感动前女友的小作文(开导前女友的小作文)

感动前女友的小作文(开导前女友的小作文)

首页话题更新时间:2023-03-25 20:05:49
感动前女友的小作文(开导前女友的小作文)

感动前女友的小作文【一】

请允许我这样叫你吗?最近过的还好吧?过了这么些日子!总于可以放下了!你身边已经有了有一个他。代替我来照顾你!真的很怀念和你在一起的那段日子!那时候才知道自己生活的有多么的充实快乐!

可命运为什么偏偏喜欢去捉弄两个相爱的.人为什么走不到一起?

你也许还不知道我为什么要和你分!

你我生活不是在同一个地方 那天你哭着求我不要走 要我留下来!可我要是不走养我育我的父母谁去照顾?我现在已经不小了 要扛起家庭的重担了 我不想长大后背负一个不孝子的名声!我很想带你回去 可你有你自己的父母自己的生活!我不能去霸占你!

你也许回说我自私!可我也是没办法!也许放弃也是一种爱

我承认自己虚弱!

分手后试着不去想你 忘掉你 可你知道忘掉有一个人是件容易的事吗?

我找不到很好的理由去说服自己!

忘掉那个曾经给过我欢笑泪水的人!

每当我想起你的时候 我都很恨自己 恨自己为什么要伤害你 如果有来生的话我要用我的一切去祢补你 可真的有来生吗?

现在说什么也没用了 我只想把压在心里的这些话说出来!不想让自己过的太累!

最后一次为你哭!

最后一次为你心碎!

最后一次对你说《我爱你》!

希望你过的幸福快乐! 聪聪!

感动前女友的小作文【二】

恕我不客气地再次给你写信,虽然我清楚地知道:你真的不在乎我,其实,那是无所谓的事,我不能勉强。迷茫中给你写下这些怪异的话,你不会介意吧?假如,你觉得那简直是无聊,可以搁在一边置之不顾,但我的愿望,还是要你耐心地把它读完,以宽容我的心境。

其实,是什么因素促使我这样做,我不懂,只觉得自己非这样做不可,也许人生本是这样的,总在有意或无意间就做自己不愿想做的事,谁人知我心?

这几天心里颇不平静,干脆离开办公室,回到宿舍中,不自觉地又拿起笔,竟冒然写出我对你不灭的思念。

孤寂的深夜,孤灯一盏,一个孤独的男孩伏案而泣,柔和的灯光在微风中瑟瑟发抖,不知是夏季风的震撼,还是一颗心在受冻?早晨,一般绮丽良长,又梦一般骤然的坠落,我不敢相信,这眼前的分手便是永远的现实。

****,当我回首那颗受伤的痴心,你远去的背影已经是陌生,脚步也是轻飘飘的。我想,爱你的心既然已过去但生命中的真缔依然如故。我知道,怜惜过去只会给布满心灵的伤疤添加阵痛。然而感情的事总是使我不吐之而不快,曾几何时(也许是从认识开始)我编织着无数年少的痴狂,憧憬着烈焰瞬间的永恒。终于看你、写你、念你成为我生命的全部,那是勾勒完美而执着的赤忱,只是不愿意你消失在无限的方丈红尘。我再也探触不到你始初的真纯,松了系着你的心绳,任你卷起狂风暴雨掠过眼前,扰乱的何止是发丝,还有我那轻巧易碎的心。

此时此际,我不想留你,也不想追你,虽然清楚地知道,没有你我的世界会不再五彩缤纷,我的生活会枯燥无味,可我脑子不愿去想如何补救如何挽回局面,既然各追求各异,又何必挣扎着尴尬相持,把彼此拴在一起而造成心里永生不快呢?此刻是挥手的时候,我深知道这样做非常痛苦,但人生本身就是由许多痛苦的细胞构成的。虽然,面对你的坦然我的心十分不愿,千分不忍,万分不舍。痛苦像一盘磨石沉压在心头,但我想世上只有太阳是永恒、持久的。时间是一泓碧清的秋水,不管痛苦的颜色有多浓,也会在时间的洗涤下慢慢地淡化(就像你所说的:时间会冲淡一切),留给自己之记忆深处的只有一块褪色的斑迹。

生活没有了爱,犹如生命中缺少了机质,在我的世界里,认识你真好,我感到自己有幸。然而,回忆你所说的每一句话……。是的,你说得对,可你能理解我的心情吗?而今,易感的心难耐寂寞,内心涌起无限凄楚。花月依旧,唯不见你的容颜,泪湿衫袖,在那种感伤的氛围中突然感悟:“天涯若比邻,相遇相识何妨相知相爱。”所有的心灵都需要一个避风港,在风雨遭际中寻一份安宁,觅一颗真心……

我决定要离开你的那天,天气骤然变得很焖,太阳如一个羞答答的村姑半躲半藏在薄薄的云翼里。以前的事我不愿想再去回顾,既然,迷朦中的我依稀能记住你所说的话语,我已是满腹的委屈,那一刻,我的心情真难堪,在你的面前表现窘态的傻样,这使你看得不顺眼是吗?殊不知,我是为谁而迷茫?无所周知,只是伤痛的心无法再使我能对你说句漂亮话,实是很抱歉。

反思你的字字句句,无不是在刺痛着我的心,这又使我添加了一份痛苦,谁都没想到,包括你在内,正如别人所未想到的,短暂的针锋相对,竟使我们返回了寂寞里面,从今以后,我们中间那层薄薄的壁垒一度揭开又重新闭合,只好这样划开界线:你走你的阳光道,我走我的独木桥。告诉你,说这话时,我好伤心,好难过,可又谁再能感受到?自己受伤,有谁来替我分担?

朦胧中已是新的一天伊始,就生命的循环在不停地反复交替。透过窗外,蒙蒙细雨在飘然而至,模糊了我的眼睛,我的思绪也随风而现。于是,我想起了一句话,那是一个朋友常对我说的话:“下雨的天是遥远的天空在哭。”那时我沉思不语,静静地呆着,不知不觉地我无法控制自己激动的情绪,实在忍不住了,不轻易的.泪水如山洪暴发那样从眼眍脱出,我迷惑了,心里像无数针、刀在扎着自己,脑中你那张成熟而略带活泼的面容不停地重现,令我如痴如醉。

别后的日子,我总痴痴地期待南来北往的鸿雁,或许会捎给我你归来的音讯,但却不知何时何日才能如愿。如今空虚、寂寞像一块巨石般压得我喘不过气,我心破碎似的难受,于是我想忘记以往的一切,但整个心时刻都被你占据似的,依然令我难以忘怀。或许有日,我会领略到,希望本无所谓有,无所谓无;希望越多,绝望越大。于是,我坦然地笑笑,并自我安慰一翻,也许会忘掉过往的一切。但往事总荣绕在脑际,久久地回荡,亦可能余情未了?只好强忍悲痛、神色暗然地唱起刘德华的《一起走过的日子》这首歌:“如何面对,曾一起过的日子,现在剩下我独行,如何让心声一一讲你知……有你有我有情有天有海有地,不可猜测有天意,才珍惜相处的日子,道别话亦未多讲,只抛低这个伤心的汉子,剩下绝望旧身影,今只得千亿伤心的句子……”。从不企盼梦境成为现实中的长久,从不渴望理解成为生活中的永远,只希望挥手时能给我留下你那淡淡忧伤,让我用少女般的情怀把它好好珍藏。你曾说过“不要这样好吗?对你对我都没有什么好处”。我认为,也许是这样。不是吗?爱有时所带来的会是更多伤害,我不想等到你讨厌我了才完结我要爱你的心,我也不愿在自己记忆中留下一个讨厌的背影,那是我悲哀中的悲哀呀!既然付出的爱得不到些许的回报,我也不会(也没理由)去怨你,只是心中永远不能忘记的便是我对你的那份热情、诚挚的爱。

唉,我不想再这样写下去了,因为如此写下去写到《一千零一夜》我都定写不完对你的这片真情,在瑟瑟的秋风中我的心似发抖,手下的键盘渐渐僵硬,此际,柔肠笔断,只好收住我的心。

想言无语,想语无声,情到深处,痛到极点所有的一切都在静默中感受。

感动前女友的小作文【三】

小蜗牛问妈妈:为什么我们从生下来,就要背负这个又硬又重的壳呢?

妈妈:因为我们的身体没有骨骼的支撑,只能爬,又爬不快。所以要这个壳的保护!

小蜗牛:毛虫姊姊没有骨头,也爬不快,为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢?

妈妈:因为毛虫姊姊能变成蝴蝶,天空会保护她啊。

小蜗牛:可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快,也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢?

妈妈:因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。

小蜗牛哭了起来:我们好可怜,天空不保护,大地也不保护。

蜗牛妈妈安慰他:所以我们有壳啊!我们不靠天,也不靠地,我们靠自己。

感动前女友的小作文【四】

我是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河。

你何止是我的上帝,你简直是我的全部。

我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话。

我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话。

我记得你跟我说过的好听的话。

也记得你对我说过的残忍的话。

这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。

但是我想我再也不会那样入戏了。

所以不是你陪我到最后,是你的遗憾 我是个好人,我很善良,我从来不知道恨人是什么感觉,我容易心软,我不骗人,我不会撒谎,我恩怨分明,我懂事,我聪明,我没有不良嗜好,我能养活自己,我很优秀,我足够自信,我这么好,我知道。感谢每一位曾经祝福我们的朋友,辜负了大家的好意。但是也请你们和我一起相信,任时光匆匆流去,我仍然相信一切的安排都是最好的,我们只需要向前看。嘿。我爱过你的你以及和你在一起的那个我自己。再见。晚安。

感动前女友的小作文【五】

在我无比开心得时候,没有一点征兆的情况下,说和我分手,你给我这么大的打击,我的确接受不了,任何一个男人也接受不了,更何况你说的你要好好学习这个分手理由,我们在谈得时候就已经这个问题,要是真的因为这个你当初干吗和我谈,连小孩也知道肯定不会因为这个你和我分开,还说你是和家人包括父母姑姑之类的商量以后才作决定的,这只能说明你一家人都没心没肺,都是喂不饱的狼。

干吗让我觉得你是我要娶的那个人,干吗让我把感情毫无保留的付出,你这么做深深的伤害了我。我说给你弄票,是因为我觉得我做的有点过份,想让我的内心不是这么愧疚,但是我想了一晚上,我干吗给你弄票啊,你对我有过感情吗?有感情的话不会说分手就分手,你还过得这么洒脱,我怎么就这么贱呢。再说了,我和你不是朋友,就算我给你票你知道是我给你的你也不会接受,要是不让你知道我是谁,那样就没有任何意义。你从聊天的过程中就没发现是我吗?行了,说开了就好了,我现在也知道你为什么和我分开了。

再说说你家人,你家人从一开始就没看得起我,你看看你来我家我爸妈怎么对你,那我去你家你爸妈怎么对我。你来了我妈妈做这么多好吃的,对你没的说,什么事情都先想着你,看我们在家,就出去,你爸妈呢,我去了你爸爸躺着看电视,像个佛一样,看不起我就别让我进你们家,***妈还不错能和我说说话,我在你们家感觉不到任何一点尊重,我去了这么多次,我吃的都是剩饭,或许是你们家的习惯,但是我什么都没说,因为我觉得你和我在一起,我不用在乎这些,我委曲求全就换来了你这么对我,所以你说分手我也不想再说挽回的话,我也受够了。其实在你第一次给我说你家不愿意的时候我就不该再和你谈了,我真天真,我不后悔认识你,但是我很你,你不能控制你的感情你就不要谈,你对我对你自己负责吗?你不要觉得委屈,你或许没错,但是你这么做就是在耍我,给我的感觉就是拿感情开玩笑。

我会尽量挣钱买新房子的,我不想每天路过一个我憎恨的'人的家,让我心里不爽,如果你爸妈也不想去住那你家就把那房子卖了吧,省得你见我也烦,你现在特别恨我把,我故意把鞋丢在你家门口,这么做我就没给自己留后路,我不想再和你复合,因为我伤的太深,我就是要你看见让你知道,我对你多失望,我就是想让你无比的恨我,觉得我不是男人,这样你就不会去新家,我和你谈的这段时间,我基本上不回家吃饭,全都陪你,虽然很多时候你来找我,因为我上班,值班,你给我做过饭,我都不会忘记,但是也不会忘记你什么不说就分手,写了很多了,不想再写了,我会把这篇发到网上,不会说你我的名字,让大家去评论一下吧。这真是我最后和你联系了,你愿意的话就把我的Q删掉吧。

好了,就这么着吧。

感动前女友的小作文【六】

那日一别,久疏问候,也不知你胖了瘦了,头发长了短了。

前些日子参加同学婚礼,感慨身边的人都结婚了,男婚女嫁,功德圆满,我感慨之余,也心生向往。

我曾许你一场婚礼,遗憾这个许诺永不能兑现。只能请你当作我年少时的狂妄话,八十岁的时候回头想想,笑我痴傻。

这些日子,北京天气不错,不知威海是否晴空万里?我们在一起时买的伞,如今我还在用,下雨的时候撑起来,就觉得心内饱满。

这年我二十岁,你也二十岁,少女情怀,举手投足都是诗,让一整个城市都熠熠生辉。你的出现,让我的.青春期空前繁忙,不用下班一人吃晚饭,不必深夜独自一人。

那些天,你给我当姐当妈,我为你做牛做马。

我关于姑娘的所有幻想,都在你那里得到验证。

每每出行,有你走在身边,我必趾高气扬,笑别人没有佳偶相伴。

我望着你,就望见了天下的名山胜水,坚信世上再没有人如你我一般登对。

曾以为,这样的时光永不会完结,即便电影散场,青春终章,我仍旧可以领你回家,见我爸妈。

然后花九块钱领证,买一栋房子,管它大小,只要足够放下一张床,能在下雨的夜里,承受彼此身体的体温。

我所有的梦想无非与你相爱相亲,南来北往,去你想去的每一个地方。

白天属于我和你,夜晚属于你和我。

在生一双最乖萌的儿女。

然后他们长大,我们变老。

直至那天,各奔前程,你回了威海,我留在北京,相隔千里,虽然可以facetime,却不能肌肤相亲。睡前臂弯空空如也,醒来枕边并无爱人。

几个月前,我们诉说分手,轻描淡写,可其中悲凉无奈之意,字字沁我心脾。

爱情需要相濡以沫,经不起长久分别的消耗,你在我身上没有看到未来,是我不好。

分别之后,我写了许多长信,听了不少情歌,跑出去和陌生姑娘喝酒,回到家蒙头大睡,梦里又回到你在的日子。

那一天,我刚刚遇见你,所有的故事还都没有开始……

而今时间悠忽过去,天南地北双飞客,老翅几回寒暑。听闻你过得不错,我心甚安。

时过境迁,对你的爱意一天天减淡,我虽不愿意承认,但事实却是如此。

希望你也不要以我为念,在威海,年少如花,谋生谋爱。

你过得好,我才过得好。

爱到某一种状态,是互不依赖,各自生活。

我想,我们能够如此。

前路虽远,但我们一直在路上,前面会有更好的人等你,也会有更好的人等我。

每段时光,都会有些人与你同行。一路走、一路聊;直到下一个分别的路口。我喜欢这么一句话:前路虽远,但我们一直在路上,前面会有更好的人等你,也会有更好的人等我。衷心的祝愿,每个曾和我并肩而行的人,在分别后的时光,都不会孤单。

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