作文我想握住双手【一】
六岁，上课老爱讲话的狮子终于学乖了，坚持了一个星期，自己都觉得不可思议，老师在高兴之余送了我一朵小红花，是用白纸做好后染红的那种纸花。放学回家的路上，红花掉进路边的积水里，浸湿了，红花变白花。我哭了整整一个晚上，谁安慰也没用。那是我用了一个星期得来的，怎么可以就这样消失掉?!
七岁，一位哥哥在主席台上为我系好了红领巾。后来，同学告诉了我当时的表情在没有了门牙的口腔里，只见舌头一动一动的。
九岁，和表哥在院子里踢足球。为了显示一下铿锵玫瑰的风采，用了最大的力气讲足球踢了出去，同时得意地向表哥做了一个很有成就感的夸张表情。只听见邻居婆婆家的窗户玻璃顿时唱起了砰哗啦!的赞歌，刚才还高高兴兴的我顿时傻眼了。表哥忙拉着我像兔子一样逃出了门。后来，邻居婆婆找上家门来理论了很久，而我也被罚在家里跪了一个晚上。
十岁，愚人节那天，偷偷将笤帚和水桶放在教室的前门和后门上，几位本来挺高兴的同学，一进教室就纷纷变成了童话中灰姑娘和水晶公主时，我躲在课桌下笑得人仰马翻。后果，可想而知妈妈被老师请到了学校。还好，妈妈知道我的'淘气，也没有骂我。只是，自知之明还有那么一点儿，再也不敢有类似的光辉壮举了。
十二岁，我离别了童年那无忧无虑的日子。毕业后的一个夜晚，独自坐在凉台上发呆，思索我的过去。我想哭，为了我的童年。我想起了和父母一起度过的那些美好的日子;和同学一起度过的那些没有钩心斗角、两面三刀，只有无忧无虑、天真无邪的日子。
我好想回头握住你的手我的童年。你，不要走。
作文我想握住双手【二】
像一阵怪异的风，早就吹过去了，却让整个大地保留着对它的惊恐和记忆。连历代语言学家赠送给它的词汇都少不了一个“风”字：风流、风度、风神、风情、风姿……
你，阮籍，驾着木板马车，载着酒，游荡于山间小径上。且息且停，且哭且笑。走到路的尽头。一句“世无英雄，使竖子成名”让当时的中国大地几分震颤。你悄然而来，却和嵇康共载着《广陵散》匆匆而逝。我想握住你的手，一双牵引着时代的手，与魏晋风度展开跨越千年时空心与心交流的文化苦旅。
你和你的朋友竹林名士嵇康，还有王导、谢安，莫不是清俊脱俗，名士风流。表现出一派烟云水气而风流自赏的气度，几分仙姿，为我景仰。你们把酒杯放入流水中漂流，流到谁的面前，谁就举起酒杯，饮尽其中美酒。举酒而饮，如同择取人生，人生虽如流水般不定，而你们却在生活中享受其中甘美！在美丽的自然中，你们放飞心情，饮酒赋诗。而现在生活中，人们却多为生活所役使，生活成了驱使人前进的鞭子，人们只能在***、梦想、宣泄或者麻木。在城市的躁动中，我们总能听见它日复一日年复一年加速的心跳。不经意间，我们已在川流不息的人群，触目惊心的广告、拥挤阻塞的交通，快节奏的生活中迷失了自己，人们与人们之间的关系越来越隔膜、疏远，人与自然之间的联系越来越淡薄，正像顾城在诗《远与近》中所写：你看我时很远，你看云时很近。人们有的只是你们魏晋人的痛苦，却无法获得你们的解脱。
我想握住你的手，也许你的风韵能给处于现代生活中我干燥的心灵一些滋润几分慰藉。什么时候才能像你游玩于湖光山色之间，却无学业、任务的牵挂；什么时候才能像你在夜晚以星星点灯与自然贴得那么亲近；什么时候才能像你不拘礼法，大气、豪放地与友人交流。什么时候才拥有你明亮而不刺眼的光辉，不再需要对别人察颜观色的从容，停止向周围申诉求告的大气，不理会哄闹的微笑，洗刷了偏激的淡漠，无须声张的厚实，并不陡峭的高度。
我想握住你的手，可你仿佛越走越远，你这当年精神开拓者的奇异形象却难以复见，并且仿佛越来越显得陌生和乖戾。
握住你的手，获得轻松的精神自由，摆脱现实社会的纷繁与复杂，获得与自然的联系沟通，挣脱城市文明的焦灼与喧嚣，获得与高尚灵魂交流的机遇，抛弃低俗文化的沾扰缠绕。
我想握住你的手，摆脱手臂的机械记忆，用文字将它镌刻成最美的细节，以自由的潮水冲击一次次淡泊的生命旅历。
当纯静的藏门被尤情的战火推开，当广袤的草原在世界上铺展，当洁白的羊群围着布达拉宫旋转，西藏啊，我多么想握住你的手，握住你飘扬的信仰，握住你不屈的灵魂！
我曾经把目光从学习移到过体坛，但只是短短的一瞬，像屋后的那群麻雀，到过城里，然后又回来了。而我，因为对那个16岁的高尔夫运动员所拥有财富的不满，因为对美的事物的向往，更因为心中梦的驱使，我选择回来，继续我未完的学业。我要带着一种符合西藏的气质去走足下之万里路途。
或许距离确实能产生美吧，梦想中的西藏却是一个实实在在的，美的纯粹的地方。
我固执地相信没有什么文字可以言尽它的内涵。西藏它——没有“空山新雨后，天气晚来秋”的静谧，它是一片深邃的土地，倒印着雪山的湖水蕴藏着生命的玄机，飘动的经幡预告着惊人的坚定；没有“抟扶摇而上者几万里”的力量，却可轻易与天空对话，因为喜马拉雅是最伟大的基石；没有“朱门酒肉臭，路有冻死骨”的惨状，也无须“为五斗米折腰”，在这块满是用身体丈量土地的圣朝者的地方，透露着人类最原始的最朴素的思考——生命、死亡。
我知道，西藏有它的弱点，譬如贫穷，譬如落后，譬如迷信。可我觉得，这才是最真实的人类社会。也许用物质和经济角度去审视这个地方，它的脚有些迟缓，可它不会被淘汰，因为它的精神超然。
我毕竟不能把高考的最终目标锁在西藏身上，诸多的原因围着我，爸爸妈妈担心我遭遇困难，而我也不能抛下生我养我的父母一个人去闯荡。但我也不会放弃梦想。用一个最通俗的想法：有天，我有钱了，我一定会去西藏！
西藏啊！他们说：“固执无罪，梦想有价，即使别人惊讶；什么海角，什么天涯，没有比登上喜马拉雅更好啊。”我不止一次在梦中与你牵手，借你的神圣向上攀爬，再以“一览众山小”的姿势俯看这美丽的土地，抑或是枕着你的手臂，盖着你的哈达，仰望浩瀚的银河……
西藏啊，你牵动了我心中最真挚的那根弦，我不会背弃诺言，等着我，有一天我会出现在你的面前！
“在这世上四处游走，我像苦行僧一样寻找真理。”厌倦了城市的灯红酒绿，纸醉金迷，你憔悴的容颜在闪烁的霓虹灯中若隐若现，好想握着你的手，带你寻找自由。
——题记
一颗漂泊的心可以容纳多少愁绪，一朵漂泊的云可以装载多少雨滴，游离的风在四处散播着自由的气息，你却说你看到一朵墨色的云在哭泣。
我把头看到你忧郁的轮廓正在眺望远处的天边，顺着你的目光望去，却什么没有，只有连绵的群山似在划清世俗的界线，而你却说山的那边是天堂，未知的'天堂。
你一直固执地认为自己应该是一个有着万丈豪情的北方女孩，就像三毛固执地认为她的前世是一个名叫“哈娃”的印第安女子。
可是你不是，你骨子里透出的是南方女孩特有的温柔、婉约，还有无尽的忧伤。可是如果你愿意，我想握着你的手，带你去北方寻找那银装素裹的冰雪世界，淡去了南方的缠绵悱恻，让肌肤感受雪花的每一丝冰凉，让美丽的雪精灵在我们的周围飞舞，让大雪覆盖我们飘荡的灵魂，让你寂寞的容颜在冰雪中露出笑脸。
如果你愿意，我想握着你的手。
风声茫茫，呼啸着穿过那铜墙铁壁般的高楼大厦，惟有那悲凉的歌声在落寞残喘，却终究未能逃离城市的悲哀。
外面的夜静谧无声，只有窗台上的风铃在叮当作响，当人流如潮水般涌向滨江公园时，我们却反锁大门，放下紫褐色的窗帘在那个阴森的房间看青山刚昌炫耀他那令人敬佩的高智商，直到看得笑出眼泪。
朴树在黑夜中低吟浅唱，阿桑那沙哑的声音如泣如诉。
雨打窗台，湿了绫绡，绿了芭蕉。
我们的心也是湿漉漉的。
有人在暧昧的妩霓虹灯中醉生梦死，我们抱着书本直到泣不成声。在雀巢咖啡低调而飞扬的香味中，弥漫着大把大把的水分子。
你从书里抬起了头，睁开那双湿漉漉的双眼说，如果给你水，你会义无反顾，至少鱼是自由的。
如果你愿意，我想握着你的手，带你一起乘着风飞翔，让一切伤痛如流水般滑过，只留下干净的阳光。
如果你愿意，我想握着你的手。
我一声婴儿的啼哭，划破了黎明的静寂，让你的天空慢慢亮起。只是，当护士向等候着的家人冷漠地宣布是个女婴时，当所有人的眼睛都从满是希望的神采黯淡到尽是失望的无色时，我胡乱地挥动着双手，抓到的只是一双纤细的手，再也没有撒开。
现在，你总是半开玩笑地说我一出生就是个大力士，我笑，嘴角向上扬起，真地好想告诉你我想一直握着你的手，永不放开。
我怎么能够放开呢？在那个闭塞的北方小村，我握着的是那个唯一疼我爱我，我握着的，是我的整个世界啊。
那一年的深秋，那个老女人执意要把我送到那座更为偏僻的大山，她说那里的远房大伯会更疼我，不会再有人和我抢玩具，抢零食，我那时是多么地懵懂无知啊，竟然高兴地点着头。可是，当汽车来到了家门前，我只见你哭喊着跑出来，抱住我，我也哭，因为我这才意识到原来你不将随我一同去过“好日子”。一大群人生拉硬拽将我们分离，那个狠心的老女人更是将我们紧握着的双手掰开。汽车远去，你的身影渐渐模糊，只是那双手仍然清晰地舞动着，招唤着我回到你的身边……
那以后的日子，阳光不再耀眼，花草不再清新，没有你的世界，惨淡地布满了乌云。思念，剪不断，理还乱，更让我无法释怀，萦萦绕绕地系起了彼此的牵挂。多少次梦回故里，与你牵手山坡，看春花灿烂，望云卷云舒，醒来之时，泪已沾巾。
花谢花会开，人离人终聚。当秋风再起，吹遍满山红叶，我终于再次见到了你，依然清新、依然美丽，眼睛因多流泪水而愈益清明，只是容颜为谁憔悴了几许。
你握起我的双手，对我说你要带我回家，回到你遥远的父亲的家。我好高兴，我那断线的风筝，终于被你再次牵回了地面。
于是，我们来到了这座城市，相依为命。黑夜里，我不曾迷涂，因为有你牵着我走向黎明；风雨中，我不曾恐惧，因为有你握紧我等待雨过天晴；跌倒了，我不曾哭泣，因为有你扶起我走出泥泞。你不知道，我是多么地需要你！
岁月悠悠，载走了你的年青韶华，把你当年的风采都加载在了我的身上。那天，从公园散步归来，看到你在前面蹒跚地走着，我忍不住冲过去，握起你的手，说：“妈妈，带我回家。”你微笑点头，将我的手握得更紧，让我倍感温暖。原来母爱就是这样在女人们的手上代代传递，生生不息……
手，包容了一个人的内心世界，小小的掌心上，盛满了爱与恨，善与恶，美与丑。握手，是心灵的触碰，情感的交流，是最真实的情感流露。
握着父母的手，让我更加坚强；握着朋友的手，让我感到温暖。可是，却有那么一双手，我一直很努力地去追逐，去靠近，有时已近在咫尺，却无法握住它，无法用手去感受它的温度。但我并未放弃，因为我知道，握住它，就等于握住了幸福。
第一次看到那双手，是在第一次离开母亲的怀抱被放在地上时。母亲就蹲在离我不远的地方，让我走过去，她的双臂围成了一个半张的弧形。我站在原地，有点茫然害怕，因为我不知道怎样才能通过这么远的距离到母亲的怀中去。就在这时，那双手出现了，它就在母亲的双臂围成的圈中，向我挥动着，抱我过去，我盯着那双散发着宁静温暖的光茫的手，迈出了人生的第一步。有了这一步，我迫不及待地相去握住那双可以让我不再害怕的手，可就在我快要握住它的时候，我跌倒了，当我再抬起头时，它消失了，出现在我面前的是母亲焦急的面孔。但随后母亲很高兴，因为我学会了走路。可我却在纳闷那双手藏到哪儿去了。
有了第一次相遇，它开始不断地出现在我的生活中。在我入学时，我在参加百米赛跑时，在我站在自己所梦想进入的高中的校门前时……它总是那么轻柔地地向我招手，它总是散发出那种吸引着我的心的光茫，让我努力去向它靠近，在我走近，快要握住它的时候，它却消失了，留下惘然，不知所措的我。我只有等待下一次的相遇。
昨天，它又出现了，那时我正在按老师的规定在公文纸上郑重地写下一所学校的名字，一所我梦想的大学。这一次，它离我很远，让我以为出现了幻觉，可它又是那么清晰地在我面前，我伸出去，没有握住。它还是在那儿，若即若离，在我写完最后一个字时，它消失了。此时，我知道在哪儿可以见到它了。于是，在心里，我默默地把那所大学的名字念了一遍，更加坚定了自己的决心。
我追逐的那双手，我想握的那双手，一直有一个名字——梦想。梦想，并不一定要用手去牢牢握住，只要不断追逐，用心与它相握，幸福就一直会伴随左右。
封闭的世界，封闭的心。当我们已习惯了在冷漠的人群里紧紧收住自己的心灵的时候，那种叫做温暖的东西，也悄悄地远离了。来自周围的冰冷，冻住了那些情挚如火的灵魂。
那严寒里的媚的身影，可是你？你走近，也带来了那样一股温暖的气息。如此亲切，却又似若即若离，不。这样的一刻，我只想，握住你的手。
你的手，或许是温暖的。那手心的暖暖的温存，却是难以形容的温馨。冰冷的世界里，小小的温暖也是幸福；黑暗的世界里，微微的火光也能照亮路途。一切都只为这片刻的温暖而存。手中的温度，伴着心中的温度，在这一刻传递开来。你我之间，必然会握出那灿烂的春天。
你的手，抑或是冰冷的。也许你也是那千万的冰封中的一个。但是，有了手与手的相依，就一定会有心与心的勾通，那心里的冰封必然会因这相握而消融。心中的温暖，正可以抵消这一路走过的风风雨雨，我们也更有理由，继续幸福地前行：有相互的扶持，有相互的温暖，世界的冷漠，也因此不再。
或许你的手里长满老茧与皱纹，我知道，那必然是经历过风雨、艰辛，不断地付出爱的手。握住，想紧紧地握住。我有感谢要说，有触动要讲，有兴奋要谈……只是，千言万语，都融入在这握手的动作里。握手，为了我们能倾诉心声，能消除戒意，能将那些说不出的感情，一一道尽。
或许你的手柔润如玉，我知道，这必是我的世界里，天使一样的心。教会我爱的，陪伴我成长的，便是这样的手后所连着的灵魂。想紧握着你的手，向你倾吐心肠。将所有童年的梦想，少年的痴狂，都用这握手对你讲。我们有绚美的青春，有那般柔柔的淡淡的情愫，握着你的手，让这份心情，更难忘。
“执子之手，与子偕老”，这是两千多年前传唱的誓言；“执手相看泪眼”，也道出那握手之中，不变的情缘……想握着你的手，把心里封尘已久的情感，向你，向世界道遍。
想握着你的手，让心灵不再有隔阂。那不是机械的手臂动作，是心里对你的呵护与理解的流露。想握着你的手，让心灵交护。不要冷漠与拒绝，清融严寒与冰雪……
我想和你，和所有的人握着手，一起并肩，看那个充满温暖的世界。
一种呐喊般的声音在我的耳边愈来愈响亮；一幅清瘦的但炯炯有神的身影在我的眼前愈来愈明晰；一种发自心灵的愿望愈来愈强烈。鲁迅，我真的好想握着您的手。
鲁迅先生，我真的好想握着您的手，一双拿着似刀似枪的笔的手。八十多年前的今天，您面对那个黑暗动荡的社会，您面对着麻木的愚弱的把敌人***同胞兄弟当作看戏的中国人。您放弃了可以医治病人身体上痛苦的双手，而选择了用笔来医治天下国民的双手。您用您的双手为追求光明的革命者呐喊助威，您用您的双手拿着似匕首般的笔直刺敌人的心窝，直刺黎明前的黑暗。
鲁迅先生，我真的好想握着您的手，一双能够深刻洞察，警醒社会的手。您用您的手揭开了盖在“横七竖八写着‘吃人’二字”的黑暗社会上的虚假的面纱，无情地揭露了社会的真实。您用您的手给了闺土和祥林嫂同情，您也用您的手在瑜儿的坟头上平添了些花环。您给了那个黑暗社会，失去理智的社会一针清醒剂，让愚弱的人们时刻警醒着，也努力地使整个社会清醒着。
时光的车轮总是那般匆匆，历史翻开了新的一页。今天的社会已全然不是您所生活时代的那个社会，但是在如今这个日趋光明，繁荣，昌盛的新社会里，我真的好想握住您的手。
在如今改革开放的浪潮下，人们的思想和观念发生了深刻的变化，有的人甚至忘记了自己是中国人，在外国人面前一幅谄媚的奴才像，更有甚者穿着别国的军旗招摇过市，我想真的好想用您的手，批判在经济浪潮中失去中国人尊严的中国人。有的人为金钱所迷惑，为了钱，有人出卖亲人，出卖朋友，甚至连人的最后一点良知也一骨脑地出卖了，我想握着您的手，用您的手来痛斥被金钱迷惑的失去了良知的人。有的人认为现在的社会天下太平，经济繁荣昌盛是理想的太平盛世，有那么几个人高呼也罢，而当今社会的人都高呼现在是太平盛世，那就危险了。一个人，一个国家，一个民族都应该有忧患意识，要知道生于忧患，死于安乐。我想握着您的手，用您的手给这个社会一针清醒剂，让它们时刻懂得忧患意识，那我们的民族，我们的社会才会更快速的发展。
鲁迅先生，我真的好想握着您的手，用您的手给社会一点批评，给社会一个平静的思索，让人人都有良知，人人都冷静地分析看待社会中的人和事，岂不更好。
作文我想握住双手【三】
如果时间能够倒流，我是多么想紧紧地握住你的手。
那是四年级的一个春天，也是和今年一样的阴雨绵绵，白天灰暗得像傍晚一样。
中午的时候，大家都出去，有的在走廊上奔跑，有的在楼梯上玩耍。教室中便只剩下你我二人了，在一起看书，我桌上的是本《三国演义》，你手中的是本《红楼梦》。
久而久之，我们便熟悉了，经常一同在周末去图书馆，坐在一块儿，找自己喜欢的书。
日子像一只鸟儿一样过得飞快，而你我之间也建立起了一点点如同柳絮一般的感情，淡淡的，青青的；又像一朵白云，轻轻的，白白的。
若是知道后来的事情的话，我一定会多握握你的手。
那是一个阴天，也是四年级的最后一天。你走到一支鲜花的旁边，对我说：“我下个学期可能不会来了。”这如同一个晴天霹雳打在我的心头，眼泪早已在眼眶中打转，却又强忍着悲伤，把泪水收了回去。
此时我多么希望时间走得慢一些啊，这几小时能像几天，几月，甚至几年。可时间依旧像一支箭，一颗子弹，呼啸而过，这段最后的时光一下子就逃走了，逃到我去不了的过去，藏进无法触碰的回忆中了。
我回到家后，泪珠一颗一颗落地，又被我擦去，不一会，纸巾便湿透了。
五年级了，我望望那空着的坐位，心中的伤又痛起来了。日子依旧在逃跑，我是多么希望能回到过去，回到那天，和你做最后的道别，然后紧紧地握住你的手，永远不分开，直到时间的尽头。
如果我能握住你的手。
作文我想握住双手【四】
父亲每天都在不停的忙碌之中，那双手也变得异常的干枯脆弱，特别是在冬天父亲的手总是冻得通红，有时会裂开。而父亲总是说，他一停下来就没有人会给你们创造幸福的生活。
父亲的手对我来说有种特殊的'情感，这种情感胜过于母爱。因为他给了我两次生命。
【童年】对许多同学来说是多姿多彩的。但对我而言却是灰色的。令人窒息的。小时候的我总是那么风风火火的，也特别皮。那是一个寒气袭人的冬夜，在火坑旁玩耍的我，一不小心窜到了熊熊人少的火焰中。眼看着那火红的柴炭在我的手上、脸上烘烤着，那是觉得自己已经没有活下去的机会，左手失去了知觉。
我的哭声惊动了在屋后砍柴的父亲，听见父亲那急匆匆的脚步声朝自己跑来。伸出他那双厚大而又长满老茧的手，将扑倒在火坑中的我提了起来。我看见他的双眼中满是泪水。母亲从邻村借来了医药箱，经过父亲简单的处理后，就这样一直等到天亮。
父亲用那双手把我从火中和那冰冷而令人窒息的水中抱起来时，从而改变了对父亲的看法。若是没有他的出现，估计这世上早已没有我的足迹了。
长大后，我的左手却变成了别人眼中的【怪物】。有时候人们会嘲笑我是【丑八怪】，从而我逐渐将自己封闭起来。在自己的世界里独来独往。父亲看出了我的心病。我从小到大听到最多的一句话是【我对于你的手，我深感愧疚】。他用那双手捧着我的左手，那是我突然明白了自己拥有别人没有的特殊的爱。
父亲的手为我创造了快乐的生活，给予了我最大的支柱。是那双手是我走出了灰暗、自闭的警戒线，从而为我撑起了一片蔚蓝的天空。
那双手深深烙在了我的心里。爸爸，我多么想握住你那长满老茧的手，去游天下。
作文我想握住双手【五】
我没有坚不可摧的心理防线来抑制浸满心酸的双眼不再流泪，我也没有足够的勇气来说服自己清醒的面对事实。流淌着的泪水浮现在你我的过往。
初次见面，你豪放爽朗的性格就让我深感相见恨晚。我的嘻哈搞怪，你的男孩子气概让我两成为天造地设的一对好玩伴。身为童稚小儿的我们共度了享乐主义者的黄金时间，因而也联袂上演了许多乌龙事件。
尤记得那年夏日，你驾着你心爱的坐骑，载着我游走在炎日之下。一个趔趄就让我俩双落地，双膝淤青的你迅速过来拍打我身上的灰尘，看到我被蹭破皮而流血的伤口时，你紧皱的眉间挟带着忧虑，随即小心翼翼地给我处理伤口。汗水划滑过你的脸颊，扑闪的睫毛下有你专注的眼神。这时的我却忘了疼痛，一缕阳光填满了心房。
脑海中有关你的回忆总是那般甜蜜。
每日放学后，总有一个女孩坐落在夕阳的余晖中，火红的晚霞在她白皙的脸上晕开了绯色，当她眼帘里有我存在的时候，她的嘴角便咧开笑容，这是多门唯美的一幕啊！
也许是你的芬芳使得上帝忍不住在咬了一口属于你的苹果，为什么那些离我们如此遥远的悲剧要你来演绎呢？当我得知这个噩耗至今，我一直都无法说服自己面对这般残忍的.现实。
再次见到你，刹那间泪如雨下------你先前高挑匀称的身材因长期的药物治疗而变得臃肿肥胖，满首青丝也只剩下屈指可数的几根无精打采的耷拉着。你苍白的脸，毫无血色的唇与周遭的白相互印衬着。望着天花板，空洞的眼角仍有残留的泪痕。整个房间都弥漫着死寂的气息，却也充斥着死之因子的躁动。
看着这样的你，想到以前的你，心中的酸楚侵略全身。为你“狼狈”的病态而心如刀割的同让我如何言说？
亲爱的，这一次让我握住你的手，好吗？
作文我想握住双手【六】
我想握住你的手，别紧张，妈妈！我真的想握住你的手，别拒绝，妈妈！
我和她不亲近，就像陌生人之间的疏离，甚至比陌生人还要陌生。从小到大都是爷爷、奶奶陪着我，所以我一直认为爷爷、奶奶就是这个世上我最亲近的人。我不是那种爸妈不在身边就想他们的孩子，我无所谓的。只要爷爷、奶奶就行了。
到了高中，她回来了。没错，是陪读！我心里一万个不情愿，可是我的抗议无效。一是因为爷爷、奶奶的身体受不住，不方便照顾我，还有就是我上高中了，学习紧张，需要人照顾我，不分散我学习的心。于是，我和她的生活开始了。
我极不情愿地从被窝里出来，幽怨地看着她。天还没亮呢，这么早叫我起来！我刷牙洗脸，不经意间瞥了她一眼，只见她那双小小的手在我的校服上游走，轻轻地抚平上面的皱褶，此时这件校服多像一个乖宝宝，那么听她的话。
我穿上了这件校服，心里有种无法言说的滋味，好想出去溜几圈啊！早饭吃过了，我看见她手里紧紧握着一把梳子：“我来给你梳头吧！”听见她的话，我愣了一下，摇摇头“不要！”然后一把拿过她手中的梳子，三两下把头梳好。并没有看见她脸上落寞的神情。
中午回家吃饭，我看见桌子上全是我喜欢的菜，于是很开心地吃了起来。那速度简直是秋风扫落叶啊！可我并没有想到她，也没有看到她手上的创口贴和一大片红肿。
她真的对我很好很好，除了在学习上对我非常严格，平常生活中简直是要将我宠上天的节奏。然而对我来说，这似乎是理所当然的。我也一直以这种态度来对待她，可是……
那天夜里，我正在写作业。她已经睡了，可能是今天太累了，她似乎睡得很熟都有了轻微的鼾声。我正想发作，却听见她说话了。“明天给她弄好吃的”“她不喜欢吃葱、蒜和姜”“她喜欢吃辣的”那一瞬间，我愣住了，好一会才反应过来。我轻手轻脚地走到床边坐下，细细地打量着她。她好像比回家前瘦了不少，脸色也很是憔悴。天啊！我都做了些什么！我心疼地看着她那双小小的手，上面全是创口贴。我轻轻地握住她的手，轻轻地摩挲着，仔细地体会。她，我的妈妈是多么地爱我！
我想握住你的手，别紧张，妈妈，我真的想握住你的手，别拒绝，妈妈！
