唉,这苦涩的味道有谁懂?曾经那个充满爱与欢乐的大家庭去哪了?如今这只剩下那一个苍老的背影和那空洞的、惟剩框架的空巢。
刚大冬,见王婶急促的从屋中搬了一大蛇皮袋的脸盆,不知作甚,问其故,对曰:“没几天儿子回来过年了!”心中的喜悦溢于言表,满面红光,胜似头顶红彤彤的太阳。我问她:“这才大冬,急什么,还有好久呢!干嘛如此着急为他们洗盆,等他们回来也不迟啊!”“快了快了!”说着,将那生满冻疮的手伸入那刺骨的凉水中,虽寒,心头却泛起无限的温暖,甜丝丝的。抬头看了看不远处儿子幼时奔跑的那片土地,似乎,泛着些新绿……
“二十天”“十五天”“十天”“九天”“八天”……她不厌其烦地撕着日历,计算着儿子归来的日子。终于,只剩一天了!离儿子归来的日子只剩一天了!那日,一大早,她换上儿子去年送的新衣服,挽上夹杂着些许银丝的青发。这新衣服可是她第一次穿啊!温暖,似儿子的拥抱,这幸福的滋味啊,为她心头增了丝甜蜜……
早早站在家门口,盼着,盼着,远处一波车队过来了,她猜想着哪辆是儿子的,黑色的还是银色的?驶近了,她的心提到了嗓子眼,幻想着许多和多时不见的儿子见面的场景,可是,那些车并未向自己驶来,一阵失望,但立马她对自己说:“没事,他一定会早早来看我的!”她重拾微笑。一辆辆车疾驰而去,没有一辆中有她儿子的身影。电话响了!一定是儿子的!跌跌撞撞的跑回屋。这次她猜对了,的确是她儿子。电话那端那个男人的声音既陌生又熟悉,他脱去了从前的稚气,换来的是稳重和成熟。那个声音告诉她,等过年他再带着小孙子和妻回去。她呆呆地沉默了半晌才应了声。没事,还有几天就过年了,他一定会来的!
大年初一,她似上次般等待,等到的却依然是一通电话“妈,公司事多,暂时回不去了……来来!小天天,给奶奶拜年!”“奶奶新年快乐!”她尽力使自己的声音听上去开心一些“我的小天天,一定又长高了吧,奶奶也祝你新年快乐!”
屋外西风怒吼,眼泪在她脸上划过一道美丽的曲线,她的苦涩有谁懂?那片儿子玩耍过的土地上,似乎出现了一个男孩……定睛一看,唯有衰草离披。
偌大的空屋,只剩下她一人了,老伴去了,儿子离了,甜蜜去了,苦涩来了。空巢里的她,苦,谁来闻?痛,谁来听?关心关心她吧,救救她吧,别让孤独吞噬了她的心灵,别让她独自一人尝受着苦涩,让她也来尝尝温馨的甜蜜可好?
我悠然地坐在咖啡厅的角落,品味着那苦涩的味道。芬芳四处弥漫,又向四肢袭去,生起一种无力的感觉。我端起咖啡,呷了一口,抬头望着沉重的天幕,依稀觉得在熙攘的人群中,自己是多么的格格不入。这世间有太多的无能为力,身不由己。如此美妙的大千世界,却不知自己的归宿在何处。不禁有点杞人忧天。身陷世俗的我们,总有点看破红尘那般,像一个文绉绉的老者,孤独而落寞。在青春的年华里,似水的流年总是在摒弃的红尘中凋零。忍下太多的烦恼,太多的无奈,在苦涩的人生之路上踽踽独行。就这样,苦涩终究在心中开了花!
破碎的旋律,是在坎坷的梦里碰碎的。在那个聒噪烦闷的夏日,坐在考场上的我有着难以言说的心情。我奋笔疾书,时起时落,像是在等待被判死刑一般。我不敢忽视每个字,下笔也是如千金般沉重。一分的差距都是我命运的一个契机,一个转折。时间老人就这样一分一秒地离我而去。“叮铃……”一声响,可怕的又一次人生旅途结束。那一刻,有轻松,但更有恐惧。现实的残酷竞争让我的世界变得黯然无光。后来的事实也已证明,努力不一定能换来成功,辛勤地的也不一定有好的收获。那一次,我失望极了,再次尝到了苦涩的味道!那种感觉是那般地刻骨铭心!
这种感觉像是无根的浮萍,满心凄凉,惆怅。在我的认知里,十六岁的花季,本是美好缤纷的。可学业的压力,生活的'无奈已使幼稚的心灵苦涩不堪。那种所谓的丛林法则像是教条一般不断地吞噬着我们弱小的灵魂。年少轻狂的激情,也顿时荡然无存!不!我在心中呐喊,痛苦不是苦涩的开端。活在过去的人是永远看不见光亮的,只有微风吹走忧伤,余晖洗刷残阳,生活温暖人心时,走在苦涩边缘的离人,才能品尝到醉人的芳甜。
苦涩是人生的经历,也是成长的阶梯。走在孤旅之中的人们,唯有品尝到苦涩的芬香,才能在岁月的骓逝剪影里,谱写出跌荡人心的华丽乐曲!
大约还有一个星期,我们就要进入夏天了,深圳的夏天似乎来的更早,让我们晚上迟迟不能入睡,蚊子特别的,哪怕点燃一盘蚊烟,还是不能将它全部赶走。于是我便尝试一下喷一喷一位闺友赠予的香水,蛮享受的去睡个觉,安静的沉入幻想的世界里,希望能自我修身养性。
我是一个被大家公认的固执和孤傲的小男人,也许是自己一个人呆在这个似乎与世隔绝的破厂里太久了吧,渐渐的感觉自己的.性格比以前更加孤僻和冷漠了,我开始越发觉得自己生活较为孤单,周末没有什么朋友能够一起去游玩,课余时间也都一味的去忙于学习和未来的规划。恍然我觉得自己不知道做什么是对的,未来真的能按照自己所想的路线去发展和实现吗?我好像觉得信心在丧失,而在以前的时光里,自己可是对什么都觉得很自信。
也许,经历了一些太多的痛苦和无奈之事吧,让自己胆子变小了,渐渐开始胆小了,怕去承担一些无法承受的责任和后果了。是不是以前自己说的大话太多了,现在对自己的诺言不敢面对和兑现吧。每当自己觉得未来可以实现的事情,结果逾期没有实现也是一种良心的不安。
我相信,很多同学和我一样,刚毕业的几年时间里,大家的日子其实并不是很好,都在艰辛的奋斗着,磨炼着工作。但是岁月蹉跎而过,我们的年龄也在渐渐靠近婚龄,所以都想忙着储钱以备不时之需。这是一种正常现象,彼此也都能理解,人生苦短,不去趁着年轻的时候挣点钱,到老了的时候那种差距体现的将是一种遗憾。
零落天涯,形单影只的日子过的多了,就会习惯的。没有什么可怜的,我也希望身边的同学们开开心心的去为自己的幸福和事业而勇于争取和打拼。老毛有句诗的结尾不是说了嘛,“俱往矣,数风流人物,还看今朝”,不要老是觉得谁对不起谁,该放下的始终还是要放下,不舍得的还是要去学会舍得,毕竟任何人的未来幸福,都不是你应该去阻挡的,我们的是是非非、无奈、不舍,在每一个人的幸福面前都是渺小的,我们理应要学会为它让步和祝福。
也不知道是我冷漠了这个世界,还是这个世界淡忘了我。让我在一个狭小的指缝中得以生存,我从未过分的去奢求什么,只希望自己过的安好也罢,不好我也会认为这是命中注定的,没有什么好埋怨的。前天我打开QQ空间,看到了一个让自己既欣慰又愧疚的访问记录,欣慰的是曾经的她还能来逛逛我的空间让我感受到她的记忆里还有我的存在,愧疚的是无法面对自己和她的过去。一个人受到别人的关心和帮助,我想他的反应该是心里觉得首先是觉得有一丝温暖,而后是觉得有些愧疚。毕竟人家又不欠你什么,凭什么无缘无故接受人家对你的好呢!其实我也不想每天把自己搞的那么伤心或者多么可怜,而且我也不需要别人的同情或是怜悯,有的事发生了我们也无法改变,没有发生我也不会刻意去制造,不是我有那么的清高,而是我本来就是这种习以为常性格。因为我认为:在一个不对等的国度里,根本就不存在没有谁欠谁什么,或有你,就是一寸天堂;或没你,就是一层地狱。
公司年底准备撤销了,而我却没有丝毫的紧迫感,现在公司的状况我也不指望公司能到时候赔几千块钱给我,更不担心自己会不会失业,很大事情摆在那里,我只能安心的呆着,好好在这里扎实磨炼账务处理技巧,好好的去备战职称和学历的各项,现实告诉我,找工作挣钱靠的一部分是运气,但是更重要的还是实力。我坚信我的座右铭:有志者,事竟成,破釜沉舟,百万雄关终属;苦心人,天不负,卧薪尝胆,三千越甲可吞吴。
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