丰仪。
我回忆起了蝼蚁一样密密麻麻的过往岁月，我们的交集不算多，前后桌的关系不尴不尬，转过头发现无事可做也无话可说，便又转了回去，除了在眼中印下一片模糊的人像。太宰治在《雪夜的故事》中告诉我一个道理：眼睛只要多看些美好的\'事物，眼睛也会变得漂亮起来。我不能承认什么，不过在当时你的确是我心中美好的那片海，逝去时光之海。很意外吗F，我就是这样一个默默的痴汉，像是全天下所有暗恋者一样，我嫉妒所有和你接触更多的男生。嫉妒就和爱情一样是一种虚妄的感情，两种感情都容易让人走向极化的深渊，也可以说是殊途同归。除了都是一种不稳定的占有欲外，我想不到什么别的字眼来形容那时卑微的我。
记忆总是保留好的，剔除坏的。所以我们那时的生活（姑且用我们吧）相当美好，美好得让我觉得好像透过百货商店的橱窗去盼望闪闪发光的物品，我尽力向里面张望，却只看见水汽模糊的毛玻璃。我们也曾在夜自修闲聊过，被值班老师警告过（那挺刺激的，就像犯罪一样），好像命运开始总是隧道的入口，我在明媚的阳光下享受安闲的岁月，却忽然来到了黑暗中。当我什么都看不到时，也就看不到你，F，高中毕业也就宣告了我们五光十色的死刑。那之后就没有机会遇见你，除非我打破非常规的生活，像一只追毛线团的暹罗猫一样跌跌撞撞闯进你的人生。
那对于我们来说都是莫大的折磨，不是吗？当我在对话框输入那些平庸的字眼，思索再三（可能有五六个钟头那么长），又像打扫灰尘一样删个精光时，我看到了不远的过去，你笑着对我说不知道，即使我问的是一道最基本的应用题，高一学生就该熟练掌握的题型，我知道你对我失去耐心了，或许从来就没有过。这事情比星象学还要玄，爱情从来不是两个星座或者属相的博弈，可能只是恰好你在打哈欠时发现我在喝水，流速和吞咽时的响动拿捏的恰到好处，然后你就爱上了这样的我，那我也可以理所当然地认为你只是爱喝水的我。
我在说什么，F你一定一度无视我，你一定不知道你前桌每天洗头只为不让你看到狼狈的后脑，你也不会时不时抬头看见他侧着脸，目光倾泻在你所有的维度中（这画面就像偷窥狂一样），形成一个苍白的纯爱空间态，你也许能嗅到膨胀得快要溢出的荷尔蒙，就像三月的蜂群，渗透每一朵可以汲取的可怜的花儿。真可惜，你是捕蝇草，而我恰好是混迹蜂群中的那只无头苍蝇罢了。
秋天和你坐在教室里，看着梧桐落下每一片时间的证明，即使你只是在无聊的化学课上发呆，思考二价铁在暴露空气中的生存演变之道。冬天看到你伏在课桌上哭泣，只因为美术课讲空话被老师数落，我才惊奇地得以窥见你那脆弱敏感的自尊。春天你在运动会的一百米决赛中博得头筹，真想就此冲上前去拥抱你，轻吻被你汗水浸湿和健康肌肤温暖的薄衬衫。夏天，我硬塞给你两颗费列罗，祝你高考取得好成绩（现在看来这莫不是最深情的诅咒），然后我们的物语在万丈夏光和蜻蜓蠕动的湿热舟山空气中落下帷幕。
我打赌我一定会一直忘记你，我是深情的游鱼，努力游荡在荒芜而且唯我真实的世界上，尽我所能维持着七秒的记忆，希望能有七年之久。所以我发现我快支撑不住的时候，我首先想到的就是远在那儿的你。向你告白只是迫切希望得到一种叫做“肯定”的通行证，肯定我的高中生活的真实性，要不是如此，我会认为那样的生活并不真切，像是圣诞老人的礼物袜子，没人会追问为什么他要把礼物放进袜子里，就像没人会追问为什么过去的记忆是真的吗？记忆它是记忆，但它不会知道它是记忆，也不会反省它的真实性。记忆终究还是需要人的载体。
不过F你拒绝了我，让我明白，一切不过是我的臆造，我附庸在人为（也就是我自己）制造的美好中，像是待宰的羔羊，只配做砧板与屠刀的附庸。我们从没什么是一起做的，我们从没在什么方面是命运共同体，除了高考这件事情，让一切变得有些许关联，不然我也不会遇见你。
被拒绝后，孤独像电荷一样接二连三地找上门来，我看到一切动态画面像是在背景布上上演一样，我成了孤独的观测者，却从不想参与其中，我不知道这是否可以称之为自闭，孤独这件在我幼时看起来很酷的事，才让我瞧见了它戏谑的獠牙，我只想没人会喜欢孤独，不过我们大多时候情愿与它为伴，不过是因为呆在獠牙下显得我们活着的样子是多么真切，我们真的活过，并且要在死的那天才会被埋进土里，被永恒的孤独吞噬碾碎。意识到这一点多么重要，多少人无病***说自己从未真切活过，当真正无底的孤独袭来时，他们就会吓得屁滚尿流，急着当一个暖场好手去了。所以当我找上孤独时（这样说显得很酷），我想：这没什么不好，F不会陪我，好歹孤独会，而且多数时候它驯顺得就像邻家萨摩一样。
方才我说大学开始时，我被无尽的孤独折磨地找不到北，看着流动的人群好像甜甜圈的一个个圆洞一样虚无但磅礴，我才想到你，F。那么，我第二次想到你，也就是今天，我写下这信的原因，便是那么可憎的琐事——噩梦。
噩梦，绝对的噩梦，在梦里遇见F，难道还有比这梦魇更让我疯狂的事情吗？在现实中被F的光环囚禁，心甘情愿成为追随者也就算了，可是你呢F，你这诡诈的灵魂，还要在我这片唯一的净土里御驾亲征。都说我们无法回忆起梦境，我却能将一切看清，并且写在文章里，够了，即使如此真实，也不能证明这是现实，F你的脸越发真切，离我的距离越发接近，这一切就越发让我明白是虚无的假象，这个世界上最大的悲哀莫过于在美梦里自我意识到这是一场梦，却想着继续维持这番美好的光景，祷告明天的太阳永远不要出现，一束束剃刀般的阳光会穿透梦境的帷幕，破碎中的美梦像镜子一样折射出瑰丽的七色光，却再也把握不住任何一块梦的残片。
我梦见F是在三月十二日的凌晨吧，谁又能相信已经被完完全全忘记的F会悄然入梦呢。像是不幸闯入绛紫色天空的青鸟，梦的记忆破碎散漫，但关于F的部分我永远铭记于心。
我在玻璃外面，看着玻璃匣子中的女人，她皮肤白皙，性感且忧郁，眼神迷离湮没四周景物，却从未与我有所交集。我才意识到这是自分别后就再未曾谋面的F。为什么F在玻璃匣子里，命运的长远意味囚禁了这孤独的人儿，还是我的爱？我自私，在一遍遍的意淫里将F占为己有，所以F在鸟笼里，那么请让我接过钥匙，我的心，去给予她自由，让她自由自在地为我舞蹈吧。没有钥匙。我捶打玻璃，用尽这一生说过的最刺耳的污言秽语，想把这没有出路的玻璃匣子砸个粉碎。唯有如此，F才能从蛋壳中解放，才能与我幸福地长相厮守（那时我还没意识到这是个可怜的梦）。只有打破蛋壳，雏鸟才能生存，我做不到。我放弃了暴力，跪下来直视着这样绝望的F。她在玻璃中确实是在微笑，笑着我的无能吗，还是我这副无能的狼狈模样。我想与她相拥，与她面对面哭泣，讲讲我的故事，没有她的无聊世界。
我的手掌张开，与她的手掌重合。她那双足以洞穿我贫瘠心脏的双眼让我忘记了我们还隔着玻璃。我亲了亲玻璃，她的脸印在玻璃上，活像一片模糊的雪地。我想：这样，她就能感受到我对她的热爱，因为玻璃隔得开躯体的接触，却隔不开灵魂的羁绊。我开始不自在地扭动，恨不得变成一个原子，一个电荷，穿过玻璃，那即使要折断我全部的脊骨，抽干我一身的血液也无妨，我只是想在那个恰当的时刻遇见她，能依偎在一起的话，哪怕永远被囚禁在一个匣子里也无所畏惧。我对F大声喊叫，哪怕她听不见也无妨，因为我看到了她那期待的眼神，就像被海岸线切割的落日余晖。
请不要离开我。
我想：我传达了所有想法，她会释怀地笑，然后在无尽的寂寥制成的玻璃中孤独终老。而我在这禁闭的玻璃之外，也被囚禁在贫乏绝望的自由中，终我一生。好了，现在我们终于二位一体，也都各有各的孤独了。
当我意识到一切是场梦时，我已经来到了车站旁。谁知道我的梦境怎么了，玻璃里绝美的F去哪里了。她原来就在校车旁。我还没搞懂为什么要坐校车上下学，不过明白这一切都只是黄粱一梦时，这些多余情节也就无关紧要了。F就要上校车了，我不知道什么原因，我的脚像是不属于我了一样，我上不了校车，以至于现在，我们要分别了。
这是要去哪？我问道。我不指望这样无厘头的发问能得到什么答复。
她说了些什么。但我一点记不起来，口红是一股波浪，我却什么也听不到。随着校车的离开，我终于还是不见她的音容笑貌，像极了现实中我的命运。我想：这样也没什么不好，她一定回到了2016年的夏天，等我老掉牙了，什么都记不住，认不得的时候，我也会适时地回到那个夏天，并且永远活在那个夏天。人生有一点好，那就是我们总能靠记忆停留在我们想止步的地方。
福克纳在《野棕榈》中借哈里阐述了那个经典理论：她不在了，一半的记忆也就不在了。而我不在了，全部的记忆就都不存在了。是的，在悲伤记忆的存在与不存在间，我选择悲伤记忆的存在。
当我醒来时，这就是我之所想。我几乎是立刻动笔写下了这些东西（但也陆陆续续过了两三天，因为我需要消化整合），我的心久久无法平复，理所当然的怅然若失感险些让我迷失，恨不得就此不再上课学习，远离人世的生活。但当我写文字宣泄一番，尤其是挂着给F写信的标题时，我好多了。我明白梦是不可能延续地做下去的，没有人可以只活在梦幻里，一味地悲伤毫无意义，我不清楚是否还喜欢着F，所以这封信绝不是表白，而是自白，是我对F的尊重，这样，只有把它写完，我才能安心地结束这场梦所延续的对于我的影响。
当我沉迷梦境时，所有的美好就都在了；而当我醒来时，一切也就都不在了。是的，在美好的存在与不存在间，我选择破却虚妄的美好。
作文中的那些f4语录【五】
你好！
没想到那天会和你在医院的大堂里相遇，你看我很镇定，其实我的心里还是有些紧张。我们是九五年分的手，屈指算来也走过了十五个春秋了，十五年里我们好像没有说过一句话。不过在我的心里一直有着这样一个信念----一定会和你相遇！这次还真的实现了。
我们的相遇总是在寥寥数语的尴尬中。日日盼望，却到了此刻又仿佛有千万的重物压在身上。于是就有了逃离的冲动，我知道走开就会变得轻松，但是随之而来的就是那种痛彻心扉遗憾。我万万没有想到这种旷日持久的爱里会有两种心情，一种是遥不可及的美好思念，一种是五味杂陈的现实生活。想把这一切交给时间吧，让它去摧残一个人或者是两个人？
F，你还记得我们谈恋爱时的情景吗？我们第一次约会是逛马路，当时很流行。记得那晚太黑了，没走多远我就想拉你的手了，但是最终还是没有鼓起勇气！没拉成手，我的心情还是格外的舒畅！那一夜，失一个很甜蜜的眠！F，你知道的，我十八岁就开始喜欢你了，那年你十九。
恋爱就此开始，我常常有事没事去找你，为你做一些事，你为我理发，有几次你还亲自做了饭我俩吃。有空时，你就拿出一大本书看，我看过封面是心理学的。你叫我有时也看看，我没有看。这么大一本书，不打开我都觉得晕。我最开心的还是我们常常骑着自行车去游玩，并排骑着，一面聊天一面蹬车。你还记得有一次我俩骑车去石城玩吗？你还记得石城那个很别致的景点吗?四周都是石壁，只有一个几乎只能一人进出的小洞，钻进小洞就成了一个天然“雅座”，里面有石桌石凳，别致幽静。坐着聊天，喝汽水，真是美好而惬意！你还记得吗，也是最重要的！你提议，让我们各自秘密写一句最想和对方说的话，放在我装胶卷的小盒子里，然后把它藏在能爬到最高的石缝里。相约十年后不管是分是合都要来此一聚，然后打开。不知什么原因这个日子我忘了。那一天不知你去了没有？我没有去。不知小盒子还在吗？如果在有十六年了！F，你知道我的那张小纸条上面写着什么吗？这我可记得很清楚，一句话：“F，你是我今生今世的选择”。好羡慕年轻时的好时光，那种纯净的.浪漫！
分手是个夜晚，说完分手话，我便骑上自行车钻进了黑暗的夜幕中。其实当时我的精神几乎崩溃了！痛苦，自卑，孤独好像无边的大海，而我就像那叶风雨飘摇的孤舟，好长时间都没有回过神来。有人说你和那个比你大二十多岁的有妇之夫好，是因为他有钱。我却不这样认为，至少有钱只是一方面。你还是喜欢人多一些，四十多岁的成熟男人，生活经验丰富，说话，做事，稳重大方，是能抓住一些女人的心。你们之间出事后不久，你就给了我一封信说：你恨我，恨我做事冲动，欠考虑，恨我不和那人去竞争。当时我无言以对，现在我知道了，因为我是全身心的去爱你。我需要的是一份纯洁的爱情，容不得半点的瑕疵！
F，我很好，还是在外打拼，深夜看书写字的习惯依然没有变。
祝你在每个平凡的日子里：健康，快乐，永远幸福！
