自我成长和认知的作文【一】
在我成长的过程中发生过许许多多令人惊险，烦恼和愉快的事。这些事让我明白道理，战胜自我，感觉到自己长大了!
我七八岁的时候非常胆小，就连动画片中三只小猪故事里的大灰狼都怕得要命，一看见大灰狼我就闭上眼睛，双手抱头蹲下来，害怕大灰狼来吃我。有一次，我和爸妈去游乐园玩，我一看见鬼屋，心里就害怕，但我又看到很多小朋友都能勇敢闯关，我觉得自己长大了，不再是胆小鬼了，就说：“爸爸妈妈，我想进鬼屋看看。”爸爸说：“你连大灰狼都害怕，进了鬼屋，出来后一定会尿裤子的。”我对爸爸说：“爸爸，你不要小瞧我，我会很勇敢的!”爸爸说：“好!我就来看看你有多勇敢!”爸爸买了门票，然后我们就进去了!我心惊肉跳，心里好像有一只小兔子在蹦蹦跳跳。突然!我的背后凉凉的，我转过身，哎哟!一个白骨精在我的背后，我拼命地跑。“有鬼啊……我怕，别过来，我是好人，没做亏心事……”当时我缩成一困，真想往回跑，可是又想：“如果我往回跑，会被爸爸妈妈笑话的。是谁说我会很勇敢?是谁说我能闯关的?是谁说我已经长大了?是我，我一定要战胜自我，证明自己长大了。”想到这里，我手拿迷宫地图，勇敢地往出口的方向前进。突然，一个僵尸蹦了出来。我又心惊肉跳，不管他，妈妈说过世界上是没有什么鬼的。冲啊……一路上的妖魔鬼怪，我都置之不理。我成功地来到了出口，妈妈爸爸早就在关口等我了。这时，爸爸对我说：“儿子，你长大了，能够战胜自我，勇敢地做了一次男子汉!”
我长大了，为自己能成功的闯过这一关，克服恐惧，战胜自我而无比自豪!我以后的人生路上还会遇到许多这样惊险的事，我会勇敢去面对的!
自我成长和认知的作文【二】
书中有很多的干货，但是对于我来说，这一条是最最重要的。因为从前的自己就是所谓的.“完美主义”，做什么事情都想把其中各种的细节想好后再行动，以至于很多事情到最后也没做。
就比如说写文章，之前的自己就想着先学习各种课程，等学好了再写。这其实就是错误的思维，如果不先开始着手去做，在开始练习写作中成长，那么永远也不会写出好文章。一口吃不成胖子，胖子都是一口一口吃成的。只有先做起来，才能在做的过程中发现自己有哪些需要改进的地方，光想是达成不了想要的结果的。
自我成长和认知的作文【三】
参加读书写作群刚好半个月了，我也差不多把《认知突围》看完了。在这半个月中，我有时间就会翻开看看，有的段落和章节还会拿来反复看，这是非常值得看的一本书，对此我也简单做了笔记。
自我成长和认知的作文【四】
今天开始看一本书《认知突围》，讲的是一些关于认知方面的知识。很多地方对于当下的自己来说很有帮助，特此记录下来。
认知是人与人之间最基础的差别。有人说人和人之间的差别，比人和狗之间的差别还大。我认同这个观点，认知层次不同，就是鸡同鸭讲。
有的时候一个话题能跟妹子聊很多，可是更多的时候换个话题跟妹子就一句话也聊不下去了。最大的问题就是在聊某些话题的时候，两个人的认知差很多，这个时候其实是没办法进行沟通的。不过认知层次是分各个方面的，所以说，跟人相处要见贤思齐，尽量从每个人的身上寻找长处去学习，然后不断的提高自己各方面的认知能力。
人们都说懂得那么多道理也过不好这一生，道理是不是真懂了？凡引发不了践行的，要么是并不真正认同，要么是没有真懂。
对某件具体的事情是否表现为行为上的懒惰，取决于你对该事的认知，而当你正确认识到该事的性质、风险、需要付出的努力以及努力后能得到的结果以后，则取决于这个经综合考量后的分数在你心目中的优先级。
很多时候，自己也会有这样的感慨：好像很多道理都明白，但就是做不到。我一直以为这是自控力不强，懒惰造成的。但是书里面说，主要是由于认知能力受限，导致不能够清晰的看到做某件重要的事能带来的巨大收益，因此，就不足以产生足够的动力来去做这件事情。也就是所谓的没有真正懂得这个道理。
这个观点我是存疑的，不过这是自已的痼疾，因此会多思考，并尝试书中所说的解决方法：
1、学会分解任务
合理的任务拆分能够让自己不被大目标吓到放弃，反而能够更好的去努力实现。
2、衍生任务未完成的间接后果
想像一个任务未完成会有的坏结果，给自己施加压力，从而转化为动力。
3、养成说断就断的习惯
戒掉一个坏习惯，不如用养成一个好习惯来替代。一个人内心不种鲜花，就长满杂草。
4、给自己唯一性的阶段奖赏
给自己阶段性的奖励，让自己尝到甜头，会更有动力实现下一阶段的目标。
对于任何一个看似没有机会的领域，我的建议都是，与其将时间浪费在原地踌躇和等待，不如先做起来试试。而很多人之所以不愿意先做起来，是由于他们喜欢用静态思维看待问题，总是认为在环境不变或环境变差的条件下，现在看不到机会就意味着以后也看不到机会，所以不想浪费时间。但他们节省下来的时间通常也没有用在更加有用的地方，大多数人宁愿白白浪费时间。
不怕慢，就怕站。很多时候最浪费的不是试错，而是犹豫不决。
环顾一下你的周围，什么样的人最受欢迎？有钱人、有幽默感的人、老好人……如果要将他们归类，大致画像是“有正面资源或有潜在的正面资源可贡献”的人。他们之所以受欢迎，是因为人人都喜欢靠近这些“（潜在）正面资源”的拥有者，这意味着跟他们凑在一起得利的机会更大，或许是物质上的，或许是精神上的。
从外部摄取知识的方法有很多，实践当然也是，不过最便捷、最常见的方式还是阅读，因为阅读是获取高质量底层信息的主要方式。
书里面很多观点都能在日常的生活中得到验证，这是一件很神奇的事情。就像前段时间开入职培训会，大boss灌鸡汤的时候，要说12句箴言，要求每人必须理解并谨记在心。本来以为是假大空，但是细品下来，每句话都能在曾经看过的书里找到印证。
很多书看完就忘掉了，但是在某个瞬间被唤起的时候才意识到原来自己一直都记得。可能在某个时刻，自己在做决定的时候，潜意识就会不由自主的被书中的某句话影响到，从而作出更为明智的决定。这也是自己读书的目的吧，不指望每次都做的很对，但是尽量少犯错。
突然能理解为什么《原则》里面一再的强调要去找一些好的原则，记录下来，背诵下来，并一再的加深印象，让它们真正的成为自己行为上的准则。这样的话在纠结的时候，果断的看自己的原则列表，绝大数情况下会作出不让自己后悔的选择。虽然在前期，只能拷贝已有的别人的准则，但是随着实践可以不断地对峙优化改进，从而最终形成自己的原则。
《认知突围》帮助我从另一个角度去思考：为啥总是想得到做不到。毕竟更为清晰的认识问题，是解决问题的第一步啊！如果能把这个问题解决掉就真的是太好了！
这本书很薄，但是读的过程中有很多思考，因此堵得并不快，期待后面有更精彩的内容。
自我成长和认知的作文【五】
时光过的真快呀，一眨眼，我已经15岁了。
在15岁的日子里，我突然间发现自己不仅少了一些东西，但是却又得到了许多东西。
例如，在这15岁的日子里，我回常常觉得自己多了一份成熟，少了一份幼稚；多了一份思考，少了一份盲从；多了一份宽容，少了一份偏激；多了一份行动，少了一份幻想……可是，在这么多多了什么，却又少了什么之中，我却感觉到一个对于现在的我们来说最重要的其实并不是沉稳，成熟，而是责任感。我想：如果像我们现在这么大，一旦缺少了责任感，做了什么事后，不会负责，或者说不知道要负什么责任，不会敢于承认，那么我认为不管你是学习多么优秀的人，是一位多么好的人，是一位会做完了事只会解释的人，是……的人，那么我还是会认为你根本就没有长大！
其实责任是无处不在的。也许，有人却从来也没有在意过。就算是那芝麻绿豆点大的事，但只要是和你有关，你做错了，是你做的，不管怎样，只要你勇于承认，只要你愿意承担这个责任，一切都好说；还有一种就是，事情的严重性并不是很大，可对方要得并不是什么利益，而他要得只是你的敢于承认，当然，像这种事结果只有两个：1敢于承担责任，也就是说有责任感，那么这件事显然就是大事化小，小事化了喽；2只想要逃脱责任，毫无责任心，那么是没有人会让你的，也就是说这件事将会闹大，这样的话，对谁都不好。所以明智的人都是会选择第一种的`！
15岁，也是我们青春期的时候，却也是我们最容易冲动，最容易闹—事，最容易惹是生非，最容易发生一些情感纠纷的时候……而这时，你不需要为你做的事情负责吗？
看，在教室黑板的上方，贴了八个大字：走向成熟，学会负责。如果不是学校的领导们要我们懂得并理解这八个大字，又怎会在每个班级里贴出呢？你说对吧！
所以，我永远坚持我的原则：做事，要学会负责！
自我成长和认知的作文【六】
父母伟大，但没有那么伟大。人和人最好的界限就是相互独立，父母在长期抚养中形成了抚养孩子天经地义、我的一切都是孩子的、孩子是我的延续，跟我是一体的等，这也导致一旦子女反应与他们的期待不符，很多父母会愤怒。
比如父母在子女身上付出过多，以至于没有了自己的生活，形成了巨大的沉没成本。此时所谓的爱，已经转变成自己的青春甚至生命，于是一旦跟孩子的关系断开，等于一二十年的时间都白白浪费了。此时戒断反应会非常强烈，滋生了潜在的道德绑架可能。
恋爱和婚姻，是基于利益的模糊博弈。世间任何情感的产生，都源于利益，爱是其中的一种情感，当然也一样。无论是偏好颜值也好，喜爱性格也罢，产生爱意的前提肯定是对方有吸引你的地方，这种吸引你之处必然是在未来于你有利的。
文中提到我们的大脑有一个模糊计算系统，它会实时对外界与我们自身的交互进行权重加分。当你在为另一半拧瓶盖、开车门之时，可能并未有意识地精确计算价值和回报，但你的模糊计算系统已经帮你做好了计算，那就是做这些事可能会引起对方的好感。对方保不齐就会给你回报，也许是一句赞赏，也许是一个拥抱，也许只是对方心里的加分，但这种加分可能会在未来转化为更为实际的回报。这一系列的模糊计算都在一瞬间完成，引导我们做出对自己最有利的选择。
爱也是模糊计算后的结果，是我们在无意识的状态下对最大化自身利益的一种选择。而走入婚姻则是众多相关利益互相博弈后的决定，若是两个人之间没有了企图，没有了利益，情感自然就不复存在。
自我成长和认知的作文【七】
之前看了《认知突围》，我做了一下的一些感受笔记。
每个人都不能用自己的喜欢来判断别人花钱的标准，因为你没法体验别人能获得的乐趣，所有判断“浪费”很主观。
当你向某个特定的人寻求帮助时，得先确定在这个人内层的人脉用完了，你才能说自己在他这个点以内，搞不定了。确认内层搞不定了，才有资格向外层扩展。资源优先级最高的，肯定是你的“自身资源”，比如你的体力、脑力、钱。大部分的事情，都能在这一层面被解决。比如你花10块钱可以在隔壁的停车场停上两个小时，就别打电话给你的朋友，问他的店面正门前能不能让你“堵”一会儿。
这样做的好处是，长久相处下来，大部分人在收到你的求助时，大概率都会遇到非他帮忙不可搞定，或连他也不能搞定的事情，这样，要么他坦然拒绝，要么他也不会觉得大材小用。这是一种尊重他人能力的行为，也是一种尊重他人时间的行为。
如果说努力可以使某件事情加深，那么选择就是往哪个方向去的问题。
正确的社交方式是极少量的长期社交加大量的短期社交。
其实情商是效果导向的，它需要有敏感的自我感知和感知他人的能力，通过灵活应对来调控自己和他人的情绪。最终情商的高低，是以有没有达到你预想的目标为依据的，而不是你有没有做某些特定的事为判定准则的。不恰当的、不顾他人意愿的行善，就是作恶。很多人在行善时遇到对方不领情的情况，都会迸出对方“不识好歹”的想法。虽然不会说出口，但其实仅是详细，就已经不是行善，而是作恶了。你想想，一个人为了自己的快乐，强行与他自以为的别人的快乐绑在一起，当发现两者并不一致的时候，竟然不立足反省自己，反而用偏见去看待和鄙视对方，这不是作恶，又是什么呢？
真正高效的交往来源于两个拥有独立型人格的人之间的交往。他们从不以爱或关心的名义踩到对方的界内，而是只在公共区域进行交流和合作。他们会询问对方的建议，但从不对对方的决定进行干预。他们可能会请求或接受对方的帮助，但从不会为帮助对方而过度牺牲自己。
这里最终可能只有社会吸引力是可以通过自我提升而逐渐增加的，其余都是游离于我们的可控范围之外的。所以现实非常残酷，要持久地保持恋爱吸引力，只能不停地提升自己在社会属性上的吸引力，同时将性行为和日常相处的频率降低，直到正向增加与反向减少的速率相等，那么所谓的“恋爱保鲜”才能实现。
我们在对等社交中不仅要主动付出，而且要狠狠付出，让更多的人多多受益，先于你受益，那么很多时候就会有意想不到的好运降临。
人生的最大意义在于体验，总是体验重复和相似的风景，其实在人生的时间利用率上是吃亏的。我们该努力体验一下山顶上的风景，却不该把爬上山顶当成自己的目的。
每一个独立人都无法做另一个独立的人的主，这是由我们不具备替别人承担责任的能力这个天然属性决定的。我们最多可以在力所能及的范围内进行一些帮助和补偿，但这是两码事，所有对结果的感知、情绪和反馈只能由当事人自己承担。
自由意志下的自由体验，才是人生唯一的意义。既然是自己体验，“努力”这件事是不是失去了意义了呢？怎么会呢？努力本身就是体验的一部分，努力后的结果也是体验的一部分。只不过，这个努力一定是为了你自己而努力，为了得到更多不同的体验而努力。
对于会总结，会思考的年轻人来说，就是应该多踩坑，多尝试不同的环境，多跟不同的人打交道，这样成长起来才是最快的。
学习也好，职场也罢，人生这场修行，就是不断提升自我格局的过程。至于社会上普遍认同的体现人生成功的东西，如金钱等，只是随之而来的副产品而已。当你对世间万物的本质认知达到了一定的层次，很多东西都只剩下想不想的问题，并不存在能不能的问题。
提升格局首先要做的是：虽然看不到上层格局的世界，至少能看到不同格局的层次。实现的方式是关闭“抵触”开关，树立推到积木就是更快建造正确的大厦的正确观念。
扩展空间跨度的方式就是扩展自己的思维树，用白话来讲，就是将尽量多的相关对象和影响方式归纳到自己的思考范围之内，理清相互之间的逻辑关系。如果这个过程在头脑中完成有困难，可先尽可能多列到白纸上，然后借助工具慢慢梳理。
当你对事物的认知较之以前更为接近本质和核心时，你的格局就提升了，眼中的世界也将随之改变。
