可以问外遇丈夫这样的问题:“我哪里做得不好?你为什么会找情人?在婚姻里,你的哪些需求没有得到满足?在外遇的关系里,你得到了什么?”弄清楚这些问题,可以帮助夫妻修复关系。
不要问具体细节
订立契约:需要沟通协商讨论,而不应该是不平等的
发现对方的变化,立刻开始行动,沟通,带着对细节的兴趣。而不是不作为
亲爱的爸爸妈妈:
您好!
光阴似箭,日月如梭,转眼我已经是10岁的姑娘啦!十年如一日,是爸爸妈妈给了我关怀与疼爱,幸福与快乐。
亲爱的妈妈,我要感谢您,当我出生时,是您冒着生命危险生下了我,那时妈妈因为胆汁淤积症已经住院快三个月了,为了保住我,妈妈宁愿接受医生提议的`剖腹产,那时该有多疼啊,爸爸说您是最怕疼的也是最爱美的,为了我,到现在还能看到您肚皮上那手术刀纹。
亲爱的爸爸,因为我是早产儿,您一直焦急的等待在手术室外,从护士手上小心翼翼的接过我的那一刻,是您那坚实而又宽厚的臂膀给予了我生命中最朴实而又无微不至的爱护。
亲爱的爸爸妈妈,转眼我上幼儿园了,记得第一次你们带我来到幼儿园时,我牵着你们的大手,左顾右盼,生怕你们不见了,你们脸上的笑容鼓励着我,让我快速的融入了人生当中的第一次集体生活,让我从忐忑不安变成了每天期待和老师还有小朋友的会面之中,快乐的幼儿园生活,无忧无虑,谢谢爸爸妈妈每天的那一声:努力!瑶宝!
结束了三年的幼儿园生活,真正的开始了自己的求知求真的日子,那一天,阳光明媚,爸爸一大早带着我和妈妈来到了实小,走进校门,突然感觉有些紧张,哥哥姐姐们都急匆匆的背着书包走去自己的教室,爸爸轻轻的拍了拍我的肩膀,我看向您,您的眼神充满坚定与期待,我知道,从今天开始,我是一名小学生了,我会学到很多新的知识,很多的人生道理,很多的……
又三年,我即将读四年级了,想想当初刚来学校给自己定下的目标,虽然还有一丝距离,但我坚信我会排除万难,如乘风破浪般冲过自己的一个又一个的目标。转眼记得,每日每夜,台灯下有着爸爸妈妈下的陪伴,解难答疑,一起阅读,精益求精,一丝不苟……爸爸妈妈的引导让我觉得学习的快乐是无与伦比的!
亲爱的爸爸妈妈,你们犹如一轮红日,给我这朵小花温暖,让我茁壮成长;亲爱的爸爸妈妈,你们犹如一把伞,为我这朵小花遮风挡雨,让我快乐芬芳;亲爱的爸爸妈妈,你们犹如黑暗里的一盏明灯,为我这朵小花守护家的温馨与幸福,让我懂得爱的伟大与包容。
谢谢您,我亲爱的爸妈!
您的小公举
无论恋爱还是婚姻,成长不同步还在一起只能通过妥协,现代社会出轨风险高
总体:有些杂乱因为是很多专家的看法观点,所以需要整理。
有些形而上(务虚、偏重原则、知易行难),有些实操技巧(运用之妙在于一心)。
婚姻的核心元素:爱情、尊重、冲突解决、自我认识(界限、成长)、差异处理、出轨、与大家庭的关系。
尊重、欣赏、身体接触(性)、亲近、分享。
不要说:你从不你总是
表达亲密、生活中的趣味(玩笑,两个人持续玩乐,应对生活中的琐碎)越来越好玩,恋爱时候就是一起吃喝玩乐
三A计划。第一个A是Attention,每天花3分钟全神贯注地与对方沟通,了解彼此的想法;第二个A是Affection,就是浓情蜜意,我们要多“动手动脚”,要多有肢体互动,拥抱亲吻等;第三个A是Appreciation,是指要欣赏对方,要开口称赞。
比如承诺每周都有一段不带着孩子的、一对一的时间。一起运动,既强身健体,又能增加亲密度;一起读书看电影,既能丰富自我,又能增加精神上的交流;一起洗衣做饭,享受共同协作的幸福感。
家庭会议:做得不好的地方,好的回忆,交流、分享,但不要在有矛盾的时候或者将会有问题的时候开。作者:scalette
小夫妻建立家庭之后,往往会继承父母对家庭的态度
北欧模式:高社会保障,父母更少干涉参与子女的生活:我的理想状态,但现在在中国不可能做到,希望我老了可以不依靠子女照顾
婆媳关系:当面永远赞同,后面跟老公沟通
维护婚姻:让对方上瘾,而不是上锁
这句话没什么卵用
在每一个当下,都问问自己:我说的这句话,做的这件事,是让我们之间的关系更靠近,还是更疏远?然后,永远只做使彼此靠近的事。
海蓝博士认为,在不完美的婚姻中创造美好,第一步是做“静观人生梳理”。把自己从小到大的经历,尤其是和父母、伴侣之间的关系好好回顾、梳理一下,看看问题出在什么地方。
第二步是了解自己的思维模式。看看这种思维模式在自己现在的婚姻中,哪些是有帮助的,哪些是有障碍的?障碍要怎么来处理?
第三步是每天在生活当中修正自己。
有句话叫做“好记性不如烂笔头”,生动说明了记录的重要性。但是这里要澄清一个概念,我们现在说的记录并不是简单的将看到的、听到的写下来,而是要经过思考、整理,形成一个有组织的记录。在你的记录过程中,应该学会多问自己几个为什么。比如,这件事发生的原因是什么?我的目标是什么?达到了没有?为什么?还可以怎样改进?等等诸如此类的问题。这其实也是一个反思的过程哦~
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