谁能帮我改下作文【一】
我不管，我迷茫。天地之间一切都如此漆黑。我快被黑夜裹成琥珀了。我害怕被冻固，我讨厌成琥珀。我需要完全的自由！我仍旧无方向的在黑夜中奔跑，时而被树枝撞到。我焦急，我孤独，我无奈。
终于，我累了，我停下了。父母的呼喊依旧没有停止，虽然声音有些嘶哑。
为什么？这……我简直不敢相信自己的耳朵。父母的声音从我头上传来！对！父母就在上面。我们之间的距离只有一条河。我分明听见河水哗哗的声音。我吓呆了，无奈与孤独在黑夜中蔓延，将黑夜染得更黑。我怕自己也会被染黑，我想逃跑，可怎么也逃不出黑夜的束缚！
我蹲在地上，默默地流泪，都不敢哭出声音。
我们之间何时出现了一条河流，为什么一条短短的`河流，却将我们彼此的心分隔得如此遥远？谁能告诉我哪来的那条河？
我看见太阳快要越过了地平线，我看见父母站在河上面，正在向河下的我伸手。原来，他们的手一直这样，他们想把我拉上去。
我胆怯了，我犹豫了。我怕自己回没有勇气跨过它……
看到父母的微笑变成期待，再变成焦虑。我下定决心要跨过着条河流。我缓缓地伸手去拉父母的手。河水却汹涌澎湃起来。父母没放弃，我也不会放弃！
就快拉着手时，河流突然消失了。我和父母都站在了一起，太阳突然跨过地平线，把黑夜全都驱赶走了，阳光落在我身上，暖暖的，就如同父母对我的爱一样。
原来，并不是河流拉开了我们心的距离，只是心的距离才产生了那条河。
谁能帮我改下作文【二】
一次的跌倒，两次的怀疑，三次的望而止步；我们在荆棘中闯荡，在黑暗中探索。后来才知，迈向成功的那最后一步叫做勇气。
——题记
第一次失败
盛夏来袭，蝉鸣不止。
母亲给我报了个游泳班，说让我在暑假的时候学下游泳，我经常在家中的电视上看到游泳健将在水中如鱼得水，心中不免心动，上培训课时，教练只教了我们几个简单的动作，就让我们在浅水区中适应，起初不大适应，但那是心大，一心只想着玩儿，不之间便适应了，教练教我们都适应了，开始让我们学习划水，任何事都要持之以恒，游泳当然不例外。
上了两三节课，教练开始让我们试着游，但一旦开始游就不能停下。
洁白的瓷砖，蓝色的引导线，静谧的水下看似美好，实则危机重重。我一时换不上气，连呛好几口水，顿时动作大乱，听到教练在边上的声音：“抬头抬头抬头，游两下就换气。”我强忍着不适，困难的游到岸边，双眼花了，是泳镜进水了，吃力的坐到岸边，双眼发红，一时有了放弃的念头……
第二次怀疑
回到家，跟母亲诉说这件事以及自己的想法，不料被训斥了一顿：“你要知道，所有的事情并不容易，你这样三分钟热度，会有结果吗？”无奈，只好继续，奈何平时不怎么运动，连续几天的.剧烈运动，反倒让我不适应，小腿关节处开始发疼，加上上次淹水的恐惧，让我一时不敢下水，不敢去深水区。
因此，每次我去时都是慢吞吞的，游的又慢。教练的训斥，伙伴的优秀，让我逐渐对自己失去了自信，失去了信心。那时我可能不会想到，那场比赛将会是我改善自我的转折点。
第三次成功
比赛的前三天，母亲每天到开馆就领着我去游泳馆，我从开馆到闭馆，几乎每天都泡在水里，母亲一直在一旁陪着我，有时泡到手起皱，母亲依旧是说：“不要放弃，我们要努力才知道自己行不行！”
我每天拼命苦练，比赛却如愿而至——时间从不等人。
比赛时，我看到观众席上的母亲，她正在为我加油，眼神中充满坚毅。可我呢？我努力平复心情，信步走向准备区，“预备——走”馆长一声令下，一个个稚嫩的脸庞在水中划动。我身穿蓝色泳衣，像是鱼儿要游向大海妈妈的怀抱……比赛结果不言而喻。
母亲曾跟我说：“迈向成功的最后一步叫做勇气。”但我现在要纠正：爱与勇气不可缺失。成功的来临时我与母亲共同的努力。
至此，致我伟大的母亲。
谁能帮我改下作文【三】
自从来到大学，接触一些新的事物，我就觉得自己变了，变得更成熟，也更洒脱了。
然而，随着时间的流逝，以及所接触的人与事多了起来，渐渐的就感觉到自己又有变化了，不是变得怎样，而是生出了另一个自己，
一样的声音，一样的脸庞，一样的记忆，却有着不一样的方式，一个说话、处世的方式。
一个我，纵横捭阖，一切都是虚无，只有自己在尽情演说，思维开阔，一切言语不需绞尽脑汁的去想就脱口而出，我就是一个决策者。
一个我，腼腆害羞，在一些陌生人面前没有只言片语，在较为熟识的朋友面前也能较为好的打开语言的阀门，但是在对待一个她时，却总是感到左支右绌，明明心中已酝酿好了很多语言，到了嘴边，却又不知道应该如何表述，只能硬生生的咽下去。
时间是一个谜，让我们不得不去想法揭开它神秘的面纱，而有时揭开后却迎面扑来了迷烟，迷失了我们自己，也让他人晕头转向。
认真静下心来想想自己，从前，现在，以后，我都会这样的生活下去吗，未来的我将会是怎么样的一个人？把语言升华为一种艺术的演说家、迷失自己沉迷在人来人往中的上班族、还是那个跑来跑去的采集材料的新闻记者、或者只是生活在最低层的一名普通民众。
我也问过自己，但答案却千差万别，不同的时间，不同的地点，也有着不一样的答案，到最后也就成了一个谜，迷到的是自己。正所谓“旁观者清，当局者迷”，或许他人的看法能够更好的解读自己。
白驹过隙，时间过得很快，而我却放慢了脚步，我在听自己的脚步声，听它是由节奏的、无规律的还是无声的，结果也让我百味杂陈，因为那几种声音都有。当它由节奏的跳动时，我看了看周围，原来一切都是按照自己心中所想进行下去。
无规律地跳动时，我使劲力气睁开眼睛看向周围，一切的一切都是在别人的压迫下不得不进行；而当我没有听见任何声音时，我抬起迷茫的头，原来眼前的一切都是按照别人走过的路走下去，然后又按照原路返回。
而最终，我想把脚步在放慢一些，要让我每走一步，就要向前迈进一步，要看到那个深深的脚印，只有这样我才能一步步勇敢的走下去，但却又在担心，有些人会嫌弃我走得慢而丢下我独自离开，有些人会在身边来回移动，却在不停的催促，很难看到那个和我一起并肩一步一个脚印走下去的人。
我曾仰望天空，看着飞翔的鸟儿，它们那么的自由自在，一定会很快乐吗？
我也曾闭眼躺在床头，今天所做的一切都有意义吗？
我还曾沉迷小说，主人公这样的生活真的存在么？
我想，不一定吧。
飞翔的鸟儿也会随着季节的变化不得不迁徙离开，更何况还有“枪打出头鸟”的说法；每天所做的事，往往都会在睡觉前做一番思想斗争，心想，明天起来再也不去干那种没有用的事了，然而第二天醒来，一切就又抛掷脑后；我有想象着成为小说中的主人公，过着一种让人眼馋的'生活，拥有至高无上的地位，但那都只是虚无的想象。
很多时候都认为，最了解自己的是自己，而事实却不然，自认为自己是怎样的人，却会做出另样的事，而过后还是会认为这就是自己。
受过你伤害的人知道你做了什么错事，懂你的人知道你做了什么傻事，想你的人知道你会做些什么事，爱你的人会为你做一些你应该做的事。
我也曾对自己作为不同的两个人向某人提起，问他们对平时的我，有没有分离两面的感觉，得到的答案却是“没感到有什么异同啊”，这让我感到很是困惑，难道我想多了？或许真的是吧！
我在想，我能不能够对自己做一次整合，把过去、现在与将来划归为一体，把分离开的两个自己进行融合，然后再慢慢思索考虑扼***整合后的并发症和后遗症，这就像一次大型手术，进行的不是一种手术，而是几种高难度手术的一次性手术的融合，这就需要更多的精力去准备，准备充分了，成功率也就有所提高。
很多接触我的人，相信对我都有不一样的看法，他们眼中的我到底是怎么样的呢？只有给予了我最真实的评论，我才敢对这次的整合做出一个合适的方案。
可能是我想多了吧？这或许就应该是一个人该有的真实生活吧？
谁能帮我改下作文【四】
似水的流年，如火的青春，不知何时，年少懵懂的自己逐渐随风而逝，但又似乎还在迷茫，还在彷徨。这种无助不同于儿时的无知，来源于灵魂深处。成长，带来的是知识的武装，看似强大了自己，其实不然，只是让每个人更好的学会了伪装，诠释了青春不败的道理。
时光如水，波澜不惊。三分之一的高中生活在不经意间便匆匆离去，没留下一丝眷恋，更没送上一句所谓的赠言。高一的生活带给我的事遗憾，同样也是感激。从此以后，我会更加明白奋斗的意义，仍然记得第一次的考试失利，它把所有的热情熄灭，低得可怜的分数如一盆加了冰的水让自己冷的彻底，仿佛从来没有过的失落一并袭来，狼狈的再也没有资格说“努力”二字。
高二接替失败的高一继续前行，我亦继续成长。呵呵，旧的时光无论怎样不舍或难堪都已经回不去了。曾经那些个觉得致命的瞬间，现在想想也不过如此；生命中那些原以为走了自己会为之崩溃的人，真正远离了也觉得没什么。都说时间是良药，现在的我深信不疑。不过若时间能让所有人陌生，那是不是就足以证明我能不顾世俗，与世界为敌？
匆匆赶来，匆匆又返，匆匆那年带来的是感动，感悟，感触。我在自己的.世界中沉思，在朋友的圈子中感染她们，尽自己最大的努力使每一个人快乐，然后留一个时刻给疲惫的自己。
旧时已去，谁能挽留？若有一天，我有能力改变世界，一定先换回那些匆匆溜走的美丽。
旧时已去，谁能诉说？倘若时光回转，我一定放开被久久束缚的灵魂，博得最后的诉说。
旧时已去，谁能续写？我是自己的主角，又何必伪装做别人剧幕中的陪衬？
倘若像谣言所说的那样：世界末日，一切终结。我还安好，便得晴天。笑过，拼过，可终究还是路过。
旧时虽去，我愿续写……
谁能帮我改下作文【五】
自从我出国打工那天起，我扛起家里的一切。为的就是想让父母能够少累一些，能够享清福，为了家 有时候自己把工资全部寄回家了，自己却不留一分钱在手上，一心只要父母安好 我便放心，我是一个宁可自己受苦也不会向任何人诉说的人，这一年以来我一天打两份工、因为我知道这是我最无助的一年，我为了医治姐姐的病我背负着很多债，每个月的工资我要寄家又要还债，还要自己租房间费用，有时候我连吃饭都会忘记，自己暗自苦恼也无人知道！
当我生病时 我会坚持再坚持的撑着，我最大的抱怨只会对自己说，今生我是来还债的，这是我前世欠下的债，有时候我好想找个人 敞开心扉说出自己的苦果，可是我的自卑心很强，除非有个人读懂我，不然我绝对不会对任何人说自己的心事，，今天又是将近十二月了，我把一半工资寄家 一半还债，有的`时候连自己用的没剩多少，我从来不曾埋怨过，就这样年复一年的自己独立生活着：
有时候我心好累，好想放下一切什么都不管，但我做不到 我心疼父母受苦，我心母亲六十多岁还要为家大小事勞心，这么多年来我都熬过来了，再大的苦涩我也撑过、这一次我也会坚持下去，告诉自己 世界上除了生死都是小事，我绝不会这么轻易被打倒的，
2018年的新的一年已经来现，而我依然在忙忙碌碌中，在国外节日对我们打工人无关紧要，我们依然工作， 有时候 忙是一种现实的存在，事务繁杂 使人投入其中，身体得不到休息 也是一种忙，而心烦意乱 时刻充满各种杂念紊思，忙碌中 至少我能给自己心灵留点宁静，所有 我一定会要求更上近，要比以往更努力，所谓。人人都有一双手 只要肯做样样有，人生苦短 努力勇敢，我要对自己说。亲爱的自己 加油吧，以后的生活会越来越更好，你是最棒的！
