一大堆小作文搞笑【一】
笑的表演开始了，陈老师让大家选一个成语来表演，邵钰飞快地举起了手，嘴里还不停地说：“我，我.....”陈老师就让邵钰上台来表演。邵钰走上台后看了看黑板，接着我看到她的眉毛不知怎么了，拼命地在动，嘴里发出了“哈哈”的.声音。老师又让一位同学猜邵钰表演的是什么成语，那一位同学想了想说：“是哈哈大笑。”邵钰说：“不对。”这时我力马举起了手，说：“是眉开眼笑。”老师和邵钰一起说：“对。”笑的表演热烈地进行了下去。老师又让李雯静上来表演，李文静上台后抱着肚子大笑，大家好像都明白了，所以都大声说是“捧腹大笑。”老师叫我上去表演，我看了黑板老半天才做了个动作，望着同学大笑，大家也大声说是哈哈大笑。
听了我说的那次表演。你是不是对笑有了新的认识？我希望所有的同学都能笑着面对困难，不被面前的困难所击倒。
一大堆小作文搞笑【二】
玉兰：你好!
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到 .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪 ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团***回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
一大堆小作文搞笑【三】
小偷先生：
如果你看到这封信，那真是非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功的破坏了我们新买的防盗门，成为第10位进入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50块钱，您先拿着，算是头彩。然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱，但每一样东西都有秩序，你想找什么?我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们缺很重要，还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。
你来我家，主要目的肯定是“借钱”，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们都随身携带。为了不令您失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱，你拿走100，剩下的我们留着买菜。你可能嫌这100块钱太少，你还会在心里骂：打发要饭的呢?那就那点东西吧。电脑您千万别动。这是上大学时买的东西，现在老的连大富翁都打不起来。你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，里面有我和老公网恋时电子邮件和我们QQ时唧唧外外说的肉麻话，为了感谢您对我们伟大爱情的支持，在键盘底下我也放了100块，请您注意查收。
你看到墙角那把吉他没有?音质很好，上老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。
我们家最奇怪的就是阳台上那冰箱了，你把它的电源插上试一下。听到没有?它居然会唱歌，是我从妈妈家拉回来的淘汰品，这东西也太大，制冷也不太好，建议你也不要动。
还有那台电视，二手市场买的，花80大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当爸爸的，你会理解的。
为了感谢您的理解，门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧。毕竟是很私人的地方。什么!你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和窗罩都是我一针一针缝出来的。
你一定看靠窗头柜了，别试着把它打开，其实里面什么都没有，只有针头和童话书之类的小东西，那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧。不过建议你不要按 ，如果你还是要按，那就到这里吧，我家也实在没什么东西孝敬您了。
您在一个小时内赚了300现金，也算上一高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝，如果你按了那个钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开：
一.斩断手臂
二.打999,求助警察
三.等我们回来,我们会在十月七日下午三时到家
可怜的屋主留十月三日上午十时
一大堆小作文搞笑【四】
亲爱的浅浅，鉴于你在你爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为，我跟***研究后决定对你断奶三天以示惩罚，并留家查看以观后效!我们家是法制家庭，决定对你实行法制管理，经爸妈立法委员会研究讨论，制定了浅浅家规21条，现颁布如下：
第一：嘘嘘要提前打报告!!!不得在床上，躺椅上，饭桌上，尤其是骑在我脖子上嘘嘘!!!
第二：你得明白做任何事情都要有一个过程，比如猪身上长不出来火腿，麦子不会直接长成面包，同理，荔枝要剥掉外皮才可以吃!所以，不得在等我给你剥荔枝的时候痛哭流涕!!!
第三：也许你幼小的心灵已经知道爱国，但是不准你举着尿片左右摇摆!!!小心我告你侮辱国旗!!!
第四：请不要再叫你亲爱的.大姑是大狗，那对她是一种侮辱。如果你确实发音不够清楚的话，你可以选择闭嘴。
第五：见到帅哥的时候可以对他笑，但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸我的甜蜜程度!!!
第六：见到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得钻人家怀里找吃的!!!
第七：见到漂亮MM不许挥拳头不许吐口水不许扮鬼脸!!!你确实很漂亮，但是你得许别人像你一样漂亮。
第八：虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力，但是你得明白，牙齿是用来攻击香蕉和凤梨的，不得用来攻击我跟***，尤其不许咬我的脸!!!
第九：你得明白跟你最亲的是我跟***而不是漂亮衣服，所以你不得在得不到漂亮衣服的时候对我跟***有任何不友好的举动包括怒目而视!!!
第十：我知道你对电脑有兴趣，我也打算把你培养成一个电脑天才。但是，你敲键盘的时候不许用巴掌，要用手指，而且不得把全身的力气都使出来!!!
第十一：你每天起床的第一件事情是叫一句爸爸或者妈妈，不得睁开眼睛就想开电脑，虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。
第十二：显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候，不得把嘴巴凑上去啃!!!并且不得把口水流到键盘上!!!
第十三：如果你对你的伙食标准不满意，可以提出口头申请或者书面申请，不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视!!!
第十四：犯了错误是要写检查的，写检查一定要态度端正，不得躺在床上撒娇耍赖企图蒙混过关!我知道你不认识字，但是你可以向***行贿要求***代写!
第十五：你喜欢音乐这很好，我也喜欢看着你随着音乐摇摆的样子!但是不得在床上，尤其不准在我的肚子上跳舞!!!
第十六：当我厚颜无耻的跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老爸的面子，不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕!!!
第十七：当有人夸你长的漂亮的时候，你应该保持淑女风范，不得得意忘形，不得谁夸就让谁抱!!!
第十八：当有人说你得皮肤不够白的时候，你应该虚心接受，不得表示愤怒不得作出任何攻击性举动!!!
第十九：如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇!理由如下，第一，形象不好。第二，也是最重要的，你摇也摇不出来!!!
第二十：要牢记你大姑的教导，遇到比自己厉害的要巴结，遇到比自己老实的要欺负。不得巴结比自己老实的不得欺负比自己厉害的!!!
第二十一：这也是最重要的一条，不得向任何人透露关于二十一条的资讯，尤其不得向你爷爷奶奶那帮军阀告状!
一大堆小作文搞笑【五】
小偷先生：
如果你看到这封信，那真是非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第10 位进入我房子的小偷。
小偷先生，信封里有50 元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。
这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什? 我一样一样告诉你，请你不要乱翻，有些东西对你一文不值，但对我们却很重要。
还有，我生性不太勤快，也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了，还望配合。
你来我家，主要目的肯定是“ 借” 钱，我们都刚发了工资和津贴，但都打在银行卡里了，银行卡我们随身带着。
为了不令您太失望，也感谢您的配合，我在电脑桌第一个抽屉里放了183 块钱，你拿走100, 剩下的我们留着买菜
你可能嫌这100 元钱太少，你还会在心里骂：打发要饭的呢!那就拿点东西吧。
电脑您千万不要动，这是上大学时买的东西，现在老得连大富翁都打不起来，你就是拿出去也卖不了几个钱，还要雇车，再说也容易被人发现，这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ 时唧唧歪歪说的肉麻话。
为了感谢您对我们伟大爱情的支援，在键盘下面我也放了100 元钱，请注意查收。
你看到墙角那把吉他没有?音质很好，是老公的一个婚前好友送的，你把它拿走吧，能卖几个钱，也算是帮了我的忙，以我的修养，我总不能把它从窗户丢出去，虽然我看到它就不爽。
我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了，你把它的电源插上试一下，听到没?它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大，制冷也不太好，建议你也不要动。
还有那台电视，二手市场买的，花费80 大元，如果你一定要拿，我也不拦着你。
儿童房的那些玩具建议你不要动，我家穷，小孩子买不起玩具，那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的，可以说每件都倾注着老公的拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸，你会理解的。为了感谢您的理解，门下放了50 元现金。
卧室您就不要进了吧，毕竟是很私人的地方。
什么!你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。
你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。
那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。
如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。
你在一个小时内赚了300 元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝。
如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开：
一、斩断手臂;
二、打110, 求助警察;
三、等我们回来，我们会在十月七日下午三时准时到家。
可怜的屋主留
十月三日上午十时
一大堆小作文搞笑【六】
亲爱的柯老师：
首先俺要说明，叫您一声“亲爱的”，完全是一种礼貌性称呼，因为您既不可亲，也不可爱，就像当年邱吉尔给希特勒写信，也称“亲爱的”，是一个道理。
柯阿姨，首先要感谢您担任超女的评委，您的出现，使超女由“无聊秀”、“美女秀”升华为情景喜剧，如果黑楠叔叔不是那么纯天然的猥琐而且比您矮上一米左右，也许还能变成带三角恋爱的琼瑶剧呢。
柯老师，俺知道您一向毁人不倦，会指责俺这么小的年纪，怎么能看超女这样的“成人秀”呢?很多参赛的JJ都穿的缺衣少布，狂抛媚眼，会促使俺过早步入青春期。不过，俺本着超女节目“想看就看，只看长得漂亮”的宗旨，豁出去了，谁让这是电视里唯一有人真唱的文艺节目呢?
柯老师，你知道吗?你是最“棒”的。俺的意思是，您是最像个“棒子”的评委，您的大棒横扫一切，尤其唱功好的选手，都被您打晕菜了，您尤其擅长用您的美声“狮子吼功”，就像那个有双重人格的“金毛狮王”谢逊一样，将内力稍弱的超女JJ们震得伏地求饶。
柯老师，让俺念着手中的小纸板告诉您：“你在这次比赛中，找到了适合自己的路线，你终于找到了，属于自己的一片天。”俺知道，在台湾，您的“星”途并不平坦，空有一副好嗓子，名气却总是二三流，您唯一能让大众记住的那首《爱我》，是一首赤果果的《二奶之歌》：“爱我，有了你我变得好富有。。。爱我，没有你我变得好贫穷。。。”当然，这不怪您，只怪写歌的人满脑子二奶情结，但谁让您这么高的音乐素养，又会弹钢琴，却自己写不出什么好歌呢?您瞧人黑楠叔叔。。。对了，黑楠叔叔又整过什么巨作来着?他一定没有什么巨作，因为他穷得每天只穿那一件老头衫。
柯老师，回到您的新事业上吧，您认准了适合做一个众矢之的，所以您就做了众矢之的。您千万不要以为众矢之的只是一个靶子，“矢”在古代汉语里是排泄物的意思。您真的和toilet里的石头一样呢。您在前一周(决赛十五进十 用“狮子吼功”和张靓影JJ比拼内力，张JJ车轮大战后，险些被您害得喊破了嗓子，您因此收集了很多“矢”，下水道都堵上了，本以为您会顾及脸面，重新做人，结果您在上周(十二进十联合黑楠叔叔和夏青奶奶一起，继续给张JJ穿小鞋，“你生病了吗，发烧了吗”，您忘了问“拉肚子了吗?偏头痛吗”，就差做个张JJ的小布人往她身上扎针了。说实话，张JJ性情中人，现在见了您和黑叔叔就会头晕目眩想吐，所以下回不用再问了，肯定有不良生理反应的。众目睽睽之下，您脸不变色心不跳地祭起屠龙刀，偶兴奋地发现超女节目在您的加盟下又发展成了武侠剧和恐怖片。
柯老师，您的唱功真的very very very very very Good。俺村师资力量薄弱，俺十岁了才刚开始学英语，但知道英语里，有很多词都可以替代very good。比如excellent、fabulous、fantastic、magnificent、splendid，如果这些词对您来说太拗口，哪怕用great或者super也足以表达了。您唱歌大概是很专业，羞辱人也很专业，有个赛区进十强的比赛中，一位又漂亮又会唱歌的JJ落选的原因是唱歌时带出了呼吸声，您指出了缺点，very very good，但您又用嘲笑的方式模仿“大喘气”说了两句。OK，傻子都明白您的意思了，漂亮JJ站在台上，笑容凝结在她的眼中，这时，俺本以为您可以SHUT UP了，结果令人发指的事发生了，您“大喘气”的嘲笑式发言滔滔不绝，三次、四次、五次，漂亮JJ的美腿已经开始颤抖。太残酷了，偶想。
更残酷的是，您还在继续嘲笑。六次、七次、八次。冯小刚的贺岁片，没完没了。
BTW，Mariah Carey、林亿莲、邓丽君和李谷一唱歌的时候都有呼吸音，当年所谓“泣声唱法”，大伙儿都呼哧呼哧的。
柯老师，决赛开始后，您有选择性地对被淘汰的JJ非常大方。至今为止，您已经送了一个戒指和一副耳环，您还特地指出那耳环是真钻，不像黑楠叔叔戴的那个是假货。偶知道您这种非理性行为，是为了挽回您在大众心目中的高大全形象。但是，亡羊补首饰，驴嘴嘴不对马屁屁，失落的已经失落，只希望您今后做人再厚道些。
此痔
敬痢
一个被您逼得早熟的小学生
