很爱却要放手的小作文【一】
一个人的独白寂寞而惆怅。忧愁的.心理有说不出的无奈，曾经的欢声笑语仿佛过眼云烟，随风而逝才是它最终的归属！或许是命运的不辛注定要将自己缤纷多彩的梦撞碎，或许是天地的无情终归要将自己苦苦酝酿出的感情当做泡影放飞。
既然一切都以被注定，那么我将不再执着，执意追逐只会带来无尽的伤害。虽然有时我们还是会抱有一丝希望，但是有些事必须放下，渺茫的希望往往是自欺欺人的幻想，最终会把自己搞得遍体鳞伤。那又何必呢？面对残酷的现实才是智者的明智，重新开始才是聪明人的选择。
我们在阳光中成长，在黑暗中哭泣，在失望中绝望，在绝望中坚强，我将会在坚强中学会放手。放手并不是懦夫的行为，放手只能说是聪明人给自己一个重生的机会
放手是一种解脱，不必为得不到的事物而苦苦挣扎。每个人都要学会放手，不管自己有多在乎，如果注定不是你的，请你把手放开。
很爱却要放手的小作文【二】
??却无言_生活叙事不知道别人有没有这种经历。时间就像吞噬人灵魂的怪物，一步一步蚕食着我们曾经的拥有，最后将会把你变的面目全非。曾经，或许有错误，那其实只是因为不了解，不了解自己。最后，曾经一起玩闹嬉笑的你，一个电话都找不到可以说的话题。其实我挺能说的，但是悲哀的是我真的不知道自己该说什么。该说的我都已经说过了，重复了好多遍，好多好多遍。我迷惘在自己的路口，明明知道自己需要选择哪条路，但是却徘徊不定，因为我害怕等待我的将会是那无尽的黎明。只有黎明，没有阳光！人生总是很牵强，又总是很合理的安排着你我！Destiny，ThetruethisIdon’tknowmydestinylookslike。我不喜欢这种感觉，就像一个迷失在黑夜森林里的旅人。真的，我能够控制我自己的思想，但是我永远控制不了自己的命运！
我想说，曾经那一切都不是我的错！但是结果却是是我自己造成的。七年的喜欢我不知道会代表什么。虽然拥有过，虽然放纵过自己，但是那不是我的选择，或许，我现在唯一能做的就是等待，等待那我都不知道是什么样的结果到来。真的无言，对于我来说是一件很恐怖的事，或许一切的一切都是曾经，或许一切的一切都已经化作了故事。不是或许，而是本来就是这样的。真的，我有一种如坠黑暗的恐惧。离别四年，我真的不知道自己都做了什么，我唯一知道的是自己仿佛一具没有灵魂的行尸，蹒跚在命运的路上，不知道前方将要面对的是什么，只是一味的知道这是一条路，我需要走下去。想后退，却没有办法后退。人说临死的人喜欢回忆，但是我正值青春年少，回忆却如雪片般飞进自己的脑海。呵呵，回忆的都是四年前的往事，貌似这四年的时间只是苍白的没有风景，没有任务，没有色彩的一幅画卷。笔墨已经风干，但是落笔却用了我四年，面对着这张画卷，我仍然在沉思着如何去留下第一抹痕迹。似乎只有失去的'菜能让我珍惜，似乎只有逝去的才能让人怀念，这是人活尘世永远没有办法避免的悲哀。从来没有人知道，眼前的拥有该如何去珍惜。眼前的路我们都是被黑布蒙住双眼，凭着感觉走的。有对的，但是错的更过。于是，故事便全部留给了回忆！传说有一种魔鬼，靠吃掉人美好的回忆而活，待回忆被吃掉后，留下的只有不住的伤痛和对曾经的悔恨。真的，道歉我不知道会不会有用，至少对于我自己是没有用的，因为我的道歉，连我自己都不会去接受。更不用说你！
留下的一切只有那一句话，真的，没啥事，只是，想你了。
听听你说话，其实挺好！
挺好的！
很爱却要放手的小作文【三】
当阳光斜照，暮云四合的时候，我穿梭在这坐城市的街头，有种对命运无可把握的哀愁从心底升起……悲苦向潮水一样淹没我苍老、寂寞、沮丧的心灵。在别人欣喜与感动，成功与幸福里，我的心布满孤独、惆怅、落寞和无助。曾经，我是一个骄傲而自信，浪漫而诗意的女子，可是到了今天，我只能听着一曲又一曲悲伤的情歌，活在别人的今生今世！幸福对我而言，真的是别人的风景，而我只是一个在旁边看风景的人。
“ 我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心，你不必讶异，更无须欢喜，在转瞬间消灭了踪影。你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的方向；你记得也好，最好你忘掉……”一首由徐志摩的小诗《偶然》改编的歌曲，从一间装饰别致的酒吧里忧伤地飘出来，将我的思绪突然带到徐志摩、林微因和金岳霖三个人的故事中去。
徐志摩初识“人艳如花”的林徽音是在风景如画高贵宁静的伦敦康桥，那年，他24岁，而林微因只有16岁。思想上的沟通、感情上的融恰以及对诗情的理解和对秋天的感怀使两颗年轻的心不断靠拢。徐志摩燃烧的眸子里写满了对林徽因疯狂的眷恋。那时候，徐志摩早就为人父为人丈夫了，而林微因已和梁思成定了婚约。
徐志摩疯狂的追求着林微因，爱着林微因。但遗憾的是未获佳人任何许可。他认为“有妇之夫”是他的“白璧微瑕”，他受困于感性的驱使，将狂烈的爱情之火烧熔理智，对林微因穷追不舍……在妻子生下第二个孩子以后，于1922年3月向妻子张幼仪提出离婚，抛弃了他的妻子和两个儿子。这个才华横溢冲动任性的诗人，他用他不顾一切的爱和多情，让中国近代史上杰出而又完美的女性林徽因刻骨铭心地伤过、痛过……
林微因是灵动的精灵，不但冰清玉洁，还口齿伶俐。她爱恋着和她年龄相仿志趣相和的梁思成。当梁思成知道徐志摩也疯狂爱恋着林微因时，并没有责怪林微因，只是更加怜惜她。为此，林微因感动万分对梁思成说了句能让世上所有男人都无法拒绝的话：你给了我生命中不能承受之重，我将用我一生的行动来回答你！
从徐志摩和林微因的故事里面，徐和林的情感瓜葛很引人注目，而梁思成这个白马王子却很引起人们的兴趣。实际上，林和梁才是幸福的一对（梁思成和林微因的几十年婚姻可以证明这一点）。有时候，幸福是不用拿出来见人的。在爱的范围内，理智才是重要的，只有不缺乏理智的爱情才会真的长久。越是疯狂的爱情就越伤害人！
有人说，徐志摩对林徽因的激情至死不渝，但徐志摩至死没有得到林徽因的爱。其实我个人不这样认为。因为徐志摩在林婚后不久遇见了陆小曼。陆小曼和林徽因是完全不同的两种类型，林微因的美是高贵的，连牙齿的微瑕都似《浮生六记》里芸娘那般，凭添了温柔。而陆小曼是风情万种，是一道不可不看的风景。由于徐志摩性格偏激疯狂，最后导致了他和陆小曼的爱情悲剧。
在林徽因短暂而又充满传奇的人生里。“金岳霖”三个字却让人感动和震撼。他为了林微因终生未娶，用一生的痴爱和一辈子的坚持始终站在林微因的不远处，默默关注她的尘世沧桑，苦苦相随她的生命悲喜。这种发乎情，止乎礼的爱，这种远远超出简单男女之情的倾慕与忠贞，让多少屈服于***的现代人汗颜？
面对林微因与徐志摩之间的情感纠葛，金岳霖教授自始至终都以最高的理智驾驭自己的感情，显出一种超凡脱俗的襟怀与品格。金岳霖教授不忍看着林微因痛苦抉择而主动退出。他认为，爱不是给予对方痛苦和压力，真正的爱是希望对方过得比自己好，而不是伤害！爱她（林微因）不一定非要得到她，放手，也是一种爱的方式。他用自己独特的爱的方式告诉世人一个真理：深埋在心间的爱，反而更炽烈更持久，如陈酿的酒在似水的.流年里沉淀出浓郁的芬芳。
金岳霖教授与林徽因、梁思成夫妇一直毗邻而居，并成为他们夫妇终生的挚友。他用自己的高贵品质，赢得了梁思成的信任，也赢得了梁家后辈的尊敬。当林徽因辞世后，这个沉默了一辈子的男人终于忘情地孩子般的恸哭起来。将所有的委屈，所有的不舍，所有必须的放弃，所有不能言说不能告白的痛都在纷飞的泪雨里倾泻而出。他的痴，他的真，他坚持了一生的爱，让多少人感动到今，试问又谁不为他的专情深深震撼？爱她，就成全她！是金岳霖教授对林微因爱的最高境界。
人，从降生的那一刻起就开始了爱与被爱。一辈子就这么被情缠绕被情折磨。不能逃离也无法挣脱。一个简单的情字，在滚滚红尘里纠缠成太多刻骨的悲欢……无论你是无情之人、痴情之人、深情之人、绝情之人还是专情之人，或滥情之人；只要心中有情，就注定要在不断的得到与失去之间徘徊，注定要在追逐与放弃之间抉择，注定要在爱与被爱之间受到伤害。
金岳霖教授是一个痴情的人，他在取舍之间，懂得成全。他的一生都在为一个梦想而坚持，无论世事如何变迁，他在自己追逐的世界里沉醉，沦陷，自成一体：因为失去，所以得到；因为放弃，所以永恒。金教授在乎的是爱一个人的过程，在那个过程里，他已经得到了满足，结局对他而言显得并不重要。他在她的心里画地为牢，守住了他的忠贞，守住了她一生的牵挂。他等了一辈子，想了一辈子，爱了一辈子，到最后，他依然还能够坚定地说着不悔。他用一生的痴恋，不离不弃的执着，终于让我们相信，这世上曾经有一双手，真实地触摸过永远。
人的生命际遇是无常的，而人性也是善变的，世间上没有绝对完美的感情，也没有绝对完美的结局。但人活一生，不能只为着自己而活，有些责任和义务，道德和良心，都是我们必须背负和面对的。当你狂热地爱着对方的时候，不妨站在对方的角度去衡量，你的爱是不是对方想要的幸福？这样的爱，会不会给无辜的人造成莫名的伤害？虽然没有人真正躲得过爱情的苦海，也很少有人全身渡到彼岸。但当你的爱不能给对方带来快乐和幸福的时候，就学会放手吧，爱到浓时，是希望对方比自己过得好，而不是伤害！
很爱却要放手的小作文【四】
爱到痛了，痛到哭了，于是选择了放手。
放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。
当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过上萍水相逢。曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放了手才明白，一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯。
勇敢的代价是自己先放下，承认失败，接受无奈，轻轻地叹一口气，祝福他今后幸福快乐，从此心若止水，难起波澜。蜷缩在角落，等待着伤口平复，体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。幸福感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。
放手后的日子，总是落落寡欢，会莫名地为了一手歌、一部戏、甚或是一句话而流泪满面，总觉得天是黑的，云是黑的，中觉得失去了生活的意义。可是，朋友告诉我：你什么都没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子？
我们都是平凡的红尘男女，挣不出爱恨纠缠的情网，逃不过爱与被爱的漩涡。心碎神伤后，是漫无止境的寂寞。寂寞吗？或许吧。但是细细体味寂寞后的潇洒，想想除她以外的快乐，想想再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气，感觉轻松一点？
是真的放飞了吧？可以平静的面对他和她，纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚，可是我不再落泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里，无论怎样也不肯散去。
轻轻地说一声：“再见！”转过头，洒脱地走掉，让背影深深地烙刻在他的脑海里。当你能够用释然的心态去回忆你们曾经的点点滴滴，你就可以体会到放手后的美丽。
上帝让我在错误的时间遇见了你，我哭了；但是，上帝说公平的，他让我在正确的时间离开了你，你会哭吧?
很爱却要放手的小作文【五】
本来，我觉得你们很讨厌我。
在没有弟弟之前，我非常的幸福，爸爸妈妈都很爱我……，我但在六年前，“讨厌”的.他来到了这个世界，一份的爱分成了两份，我从此变得“孤独”了起来……
那一天，我们全家人在兴致勃勃的看电视节目，弟弟忽然从妈妈的腿上下来，用尽力气想推我，把我从爸爸妈妈中间推开，我知道他又想一个人“独吞”爸爸妈妈，以便躺在他们腿上，难道我就该每次吃亏吗?今天我偏偏不走，看他能怎么样!你猜他怎么着?他竟然把正在喝的牛奶一下子倒到我的衣服上，然后往地上一躺，一边“擦地板”，一边打开那“高级音响”狂唱了起来，才几秒钟的工夫，她脸上的眼泪、鼻涕已经是“飞流直下三千尺”，弄得爸爸妈妈又哄又劝，让他躺在中间。他倒好，目的达到了，一下子又“阳光灿烂”了，还冲着我直扮鬼脸，气的我不知道该说什么好!
弟弟你只知道欺负我，你讨厌我。
爸爸妈妈，你们只知道向着他，不考虑我的感受，你们讨厌我。
但是……
在弟弟去超市买零食，他会想着给我带一份。
妈妈在我深夜背书、写作业时，他会给我端来一杯热水。
弟弟一天到晚只知道画画，在他那本很旧很旧的本子上，他告诉我，那个扎着两个小辫子、带着朵小花，胳膊长短不一的人就是我。那时我想，世界上怎么会有你这样画画这么丑的人?
那个画本很旧，是你过生日时我送给你的，你已经用了一年又一年。是的，弟弟，你很爱我!
妈妈每天戴着一副已经快磨掉色的耳钉，那时我想，妈妈怎么就不能换一换呢?天天戴着看不腻啊!
那个耳钉很旧，是你过生日时我攒零花钱给你买的，你戴了一天又一天。是的，妈妈你很爱我!
遇到你们之前，我不知道身在何方，遇到你们之后，我有了自己的天地，原来你们也很爱我!
很爱却要放手的小作文【六】
哑姥爷是妈妈的四叔。当我百天的时候，由于妈妈工作太忙，妈妈便把他接到家中照看我。记忆中，我最依赖的人就是有着稀疏的头发、不整的牙齿，胡子拉碴和弯弯笑眼的哑姥爷。在只有我们两个人的院子里，我围着他跑啊、闹啊，我叽叽喳喳的声音传遍家里的每个角落，他却只是跟着我转来转去，满脸笑意的偶尔发出“啊吧…啊吧…”的声音，这是在提醒我不要摔倒。有时他还会在我仰着小脸张开怀抱的时候，蹲下来，背起我，慢慢、稳稳地走向门前那条小路。
听妈妈说我学话比较晚，别的小朋友都可以叫爸爸妈妈，我却只会在开饭的时候挥舞着小手比划着叫哑姥爷吃饭。妈妈担心我是不是也在语言上有了障碍，便在下班后不停地教我说话。哑姥爷守在一旁也跟着“啊吧…啊吧…”，在他非常规的语言教导下，我咿咿呀呀地说出“爸爸”、“妈妈”。后来，我同其他的小朋友一样，话学得很快，哑姥爷看着我嘴巴不停地张张合合，更是乐开了花。
有时他会陪我画画。画个老丁头，头发根根立，嘴巴微微笑。我回给他一个刘老头，刘老头的头发很茂盛，牙齿很整齐。他一边笑着，一边继续把报纸反过来，用拙劣的手法再为我画只小猫，画只小狗。
有时他也会给我讲故事。他指着远处高高的'地方，那就是山，低低流淌的地方是水。他比划着刚好到他膝盖的小人儿是我，比划着我家厨房里扎马尾的女人是妈妈。有时我竟也听得很入神。听了一个故事后，我不自觉地咂咂嘴，把自己蜷成一团，用手比划一个圆，哑姥爷便会意地点点头，食指两次划过自己的脸颊，披上一件棉袄便出门去了。我一边乐着哑姥爷羞我是个丢人的小馋猫，一边跪在椅子上，扒着窗户等着他。院子里有个小雪包，雪包上插着几支山楂糖葫芦。哑姥爷避开糖葫芦的位置，将雪包扒开，几个五颜六色的袋子紧紧地抱成一团。天然的冷藏室虽然很环保，但哑姥爷的手却冻得冰凉。冻梨拿出来后，他又仔细地埋好那几个袋子，徒手将雪包拍的结实，才进了屋。冻梨拿在手里，看着憨憨笑着吸了吸鼻涕的哑姥爷开心极了，现在回想起来，他的手和冻梨一样凉，而那时幸福的感觉竟再也不会有了。
从我上学到工作的这二十年间，我陪着哑姥爷的时间越来越少。印象中的哑姥爷从未得过什么大病，我也从未想过竟会接到他病危的通知……去看哑姥爷的路上，我不停地埋怨自己，不知所措地说话，不停地让自己停止想象。车窗外的风景仿佛格外颓败，春天应有的勃勃生机似乎也变得萎靡不振。老公紧紧地握住我的手，手上的痛感让我一点点冷静下来。哑姥爷，您等等我，外孙女回来看您了，您别怪我呀……您还记得背我去买零食的笑话吗？那次您就像个战士，一手拿着印着“样钞”的钞票，一手扶着背上的我，“啊吧…啊吧…”地高声问为什么不卖糖给他……小卖店的老板实在是比划不清楚，只好让我拿走两块糖，哑姥爷才心满意足地笑着付了“钱”。后来我才知道，爸爸去小卖店还钱的时候，店老板既无奈又佩服地说，你家小丫头啊，跟着哑巴，保准不受欺负！
伴着一路回忆到了家，小心地推开门，哑姥爷还等着我。妈妈欣慰地告诉我，他能吃一点点饭了。哑姥爷还是那么瘦，还是他看儿时的我的眼神，慈爱、欣喜，却多了一丝忧伤。是怪我吗？我忍着泪，摸摸他的头，笑着跟妈妈说，他还是这个发型。哑姥爷似乎真的听见了，憨憨地一笑，拉着我的手，仔仔细细地看看我，再看看老公。他边点头，边“啊吧…啊吧…”地说着，说了很久。他已经90岁了呀，除了又瘦了些，却没有什么变化，而我再也不是那个只到他膝盖的小人儿。他好像回忆起过去，比划着床沿的高度，再指指我。妈妈看了，强忍着没有哭。床边氧气瓶中的纯净水如同大海中泛起的浪花不停地翻滚，正如我此时的心境。我用身体支撑着哑姥爷，静静地听家里人说以前，说现在。
妈妈让我问问哑姥爷饿不饿。我将骨瘦如柴的他轻轻扶起靠在被子上，像小时候一样，模拟着左手端着碗，右手往嘴里扒饭的样子，问他想不想吃。哑姥爷缓缓地点头，我欣喜地一点一点地喂他八宝粥，他吃得香甜。妈妈说，他爱喝饮料，我们又拿着吸管、一个小碗，盛了一些山楂水喂给他。他点点头，我以为他喝够了，妈妈却说，那是哑姥爷喜欢，还想喝的意思。喜忧参半大概就是我那时的感觉。喜的是他的饮食渐渐好起来，忧愁的是从前最能理解他想法的我已经读不懂他现在的语言动作，我愧疚得想流泪。
又喝了一小碗后，他摇摇头。妈妈接过小碗，提醒我该回去了。我的心一阵绞痛，但我知道我不得不离开。女儿刚刚半岁，我尚在哺乳期，我的家离这里来回4个小时车程，所以我真的该走了。想起我的女儿，我急忙打开手机相册，打开她笑得最美的一个视频给哑姥爷看。我指指屏幕上的小孩，再指指我和老公，他明白后，又“啊吧…啊吧…”得开心起来。哑姥爷紧盯着屏幕看着，我的耳边却有无数个人在问我为什么不早些回来。按捺住心里涌动的内疚，我强装笑脸，又不舍地看着哑姥爷专注的目光。屏幕上，女儿翻身，他的手抖了一下，女儿不停地向前探身，他又像是鼓励般向前探了下头。直到视频结束了，他还久久不能回神，憨憨笑着看着我的女儿，仿佛在看小时候的我。那种慈爱的目光让我一下子回到儿时。妈妈拍拍哑姥爷，比划着抱孩子的动作，示意我该离开了。哑姥爷看似轻松的推推我，又握了握我的手，像是在嘱咐着什么。紧绷了一天的我终于再也忍不住，轻轻松开他的手，给他一个最灿烂的微笑，便逃也似的跑开了。我知道，这可能是我最后一次看到哑姥爷，最后一次真切地拥抱他，最后一次做他最乖的外孙女了。
车里的音乐渐渐响起，是乌兰巴托的夜。一句“嘿，你在，你在世界的每个角落存在”，我再也忍不住，泪水夺眶而出。老公的劝说已经无用，伴着乐曲，我再一次深深地沉浸在久远的回忆中，仿佛世界只剩下荒漠的那一刻就要到来。我擦擦眼泪，眼睛已经肿得快要睁不开，回身看了看哑姥爷的家，我默默祈祷他能幸福安详地走完最后的日子。等我的女儿长大了，我会跟她说，妈妈的姥爷耳聋口哑，但他很爱妈妈，妈妈也很爱他。
回到家，我抱住一天没见的女儿，泪流满面。
原来回忆的镜头上不是水雾，是我的泪珠。
