回忆悼念亲友的作文【一】
一只死了，另一只也不会活多久的，但它们都毕竟来过这儿。
在我生日那天，哥哥送给我两之很可爱的小鱼儿给我。那应该是他第一次送礼物给我，但我不希望是最后一次。
那天放学，心情格外得好，大概因为是个特别的日子吧！我抱着一大堆包装精美的礼物蹦来蹦去，竟发现回家的路什么时候被缩短了一半似的。可始终有一句话会在我身上灵验——在美好的背后往往隐藏着灾难。因为我的疏忽，也大概是太过在意，把哥哥的.礼物放在书包里，当我打开书包时，接下来的事大家应该都猜的到——不知道是谁把瓶子压破了，外面的包装盒已经湿透了，里面只剩下瓶子的碎片和两只奄奄一息的小鱼，顿时我懵了，满脑子里只环绕这以下几个字：小鱼儿们啊，拜托你们不要翘掉啊！
经过我费了九牛二虎之力才得以让这些小东西保住了自己的小命。尽管用了只不太漂亮的瓶子给它们安家。这让我的心情一下子由雨转晴……
第二天，我把这不幸中带有万幸的消息告诉了哥哥，原本我以为哥哥会怪我，但我没想到他竟提出送过一份礼物给我，但我却始终兴奋不起来。因为，大概，也许我更喜欢小鱼，毕竟那是他的第一选择，应该是最好的。
平静的日子一天天过去，我也每天回家做的同样的事，看看小鱼儿们在干什么。每次在不开心的时候也总会望望，仿佛就能看见哥哥那傻傻的样子（哥哥，别怪我哟，这是班上公认的傻）。直到有一天，我看见其中一直鱼不动弹了，起初我单纯的以为它是在和我开玩笑，一定在睡懒觉。便一个劲的摇瓶子，只见另一只被我弄的左右晃悠，而那只却死不动弹，难道它怪我偏爱了另一只而生我气了吗？我一直在想这些不可能的事，最终我不得不相信它走了，去了另一个世界。它就这么安安静静的……也因为这件事，我好几天都闷闷不乐，跑去和哥哥讲，他只扔下句：“死了就算了吧，我有什么办法？”甚至提出红烧小鱼的想法。当时我有种说不出道不来的感觉，想怪他，却有不敢怪。因为这，我把所有的“爱心”都赋予到惟一剩下的那一只，但我发现，尽管我再怎么悉心照顾它，却始终改变不了，因为我永远改变不了，它只有在和死去的那只玩耍，嬉闹的时候才快乐的起来。
有人说过事在人为，这没有在我身上起作用。有那么一天，惟一的那只也随它去了。它们又能在一起游来游去了，只是我再也看不到了……
最近，哥哥有提过买过两只鱼给我，但我拒绝了，当时我只告诉了他一个原因：“我不是那个令你‘***‘的女孩。”因为那鱼的价格我知道，虽然算不上贵，但也归不到便宜的一类去。况且他还有个认的姐姐（当然我也是他认的）还有一个原因我没说，因为我怕。现在我借用这来和你说：哥哥，虽然你可以，买到两之长得一模一样的鱼儿，但在我心里是不一样的，而且我也不希望要再一次面对鱼儿离开我的带给我的伤感，我已经没有心思再去养了，也不敢再去养了……那两只只属于我的鱼儿，它们毕竟；来过这世界，够了。尽管它们只在这待了大约4个月的时间，但它们始终来过，无法改变。它们享受过世界的美好……而我，也够了，因为我曾经是它们的主人，它们是你送给我的。
回忆悼念亲友的作文【二】
你好！
你现在过的还好吗？ 还记得那是在五月份的时候，你天天在笼子里叽叽地叫，叫得我心痛。上网一查，原来是你到了发情期埃正好，那天我在回家的路上，看到学校附近的饭店那儿也养了一只小松鼠。于是，我和那只小松鼠的主人商量了一下，决定把你送去和那只小松鼠一起过几天，看看是不是一公一母。可谁知，你这一去，便再也不复返了。就在把你送去的2个星期后，我妈妈说要去把你接回来。但是，那小松鼠的主人却说两只小松鼠都被人连笼子一起偷走了。听到这个消息后，我伤心极了，哭了好长时间。想想以前，我喂你时，你吃完了食物还会来闻闻我的手指，吓得我把手指一缩，结果把你也吓了一跳；想想以前，我调皮的把喷水瓶的水向你身上喷，弄得你全身湿湿的，好不舒服，结果你好几天都不理我；想想以前，你第一次出逃时，在我的屋子里到处乱窜，害的.我陪你玩了一整天的猫捉老鼠，最后捉住你时，还轻轻的弹了一下你的小屁股，想：看你下次还越狱不。
想想这些往事，我是多么地心痛啊！如今，再不能摸你那毛毛的小脑袋了；再也不能往你身上喷水了小松，可爱的小松，你知道我现在有多想你吗？！小松，你现在身在何方？过得好不好？多么希望我们能再次见面啊！！
祝你过得愉快！
你的小主人
回忆悼念亲友的作文【三】
八年了，父亲，你在天国过得还好吗？父亲，我还清楚地记得你永远离开我们的那一天，当我匆匆地从苏州赶回乡下，赶到你的病榻前，可惜，父亲，你那时已不能开口说话了，我知道那一刻你听到了你最溺爱的小女儿撕心裂肺的呼喊，我多想唤回你，多想再听见你的嘱咐……我还一个劲地要求我还年幼的儿子大声地叫你，我只想让你知道，我们是多么需要你，对你有多么的不舍……可是，坚强的你，在等到你的四个儿女全部来到的那一刻永远闭上了眼睛。
你知道吗？你的离去，让我时时感到自责，我经常会谴责自己，为什么在你活着的时候，没有好好地孝顺你呢？父亲，我知道你的一生吃了很多的.苦。从我记事的那天起，你一直在为这个家奔波忙碌。为了把我们4个儿女养大成人，你一个人兼了两份工作。记得有一次你因为阑尾炎住院，医生要求你马上手术，但是你挂了几瓶盐水就坚持出院上班了，我知道，你是为了不耽误工作，也为这个家省下一笔费用。虽然那时我们的经济并不好，但是你坚持供我们读书，到现在我还一直要感谢你，那时，在乡下象我这么幸运的女孩子真的不多。但是，父亲，你是明智的，你的心血没有白费，你的4个子女有的经商，有的从政，你最溺爱的我也成了一名老师。也许，这就是你一生最大的杰作，每当在别人面前提起你的四个孩子，你都有掩饰不住的喜悦。可是，你想到了自己曾经的辛苦吗？
父亲，你总是无时无刻地为你的4个子女着想。记得你安葬后的那天晚上，我看到一直没有掉过泪的二哥一个人躲在角落哭泣，他说，没想到你你会走的这么快；他说，你走的前一夜，病痛折磨得你不能开口，但是你还是从喉咙里努力发出两个字“休息”；他说，想到这些，他就心痛得不能自已……父亲，你忙碌了一生，到该享福的时候，你却走了。我们四个人最大的遗憾是没有让你好好地享一天福。
父亲，你走前曾经和母亲说过，你最担心的是我。四个孩子中，我离你最远，也自觉最是不孝。也许，从小有哥哥姐姐的娇宠，有父母的溺爱，养成了我骄横但又脆弱的个性。上学时，我会因饭菜的不合口味而拒绝带饭上学；我会因为嫌你们太老而拒绝你们去参加家长会；我会因为一点小事而对你们大喊大叫……现在想来，我是多么的不该。当年，因为高考的失利，而拒绝你再三托人给我找好的工作一意孤行地远走他乡。我知道，你那时天天担心我，怕我在外面吃苦受委屈。有一次我回家，你曾对我说，如果在外面过得不好就回来。我曾回答你，既然我出去了就不会再回来。我知道，那时我是真正伤了你的心。可是，父亲你知道吗？你的女儿一直很努力地生存，我不断工作读书，还拥有了一份神圣的工作。可是为了这些，我却失去了许多尽孝的机会。我回家的时间越来越少了，每次回家，见你的白发越来越多了，可见到我，你总是在脸上挂满了笑意，想尽办法做好吃的。当你查出癌症动手的那天晚上，我坚持赶回常熟陪你，因为我有一种预感，怕我能和你在一起的时间不多了。那天病房里只有我和你，我和你谈了好多，还计划等你病好了要带你坐飞机去趟北京，我知道这也许是你这辈子最大的梦想了。你知道吗？那时我的心在滴血，你还不知道自己得了什么病？以为只要动一下手术就好了。每当想起这些，我常常自责，为什么不在你健康的时候好好陪你呢？现在连弥补的机会也没有了。
父亲，你一直开朗乐观，相信你在天国一定会很快乐。如果有来生，还让我做你的女儿好吗？我会把这生没有做到的在来生好好还你！
回忆悼念亲友的作文【四】
当我得知母亲病危，急匆匆赶回老家时，黄裱纸和白床单已经严严实实地覆盖着母亲的遗体。人们的悼念，无法慰籍我的悲痛和愧疚。我的眼前总是不断地浮现出母亲明澈温柔的眼睛和慈祥的面容。
母亲是一个平凡而又普通的女人，一个斗大的字认不得半升的文盲，一个被封建的裹脚布缠小了脚的村妇。母亲生长在汉江边一个叫安家洲的村子，17岁那年出嫁到了孙家。在那里，她尽心尽力地为着自己的丈夫、孩子操劳了五十九个春秋。母亲生育了七个儿女，把我们姊妹五个拉扯成人。在我的记忆中，母亲是一个永远闲不住的人。在生产队里，她颠着一双小脚跟棒劳力一样，插秧割谷，挑担打场……那时候，父亲长年在外，哥姐时常出工，我和妹尚小，喂猪烧饭，缝补浆洗，家务活儿几乎全是母亲的。母亲忙碌的身影活跃在田边地头，屋里屋外。现在我简直不敢想象在那些年月里，母亲是怎样用那双孱弱的肩膀支撑着一个家大口阔的家庭的
俭朴是母亲最大的特点。那些日子，七、八口人的农家生活起来可谓捉襟见肘，饥寒交迫。父亲每个月拿那点钱，除了应付人情往来买盐打油外，还得积攒起来盖房子，给两个哥哥成家。所以，母亲总是精打细算，恨不得把一个子掰成两半花，小到柴米油盐，大到赶情送礼，一应考虑得十分周全，安排得井井有条，因而避免了很多农户“有了一顿胀，无时翻眼望”的窘境。我是在艰苦的农村长大的，然而，时常忘却了母亲们脸朝黄土背朝天的惨烈情景，很难理解她们的内心世界。前几年，二哥为了照顾父母，把老人接到了工作的中学，古稀之年的母亲仍然闲不住，见到学生们抛撒的饭菜便心疼不已，收拣起来，洗净晒干，让大哥驮了回去喂猪喂鸡，别人却说这些老年人是生就的“鸡爬命” 母亲善良的品格为村人所称道。她是一个极富同情心的人。这种精神品行她保持了一生。她对别人特别是生活际遇比她差的人，给予了真诚地关心和同情。一声“李大姐”、“李婶”或“二奶奶”，你要借的甚至索要的东西她总是倾其所有尽量满足你。
我们和伯父家住一个四合院，两大家、人经四辈、二十多人，免不了磕磕碰碰，母亲和大家总是和睦相处，和伯母妯娌间没吵过嘴，和父亲生活了几十年没红过脸。记得那年村里来了一家姓吴的下放户，母女三人，老的老，小的小，麦蒜不分，农事不谙，生活得十分艰难。母亲一有空就去吴家，帮助种菜，指点农活，料理家务，体贴得像自己的亲姐妹，而吴家返城时，只送给母亲一个锤头大的盐罐，村里人都嘲笑母亲，她却一笑了之，因为她不贪图一丁点儿回报。
母亲生性孤僻，是个沉默寡言的人。爱与恨、褒与贬，不善溢于言表，更不会花言巧语。小时，我最担心的是母亲生病。她的胃病经常犯。发病后，她总是使劲地捂着胸部，咬着牙轻轻地***，汗水时常浸透了她的衣衫。有时深更半夜，我吓得六神无主，要去大队卫生室喊赤脚医生，母亲总是拦着我，说：“不碍事，老毛病，一会儿会好的。”就这样一次又一次，不知捱过多少个不眠之夜。
三年自然灾害时期，家里的黄桶、瓷缸、瓦罐，这些装粮食的家什都成了聋子的耳朵——摆设。村子里的榆树皮、杨树叶之类的早让人吃光了。大肚子病仍像瘟疫一样在肆虐，见天都有饿死人的讯息。为了一家人活命，就在生我的月子里——59年10月，母亲不顾劝阻，和大妈、谢婶一起顶着凛冽的寒风和刺骨的霜冻，潜入夜色笼罩的田野，去偷邻村那可以维系几条生命的萝卜缨。就是个料峭的冬夜让母亲落下了终身的癆疾!但是，谁能够理解母亲这种自我牺牲的品质呢??
母亲是我童年的梦境，成长的希冀，造就的欣慰，困苦的忧虑……我现在追忆母爱，自然想起了这段往事。那是我五、六岁时的事情。这天，我和几个稚童坐一个叫金贵的哑巴开的“快活车”（儿时推板车的一种游戏）。他将板车从高耸的土台上往下滑行。正当我们兴高采烈时，板车撞在木头上，翻了个底朝天，我的额上被铁钉划了一条几寸长的口子，皮开肉绽，血流不止。母亲闻讯赶去，抱起我到卫生室简单包扎后，一口气又抱到八里多外的公社卫生院，缝了13针，望着脱了险的'我，母亲才如释重负地长长地叹了一口气，瘫坐在那里。“慈母手中线，游子身上衣；临行密密缝，意恐迟迟归”。我不会忘记母亲一针一线纳的千层底，一经一纬织的毛蓝布。更不会忘记79年临上财校时，母亲把藏在箱子底舅舅给她做生送的、她自己舍不得穿的一段粘胶布给我做的一条细布裤子。“儿行千里母担忧”，这话一点也不假。我记得93年上半年的一天，天刚亮，父亲就从几十里外的老家风风火火地进城来撞开了我的门。原来，母亲听别人传言一个行长出了经济问题，她和父亲辗转反侧，彻夜不眠，鸡叫二遍就催促父亲赶早班车到城里来弄个究竟……
就在母亲去世的前几天我回了一趟老家。因脑血栓偏瘫了一年多的母亲，饱满的面庞已经变得非常消瘦，她知道她已经像耗尽了油的蜡烛随时会突然熄灭，已经处于昏乱状态的母亲，在我离开她的床前时，突然伸出干枯的手拽住我的衣襟，我顿时感到无限的悲痛和无穷的悔恨。我答应要在她身边守护两天的，但是我没有履行我的诺言，没有尽到应有的孝道，没有想到那次竟成了永诀。
老母已死，虽欲报恩将安归!
回忆悼念亲友的作文【五】
伟大的人之所以能取得令人瞩目的成就，不仅与才智有关，更与品格有关，比如说居里夫人，她博学，她亦有诸多美德，这才是真正的科学家。而我们呢，向着知识分子的目标前进的学生，有时用作弊考取假假才智的方法，简直有些得不偿失，我希望自己居里夫人一亲，永远把品格放在第一位，成绩置于第二位。
