生动形象、不断变化的故事,是幼儿所喜欢的活动之一,适合幼儿的认知发展水平和学习特点。所以,像我们大班在培养幼儿的常规时,可以选择一些有教育意义的儿歌、故事等,以此来强化幼儿的活动常规。
1、在培养幼儿的集体意识,弱化其自我中心意识方面:
做值日生是孩子最值得骄傲的事,我们可以设置值日生,并让每个幼儿轮流担任。让值日生担负起提醒同伴的责任,这样做效果很好。
2、培养幼儿合作方面
培养幼儿在游戏中学会商量做游戏,不争不抢,开心快乐地共同游戏,并让幼儿从家里带来玩具和小朋友一起玩。让幼儿在区域活动中扮演角色,学会协商。这样通过一些活动,并在平时的游戏、活动中不断地加以强化,幼儿逐渐有了合作的意识。
3、在培养幼儿轻轻做事情方面:
让幼儿懂得要轻轻做事,不干扰别人,养成关心别人、处处为他人着想的好品质。使幼儿感受到做事轻轻的人才会手大家的喜爱。
我们很多时候都在摸索孩子的思维模式,可往往忽略了自己的思维模式,记得有这样一句话:“儿童教育,其实不只是大人如何教育孩子,也是孩子如何教育大人,让大人成为更加完善的人,更加领悟生活真谛的人。”如果我们大人都忽略了自己的成长,那教育必定也是失败的。
作为教师,我们的视野是有局限的,如果不自己有意识的去通过各种途径拓宽自己的视野,那我们每天接触较多的就只有三十来个孩子、家人、若干同事、部分家长,当然,具体的接触深度和广度也是因人而不同的。至于外面的世界,又有多少机会去接触呢?慢慢的,慢慢的,我们的思维也被这些固定的、狭窄的物理区域所禁锢了。
我用自己的几句话来概括蔡老师精神:
——眼界决定境界,
——思维决定行动,
——有思路才会有出路。
1、坚持教育原则
以前在做家长工作时,觉得只要让家长满意怎么样都可以,自己做出点牺牲没什么,可是结果却并不如意,我们不可能迎合所有的家长,只能迎合接受你原则的家长,只要我们把教育理念慢慢渗透给家长,讲清楚,做明白,原则性要强。坚持就是坚持,不允许就是不允许,不要有顾虑。态度一定要温和,态度体现个人素质,也更容易被家长接受。说话要一语中的,说到点子上,清楚地说明该怎么做和不该怎么做,能接受什么和不能接受什么,不要说空话。
2、有效地运用间接指导策略
在日常教学活动中,常常会为家长不配合而头疼,比如进行环境布置,需要家长带些废旧纸筒之类的,有些家长会很积极的配合,总有部分家长不但不配合,甚至说些刻薄的话。家长是形形色色的,存在文化背景不同,职业不同等差异,若是直白的要求他们该这样不该那样,那么接受起来肯定是有困难的,但如果让家长影响家长,孩子教育家长,就会比较容易接受,让家长亲眼看到别的家长这样做的效果更好,让孩子回家以后告诉家长什么是正确的行为,潜移默化,相信会有事半功倍的效果。
3、教师应具备良好的沟通能力
作为老师必须多与家长沟通,不要有问题时才沟通,平时应多交流。讲话要有技巧,先表扬后批评,先做人后做事。要想和家长进行良好的互动,良好的沟通能力是必不可少的。教师要能够在平等、尊重的前提下了解家长的困惑,关注家长的兴趣点,接纳家长的观点与建议,及时反馈。特别是在对应突发家园冲突的时候,良好的沟通能力有助于事件顺利解决。
4、利用家长会或园网站,教给家长一些育儿知识
教育家长了解一些基本的幼儿心理学知识和孩子学习知识的正确方法;孩子做对了怎样表扬;了解孩子心里的真正情感需要,在家庭的教育中家长要态度一致,先定规则后批评。
以上就是读此书的几点体会,还有更多的精髓需要细细琢磨体会,现在最需改变的是突破传统的思维模式,换一种角度去思考,少喊口号,多做实事。在实践中运用书中的理念和方法,找到适合自己的教育方式,为幼儿的健康成长而努力,为幼儿的全面发展而不断提升自我。
类似在这一细节描述中所提到的鑫鑫这样的孩子,或许在我们每个班级中都存在,当幼儿违反规则或顽皮淘气时,很多保教人员就会用“把你送到小班去”这句话来警告幼儿,期望幼儿不再犯错误,当幼儿再次犯错 “忍无可忍”时就真的把幼儿送到小班作为一种惩罚。对于老师,可能是因为气急了做出这样一种惩罚的选择,觉得送到小班就清净了,就可以以此警示其他幼儿了,似乎可以很快地解决了问题。但实际上并非如此,正如书中所分析的,“把你送到小班去”这句话可以造成幼儿强烈的内心冲突,并可引发幼儿强烈的反感、抵触乃至怨恨等负面情绪与消极心理。这样的一句话说的轻松,但却给幼儿造成了严重的不安全感,损害了保教人员在幼儿心目中的形象,而同时也并没有完全解决幼儿的行为问题,那为什么要说这样的话呢?面对这样的问题,我们何不寻找其他更好的办法去解决呢?当幼儿出现捣乱行为时,教师应慎用“行为改变技术”,尤其是不能以他喜欢的活动作为条件来“制止”他的行为,相反当孩子出现不良行为时成人忽视他,或在他自己出现良好行为时再让他玩喜欢的游戏,慢慢会巩固、强化他的良好行为。这将比“把你送到小班去”的惩罚显得明智而有效。我们给孩子的教育不能采用简单而粗暴的做法,只要老师耐心加用心地引导,相信每个孩子都会养成良好的习惯。
“在漫长的人生路上,每个人都会有许多事不能如愿以偿。心理素质好的豁达开朗,沉着应对,于是成功了;心理素质差,烦恼缠绕,难以自拔,于是倒下了。就像一个木桶,它的盛水量,不取决于最长的那块木板(智商,而取决于最短的那块木板(情商。”好有哲理的一句话,从这句话中我明白孩子的任何一个小改变在你眼中都要看成是珍宝,对他的改变就像
发现新大陆一样那么惊喜。孩子年纪小人生的路还很漫长,我们不好给以孩子过高的期望。其实,你的孩子就是你的孩子,没有必要总去和别人的孩子比。任何比较都是有害的。每一个孩子都有自己的个性,每一个孩子都就应在他实际的基础上发展,而不是作别的孩子的复制品。因此当他学会写第一个字。讲第一个故事的时候,我们就应从孩子自身的角度出发,把他的过去和此刻拿来进行比较,哪怕是有了小小的进步和改变我们都要真诚地给孩子鼓励和支持。不好吝啬你的那句“你真棒”虽然他写的这个字在你的眼里写得不是很好,远远达不到你所要求的。但是作为爱他关心他养育他的父母,更不就应有这样消极的想法。就应用你的温暖去呵护他成长。
其实,孩子们每一天都在寻找别人的明白,盼望公正的评价。人对生存价值的需要比生存本身更加强烈。当孩子被贬损得一无是处时,就会表现出明显的抑郁,既影响健康,还会产生厌世情绪,甚至会做出伤害自己或他人的极端举动。就像那些常被列在调皮鬼一类里的孩子,为什么他们总是在犯错之后还是改但是来?其实他们的心并不是真的很坏!一向想和老师作对!而是我们给了他们认为不平等的“待遇”。他是这么想的:大家都不喜爱我,连老师都说我不听话。干脆坏到底吧谁也不敢来惹我!这样总比闷着好。这样的例子我身边也有发生:我班有一个小孩很好动,跟人家接触的时候动作个性粗鲁,常伤害到别人,他的力气也比较大,常喜爱起脚踢向别的小朋友。他的行为在我看来是一种无奈的发泄,(正因大家都不跟他玩因此心里很难受。有一次,我上课我故意点他起来回答问题时,发现他的答案是最好的,我在全班小孩的面前夸张地表扬他“哇噻!你真了不起!真是太棒了!”接下来他像变了一个人很安静专心地做每一件事。
读了《孩子,你为什么不听话》后,我深有感触。
“一分钟批评”让孩子认识自己的错误,但仍保持良好的自我感觉,并且试着自我改正;当孩子身上闪现出点滴的优点时,“一分钟表扬”让他们保持长久的快乐,并因此而做得更好;而“一分钟目标”让孩子学会自我管理,学会自我监督,在反复的目标的实践与重温中得到进步。我深切地感受到,这“一分钟”所带来的效果并不仅仅是孩子不良习惯的纠正,更体现出教育的一种良性发展,孩子会变得越来越优秀,教育也变得越来越轻松。
优秀是教出来的,你想让孩子怎样对待你,你就怎样对待孩子,关键你有没有用心去做,是不是真诚地面对孩子。给表现不良的孩子“一分钟批评”,给有进步的孩子“一分钟称赞”,给所有的孩子“一分钟目标”,试一试,或许能够得到很多惊喜。
表扬孩子之中,要含着期望和要求。我班有几个小朋友吃饭慢,爱磨蹭或是说话,每次吃饭,我总是不停地催促他们:“快点儿,饭都凉了!”催一下好一点,不催,就又慢下来了。时间长了没耐心,干脆瞪眼呵斥孩子,也没什么进步。后来,我改批评为称赞,对他们说:“今天吃饭好,比昨天快了。”孩子们很高兴,果然加快了点速度。批评好似命令,孩子执行起来很被动。如果换成赞扬,孩子明白了老师的要求,还会感觉自己距离目标不远,自信心和轻松感会随之增强。
《孩子,你为什么不听话》,翻开它,慢慢品味,领略书中的经典之出。慢慢地,一个个道理迁移到我们的教育生活中,对照自己的行为,一定会有很多感悟……
为了孩子们课间能够安静下来,有事情做,我教孩子们学习编花篮游戏。这可是需要孩子们的合作。需要每个人依次用脚勾住下一个人的脚。稍不留神,绳子就散架了。此时的合作尤为重要,因为在勾脚的过程中会遇到很多合作问题,对幼儿来说也是一种挑战,因此合作的默契是编花篮成功的前提。这时能力强的幼儿会主动帮助能力弱的幼儿:“你先勾在我的腿弯处,我再勾在别人的脚腕处,一个接着一个,花篮就编成功了”,这体现了能力强带弱的合作精神。当孩子们获得成功后,那种喜悦不言而喻。
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