少年往事作文500字【一】
如今,我想在天国的奶奶,也有一块田野,有着青青的高粱。因为,她是那么的爱我。现在,对着满天的星光,我总会默默地祈祷。因为,我是那么的爱她。
少年往事作文500字【二】
一起做游戏；一起快乐；一起伤心，一起写作业，大家共同进退，可是时间过的太快了，大家都毕业了，彼此都有了新学校，新的同学与老师，我们很长时间都没有见面，不知道他们过的还好吗？张小晴，看到她那么快乐我很欣慰，但其他的同学呢？他们还好吗一个个同学的音容笑貌都浮现在我的脑海里，我真的好希望还能和他们聚聚哦！回忆起往事我觉得自己真的长大了，不再是那个不懂事的小学生了。
少年往事作文500字【三】
我们那儿的大人小孩儿，一年有四个月大都在水里抓鱼。到了秋天，稻田地里水要***时候，就拿着筐去捡鱼啦！大的都有三寸长。哈哈！抓鱼、钓鱼、捡鱼的感觉特好；特上瘾。特别是到秋天，小鱼特别多。常常早上天刚亮我就拿着小筐，筐口直径大约二十五公分。在筐梁上系个小绳挎在脖颈上。家乡水田的渠干很多，每天都有去抓鱼的大人和小孩子们，时间长了渠干底下就叫大伙儿踩成许多脚窝儿，脚窝儿里趴满小鱼儿，我赤着脚下到小渠干里。双手摸着河底下那小脚窝儿，双手一捧一把，一捧一把，一把大约有五六条小鱼儿。小鱼儿长约有人的小手指那么长。每次早上大约都能抓半筐小鱼儿，约五斤左右，基本餐桌上每天都有鱼吃。多了吃不了妈妈就把它收拾干净晒成鱼干，留冬天吃。《有时候会摸着癞蛤蟆，每当摸着癞蛤蟆，我就嗷嗷叫唤，一个劲的甩小手，要好一会儿才能回过神儿来》
那个时候我经常早上抓鱼，白天上学，到晚上，常和妈妈坐在家门口的河边上钓鱼，鱼在水里劲儿挺大的，有时候钓到大点儿的鱼都拽不动，就和妈妈倆一起拽。那感觉特好。《现在还常常回忆在那时的感觉之中》嗨！想想有老爹老妈陪着的日子真好。天天吃饱了上学，玩儿、抓鱼、钓鱼......无忧无虑。一想起这些，思念就凝成了不听话的泪；滑落衣衫。
记得13岁那年秋天,一个星期天的早上，天刚蒙蒙亮，我又去抓鱼 。这天兴趣儿特高，就在水闸附近抓，水闸附近底下有一些石头，石头缝里藏着大鱼。我的俩只小手在石头缝里摸着，就感觉滑稽溜的，一只手用力一抠，手指抠进黏鱼的嘎腮，哇！老高兴啦！逮着一条近一尺长的大鲶鱼。鲶鱼是最不好抓的.，因为它太滑，若不抓住它的头或抠住嘎腮，是逮不住它的。当时一兴奋；一气儿抓了12条大鲶鱼，还有些小鱼。回到家里老妈也特高兴。经过商量这12条鲶鱼决定给舅舅家送去。舅舅家在山沟里住，路途大约离我家十五里左右，听说给舅家送去我特高兴，吃罢早饭，就兴高采烈的拿着自己的“战利品”和老妈步行去往舅舅家。
去舅舅家主要是想表妹儿，找表妹玩儿，舅舅和舅妈看见我抓的鲶鱼老高兴了，一个劲儿的夸我，当天晚上我们就美美的炖吃了。晚上睡觉前还美滋儿滋儿的想这一天从早上抓鱼到送鱼、到吃鱼，心里老自豪啦！和表妹说着笑着进入了梦乡。可梦乡的过程没来得及设计，乱了梦的内容，哈哈！睡着睡着就想小解，提着裤子找适合小解的地方，找着找着就觉得找着适合小解的地儿啦！结果就地儿放肆了。到早上起来就发现自己有了羞红脸的"经典杰作"了，给褥子“画了一个荷花儿”。“荷花儿芳香特异”。羞红的脸上不敢看任何人。像做了天大的坏事似的。哈哈！前一天的快乐一扫而光。《友友们小时候大多都“画过荷花”吧？就我敢把“杰作”端上来，可能是到新环境紧张所至吧! 哈哈！找个借口遮遮脸儿吧！ 》
早饭后，羞答答的我偷着和老妈说：快回家吧！老妈知道我羞臊的心里，我们就此告别了舅舅、舅妈、表妹儿，回到自己家里。在那段时间里，我经常想起在舅舅家半夜做梦“画荷花”的事儿，偷着笑话儿自己。小时候第一次“画荷花”，还画在舅舅家的褥子上了。这俩件事儿是我少年时期记忆最深的事儿了，每每想起那些童真的往事儿。常常是噗哧儿一笑，回味无穷。
少年往事作文500字【四】
暑假之前她参加了中考，成绩不错，不出意外的话开学会去市里念书，所以那个夏天可以说是特定时间段内我们待在一起的最终时光。不知道究竟是年岁渐长还是因为彼此都察觉到将不再能见证对方接下来的人生，总之我们的关系峰回路转。
AM1323到底是何时开播的到头来我们也弄不清楚了，她说是在她中考过后，另有听友告诉说是在当年的六月一日，这个不甚重要，重要的是它的开播使我们的生活有了的交集，关于某位主持人的某句话，关于某位歌手的`某首歌。我不得不承认1997年我们都是很纯粹的少年，可以安静专心的聆听DJ们轻松的、忧郁的、满富哲理的言谈，并且在接下来的时间里念念不忘。
共同喜欢过一个节目，略带痴狂的迷恋，夹杂着花季少年一触即发的痴迷的激情。
还记得那些个在大人眼里昏昏欲睡的午后，我们是以怎样敏捷的动作收拾碗筷，其间夹杂着因期盼而生的害怕错过的惶恐，我们的母亲偶尔会在收拾完毕之后交待新的任务，那样的境况使得我们异常急躁愤怒，仿若母亲摇身一变成了阻止参加舞会的灰姑娘的继母。
通常并肩躺在广播跟前时节目还没有开始，在那几分钟的空闲里傻傻的笑，略带庆幸的平息之前的因过度期盼滋生的激动，浮躁，和慌乱。老家的房子铺着青色的地板，夏日里我们习惯睡在地上，都是随性的女生，四仰八叉的摆成很夸张的“大”字，我们之间的音量仅限两人倾听，隔壁房间里父母在午睡，全世界似乎都睡着了，而我们，快乐的醒着。
那是一档音乐节目，节目头里会有火车开过的呼啸，DJ用温和的极富情感的声音吟出：“搭出去爽朗的空间，让和煦的午间阳光拂过你我的脸庞……”，记忆里节目很精致，音乐寄语，昨日潮汐，音乐旅程，阳光排行。隐约只是这些。特别中意周二的音乐寄语：DJ朗读一些感人的文章，他的朗读功底很是入木三分，这是我们共同的感叹。很多年后的今天我仍固执的认为我们思想、兴趣很大程度的受到这个节目的影响，比如说：她对播音主持的憧憬，我对写作的偏好。那时的节目，被我们单纯的插上了个梦想的翅膀，也或许我们对节目本身的痴迷，包含的，是寄存其中的未来的自己。
九月份的时候她收拾了一整箱的东西出去生活。我放学回来的她已没了踪影，房间里摆设依旧，所少的也只是她的为数不多的书籍衣物，可是我的心里却似全世界空旷的只剩下自己。磨蹭到母亲跟前问她的归期，在她善意的嘲弄里转头哭泣：没有人知道我多么希望她等着我回来说再见，没有人知道，我多么多么的希望，可以一辈子毫无遗漏的见证她的成长。
而那档午间节目也在来年秋季的一个周末中止，那天恰巧她在家，已凉天气未寒时，我们坐在老家初秋略为萧瑟的院落里听DJ一遍一遍的播放节目头，火车声由远及近，开到尽头，目光对接的霎那，彼此都已泪流满面。
当天下午她再次离开，送她上车之后转身瞬间，眼泪决堤的往下流，无法自抑。
一直认为她过早的孤军奋战，不管是最初的离家还是最终工作的年纪，这使我对她总是心存怜惜。无法想象最初踏出家门的她，是怎样摇摇晃晃的，独自承担，面对，蜕变。
之后的生活似乎经历了太多的离别相逢，身边的人来了去了，面容模糊，语焉不详，只是少了最初的撕心裂肺般的绝望，似乎一切顺理成章。成人的坚强，大多带有麻木的成分在里边罢。
偶尔会想起那个暑期，想起那两个懵懂的少年，想起离别前的不忍，想起当初，不忍心，留她一个人长大。
