袅袅婷婷,自在婀娜。我是一朵翩然于阡陌上的花朵。自然母亲赋予了我生命,我用我的眼睛感知世间的喜怒哀乐,风把它们编成歌谣,愿此刻唱给你听。
陌上花开,可缓缓归矣
三月一路莺飞草长,白堤柳帘,清风流连,浮云缱绻。阳光洋洋洒洒,流水织成轻薄的画绢,托着金色的微波向远处漫溯。我在微风中舒展腰肢,享受久违的初春的温暖。没有纷扰的时节,每一天都阳光明媚。我目睹城内步履翩跹的女子,在侍女的簇拥下轻移莲步而来。白皙的面颊上巧笑嫣然,和煦的春风吹动她发间的流苏,吹动她柔软的心情。
快马携带着恋人的喃喃嘱托,疾速飞驰而来。“陌上花开,可缓缓归矣。”缓缓归,缓缓归,陌上花开,可缓缓归矣。温柔的君王念着女子的眼,女子的眼恋着我的脸。九字嘱托,承载着满满的关心。女子笑靥如花,这是她心中的晴天。
没有哪天的阳光比那天更灿烂,它是我一生中最美的一天。
云霭密布,看不清明天
时光飞速流转,岁月被沧桑冲淡。等待消磨着我的意志,曾经被女子恋着的脸如今已铺满尘埃。我的身心正经历着巨大的变化。我碧绿的双手被暴风折断,娇妍的面容已摧残破败。曾经我被人欣赏,而如今我连孤芳自赏的权利也被剥夺。而我赖以生存的阡陌小道,在战火纷飞中粉身碎骨,再也无法恢复最初的模样。浓黑的硝烟遮蔽了天空,我每日都在看不清天,看不清明天……
然而我依然在用酸涩的双眼记录世间的喜怒哀乐。我目睹硝烟弥漫的天空下,愚昧的生物挥举着冰冷的没有感情的利刃刺穿同类的心脏,同时毁灭了自己的灵魂。红色的泪水落在我身上,被天空的泪水冲刷,渗透到泥土之中,渗入我的心……
我的眼中盈着泪水,然而没有人看见——或许有一天我自己也将看不见。我在痛苦中等待,在等待中消磨意志……
含着沙的风依然吹着。在某个月明星稀的夜晚,我沉沉进入梦乡……
阳光明媚,徐徐清风吹拂我的腰肢。我随着风的歌谣翩翩起舞,流水潺潺地应和着。晴空下,男子温柔地牵着女子的手,低语:“陌上花开,可缓缓归矣。”
又见晴天。
却只能在梦中重逢。
可缓缓归矣,然而我的晴天,何时才能回到原点?
那是个冬日的上午,阳光明媚。
因为正是假期,我也不想浪费了这大好的天气,便约了几个同学,去做我们最喜爱的运动——打网球。明媚的阳光照耀着万物,万物好像都被镀上了金边;明媚的阳光照耀着我们的脸庞,我们在阳光下便显得英姿飒爽;明媚的阳光照耀着高速运动着的、旋转着的网球,那绿绿的网球仿佛变成了一个火球,在天空中划出一道道完美的弧线。球场上洒满了我们的欢声笑语。天不助我。
我们击战正憨,老天爷却变脸了。原来光芒四射的太阳好像是害羞了,拉上了身前乌黑的幕布,万物的表面便褪去了金色,我们也显得无精打采,网球——网球飞不动了,只得在地上滚了又滚,滚进它的家中了。哦,我的晴天啊!没办法,只好撤,原本想直接回家,去处理那些堆积如山的“奏章”,可想了又想,想起来了班主任布置的一项综合实践活动作业,要利用假期的时间去拜访一次孤儿院,便突发奇想,和几个同学商议了一下,决定利用下午的时间去一趟孤儿院。下午很快就到来了,我们各自准备好笔记本,了解到最近的孤儿院在哪儿后便出发了。
一路上,我们转了三次车,中途还下了雨,好不容易才来到了孤儿院的大门口。我的心情糟透了。心想:若不是班主任布置的这麻烦的作业,我才不来这儿呢!还是办正事要紧,我便顾不得发牢***了,跟着几个同学进入了孤儿院。跟值班的工作人员说明来历后,我们便获准进入孤儿院内部深入调查。没想到,我原本打算只用半小时就搞定的任务我却用了两个多小时。我们先参观的是生活区,看见孩子们的床铺叠得整整齐齐的,我们心里很是欣慰。接下来,我们进入了最期盼参观的地方——活动室。刚一进活动室的大门,我们便看到孩子们灿烂的笑脸,接着,出乎我们意料的事,那群孩子看见我们就好像见了熟人一样,一齐围了上来,一个劲儿地叫“哥哥,哥哥……”还有几个小朋友过于热情,把他们最心爱的糖果拿上前来,说要送给我们吃,我们也都知道小朋友很喜欢吃糖,便都推托回去,让小朋友们留着。小朋友们便要我们和他们玩游戏,什么“老鹰捉小鸡”啦,“老狼老狼几点了”啦……一个下午,我们都沉浸在欢声笑语之中。小朋友们的笑脸挂在脸上,宛若一个小太阳,温暖着我们的心。
有相聚就有离别,我们不舍地离开了孤儿院。外面阳光明媚。
又见晴天,我心里装了几十个小太阳。我的心,此时此刻,是最暖的。
我打着伞无精打采地往家的方向走去,此刻的天气就像我的心情一般无比阴郁,平日里耀武扬威的太阳也躲在乌云背后不见了踪影。
这次月考又因为几分失误与前三失之交臂,想到在爸妈面前夸下海口的我却没能做到,脚步不由得又停滞不前了。家,如今竟成了我最不愿去的地方。
正想着回家后爸妈要怎么进行“男女混合双打”时,一个蠕动的小生命忽然窜入我眼帘。是一只蜗牛!此刻它正缩在一个阴湿的长满苔藓的墙角。雨还在不停地下,已经在墙角积成了不小的水洼。蜗牛仿佛知道地面上不能待太久了,费力地想爬上墙。
我看着这个可怜的小动物,心中闪过一丝同情,它多么像此刻的我啊,都在黑暗的低谷中挣扎。
雨水将蜗牛自身助于爬行的粘液消磨殆尽,它才爬上去几厘米又很快被冲泻而下的雨给击落在地,又要费很大的劲才能翻过身来继续爬行。我听到可怜的蜗牛每每掉在地上,壳和地面都会因碰撞发出清脆的响声,它的力量几乎用尽了,气息奄奄地在地上一动不动。
看到它的处境,我心中一阵绝望,难道它就这么彻底地失败了吗?难道它会在阴雨天长眠而再也看不到晴天了吗?我就这么呆站在那个墙角,思索着,苦恼着……
猛然惊醒,低头望向那可怜的生命,可蜗牛竟不见了踪影!我四顾寻找,这才发现,这么短我没注意的时间里,它竟然爬到墙头了!怎么会,它不是快死了么……
一抹金色的光窜入我的眼睛,是太阳!晴天来了,我竟没有注意到。而此刻,一向怕光的蜗牛也躺在太阳的光辉下,十分享受的样子。
不管之前有怎样的阴霾,我们还是又见到了晴天。
缕缕金色的光芒穿透空气中的微小尘埃,那份光芒中的热度、温暖。耀眼夺目,晴天,在这个冬季绽放,释放出鼓动人心的力量。
暖阳·灿烂
独爱阳光,尤其是冬日的暖阳,晴天之下,总爱提一把泛黄的木椅。让整个身心都沐浴在阳光之中,让理想与追求吸收热量。变得有热度。青春的热血因子也开始躁动不安,内心的某种渴望也在蠢蠢欲动。当上海这个奢华梦幻的城市形如亮起属于它的光芒,东方之珠的迷人。浦东地段的繁闹。那是我渴望的城市,复旦这个名字在我无数次梦中闪现,也深深烙印在我的心中。那是青春的印迹,是有温度的梦想。在这们的一个晴天,在这样的一份暖阳下、梦想的光芒绽放,灿烂闪耀、内心的种子也在萌芽。等待一个时刻,它将破土而出。
碎梦·浮光
晴天不复,当内心的最后一丝执念也被击垮,我不知道阳光的热度还能否温暖那颗近乎绝望的心。我努力地去靠近。靠近那个炙热的梦想。那个梦幻般的城市。挣扎、奋斗,我知道只有通过那条唯一的途径,我才可以到达那我渴望的城市。因此,午夜时分,我的房间还闪着微弱光芒。破晓时分,我便已经准备起床。我想,是那份有热度的梦想在支撑着我。它幻化成了一个太阳。我从中汲取着无尽的力量。
但是,现实总将梦想击败,使其变得支离破碎、它的热度过于炙人,我无法触及。当那一个不尽如人意的分数公布。当试卷上铺天盖地的红叉,我不知道我是否还有资格去追逐。泪水划过脸庞,滴落在地上。我是浮光的碎影,是残破的梦。我失去了温暖,再也找不到支撑自己的力量。蝴蝶的翅膀也会感到疲惫,我的心有些累。渴望着下一个晴天,渴望着一份温暖。
晴天·明媚
终究还是无法舍弃,它扎根扎得太深,对梦想的偏执和坚定的信念让那颗种子破土而出,错综缠绕的根部还种植在我的心里。我决不轻易放弃!晴天,我渴望着的下一个晴天,那丝丝缕缕的光芒照耀在我的心上,阳光击碎浮光的碎影,带有治愈的能力。又见晴天,我又嗅到了内心的躁动和不屈。对,我怎能如此脆弱。蝴蝶的绚丽也是源于毛毛虫的隐忍,我会坚持下去。在阳光下,我重拾力量,展翼飞翔。此处,晴天,明媚。此处,岁月,静好。
又见晴天,浮光的残影彻底消散后,接踵而来的便是一个明媚的睛天。驱散一切的寒冷与阴暗,让美好萌芽绽放。那种子现在已长成参天大树,我相信再过不久,只要我一直坚守着心中的梦想与追求。我便能得到通往那座城市的通行证,便能让复旦不再仅出现于我的梦中。蝴蝶的羽翼会一直持续振动,而我也会坚持我追逐的脚步,扬起梦想的风帆,在又一个的晴天中,我会驶向成功的彼岸,美好的绚丽,就像上海在夜晚时发出的光芒般梦幻和让人迷醉。
天晴了。几缕阳光洒在书桌前,映出笔尖在纸上飞舞的秀影。我顺着影子的方向抬头望去,红日挣脱层层叠叠的云雾的笼罩,闪耀着温暖的金色光芒。暖阳照亮了冬日的午后,也照亮了一颗在昏暗中挣扎的心。
在此之前,长达数月的阴天压抑着这座小城。我的`内心也像天空一样灰暗,一样被无边无际的阴云覆盖。
刚开学的那一次月考,是那噩梦般的三个月的开始。浑浑噩噩走出考场,我便陷入了对成绩的等待。“语文还凑合,数学嘛勉勉强强。”我这样安慰自己。可是英语、物理、化学……成绩陆陆续续出来,我那带着期望的心一次次被摔下谷底。身旁的同学都笑颜如花,谈论着假期哪家培训机构讲过哪道题,补充过哪个知识点。而我只能在一旁愣神。从小到大,成绩一直是我自信的筹码,哪里经历过这样的打击?泪水不受控制地涌出。我得到的,除了几句不痛不痒的安慰,便是旁人鄙夷和嫌恶的眼神。“矫情。”后桌的女生斜了我一眼,冷冷地蹦出两个字。
父母的数落、老师的怀疑也接踵而来。面对“心思都放到哪里去了”的质问,我不知所措。失落、沮丧、不自信的情绪充盈着我灰暗的心。我对自己说:我并不清楚到底是怎么了,但我知道我想重新站上制高点,重新看见晴朗天空中的那轮太阳!
我开始调整,与习题奋斗直至深夜。夜里,我听见时钟转动的“嘀答”,听见窗外树木年轮的增长,也听见心中小人儿在暗无天日的悬崖上攀登的脚步。然而,几次周考和测验下来,成绩不见起色。唯有消瘦的身躯证明我在努力。焦虑让我无暇和周围的人嬉笑打闹。没有父母的关心,没有老师的关注,甚至玩伴都懒得理我——我只能独自煎熬。可是我清楚我对阳光的渴望。我不愿放弃。
就在情况一天天好转的时候,我得到另一个消息:父母离异了,瞒了我三年。那一瞬间我神情呆滞。我以为我拥有的是一个幸福的家庭,我拥有父母对我无限的关爱。可事实上,我是他们随时可以抛弃的累赘。哪怕是虚构的表象,也比这个事实更能让人接受。又一次,我流下泪水,坠入另一个深渊。
那段时间里,我仿佛感受到了堕落天使撒旦的情绪。可我什么都没做错,却受到了各种打击。
我仍在阴云中挣扎,靠的是逐渐黯淡的执念。我就像植物,凭着本能不忍心放弃对阳光雨露的追逐。直到期中考试,就在我想要放弃的时候,我收获了阳光。
就是那一丝阳光,点亮了我的笑脸。一抬头,我已经站上了那个压抑我许久的悬崖顶,又见晴天。
阳光要与云层抗衡,我要与命运斗争。就像《红日》中唱的那样;命运就算曲折离奇,命运就算颠沛流离。哪怕在冬日,我也能又见晴天。
雨季给人静谧,善于享受气象的人可以从被雨濡湿的天地中寻找到一片乐土。可是雨连下了几周,铅色的云总是压在头顶,灰白的色调实在是令人感到枯燥、抑郁。
得知我的成绩还是在以往的范围内浮动,我在这压抑的天气中更感到惆怅。虽然我是喜欢雨天的,但阳光实在是太久违,于是倍显稀奇,我真想看看它。
也许是上帝听见了我发自内心的'呼唤,又或是他也受够了阴雨天气的乏味,便派遣阿波罗重临这块潮湿的土地。
那一天,我从睡梦中醒来,发现我不久前趴在桌子上困倒了。那是一个中午,我看看手表是下午三四时左右,光线比以往都要充足,阳光普照。瞧瞧窗外那片天,乌云散尽,如释重负的展露娇容,没有任何白纱的遮掩,蓝得干净,净得沁人心脾。
我正惊叹着大自然的神奇,为上帝的开恩高呼。眺望这张没有边际的画卷:顶端的蓝仅有一种色调,却美丽得耀眼;万物的光源被镶嵌其中,方射出奇异的亮光,将天地变得多彩,重新拥有了自己的鲜明艳丽;鳞次栉比的建筑也由阳光任其宰割,留下错落有致的阴影,加上恰到好处的曝光,展露艺术的姿态。
突然苍穹多了几种色彩,没有鲜花的艳丽,没有珠宝的明亮,淡淡的一小抹,又渐渐地铺开来,朝视觉的那边延伸过去,在空气中一点点晕染着,渐变着色彩。那是彩虹!
是真的天晴了!我很欣喜,将之前的烦恼抛开,真心地像要融进这幅绚烂的油画里去。又见晴天,真好。
就在十几天前,也许是感到期中考试临近,或是各种演讲将接踵而来,又或是别的什么原因,让我急躁不安,总迫切地希望将手头上的事情做完,然后把以后的事情提前做一些,就好像有什么东西在催促着我的心灵向前赶,所以十分压抑。正巧那几天连续阴数天未见太阳,正如我的心灵一样。
随着气温回升,各种细菌活跃了起来,蚂蚁也多了。一天晚上,我正在写作业,两只蚂蚁不知何时爬上了我的作业本,我将它们拈到一边,可没过一会它们又上来了。这样反复几次,我有些不耐烦了,将它们扔进了光滑的笔盖里,将笔盖竖直放在墙边。由于担心它们逃跑,我先观察了一阵。
两只蚂蚁刚被扔进笔盖,都迅速地转过身来,顺着笔盖壁向上爬,可爬到大约一半高,由于太滑,都掉了下来;两只蚂蚁都不死心,转过身来再爬,结果在同样的地方又摔了下去。这一摔之后,其中一只蚂蚁一动不动趴在底部,如同死了一般,而另一只依旧精力旺盛,继续着同样的动作。看着两只盖中之蚁,不禁叹道:它们同我一样,被某样东西给束缚住了,逃脱不得,其中一只已不知死活,另一只则同我一样,总希望冲破这障碍,重见天日。在确认它们逃不出来后,我便继续写作业。当一项作业写好后,刚要盖上笔盖,突然发现了它们:一只仍然趴在底部,另一只仍是不断地爬到中间再掉下来,只是它们已不像之前那样充满活力了,爬行速度已十分缓慢,终于有一次,当它掉下来后,就再没爬起来。当我一边责怪自己太残忍,一边倒下笔盖时,奇迹出现了:那只很久未动的蚂蚁,竟然“活”了过来,并很快爬出了笔盖!而另一只,挣扎着挪动了一小段距离就一动不动了。
当我看着那只蚂蚁在桌上自由地爬动时,不禁自问:是什么让他冲破这层束缚,得以再见晴天?回想刚才的一幕,当它尝试两次未果后,它便趴在底部静静等待,它知道自己无法冲破这道阻碍,便不再徒劳,而是养精蓄锐等待晴天归来的那一刻。我顿时感慨万分,于是,我放慢自己的脚步,不再焦急。这也避免了我成为那只死在盖子里的蚂蚁。如今,当各种杂事不断袭来时,我反倒从容不迫。
当乌云笼罩了大地,阻挡了阳光时,如果你无力冲破黑暗,那么就静静等待,调养生息,等待着乌云散去,观晴天之时,更好地前进。
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