常言道:“天下无不散之筵席。”转眼间,我的高中生活已过去了。有欣喜亦有伤感,寒窗苦读终于结束,与同学们相处的生活也结束了。你们的真诚、欢笑让我难以忘记。
一直以为自己是个铁石心肠的人,分别习以为常,自己也能够坦然面对。可今天在最后还是不争气的落泪了。舍不得,是真心的舍不得。舍不得这些同学们,舍不得教我们的恩师们,舍不得这个高三四班。
高三四班,尽管相处的时间只是短短的几个月,但留给我的是最为深刻。父亲说,高中的同学到现在他也记忆犹新,一开始我还难以理解,以为高中的同学同以前的一样,一离开便谁都忘了谁。到今天才明白真的有那么原来分别真的有那么沉重。
一百天的时间固然短暂,但它也能包含着我们的付出。四班,有着我们的酸甜苦辣,有着我们的欢笑,有着我们的`困苦,有着我们的悲伤,有着我们的汗水和泪水。
六月的季节,阳光明媚,风和日丽,这是个美妙的季节,是个毕业的季节也是分离的季节。我也最终将和我的朋友们分别,尽管是心痛,也是不得已。也许以后的日子再也难以想见,也许以后可能再也见不到,有着很多的也许,可这也是我们必须经历的,有经历才会有成长。
“书山有路勤为径”“书到用时方恨少”古人诚不欺我也。浑浑噩噩的度过十几载,现梦中惊醒,唉……
明天就要高考了,是真正决定的时刻到了!
十年磨一剑,霜刃未曾试。明日进考场,金榜定有名。在最后,祝愿高三四班的同学们高考顺利,金榜题名,未来前程似锦
亲爱的自己:
好久没有联系了,近来过得如何?
虽然我们日日形影不离,却很少有机会心平气和地做一次坦诚的交流。我知道,现在的你一定很忙——即将到来的升学压力、父母的整日争吵、与朋友间层出不穷的小分歧……一切的一切都需要你去一一面对、解决。
其实,生活之路,本没有必要走得如此辛苦,而只顾埋头赶路的你却早已忘记应适时地挂一面反光镜在胸前,用理解之光驱散脚下的黑暗;架一面三棱镜在眼间,莫让暂时的阴云蒙蔽了双眼。
挂一面反光镜在胸前,不为自我欣赏,只为将宽容的光反射到别人脚下的同时,亦将自己脚下的路照亮。
我们的历史太长、权谋太深、兵法太多、黑箱太大、内幕太厚、口舌太贪、眼光太杂、预计太险,因此一切都构思过度。你要学会如何构思,更应懂得如何适度愚钝。
不必太过在乎打车时司机少找的零钱,看看胸前的反光镜中司机师傅滴汗的脸,别人的生活也不比你容易多少:不必太过计较挤公车时乘客无意的推搡,看看胸前反光镜中曾经的自己,你又何尝不曾因某个急刹车而踩到别人的脚;不必太过在意好友无心的冒犯,看看胸前反光镜中好友疲惫的眼,你又何尝不曾因昨夜的挑灯夜战而情绪急躁、语出伤人。
亲爱的自己,记得常看看胸前的那面反光镜吧,提醒自己:待人以真诚,予人以宽容。
架一面三棱镜在眼间,不为蒙蔽双眼,只为用缤纷的七色光将碍眼的浮云驱散。
整日徘徊在家与学校两点一线的路上,你可曾留心过清晨露出云层的第一抹曙光;你可曾倾听过草叶上一只蝴蝶的轻声吟唱;你可曾欣赏过窗台上一株兰花的淡淡绽放:你可曾感受过月明清风下一片叶子掉落地面的轻柔声响。如此景致并不难得,只是被麻木的你漠然遗忘。你总是将双眼藏匿在那副厚厚的凹透镜后,却忘记自制一副三棱镜片,偶尔戴上这副特制的眼镜,去发现身边那久未被察觉的美。
亲爱的自己,记得常架起这副特制的三棱镜片在眼间吧,提醒自己:世界很美,我已足够幸福。挂一面反光镜在胸前,架一面三棱镜在眼间。愿你常怀一颗宽容的心去体谅他人,常有一双敏感的眼去认识这多彩的生活。
祝一切安好!
xxx
20xx年xx月xx日
在我无比开心得时候,没有一点征兆的情况下,说和我分手,你给我这么大的打击,我的确接受不了,任何一个男人也接受不了,更何况你说的你要好好学习这个分手理由,我们在谈得时候就已经这个问题,要是真的因为这个你当初干吗和我谈,连小孩也知道肯定不会因为这个你和我分开,还说你是和家人包括父母姑姑之类的商量以后才作决定的,这只能说明你一家人都没心没肺,都是喂不饱的狼。
干吗让我觉得你是我要娶的那个人,干吗让我把感情毫无保留的付出,你这么做深深的伤害了我。我说给你弄票,是因为我觉得我做的有点过份,想让我的内心不是这么愧疚,但是我想了一晚上,我干吗给你弄票啊,你对我有过感情吗?有感情的话不会说分手就分手,你还过得这么洒脱,我怎么就这么贱呢。再说了,我和你不是朋友,就算我给你票你知道是我给你的你也不会接受,要是不让你知道我是谁,那样就没有任何意义。你从聊天的过程中就没发现是我吗?行了,说开了就好了,我现在也知道你为什么和我分开了。
再说说你家人,你家人从一开始就没看得起我,你看看你来我家我爸妈怎么对你,那我去你家你爸妈怎么对我。你来了我妈妈做这么多好吃的,对你没的说,什么事情都先想着你,看我们在家,就出去,你爸妈呢,我去了你爸爸躺着看电视,像个佛一样,看不起我就别让我进你们家,***妈还不错能和我说说话,我在你们家感觉不到任何一点尊重,我去了这么多次,我吃的都是剩饭,或许是你们家的习惯,但是我什么都没说,因为我觉得你和我在一起,我不用在乎这些,我委曲求全就换来了你这么对我,所以你说分手我也不想再说挽回的话,我也受够了。其实在你第一次给我说你家不愿意的时候我就不该再和你谈了,我真天真,我不后悔认识你,但是我很你,你不能控制你的感情你就不要谈,你对我对你自己负责吗?你不要觉得委屈,你或许没错,但是你这么做就是在耍我,给我的感觉就是拿感情开玩笑。
我会尽量挣钱买新房子的,我不想每天路过一个我憎恨的\'人的家,让我心里不爽,如果你爸妈也不想去住那你家就把那房子卖了吧,省得你见我也烦,你现在特别恨我把,我故意把鞋丢在你家门口,这么做我就没给自己留后路,我不想再和你复合,因为我伤的太深,我就是要你看见让你知道,我对你多失望,我就是想让你无比的恨我,觉得我不是男人,这样你就不会去新家,我和你谈的这段时间,我基本上不回家吃饭,全都陪你,虽然很多时候你来找我,因为我上班,值班,你给我做过饭,我都不会忘记,但是也不会忘记你什么不说就分手,写了很多了,不想再写了,我会把这篇发到网上,不会说你我的名字,让大家去评论一下吧。这真是我最后和你联系了,你愿意的话就把我的Q删掉吧。
好了,就这么着吧。
某XX:
你好,我想写封信给你,分别多日,时间不算短也不算长,再短,分秒也是煎熬,而再长,也没长过一生。
跟你分手后,我一直不能好好入睡,每天如此,精神渐渐不济,工作略受迟滞。寡寡淡淡,胃口不佳,偶尔崩溃,想放声痛哭。有时只好服用少量药剂,担忧健康,不敢过多使用,效果不见。我心知肚明,这个世界上也只有你是灵丹妙药。我很想给你写封信,告诉你我不好,一点都不好。可是这关你什么事呢?
可我还是有好多话想说你听,我写了一封一封的信,每到紧要关头,只是皱着眉反复思量。虽然并非是想恶狠狠的说什么拜你所赐,用我的痛苦来责备你,使你内疚,为自己独自失意不值,非拉人下水才高兴,不是的。只是有一份无法对人言说的孤独,这一点心意,除了向你剖白还能找谁说去呢?但是不行,现在我连打算跟你说话,都得自觉忐忑卑微。我最好是一个字都不准说。这仅有的出口堵死的感觉,绝望而孤独,像背朝整个世界的无助,一个人被丢弃在黑暗洪荒,孤零零的。
恋爱有什么公平可言呢?没有规矩说损坏了他人的心,要照价赔偿。负责享受恋爱的甜蜜,没有哪一个人会负责医治旧人心伤,重迎阳光。这些过分的要求,最好想都不要想。然而感情是一把双刃剑,我们只能各自恪守自己的孤独与自尊。
自尊很要紧。然而相爱的人,好得不分彼此,有什么自尊可言。而对不相爱的人,它是重量级的拦路虎,首先过不了是自己那一关。大势已去,时过境迁。人的感情改变多么可怕,好的时候连脚趾头都是好的,坏了坏了,死在路边,都不再相干。
人类向来勇于为自尊付出代价的。虽然不见得常常都乐于如此。在硬朗朗的自尊背后,独自面对的,是无法逃避的滴着血的内心。自尊不能使我感到发自内心的`快乐舒畅,自尊是一个大而无用沉重的东西。可你说人贵自知,自爱,自尊。这是品格,也同样是枷锁,要警告我们,紧紧把自己管住,别做不该做的。
我不情愿将真爱掩埋,这份孤独,总是如此的蠢蠢欲动,像要撑破我的心。让人不堪承受。但还是将信寄回了自己的地址,既然你已经无所谓,我痛的死去活来,即便真的失恋能痛死人,又与你何干。我知道,爱与伤痕,这些都将只属于我自己,我的病,看来只能寄望于时日。总会有心明朗的一天,我将好好的拥抱自己。也许有一天,我能真正的祝福你!
谨以此信劝慰自我以及红尘失意人。
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