写给前任女生的小作文【一】
或许，在别人，甚至我的家人看来，我和她都不太合适。学历差的多了点，我是研究生，而她只是职高毕业。我倒没在乎这些，我要的是一起过日子的老婆，不是一纸文凭，只要真心，只要幸福，又有什么关系呢?或许是命运多戕吧，一场车祸让我两次走上了手术台。第二次住院前，我告诉她，这次手术后口腔的骨折可以修复，但是，听不见了的左耳可能永远也听不见了。我是学外语的，有可能影响就业，你还年轻，要和家里人商量好，我支持你作出的任何决定。她流着泪说：“我不在乎。” 我的心头一热，可还是说：“你别急着做决定，要想好。”那天是星期天的晚上。星期一是我回北京后租房养病的第一天，我苦苦等她的电话，没有音信。第二天，她和她妈妈来看我，还带来了一些钱，说留给我住院用。我又是一阵感动。可是，那成了我手术前最后一次和她见面。我懂了她的决定，我无言。每个人的价值观不同，我理解，我也无悔。于是，在手术巨大的肉体痛苦中，我又经历了一次心灵的洗礼。毕竟走过了那段最艰难的日子，我为自己的坚强而自豪。出院了，我最后一次去了她家，向她们家里人在我病中的帮助道谢，并且把我们的事情做一个了断。以前，我曾答应给她写一封情书，只是由于忙，没有写成。终于，住院里的时间不忙了，我写下了下面的字，算是这一段爱情的墓志铭。
冬天到来的时候，一切似乎都变的冰冷和麻木起来，就连阳光里牵你的手漫步长安街的日子，也变的格外遥远，僵硬的成了永久的记忆。我坐在医院的一个角落，努力的回想着几个月来曾经发生在我们之间的事，飨慰着这淡淡的日子里曾经的欢乐与悲恸。
睁开眼睛的时候，看到的是你岑岑的笑脸。你端着一杯热热的牛奶轻声对我说：“快喝，你是病人。”可是，我依稀的能看到你眼角噙着的泪痕。我不忍看你那带泪的笑脸，赶忙闭上眼睛，以求得手术后的疼痛中心头的一份宁静。可眼前，还是伏在我怀里的你，任我擦着满脸的泪水，因为听到我的病情而动情的哭泣。我的心里又是一阵刺痛，在怜惜中昏昏睡去，梦里，却是又一次推着车和你从雍和宫走回来的长路，和你挽着手散步其中的`王府井教堂。我痛苦的从梦中惊醒，暗暗祈求记忆的远逝。让我忘记了夏日的奥体吧，也忘记麦当劳m的香气吧。在手术后肉体的苦痛中，我只想要一份心灵的恬静，然而，这也成了奢求。
思念是一种说不出的痛，仿佛隐藏在角落里的一把刀，常常会在暗中刺向流血的伤口。我在这流着血的也没有了你的世界里，孤单的一个人站立着，仿佛站在一个没有人的空寂的旷野。世界离我很远，往事全部成了沉睡着的记忆。
幸好时间汩汩的流驶会让所有的苦痛和记忆淡漠。阴霾渐渐的在冬日的阳光中散去，曾经四个月的幸福慢慢的冷却，凝成了心底里一份温暖的怀念。就像一坛酒，藏在记忆的深处，尘封起来，不去动，等待岁月一点点的把它变醇。
与往事说再见的时候，忽然我想起答应给你写一封情书的承诺，于是提笔，写下上面的字，算是恪守诚信的证明。
写给前任女生的小作文【二】
xxx：
在朋友圈看到你给我的回复，心间顿时涌现诸多难以言喻的纷杂感觉，五味纷呈，让内心很不是滋味。
简简单单的几行字却透露出太多的讯息，虽然，字里行间没有谩骂的字眼，也看不出愤怒的词句，但是我凭借灵魂的细腻敏锐，已经触碰感知了你的内心世界，你坚强的外表之下掩藏着一颗柔软脆弱的心灵，密布的伤痕刻画出你无尽的心酸、疲惫和悲伤……一种巨大的震惊和不安立即将我陷入一阵恍惚惶恐的情绪之中，思维的识觉巳然飞越重重时空，带着我回到了那段不堪回首的往事和岁月中，心底隐藏的疼痛和哀伤，犹如决堤的洪水在心间泛滥开来，快要将灵魂窒息使我不能呼吸。
关于过去，我知道，因为我的放纵和堕落，将你推到了不幸的边缘，使你置身于冰火交织般的痛苦中，让你的人生由此残破不堪，亦令我内心充满懊恼悔恨和不安，终日处于抑郁焦虑和烦闷之中。我不否认我的过错，不会为自己行为开脱，也不会为我对你造成的罪孽辩护。我始终处于深深的自责和不安中，我不奢求能够获得你的原谅，因为我将永远不会原谅我自己。
生命有着太多不能承受之轻，有些痛，有些伤，有些恨，虽然在时间的流逝中，早已结茧成疤，可是那种痛彻心扉的深刻体会，早已铭刻于灵魂记忆深处，当和这个情感创伤经历有所关联的人和事，或许是一首歌，或许是一件物，或许只是一句话，但凡与经验记忆重叠，那么，当初心里是怎样的痛苦感觉，立刻就会在灵魂里同样显现，且这种疼痛远胜从前，因为它将撕裂你的伤口，把你置身于往事中再走一遍。，此时此刻的我心灵就在回忆中倍受煎熬。徜徉于过去的痛苦和不堪中，我将记忆定格在你我交集的人生画面中那段不齿的往事片段，我细细咀嚼每个枝梢细节，放空我所有的思绪，我期盼着能在意识的四维空间，寻觅到你柔弱惊恐的灵魂，将我的魂力注入你的经络，为你拂去你所有的悲伤。因为你的哀伤忧郁委屈无助怨恨愤懑沮丧……都是因我而起，所有一切，我都知道，都能理解，我感同身受。事已至此，我不会再说抱歉，再多的谦疚抱愧亦于事无补，时光无法倒流，往事不能回头，有些伤害有些遗憾或许将无法弥补，我惟有在缄默中选择将自己放逐，就让我停留在你的痛苦里，把灵魂囚禁，去感受体会你的心殇，惊颤也好，悸悚也罢，灵魂的苦旅方是我的救赎之道。
思虑纷呈，不知不觉中天将破晓，无眠的一夜即将过去，隔着虚空凝望你离去的方向，我仿佛见到了熟睡的你，略带苍白的脸颊挂着几滴泪痕，是不是睡梦中的你又回到了那些令你担惊受怕日忧夜虑的'岁月?多希望你能走出昔日我带给你的生活阴影，寻找到你久违了的丢失了的快乐无忧。我不知道我要用怎样的方式才能平息你心中满满的不甘怨恨忿怒?你内心的负面情绪巳到了危险的临界点，从你和我在电话里的交谈争执以及你和我在微信上的聊天内容中，你的心态亦能窥见一斑，令我很是为你担心。如果你能从你对我爆发的怨懑愤恨责斥中能够获得心情的舒畅轻松，我不会有任何不满，我会贻之如甘。可是，你不妨试着问你自己，难道你这样就真的获得了内心的平静和满足了吗?我想，答案是否定的。这样一种渲泄心情的方式，其实于你很不妥当，并不能使你安宁解脱，反而令你更加烦闷纠结。情绪，是一柄双刃剑，渲泄方式方法稍有不当，即伤己也伤人。你一味沉浸于过去的痛苦和不堪之中，只能令你自己始终处于埋怨、自责和懊悔的消极情绪中，你的心灵就像一只受惊的刺猬，密密伸展情绪的尖刺，在刺痛自己的同时也刺伤他人，那伤口虽不流血，疼痛却丝毫不减。不仅使自己始终忧郁、焦虑和烦闷，也令别人压抑、惶恐和不安，可谓得不偿失啊。生活不如意事十占八九，长长的一生中，挫折伤害在所难免，不要抱着回忆不放。人生已然不易，何妨不去选择一种让自己轻松些的心灵生活方式呢?何苦让灵魂笼罩在阴霾愁雾里让自己不得欢颜?生命如花，脆弱中孕含坚韧。命运的残酷和莫测如同自然界的气候，瞬息万变，忽而晴天丽日，忽而狂风骤雨，受命运摆布的人们就仿若那摇曳绽开的花儿，在风雨袭击之后不是凋零枯萎就是含苞怒放，而历练苦难磨砺后的灵魂，要嘛更加畏缩脆弱要嘛更加坚毅豪迈。要知道，荆棘悬崖中往往盛开着最为骄美艳丽的花朵。你更要相信，你经历的一切，所有的伤痛挫折、苦难坎坷，在未来必将成为你生命中的宝贵财富，它将是你迈向人生更高峰的基石。
这时，黎明的第一缕晨光，穿透浓郁的雾霭悄悄的投射进我的房间，将黑暗寸寸驱逐。迎着这道光，我眺目以望，天边一轮金红的太阳正在云际边处冉冉升起，为世间撒下一片光芒和温暖。那光华直击心底，将我的忧愁伤感融化于无形……
此刻的我，内心感觉到一种无比的光明和澄清。天已大亮，不知远方的你是否已从睡梦中醒来，也不知你沉寂的心灵是否能够感受到我谆谆的关切和我对你衷心的祝福和祈愿，愿你能告别旧日阴霾，与不堪握手言和，重拾快乐自信，自此芳芬美好一世!
xxx
20xx年x月xxx日
写给前任女生的小作文【三】
亲爱的，我想要你明白，在这个世界的总有那么一个人在痴痴的等待着你，不管何时何地，只有你想，他就会出现在你的身边。
看到这句话的时候，第一个想到的就是你，即使我知道，我们现在都已有了彼此的爱人。
于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：你也在这里吗?
就像我找了你那么久，那么久那么久，终于有一天看到了你，迫不及待的翻看着，你们的爱情。可能是不甘心吧，稀里糊涂的一遍遍地看着。
回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的块乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。 你喜欢郭敬明，我喜欢张爱玲。因为我觉得这个女人能写出这样的文字，该有过怎样的经历啊。像我一样，明知道回忆是毒药，可还是经不住的想再尝尝。我知道，回不去了，因为，你爱她，我爱他。
因为相知，所以懂得。因为懂得，所以慈悲。
如果你还能记得的话，我就是这句话最好的诠释。
一个女人，倘若得不到异性的爱，也就得不到同性的尊重，女人就是这点贱。
一个男人，喜欢把好女人教坏了，然后感化坏的女人，把她变成好女人。
其实爱情也就那么一回事，没有所谓的好与坏。所以，你若想爱，请深爱，不爱请走开。生活不会因为爱情的起点与终点有所不同，因此就让我们端正态度好好看待它吧。
写给前任女生的小作文【四】
我想成为你的大树
你开心了我就幸福(满足
该不该对他说清楚
我好乱我好苦谁能告诉我谁能理解我
只能怪我想成为你的大树
你开心了我就幸福(满足
该不该对他说清楚
我好乱我好苦谁能告诉我谁能理解我
只能怪自己习惯不说爱慕
暗恋的情书你不懂阅读
我却让时间像烟花一样溜走
没人帮助我没人理解我
只能让自己为爱放下自我
暗恋的情书爱在心深处
为你我尝尽尽青春的酸楚
自己习惯不说爱慕
暗恋的情书你不懂阅读
我却让时间像烟花一样溜走
没人帮助我没人理解我
只能让自己对爱放下自我
暗恋的情书爱在心深处
为你我尝尽尽青春的酸楚
写给前任女生的小作文【五】
彬哥：
你好!宿舍好静，窗外滴嗒的雨声和着我的心跳，我好紧张。
彬哥，自那天车站一别，我的心便再也不能平静，几年来，我默默地守着那一片芳草地，沉醉在自己精心编织的梦幻里。
不知何时起，我的心中充满了渴盼，盼着放假，盼着去你家。说不清为什么，可也清楚地意识到自己正在织茧。你已经嵌在我的心房，再也无法抹掉。我常和你聊天，我觉我俩之间竟有着某种默契，心底掠过一丝欣慰。我喜欢静静地看看你，静静地听你同别人谈天，在你身边，我既快乐又伤感。
彬哥，你发觉了吗，我望着你的眼神总是那么忧郁，我知道我只是无望的爱，我盼着你给我来信，盼着你来看我，可你是不会的。因为你只是把我看成一个不懂事的小妹妹，因为我只是你妹妹的好友。我闷我烦我痛苦，但也无可奈何，只把深深思念与焦灼的渴盼埋进心底，把自己封闭在那个小小的天地里。
去年暑假，你妹妹同我谈起了你，说你变得越来越难以接近。她困惑地说，是不是因为和女朋友的分手，抑或是对生活的透悟使你这样我好想去抚慰你那颗受伤的心。可你的深沉使我望而却步，我只能默默地关注你。
彬哥，春节期间同你相处，你待我那么好，是不是为了不使我伤心我设想了好多好多的理由。你一定明了我对你的感情，所以你不想伤害我，不想使我太失望。可我却已明了我的梦中永不可能有你这个主人公，我只是太傻，太痴情。
彬哥，你去学校的那个雨天，我坚持去送你，你没有拒绝。我多想问你，我能否与你同行。可我望看你那含笑的目光，我不敢多说，晶莹的泪珠却悄悄滚落……彬哥，我们相识已经三年了，我那份执著的爱恋也默默地压了一千多个日日夜夜。今天，我再也无法禁锢它，因为我忍受不了这份凄情，更忍受不了这份苦恋。爱，需要勇气，对吗假如等待我的将是你那温馨的臂弯，那么我将很幸福;假如等待我的将是心碎的失望，那么在那扇小窗紧闭的同时，我依然会为你祝福。我不后悔，因为我毕竟说出了我的爱!彬哥，你说过来看我，你会来吗你可知道，你的小小许诺给了我几多憧憬，几多愉悦。别使我失望，好吗夜已很深了，雨声依旧，偶尔一丝寒意掠过滚烫的心房。彬哥，你会暖醒这颗带露的心么...
爱你的婕×年×月×日
写给前任女生的小作文【六】
xxx：
因为我已不是你的爱人，所以不能再用“亲爱的”这个名称!
我们在一起的时候，你把自己的全部都投入进家里，为了这个家我一直努力着，房子有了，车子有了，而我却已不是那个家的一员。
当你提出分手的时候，我的心简直无法接受这个现实，但你的固执让我无法扭转这个事实。所以，我在痛苦中剖析自己的不足，在家里，我没有大男子主义，洗衣做饭从没依靠你，这么多年，我一直坚持自己去做，因为我知道你也很累，总想为你分担家务。我不知道这是不是爱，但你总说我不爱你。
这么多年，我很少买新衣服，新鞋子，但有漂亮的，只要你喜欢，我就尽力满足你，总想让你在亲朋好友面前不失体面。我不知道这是不是爱你!
这么多年，为了咱们的家，我几乎花去了自己所有收入，对自己刻薄，很少去逛那些花钱的地方。虽然外貌两地分居，但我一个人时，总是把自己的生活标准降到最低，有时一天吃饭消费控制在10元以内，你说我太不会生活，如果我大手大脚，怎么能有今天的房子和车子，我这样勤俭节约，不知道是不是爱家!
这么多年，闲暇之余，我经常回你家看望老人，和他们和睦相处，真心孝敬，博得他们的一致称赞。你的家人那个不喜欢我的所作所为，我不知道这是不是爱你!
这么多年，为了孩子的教育，我一直在热情鼓励，苦口婆心的教导，希望他认真学习，立志成为对社会有用的人。你很袒护，有时不理解我的苦衷，使孩子和我产生误解，我努力去改善，但没有得到你的支持和理解，难道我这样还不是为了孩子的将来吗?我不知道，这是不是对孩子的爱!
这么多年，你的职位越来越高，脾气也越来越大，什么事情几乎都要经过你的决定，为了我们的家，我一直忍让，但我感觉没有了自我，我不是你的随从，我有自己思想和主见，一味的忍让，让我失去了自己的辨别能力，但是我还是默默地忍让着，我不知道这是不是爱你!
这么多年，在你的亲朋好友面前，我要像一只被你驯服的绵羊，只能陪着笑脸，不能有任何的其他表现。所以，后来我很少陪你参加聚会，因为那时的我已不是我自己，我感觉只是我的躯体，在聚会中漂浮，在你亲朋好友面前，我力争给足你面子，我这样做你不理解，还埋怨我不懂生活，你却不知道我的感受，我不知道这样是不是爱你!
这么多年，我努力做一个好男人，你却总不信任我，查我的手机，查我的上网记录，查我的出外行踪，我一次一次的对你保证承诺，但是也没有放松我的分内自由，你在每一次的审查后，却没有意外的收获，为了我们的家，我也忍让了，我不知道这是不是爱你!
这么多年，这么多年过去了，过去的就让它过去吧!我能做到就是无愧我们的家，无愧与你!也就是我这么多年的感悟!
这么多年，我陪伴你走过了风风雨雨，也许我没能给予你想要的生活，但我一直竭尽全力的呵护着你，呵护着我们的家!现在，我离开了曾经呵护的你，呵护的家，还是希望你多保重，晚上关好门窗，出门记好带上钥匙，工作再忙，按时吃饭休息，身体是自己的!
尊敬的前妻，希望我的肺腑之言，带给你新的希望，最后，我深深的真心祝福你健康幸福，开心快乐!
xxx
20xx年x月xxx日
写给前任女生的小作文【七】
EX：
回来两个半月了。大部分时间是恨你的，偶尔你出现在我的梦中，却还是温柔的样子。在大家眼里，我表现得很洒脱很不在乎，于是也就没有人知道我看电影的时候想起你，电影结束了我还依然在哭。一直不敢思考不敢回想关于你的点滴，想到就立刻转移注意力，因为那样太疼。
其实也没什么，你也没什么特别的，只不过恰好出现在我初恋的位置上并且稀里糊涂的陪我走过了两年，换做谁我都会有这样的情绪，你也没什么可骄傲，就像泡泡说的，哭就是我自己难过了，和你没多大关系。我依旧相信爱情，我相信Mr。Right就在不远处等着我，我要变成更好的自己然后和他相遇。我会过得更好，你就羡慕嫉妒恨去吧。
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