想给你一个家的小作文(我有一个家的作文优秀范文)

想给你一个家的小作文(我有一个家的作文优秀范文)

首页话题更新时间:2024-10-02 21:29:29
想给你一个家的小作文(我有一个家的作文优秀范文)

想给你一个家的小作文【一】

我怎么会忘记,你的生日是在这个月。

忽然地,想给你写一封信,或者给你写一些文字,写一些电子邮件, 博客,还有手机信息也不能代替的一些文字。 正如当年的我们初恋,写给对方的那些溢满着细碎心事的文字一样。只是我的日常生活中,书写中文的机会实在太少太少了,几笔下来, 就溃不字, 还是罢了。

偶然, 还是会想起你的。

在抬头和低头之间,在咖啡店里排着队的时候,在车里撑着头,等变换绿灯的时候,在听着一首旧歌的时候,甚至,看到别人身上那件和你很接近的那件格子衬衫的时候,你的影子,都会在脑中一闪而过。

也常常会想,在地球的那一端,隔着12个小时时差的那一端,你正在做着什么呢?你说你要很早出门,因为避开拥挤的交通,你说,有时你很晚才能回家,因为要加班,常常在出租车上就盹着了,还有,你说你学会了喝啤酒,很难想象你喝啤酒,你那个娇贵的胃哦,连泡饭也会让你痛一个晚上。

其实我从来就知道的,我们已长大,我们已变化,我们已不是以前。

这个长周末,是多伦多秋天里的最秋天,枫叶渐黄渐红,层林尽染,而空气似凉非凉,叫人恍惚,这个季节是一个充满了思念的季节,因而,听说很多人都病了,患的'叫情绪病。

终于,又听到了你的声音。原来你还是好好的,原来你还是那样的忙碌,原来你还是那样放肆而亲切的叫我。原来你还是在那里,过着你日出日落的生活。

于是,我就好象放心了。

叶倾城的一篇同题文章,最后是这样写的,她说,成年人的爱情,不过,是知道生死,然后各自生活。

而我们,已经成年好久了。

想给你一个家的小作文【二】

几星期没下雨,我就会希望下雨。下雨时,我会跑出去淋一会儿雨,觉得很舒服。雨后可以望望四周的.高山、田野和蔚蓝色的天空。一座座高山,手牵着手,肩并着肩。电线杆上停着几只小燕子,好像正待着演奏的曲谱……

天天下雨,我就会希望别下雨。雨还是下个不停,我就会想说:老天爷啊,你有没有搞错,我们这儿不要雨,你却下个不停,沙漠地区要雨,你却不给它们下雨。况且下班的人们还没有回家。割稻的人们也没有回家。小雨小雨请你停一停,我希望我有一只打给老天的电话,告诉它,把雨收回去,送给其它要雨的地方。

哎,我又没有这种电话,想了也白想,我想:“以后一定要好好学习,以后发明这种电话,就能打给天了。”如果有一天,我没有带伞,天却下雨了,我就随手拿出电话,叫天把雨收回去。如果发生干旱,我也拿出电话……

指导老师:金小峰

想给你一个家的小作文【三】

想给你写封信,即使昨夜我们才刚刚通过电话。近日来,你的身体一直不好,风湿越来越严重,精神也不断持续在下降。每每听到你的这些话,我总是很害怕或者心疼,除了每天的一通电话,就是几个月的一次见面,可这些种种却并不能减轻你身体的疼痛,这时常让我觉得自己很失败,给不了你安逸的生活。昨夜与你说了一些我近日来的想法,你说想去就去,想学就学吧,不要给自己留下遗憾就好。你还说我总是不按常理出牌,当初该学习的年纪我沉浸在早恋里,如今已到婚嫁之年,我却又想回过头去学习,以前终日四处漂泊的时候,我渴望安稳,如今有能力安稳的时候我却一心想要流浪。你还说,不管是早恋,退学,还是流浪,你尊重我的.选择,但你不会为我买单,一切后果,我必须自己承担。我一直很感谢你的这份过度信任的放手,正如这些年来,你对我一如既往的爱与关心。我至今还保留着你给我写的第一封信,也可能是最后一封信,纵然很多字你都不会写,是用拼音代替的。想给你封信,只是保留,不会寄出,告诉你,谢谢你,我亲爱的妈妈。

想给你写封信,即使知道你远在天国,我不能寄出,你也不会收到。今年,我25岁,你离开已经是第二十一个年头,刻画不清你样子,分辨不出你的声音,怪我,也怪这岁月的悠长。除了记忆,没有人在絮叨你的过往和曾经,你消失了,就像当年那场升华的远离。如今记起你来的时候,我不会在那么那么的悲伤,甚至连一丝一毫的动容也不复存在了。我还记得那张照片里黄鹤楼下英姿飒爽的你,我还记得你最爱唱的(上花轿)和(走四方),但你的容颜我却模糊得像天边的云,若隐若现得仿佛过眼云烟。想写封信给你,当年蹒跚学步的小丫头已经长大了,独立,坚强,可以照顾自己也开始追寻梦想了。想给你写封信,告诉你,时光不论如何悠长,你也终究是我心中高大伟岸的父亲。

想给你写封信,那个还没遇到的你。如果有一天你遇到我,请试着停下脚步等等我,我还不够优秀,但我已经在努力的学着优秀,这个时间不会太长,就在我可能遇到你的时候。我是一个极度敏感和缺乏安全感的孩子,耐心是我们需要共同学习的课程。我习惯坐在公交车上左边靠窗的位置,我习惯看书的时候来上几杯咖啡,我习惯下雨的时候不愿意撑开的伞,我习惯睡觉一定要抱的咖啡色泰迪熊。我习惯捕捉镜头下的自己,也喜欢图书馆里最美的自己。想给你写封信,寄给还没遇到的你,蓝色的衬衫和有父亲影子的你。

想给你写封信,感谢心中有梦的你。那年初次相遇的我们,那年在海边留下的祝福。我一直不相信这世间有那么相像的你和我,那场缘分,我们保留至今。遇到是一种相逢的美丽,我想看到你穿上白纱成为新娘的时候,你希望我们都是彼此伴娘。你在钢筋水泥的大都市里摸爬滚打,一路上,一个人。坚强像一道墙,构筑在你的心里,不是有心人,破不开也走不进,很荣幸,你轻易就把我许进了门,至此真诚相待。想给你写封信,告诉依旧美丽的你,谢谢你曾路过我的生命,且用真心驻留。

想给你写封信,缅怀遇见和失去的你们。地铁口的那次擦肩,曾激荡过我的心房,纵然是一场错过的美好,也感谢那片刻停留的十秒。初初提笔的勇气,有你不经意间的鼓励,那么善意的耐心阅读,与文字背后我小小欣喜的魅力。总有那些你们,想给你写这封信,没有地址,也不知道是谁的收件人。想给你写封信,只是寄给遇到过的你们。

想给你一个家的小作文【四】

一直以来,我都想给你写一封信,在我一直没收到一年前写给自己的信的时候,这种念头日益强烈了,千言万语下笔匆匆,大抵是电脑屏幕太窄,装不下我的千思万绪。王小波在沉默的大多数中说,一个人的快乐或者是悲伤,只要不是装出来的,就必有其道理,你可以去分享他的快乐,同情他的悲伤,却不可以命令他怎样怎样做。该学着温暖待人,该学着不挑剔,这是我想要对你说的.最重要的一点。这一个月来,我就像发了一场又一场的高烧,整个人眼神恍惚四肢无力反应迟钝,你跟我讲,只是状态不对,时间过去了就又好了,你纵容我拿着这样一个借口蹭同情,每一步都活的比时间慢,无畏无知,对自己的不用心欲盖弥彰,忽略自己成全所谓的梦想,更容易忽视努力的人们,在我看不到的地方怎样顽强地生活着。一个人等公交车的时候,你还是非常自然地插上耳机,即便歌单早已听过数遍,想以此证明别人了解到的你不是完全的你,你有自己的世界,而且在那个世界里是另一番模样,就跟在图书馆里发朋友圈一般,要让这个世界看到其实你很忙你并不是没有努力一样,那么倔强,貌似只是活给别人看,但是你自己的生活呢。

你该承认你很想念那个叫Allison的麻吉,每次推开木门的时候是两个人一起蹦蹦跳跳地跟大家sayHello.在不同的地方搭车都能相遇,每次不管有什么事,都不是一个人,恭喜你有一个知心的朋友好幸福。你说,今天喝了好多黑咖,我真为你感到高兴。以前觉得怎样都做不到的事情,到后来怎么都不算难事,就像生活中的绝望、委屈、悲伤从来都是一瞬间的事,并不是你没心没肺,即便跟父母大闹,也能十分钟后打招呼谈笑,时间让我们周而复始的在痛苦中学会拾起欢乐,在荆棘中找跟上前行的步伐,如果觉得生活太过轻薄,就努力让它变得厚重,即便你身处绝地,石壁缝隙中还是能透过光嘛。时间一茬一茬地轮回着,你最终还是慢慢地朝着自己预想的生活迈进了,推开木门,嗯!还是记忆中的味道。

Yoki

 

想给你一个家的小作文【五】

几个月的沉淀,我也终于肯定了自己的感情,而中途的迟疑,犹豫,彷徨却早已将你推入了别人的风景。等醒悟过来才如梦方醒,恍惚间痛入心扉,如来我就怎么样错失了与你有关的幸福。为此我也纠结了一段时间,那阵子我也彻夜不成眠,梦魇反复浑浑噩噩。生活仿佛坠入地狱般无望。我已经记不太清后来我是怎样恢复正常的,也许是与生俱来的强大治愈能力修复,也许是一日顿悟,我真的已经记不清了。挣扎过后,我已经学会把你放在心里的某一个角落。然后自己安静的.淡然生长。

其实现在我已经很平静了,生活朝着自己想要的方向缓慢的发展。对于自己的未来也有了更笃定的认知。只是偶尔想起你会怨你,除去那天匆匆一瞥,你我大约有一年没见了。朋友谈起来也是满不自在的尴尬。其实,我想除开爱情,我们还可以其它更恒久得关系的,不是吧。不过没关系了,事到如今想必你也是不在意这些的了,偶尔也已经无能无力,对于你对于爱情对于友情。现在我只抱着得之我幸,不懂我命的心情。只愿以后你我都无悔。

听说你现在已经有了不错的交往对象。你对她很满意,刚听说时我也难受。但时间是良药啊,慢慢的就好了。我想这何尝不是完美的结局。我们就这样在时光里,各自天涯,各自安好。我想,我还有很多关于你的情讯,想要说给你听,不过大抵这是我给你写的最后一篇文字了吧。

祝幸福安好。(有些事情不愿发生,却不得不接受,有些人不可失去,却不得不不放手,2013我你弄丢了一些事,一些人。我想给你写一封信)

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