今天,妈妈在厂里加夜班,家里只有我一个人,第一次独自一人留在家里,躺在床上,我感到无比恐惧。
平时温馨的房间,今晚却像一张大嘴,能将万物都吃掉,现在,夜晚的黑暗仿佛又要把我活活吞掉,突然,外面传来了摩托车发动机的声音,而且照进来白色的光,添加了我的恐惧感,我又听见“嗒”一声,吓得我全身发抖,面前像有一只大灰狼一样,我把头缩进被子,恨不得在一秒之间睡着。突然,又是“嗒”一声,我吓出了一身冷汗,又将被子裹住身体,慢慢的下床,卷缩在房间的一个角落。突然,一个念头划过我的脑子:会不会我在做梦啊!我又把手伸到嘴巴前,咬着牙拧“啊!”我痛得叫了起来,原来不是做梦。忽然,那个东东动了一下,我想:他是不是要吃我啊,我不要这么容易就死,我要与他战斗到底,用什么办法呢?我知道的方法有很多,用狗血浇,用十字架?可是这些我都没有,我就只好坐以待毙了。
我等了很长时间,终于,门开了,我的“救命恩人”——爸爸妈妈来了,我像受惊的小鸟一样扑到爸爸身边说:“爸爸,有鬼啊!”爸爸打开电灯一看,说:“鬼呢?”爸爸看透了我的心,
又说:“傻小子,世上哪有鬼啊?”又拿起手机说:“原来这就是鬼啊!”从此,这件事成了我们家的笑料。
一个人的深夜,却一点都不觉得孤单。我想今夜我是孤独的,只是没有寂寞相伴。有月色,有清风,有音乐袅绕,还有诗意弥漫在心间,孤独此时便成了最美好的存在方式,可以独品夜色,听着老歌独自遐想着......
音乐循环的播放着,开心的,失意的,浪漫的,伤心的,一句句动人的乐曲,就像是为这夏日的星空特制的背景音乐。心绪常常会被音乐带入那遥远的梦境。飘渺的气息让我不觉的恍惚,现在的我身在何方?这是何时的我?这片现在的时光与人到中年的时光,不断的来回穿梭,相互缠绵,直至完全重叠,最后消失在迷茫的夜色中!
走到窗前,吸一口深夜的空气,品一杯深夜的清风,独自隐匿在深夜里,亦是一种说不出的惬意。抽着香烟,那些恍如云烟的情思,随着夜色在指尖燃烧起来,在不经意间陷入了世人解读不了的迷茫,远望夜空,一颗流星从天空中匆匆划过,瞬间消失的无影无踪,这流星宛如一颗投进心湖的石子,使原本平静如水的心湖,荡起层层涟漪,流星你是为爱殉情?还是不堪月亮的冷落?就这样你夜色里划过一道伤痕,独自消失在夜的寂静里!
一个人的夜晚,体验的是一种心境,也是品味一种生活,但无论在怎样的心境之下,只要能感受一下,释放一下,我想心中的港湾一定会绽放出更美的月夜。
因为爸妈工作太忙,我总是一个人在家。每次,爸爸下班明明可以回家陪我的,可是他总是出去玩,饭也不在家里吃,老是和他的同事们吃,明明他的同事们天天都能在,我不一样,我好不容易放假,天天在家学习,每天我都去满怀希望给爸爸弄好饭,可是他每天都不在家吃,每次我都心灰意冷地自己吃完好吃的饭菜,让我更伤心的是,他有次偶尔早了一点回来,因为刚刚放假没多久,他居然问我:“没上学吗?怎么在这里?你是逃学了吗?”
我那次哭得很伤心,可是爸爸根本不懂,他不懂我每次天一黑,我都会很害怕很害怕,尽量靠着墙,用余光悄悄打量四周,看是不是有人潜入了我们家要对我下手。我也尽量把电视调到一些儿童频道,虽然这看起来很幼稚,但是这确实是我唯一让自己不害怕的方法了。每次爸爸回来都喝得醉醺醺的,就算回来,也不能让我不害怕,因为他会沉沉的睡去,有时候要叫他几次他才能醒,然后迷迷糊糊地问我怎么了,然后又睡去。
爸爸,妈妈工作忙,你也是,我能理解,但是,妈妈会抽时间尽量陪陪我,我也很满足,您能不能少去喝点酒?您基本每次回来,没有一次是清醒的,喝酒对身体有害,少喝点吧爸爸!多回来陪陪我,不然,您下次见我,又得是三个月左右后的暑假了。爸爸,您回来陪陪我吧!
自从她走了以后,墙和镜子就是他面对的情敌。一个人的夜晚好冷清,好冷清的让他会浮想联翩。整天面对着墙,四周都是墙,像似围困,可就是自己不想走出。给自己制造一定的麻烦,面壁思过。什么铁栅栏,钢丝绳之类的东西,都可在这里应用。还包括那十字架以及枷锁也可以并用。这时他真的感到特别的无助。他不喜欢看镜子里的反射,更不想看到那张脸。脸又是什么?他自问他自己,也同时问一下她。脸究竟是什么?就象这镜子正反两个面,他究竟属于哪一面?她又属于哪一面?他无从察觉。但她给他的印象总是叫他虚实不定。就象他的房间里出现了两盏灯,哪个是实的,哪个是虚的,在那镜子里反出的光,他也无法分辨清。
也许在这镜子里也会出现爱的特有的感觉,实的对着虚的暗送秋波,虚的对着实的挤眉弄眼,仿佛就象一对亲热的小情人,看着让人眼红。这时的墙就在包容,包容这爱的慵懒。而镜子里的片段,无数次被墙剪接,或者就被墙隔断。但还是逃不过那镜子的一照,就象那眼睛,一双望穿秋水,一双热泪盈眶,最终还是被墙隔断分离。
一个人的夜晚,在无端的想,无端的念。似穹庐般的缠绵,钢叉,铁丝网,囚笼应有尽有。墙和镜子也在叛逆,一面对夜笑脸相迎,一面又负面的攻击。他此时真是束手无策,哪个是真,哪个是假。他整个人都象被这夜给架空,墙和镜子对他已是不那么的重要,但他还是忘不掉。
墙还是站在那里,镜子还是镜子,他是受伤的人。一个人的夜晚,真的好孤单。那爱呀?真的就是墙和镜子的'缩写吗?
秋叶被幽风吹起,一阵幽风吹在我的脸上,望着头顶上干枯的老树,一股寂寞的冷迎上我的心头,没有话说,只是悠悠的望着。
我没什么朋友,什么事都是我默默的扛着,也不和父母说起,不想让父母在为我操心。不想什么事都要麻烦父母,总觉得自己可以担当,自己可以完成,可以扛着,默默地扛着。
头顶的老树被风吹下一片黄叶,寂寞的叶落入我在我的肩上,四方一片的寂静没有声音,静的让我害怕,没有人在我的身边,只有寂寞的风和老树落下的黄叶伴随在我身旁,我多么希望在我身旁可以出现一个朋友,好想把我所有告诉他,多么希望爸爸妈妈能出现在我的身旁抱着我一起度过这寂寞的夜。什么也不说,坐下一起聆听不在有寂寞的夜晚,听着他们那百听不厌的神话故事,一起说着快乐的事情,我还想告诉他们我要当一名作家,一名有出息的作家,让他们不再为我担心,不再为我前程而担忧。让这恐怖的寂寞一消即逝,不要出现在我的身边。
也许这一些话我说不出口,就算他们出现在我面前我一句话也说不出,我没有那勇气,没有那想说什么就说什么的勇气,没有那有人问我的理想是什么切可以大胆告诉他们的勇气,更没有把心中憋着的事大声说出来的勇气。有的只是害怕,不敢说出的弱小,只有什么事都是一个人扛着,快乐的事一个人知道的寂。
什么也没有,只有我自己一人看着圆缺的冷月身边没有一个人,只有孤寂的月光照在我那孤独的脸上,枯叶只是在微微的吹动,只有一丝沙沙的寂寞声音,孤寂的月。
我不知道我该怎么办,只能在这寂寞的夜晚享受一个人的寂。
太阳下山,夜,正悄悄逼近,大地万物皆回自己的窝,此时,万籁俱寂,一切恐怖的事物就从这开始。
是夜,吞噬了人们原有的坚强;是夜,让人们丧失了原有的理智。它就像一部恐怖片,让人对它畏惧;它就像一部永无止尽的火车,一直转动,驶向宽广无边的苍穹,直到黎明,这部火车才在人们的心中消失,并在傍晚时,又浮现在忧郁人的心头,并一度驶向漫无边际的目地。
一个人的夜晚,晚风徐徐,月明星稀,此时,孤单的我正在家里读书,四周一片寂静,忽然门窗被一阵突如其来的风吹,门窗发出碰的一声,顿时,我似乎化身成一位道士,和鬼斗法,并拿起葫芦,把妖魔封印,好让妖魔不会出来继续作怪。后来,外面传来一阵声响,原来鬼慢慢占据了我的心灵,让我开始恐惧,于是,我努力挣脱这枷锁,结果却喘得透不过气,于是我拿出了护身符,妖魔一看到这物品,便离开我的心,并解开我心中的枷锁,让我能安心得度过一整个漫长且寂静的夜晚。
这个夜晚,仍在我脑海浮现,克服对黑夜的恐惧,和一个人在家时,不怕一些黑夜隐隐作用的声响,让我知道,世界上没有恐布的事物,都视自己的想像过多,才会跟现实结合,变成看似有,实则无的恐惧。
由此,我知道人生多多少少都会有孤单的时候,如果都不会孤单,就不会造就克服恐惧的能力,夜,谢谢你,虽然一开始让我惧怕,后来也培养出我不逃避恐惧的性格。
一个人的夜晚,一个人疲惫。一个人的夜晚,一个人流泪。不知不觉地,已不是小孩子了。再也不能像以前那样追逐打闹,再也不能像以前那样无拘无束。即便十分怀念以往的日子,可也再回不去了。
随着时间的变化,心智也跟着变化。儿时天真无邪的烂漫离我慢慢远去,如今绞尽脑汁的烦恼却向我极速奔来。
不希望遭受折磨,但也免不了忧愁的伤害。不愿意经历悲伤,但也逃不过困难的依赖。很想美满地度过平淡的一生,但不知为何,坎坷却时时跟来。
从出生,到小孩,从小孩,到青年。我一直是一步步一步步地努力拼搏着。可是这愚蠢的拼搏,又给我带来了什么?本以为勤劳些,多付出些,就可以得到理想的幸福。但看见的,却是一幕幕令人失望,令人想要流泪的结局。
一个人孤独惯了,领悟的事情也就多了。领悟的事情多了,心也就难受了。很想蒙上双眼,不去看这世上所有令人悲痛的事情。但即便脱离光明,内心的忧伤,也无法得以解脱。
望着湛蓝的天,想着心爱的你。没有什么能比这更加使人沉溺,没有什么能比这更令人陶醉的了。
冷酷的外表,孤独的内心。就算是自己,也未必会觉得舒适。唯一能使心情好转的,无外乎只有和心爱的人一起说话,交谈。
因为只有那个时候,才会觉得自己是最幸福的人。
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