善良的他作文300字小学【一】
一头黑色的短发，一双又大又贼的眼睛，再加上还算挺翘的鼻子以及总是撅着的小嘴，构成了我的同桌。
我的同桌长得还算标准，不丑，但也不至于人见人爱。不过，他总是还自己夸自己，每天都要拿面小金子照了又照，一边照，一边说：“看，我多帅!”有时候我受不了反驳几句，这家伙却说：“你不懂欣赏!”
他真是有够自恋的，不过，在财富方面，他还真有自恋的标准呢!每天，这货都会带许多小零食，兜里总揣着n张毛爷爷，活脱脱的一枚“土豪”。每次上副科，你总会看见他躲在桌柜里“咔吱咔吱”地吃零食，运气好的话，他还会分你几包。不过这家伙也欠扁，到处炫耀他的"土豪身份"，活该被别人揍。
我的同桌学习不好，也没有上进心，考试经常不及格，作业也不好好完成，有一次还惹恼了老师。而且他十分喜欢捣乱，那些暴脾气的女生就要揍他，他也好几次被揍哭过，但还是死性不改，爱***扰人家。虽然我看着他被揍的样子十分同情，不过我还是要说声：“活该!”谁叫他手贱脚贱嘴贱全身贱呢!
不过，他也是一个很幽默的人，有时候，他随随便便说的一句话，就引得全班哄堂大笑。我已经好几次笑到肚子痛了，不得不承认，他真的有搞笑的天赋呢!
拥有这样一个同桌，我是该哭还是该笑呢?
善良的他作文300字小学【二】
他，陪伴了我六年。离别以后，他是否还记得有一个同桌的我。
他对于女生来说是一个很害羞的男生，但对于男生来说，他是一个男子汉。可能是异性的原因吧！每次打饭排队的时候，因为我的两个闺蜜坐在前排，所以，他就被女生“夹击”了。前面说过，他对异性很害羞，每次打饭时他都跟我排在后边的一位男同学说闲话。刚开始，他坐在我旁边很少与我说话，后来，他便慢慢熟悉了我，开始与我交谈。
其实，我跟他不一样，我是一个重感情的人，我很好强。班上的人都叫我“女汉子”不光是我揍人很厉害，骂人也很厉害，死人都可以说“活”。
往事桩桩件件，使我难忘的还是那件事：那是一次考试，教室里安安静静，一丝声音也没有。这次考试是考语文，语文老师很厉害，要是被语文老师发现你在照抄的话，那你就死定了！连我都不能幸免。语文我最在行了，不一会，我快做完了。他（我的同桌）一直盯着我看，在我低头写字的时候，我偷偷的撇了他一眼，他还在看我！他犹豫了一会，最后，他塞给了我一张小纸条。我打开看了看，哦~~~原来是他有一题不会做呀！我把答案写在纸条上面，递给了他。他刚准备打开，语文老师站在旁边，看见了我们的所作所为，我们看见了语文老师不由得吓了一跳。语文老师大发雷霆：“好啊！居然在我的眼皮地子下照抄！你们俩，放学到我的办公室来！”
放学了，我和他背着书包战战兢兢的来到语文老师的办公室。语文老师一见到我们就说个不停：“呵！长本事了哈！……”语文老师说完了，我们走出办公室走在回家的路上。在夕阳下，对视，傻笑……
同桌的你我不会忘记。
善良的他作文300字小学【三】
同桌的他一双不大的眼睛，一张不大的脸，再加上一个终日不摘的眼镜，他就是我的同桌了。
此人有一个特点，“脸皮比墙厚”，用自己的话说就是“集日月之精华，核弹炸不烂之脸皮。”有一个女同学回头看了一眼，他就跑过来若有其事的对我说：“刚才有个女生回头看了我一眼，是不是哥太帅了？”然后摆弄摆弄自己的头发。我冷笑了一声对他说：“是，您是风流倜傥、英俊潇洒。只是我这肉眼凡胎丝毫没发现啊！他说：“没事，总有人会欣赏哥的。”
他很调皮，甚至不能说调皮，是“坏”了，可是有时却是搬起石头砸自己的脚。有一位同学的帽子不小心掉了下来，他看见了，想要过去踩一脚。可是，刚跑过去，自己的眼镜抢先落地，原先高度近视的他，一下子分不清南北了。一脚踏去，正中眼镜。幸亏只是碎了镜架“而已”。自己又去配了一个，打进去了一些钱，回来支支吾吾的说：“破财！破财啊！”
他也是一位“灵魂歌手”，整天哼着一首不入调的《我多想回到从前》，跑调咱先不说，这没白没黑的唱，让谁谁受得了啊？再说人家那不是跑调，人家那是“原创”，唱的和原唱没有一个字的调一样，这也是他成为“灵魂歌手”的一个原因吧。于是，等他唱歌的时候，教室里就只有他一个，其他人便纷纷离开灾难现场了吧。
别说，他还真有一个大优点呢！天生的喜剧演员和模仿演员。自己写的剧本完全不亚于专业水平，模仿起来更厉害。模仿的刘能赵四栩栩如生，绘声绘色，惟妙惟肖呢！当你不开心时，看看他一眼，估计心情大好吧。
这就是我的同桌，一个调皮但不失可爱的同桌。
善良的他作文300字小学【四】
只见一个少年，手拿一个塑料瓶，盖儿上插着一个大头针，脸紧绷着，眉头紧锁，那严肃认真的劲怎么看都是在做一项伟大的科学试验。“耶”我成功了！他一蹦三尺高，难道是他创造了奇迹，刷新了历史。成为了牛顿二代？“哼哼，小样，你以为你是谁呀！看我不用我的超级无敌大喷泉射你个落花流水，看你再敢欺负我不！”他满脸兴奋的自言自语。我一脸茫然地问：“你在干吗？”他却娘娘腔地回应我：“我不告你！”我气得挥手打去，他见势不妙，忙歪着笑嘴神秘的告诉我：“我要去攻打某某女生了，你瞧好吧！”说完便一跃而去。一分钟后，一个“落汤鸡”拖着“受”伤的身体回到座位，后果就不用我说了吧！
