断绝关系后姐姐写作文【一】
读了《亲密关系》，才发现婚姻中有这么多学问。书中提到很多原理，而且这些原理都是对具体生活的提炼总结，我们每个人婚姻中都遇到这些问题，只是从来没有意识到这些问题的原因以及解决方法。听了樊登老师的讲课，突然对婚姻有了另外一种认识，对在婚姻中如何获取幸福有了更加具体的方法。
我从来没有好好想过婚姻是怎么一回事，只是觉得那必须是人生的一个路程，从小我对婚姻并不向往，觉得那只是一个任务，一个人过其实也不会很悲伤，农村封建告诉我婚姻只是为了老去时灵魂有归处，就仅仅因为这个，所以每个人都必须结婚。
不知道婚姻是怎么一回事就结婚了，只是因为年龄到了，婚姻中从吵架到冷战再到平静，除了对自己的内心折磨及对真爱的怀疑，发现亲密关系并没有得到改善和进步。慢慢的，不会再吵架，因为没有了期待，学会了接受现实。只是某个时候想起来我还是经常问问自己，我幸福吗？
都说女人结婚后，一个月中在脑海中有多少次闪过离婚的念头，真的是这个样子，我们当时牵上的手，当时许下的承诺，是在婚姻中如何一步步毁灭走向放手。我们对对方的不满意，期望的得不到，我们永远在埋怨对方不理解自己的内心不懂自己，永远在怀疑自己不够幸福。
既然我是凡人一个，那就接纳生活接纳爱人，不再期望就不会有失望。
也开始学会提醒幸福，开始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想对方的好，于是发现也许自己还可以重拾幸福的能力。
亲密关系中说到婚姻是一个人的事，如果你认为婚姻是两个人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的机会幸福。这种情况下一般人就基本不愿意动，都在等对方先行动，最差也要大家同频率一起努力吧，凭啥是我一个人付出呢。这种想法很可怕，如果你总是盯着对方，而不是自己内心的话，你会发现对方永远满足不了你。
书中提到了婚姻中很多的行为以及无理取闹其实都来源于童年时期爱的缺乏。从心理学的角度分析还是很有道理的。确实很多的吵架不是因为本身这件事情，而是延伸到其他问题上去，我们吵架并不是针对一件事情，而是为了表示我需要得到某些关爱某些需求。
我们一开始恋爱都觉得对方很棒，只是因为我们表现出对方各自想要看到的那个自己。书中说到人为什么要恋爱，其实是找一个满足自己潜意识的一个人，人往往找的是自己想要找的人，自己假装自己具备这些特质，我们忽略了其实对方也在假装，于是，在婚姻中，我们都迫切的想做自己，我们找不到曾经眼中的对方了，于是开始失望，开始争吵，潜意识中童年缺乏的在婚姻中都在反映这种需求。
本书中说到期望是通往地狱之路，我们要做到本自具足，停止对伴侣的期望，本着爱出发共同处理面临的问题。
婚后的期望走到幻灭阶段后，必然会产生愤怒情绪，愤怒有三种方式，第一种仅仅是表达愤怒，只是把问题表达出来，第二种是情绪抽离，逃避问题，最后一种是被动攻击，把自己处在受害者位置自我惩罚。这三种是我们经常愤怒的三种表示方式。如何解决，如何化解吵架，正确真实的表达自己的内心，吵架的真正原因不会是表面的外在的导火线，而是潜意识的缺失的心路历程，学会同理心的倾听，与对方同时面对自己的问题，最好的方法用爱来回应对方的伤痛。比如你要生气的时候可以换一种想法，假如你现在还深爱着对方，那么你很快表现出来的行为就是拥抱，温暖和抚慰。
幻灭之后的内省阶段说的也特别棒，一种方式是无止境的追求需求导致最终妥协放弃，正确的方式是放弃期望，把伴侣的需求当做自己的需求，双方积极沟通创造快乐！
作者更是深入浅出的介绍了家庭中的三种角色，受害者（心甘情愿的受害），破坏者（心安理得的索取），拯救者，这三者角色是可以转换的，要走出受害者的牢笼，想明白自己内心的真正需求，跟随真理选择，不要让自己处于牺牲者的心态，同样的处境，学会积极心态，才能找到快乐源泉。我们对世界的不满往往是自己内心的不满意，对配偶的不满就是对自我的不满。如何在婚姻中穿墙而过，要先跳出问题的框架，解决自己内心匮乏的问题，每个问题都是自身的投射，对自己生活负责，发现问题比找到答案更接近幸福。
最后的启示阶段说到爱才能带来启发，不求回报没有条件的付出才会快乐！空洞由爱来填补，跟随自己的内心，本自具足。打开自己的心扉，如果你想尽快到达一个地方，最快的方法就是你本来就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到达亲密关系的中心。
特别是允许两字更是让我深受启发，学会允许，灵魂关系的关键是允许，放下对结果的控制欲，当你烦心时想想允许这个词，允许具有伟大的力量。焦虑来源于对无常的抗拒，依据灵魂的本质出发，需求不从对方寻找，从自我找。
记住，爱可以解决一切问题！从爱出发，从心出发，让爱在内心生根，爱才能带来持续的幸福感！
断绝关系后姐姐写作文【二】
当你爱那个人的时候，你会觉得他是全世界最棒的人。这个人几乎完美无暇，没有任何缺陷，即使看到对方身上的缺点，也都无所谓。当激情退却，一切归于平淡，曾经对方眼中的好可能会变成今天的不好，会发现对方身上许多无法接受的东西，当发现这些的时候，对方曾经的美感瞬间荡然无存，对方又变得一无是处。
断绝关系后姐姐写作文【三】
从前有一匹小马，他的名字叫布瓦，他与爸爸，妈妈一起生活在美丽的大草原上。
布瓦天生喜欢奔跑，刚学会走路的时候，他就开始奔跑啦。布瓦越长越大，也越跑越快。
爸爸常说：“嘿，看我们布瓦，多棒的小伙子啊!”
妈妈常说：“我们的布瓦跑起来像风一样快。”
大家都说：“没有谁能比布瓦跑得更快!”
草原上要举行一场马拉松比赛，奔跑高手们都跃跃欲试，布瓦也参加了。
“看我腿上肌肉多健壮，我肯定能拿第一名!”袋鼠骄傲的说。
“我们兔子动作灵活，行动迅速，冠军一定是我的!”兔子骄傲的.说。
布瓦什么也没说，他心里想在：“我是草原上跑得最快的，冠军一定非我莫属!”
叮叮叮!爸爸正忙着做一个小柜子。
“只有这样精致的小柜子才配得上放布瓦即将赢得的冠军奖杯!”爸爸一边想一边快乐地哼起了小曲。
妈妈正忙着准备各种美味佳肴。
“要多做几道菜，请大家都来参加布瓦的庆功宴!”妈妈一边想，一边露出了期待的微笑。
听说布瓦要参加马拉松比赛，邻居和好朋友们纷纷赶来为他鼓劲儿，加油，他们都认为布瓦一定能拿冠军，并提前准备好了精美的礼物和祝福的话。
终于到了比赛的日子，布瓦带着满满的祝福和自信站在了起跑线上。
“砰!”裁判打响了开始比赛的枪声，选手们争先恐后地奔跑了起来，布瓦像离弦的箭一样冲出了起跑线，他拼尽全力，越跑越快——
在一片呐喊和欢呼声中，比赛结束了，大家一起举行了隆重的颁奖典礼。
第一名，第二名，还有第三名选手都登上了颁奖台，捧起了奖杯，大家簇拥着他们，欢呼雀跃。
怎么回事?布瓦不在颁奖台上。他既不是第一名，也不是第二名——甚至连第三名也不是。
“天啊，布瓦没拿到名次!”
“哦!怎么可能?太让人失望了——”
“多么糟糕的消息!”
大家议论纷纷。
爸爸看着精致的小柜子生闷气，“布瓦真是不争气，哎——”
妈妈看着一桌丰富的饭菜，不禁伤心落泪“布瓦真实可怜，哎——”
比赛结束后，布瓦感觉又羞愧又失落，他正一个人坐在池塘边发呆呢。
“哎，我连第三名都不是，真是没用!我以后再也不要奔跑了，我根本不是这块料——”布瓦伤心地想。
“你为什么不高兴?”鱼姐姐听到布瓦的叹息声，关心地询问起来。
“我——我连第三名都不是。”布瓦垂头丧气地说。
青蛙小弟听见了，跳起来问：“那又怎样!”
“我从小就喜欢蹦跑，大家都以为我会拿冠军，可是——我连第三名都不是——”布瓦委屈得眼泪都快掉下来了。
路过的鸭大婶听见了，停下脚步对布瓦说：“那有什么关系，一场比赛说明不了什么，如果喜欢，为什么不继续奔跑呢?”
“可——我连第三名都不是。”布瓦说着，掉下眼泪来。
这时，一直在树上看着这一切的猫头鹰先生忍不住大声说：“孩子，不要灰心!以前我也飞得很低，很慢，可我从来没有想过放弃飞翔，因为我喜欢飞翔，虽然现在我能飞得像山一样高，像箭一样快，但我仍然不是草原上飞得最快的，即便如此，我还是喜欢飞，因为飞翔对我来说是天底下最快乐的事，这就足够了。”
听了猫头鹰先生的话，布瓦突然觉得不那么伤心了。
“那，我以后可以跑得更快吗?”布瓦对自己还是没有信心。
猫头鹰先生飞到布瓦身边对他说：“孩子，你只是喜欢跑，而不是比赛的名次，对吗?坚持下去，你会知道答案的。”
布瓦听了这些话感觉心里不在那么难过了，他站起身，朝着天边的夕阳奔跑起来，他要找回奔跑的快乐。
爸爸看到现在的布瓦，欣慰地想：“在我心中，布瓦永远是冠军!”
妈妈也觉得，能够快乐的奔跑比冠军的头衔更重要。
邻居们看见奔跑的布瓦，有的说：“哇，布瓦跑得比以前更快了。”有的说：“再快又怎么样，他又不是冠军。”
布瓦不管别人怎么说，他只知道，奔跑使他快乐。
一天天过去了，大家忘记了比赛，忘记了“冠军”。
只看到像风一样奔跑的小马——布瓦。
断绝关系后姐姐写作文【四】
而婚姻和亲密关系，就是让你像剥洋葱一样，一层一层将自己剖开。尽管剥的过程中，会流泪，会痛苦，但这些感受最真实，让你感受到一种价值感，完全不取决于存在或金钱。你要关注自己的感受，自己的内在，你的情绪与别人无关，要学会为自己的情绪负责，所有的问题，都是自己的问题，与旁人无关。任何痛苦、无助都是自己的情绪，不要把这些归咎到别人身上，更不要抗拒、推开，而是接纳它，自己去感受情绪，去拿回那个纯粹的能量，静静等待。最终将找到有一种爱不取决于外在，不管你是快乐还是悲伤的，那个爱都在。如果能够去拥抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隐藏在失败的感受里的。
断绝关系后姐姐写作文【五】
我觉得这是一本将“亲密关系”归因的书，但在字里行间对如何处理亲密关系给出了方向性的指导。具体如何处理，目前我仍然认为NVC是实用性最好的方法，两者结合着参考、印证、理解让我收获很大。
总体感觉书中蕴含了很多个体心理学的影子。作者也表露出亲密关系只是人际关系中的一种，他也希望大家通过梳理亲密关系，最终达到自身与社会关系的和谐发展。我觉得这点与个体心理学的最终目标不谋而合。
作者将亲密关系分为五个阶段——月晕、幻灭、内省、启示、灵魂。我分为三个任务——择偶、交流、升华。无论是五个阶段还是三个任务，都存在一条看不见的线将它们串联起来——原生家庭/童年经历。原生家庭、童年经历都是客观存在的，而这些客观对我们主观形成的影响后果——信念，才是真正的“幕后黑手”。
亲密关系中的“问题”几乎都是双方行为碰撞出来的，行为是由信念指引的，信念是由我们对经历进行诠释后得出的结论。按照这个逻辑，解决“问题”的终极秘密武器，最终将导向重新审视儿时的经历以及当时自己所做的决定。有意思的是，只有当自己的某些意识苏醒，并接纳和承认某些“真理”后，才能进入“审视”阶段；同时坚持“审视”状态也是个需要练习的技能。
