情书是几年级的作文【一】
亲爱的老公：
在电子邮件盛行的年代里，你却天天坚持以书信的方式给我写信，一直持续了两年，直到结婚，我从未给你回过一封信，今天我给你回两年以来所有的信。
亲爱的：你知道，我是爱你的。但自从我嫁了你以后，一直在你的辱骂中、攻击中、自尊心极其被践踏中度过的。你我的人格渐渐变得极其扭曲。我在这里求你终止对我的侮辱和人身攻击，不然我们会人格分裂的。
你知道我是极其爱臭美的，记得有次我在镜子前琢磨着我的头发，然后跑到你的面前，问你我去改个发型好不好看，而正在看报纸的你，放下报纸，很认真地前前后后审视了我，在我的期许中你却告诉我我的丑与我的发型无关。结果可想而知，你被我暴打了一顿。
记得还有一次是星期六的早上，我起床后发现镜子中自己的脸上长了个青春痘，我对着镜子在喃喃自语：“我今天真丑。”而被躺在床上的你听到了，你还没睡醒、神志不清却对我说：“把‘今天’这两字去掉。”结果你又被暴扁了一顿。这样的事情几乎天天都上演。除了这些你还给我起绰号，什么“太平公主”、“黑心贪财死八婆”、“胖妞”、“肥婆”（天知道）……在你的口中对我是没有褒义词的。最重要的是为什么你不承认我是美的，是上帝派给你的天使，即便不美你就不能编个美丽的谎言，为什么实话实说。我知道你伤痕累累，浑身伤痛，旧伤刚好，新伤又添，这不是我的错，更不是我所想的，而是你的嘴惹的祸。
你在家对我侮辱也算了，可你变本加厉，在我同事、同学、朋友甚至家人面前无止尽地侮辱我。
去年春节，你到我老家去过年。全家人在吃饭，饭桌上，我妈跟你描述我出生时的情景，我家位于海边，当年碰上百年一遇的海啸，周边所有的人都逃离，连医院都关了门，而我妈因为要临盆逃不动，留在家里，家里只剩我妈、我爸和接生婆（当然还有未出世的我），这是多么痛苦、危险的事，要是在那一刹那有什么失误或闪失，你今天就没我这老婆了。而你在我妈妈描述完后感叹说：“哎！往往妖魔鬼怪出世时，都会有雷电交加，洪水暴发，出现自然灾害现象。”当时害得我家人呛的呛，咳的咳，你知道这后果是很严重的。
亲爱的：认识你之前我是一淑女，认识你以后我却变一泼妇，是暴力和抓狂的代名词。不知道是你的改造力强，还是我的可塑性强，而你却吿诉我是原形毕露。
经过了这几年的历练，我的防御力增强，攻击力也增强了，兵器已升级到了随手可及的物品。但可怕的是，每当有一段时间你没有被暴打过，你就那么的浑身的不自在、不舒服，当然我的手也是不舒服的，于是上演一出虐待和被虐待的情节。你找到了被暴扁之后痛带来的快感（怎一个“贱”字了得），我满足了暴力后爽带来的快感。不过我对你还是仁慈的、有节制的，我怕我因家庭暴力罪而锒铛人狱。
亲爱的：请你不要一而再再而三地打击我的自信心，肆无忌惮地侮辱我，你要知道，一个人的心理承受能力是有限度的。求你正常一点，你就不能像一般的老公来疼我、爱我、怜惜我？我被你气得越来越瘦，而你像个气球一样身材迅速膨胀，体重曾一度地刷新纪录。
最后我告诉你，你如果对我不改善态度和下降你的体重，我将把你以前的万言情书公布于众。你自己看着办吧！
老婆上
情书是几年级的作文【二】
亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有什么珍贵之处呢?
亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些 被动。亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并且爱她如昔。
亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味 过敏，会喘不过气， 而是因为你身体不太好， 我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。 就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电 脑前，没有正常的睡眠，身垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为 此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她再无理取闹也是对的，而我再怎么做，都是错。
亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。
亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。妈妈告诉我，女孩子要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他 对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。
亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一 直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是 轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你 的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。亲爱的，你知道吗?写下这些东西，我们就要说离别。离开你，不是因为不再爱你，而是因为太爱你。太爱你，见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台，希望你下一个遇到的女孩会比我好，会让你得到幸福。
亲爱的，如果有那样一个女孩出现，请你一定要珍惜她。女孩子的心是很脆 弱的，很容易受伤，请学着尊重她，爱惜她，为了她爱护自己的身体，不要冷落 她，学会信任她。别把自己的观点当成是永远正确的。她不和你争论不是因为她 没有思想， 而是她不想看到你紧锁的眉。不要因为她二十多了还是处女而觉得她太保守。妈妈说，女孩子要懂得自爱，珍惜自己的身体没什么值得可笑的。不要因此笑话她。
亲爱的，怜悯和感动不是爱情，不爱一个人，就放手让她走，她值得真心对 她的男生。如果爱她，不要给她离开的机会，不要拿玩的心态对待她。不要把她 对你的好当作理所当然。不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们 不是神，是爱让我们学会包容。 亲爱的， 世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽，我只能退到你看 不见的角落，听说你很幸福，安然微笑。死别是无能为力的疼痛，而我此刻的转身天涯，却是甘心而为。
亲爱的，请记得要幸福。亲爱的，要简简单单的做很多很多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只需要，微笑就好。亲爱的，再见。
情书是几年级的作文【三】
xxx：
今天，我多么想和你说说话，因为这段时间俊杰不是太好，连续癫痫发病好多次。我多么想给你打电话叫你回来陪陪我们，可是为了你的工作，我不能打，我想只能用书信的方式来告诉你。
洵习，你知道吗?每天晚上等俊杰睡着之后，我都会回忆起我们走到一起的艰辛，只有这样我才能感到安慰，只有这样我才能慢慢进入梦乡。清楚地记得：你第一次休假回家相亲，当我第一眼看见你的时候，我就暗自发誓：一定要嫁给你，可是面对父母的反对，你多次通过“媒人”和自己的举动让我家人同意。经过5年的爱情长跑，我们终于走到一起了。当我穿上白白的婚纱，我感到无比自豪，因为我是一名光荣的军嫂。那是别人多么崇拜的职称，那是别人多么向往的未来。
第二年，俊杰的出生给这个家带来不少欢乐。特别是俊杰第一次去部队，你带着他在草坪上学走路，他摔倒不想起来的时候，你却说：“是男子汉就自己起来。”然后你就离开了，为了俊杰学走路，我们不少斗嘴，每次都是你气着回连队。慢慢地，俊杰上学了，我也在军人超市上班。那时的我感到真的很幸福。
然而好景不长。20xx年7月，因为一次意外摔伤，俊杰的眼睛被确诊为视膜色素变性并引发间歇性癫痫。你知道这个消息对我的打击有多大吗?晚上等你睡着的时候，我总是躲在被窝里流泪，甚至连自***的心都有。可是想想：我既然选择了你，就不会逃避任何困难。
正在那时，你作为刚刚上任的营长又要带领部队去演习，单位让你休假，你却不同意，怕我责怪你，你却说：“单位有事走不开。”我当时并不怪你，因为我知道军人应该以事业为重，更知道自己当一名军嫂的责任。你又刚立了“三等功”，做了军里的标兵，我更不能拖你后腿，让你有愧于部队和战友务。
为了让俊杰能重见光明，我到处求医。一名眼科医生说：这个我看不了，看看其它地方怎么样。一名说：你还是放弃吧!不要再浪费钱了。一名教授说：你还是另求高明……每位医生的话没有让我放弃，我总是想：世界这么大，肯定有能治好孩子的医生。就这样我带着俊杰从南到北跑遍了30几家医院。每当你打电话洵问俊杰情况的时候，我总是说：不用担心，他会看好的。可是，你没有想到，医生已经诊断为：右眼完全失明，左眼视力只有0.01。还说：目前国内肯定治不好，如果免疫力不好，很快就会失明。
我知道纸永远包不住火，但是为了你能在外训场安心工作，我想等你回来再告诉你。等你回来听到这个消息后，还大声责备我，我能理解你的心情，可是你知道我的苦衷吗?为了让俊杰有更好的体质，我每次吃却用2个馒头来维持饥饿;每当夜深人静、孩子睡着的时候，我只会在一旁留着期盼的眼泪;在北京求诊过程中，我迷失了方向，差点被“医托”骗走。
记得你那天周末回家，突然听见俊杰喊：“爸爸，你在哪?”然后就全身抽搐躺在地上……我只是对你说，孩子吃点药就没事了。其实那是俊杰癫痫发作，因为每次只要喊：爸爸，你在哪?就是癫痫发作的前兆。现在俊杰的眼睛一天不如一天，癫痫也经常发作，但你放心，只要有我一天在，我相信俊杰会好起来的。
4年前，同单位的官兵听说了小俊杰的病情，几次主动组织捐款，可都被龚洵习婉言拒绝了，他说，不到山穷水尽，我们绝不给组织添麻烦。4年过去了，小俊杰的病越来越重，一家花掉了所有积蓄，并向亲戚朋友借了15万元，可至今仍无法查明病根，现在俊杰每月都会癫痫发作3次，每月最少用1500元的药物来维持病情。去年，贺军嫂辞去工作，陪小俊杰在徐州特殊学校读书，她含泪说“我最大的心愿就是希望好心人有遇到过这种病例，或知道哪里有相关、医院的，能在治疗上给于我们一定的帮助……孩子还那么小，他的人生才刚刚开始，他还没感受过这个世界的美好，我不能让他一直这样下去。只要有一线希望，我决不放弃!”
情书是几年级的作文【四】
彬哥：
你好!宿舍好静，窗外滴嗒的雨声和着我的心跳，我好紧张。
彬哥，自那天车站一别，我的心便再也不能平静，几年来，我默默地守着那一片芳草地，沉醉在自己精心编织的梦幻里。
不知何时起，我的心中充满了渴盼，盼着放假，盼着去你家。说不清为什么，可也清楚地意识到自己正在织茧。你已经嵌在我的心房，再也无法抹掉。我常和你聊天，我觉我俩之间竟有着某种默契，心底掠过一丝欣慰。我喜欢静静地看看你，静静地听你同别人谈天，在你身边，我既快乐又伤感。
彬哥，你发觉了吗，我望着你的眼神总是那么忧郁，我知道我只是无望的爱，我盼着你给我来信，盼着你来看我，可你是不会的。因为你只是把我看成一个不懂事的小妹妹，因为我只是你妹妹的好友。我闷我烦我痛苦，但也无可奈何，只把深深思念与焦灼的渴盼埋进心底，把自己封闭在那个小小的天地里。
去年暑假，你妹妹同我谈起了你，说你变得越来越难以接近。她困惑地说，是不是因为和女朋友的分手，抑或是对生活的透悟使你这样我好想去抚慰你那颗受伤的心。可你的深沉使我望而却步，我只能默默地关注你。
彬哥，春节期间同你相处，你待我那么好，是不是为了不使我伤心我设想了好多好多的理由。你一定明了我对你的感情，所以你不想伤害我，不想使我太失望。可我却已明了我的梦中永不可能有你这个主人公，我只是太傻，太痴情。
彬哥，你去学校的那个雨天，我坚持去送你，你没有拒绝。我多想问你，我能否与你同行。可我望看你那含笑的目光，我不敢多说，晶莹的泪珠却悄悄滚落……彬哥，我们相识已经三年了，我那份执著的爱恋也默默地压了一千多个日日夜夜。今天，我再也无法禁锢它，因为我忍受不了这份凄情，更忍受不了这份苦恋。爱，需要勇气，对吗假如等待我的将是你那温馨的臂弯，那么我将很幸福;假如等待我的将是心碎的失望，那么在那扇小窗紧闭的同时，我依然会为你祝福。我不后悔，因为我毕竟说出了我的爱!彬哥，你说过来看我，你会来吗你可知道，你的小小许诺给了我几多憧憬，几多愉悦。别使我失望，好吗夜已很深了，雨声依旧，偶尔一丝寒意掠过滚烫的心房。彬哥，你会暖醒这颗带露的心么...
爱你的婕
×年×月×日
情书是几年级的作文【五】
现在的情况下我也不说什么放不下的话了，实话给你说吧我放的下，什么都放的下!更何况一个让我伤心至极、流泪无数、深受失败恋爱打击和让我感到自卑的人呢!现在才醒悟不算太晚吧!也许爱火本来就不应该重燃，重燃后以前的那些快乐就会烟消云散，我感觉这样的恋爱真的很累，所以我想通了，还是分了吧，谈什么谈啊?我感觉很没意思，其实我俩的爱情我从心里觉得很荒谬，分分合合、冷战你也没有一次主动承认不对的，可能因为那些冷战都是我的错吧!既然这样，我干嘛还要忍痛维持呢?从另一方面讲吧，我不愿在忍耐你的那些莫名其妙的无理取闹和排斥，其实最近你也没有说过什么排斥我的话，就是我没事的时候看着自己本上的往事，感觉我们太不适合了，我想我的忍耐以到了该不忍的程度了，已到极点了，你我是严重的性格不符，我从以前的哪个没有一丝忧伤的人变到现在的烦恼，这些都是爱给的，都是你促进的，我想我应该留下一些没有“施舍”给你的爱和精力去迎接我人生中其他的美好事物和情感。你是我的过客，我也是你过客，相伴只有一时，相爱只有这一段，如今一晃已有一年半之久了，爱情的酸甜苦辣我都吃够了、爱够了、受够了、忍够了、再尝试下去结果更加难堪。你根本就不明白我的心，渗不透我的意，更不可能是我的今生的伴侣，你的人生中还会遇见很多爱你的人，他们都在等着你选择，我也会有一个女孩在等着，一个多愁善感的女孩、一个能听我的话、一个能渗透我的意的女孩、一个在我有心事的时候慰问我而不是给我对着***女孩，一个不说我烦的人，这些你不能全部都给我，应该是永远都给不了。
记得你说过结婚后不同居的事，当时我让你答应我一件事，你追问了好久我都没有说，就是离婚，既然横竖都要分开，干嘛还要去丢那不该丢的脸呢!
对一切事物和情感都不要太过天真特别是初恋，我的初恋很美，但我却深感失败、我的初恋很累，但我却深感幸福、我对初恋很投入，却暗藏绝望，这两面性的爱情就放弃吧!同样我来为你找几个借口，我不能给你快乐、让你烦、你和我在一起太累、更让你伤心的是我太爱管你了、太多心了，太多、太多的借口都可以让我离开你，其实在你的心中还有很多的借口，只是放不下，只是舍不得，只是害怕没有另一个人的日子，这些都是多余的恐惧，你会很快适应环境的，这是你自己说的，2007年6月11日下午在华虹新厂四楼西边的那个窗户边对我说的，我记的很清楚，很牢，“很快适应环境”我会记一辈子，我也要向你学习这句很快适应生活的内涵，相信会有一点作用的。
时间会让你忘记一切，总结下你的改变还是很多的，虽然我们分手了，但你的那些改变会对你今后的恋爱有帮助的，我相信你还会恋爱的，你又不愿意下嫁给一个不能爱你一辈子的人，你一定能找到世上少有的人，我也想取一个能相爱一辈子的人，但我不相信会有那样的人，你要找到了就要好好珍惜他，别在像对待我这样对待爱你的人，他不一定能比我能忍，用心去懂他，我相信你会的，会比我想象的好!惟独我，消耗了太多的精力、爱心、关心和耐心，多了那么多的伤感和痛心。我对这份爱很用心，你没有发现，错过了就别在悔过，什么都晚了，命运是这样定的，再背叛下去也不会有结果，真的没有结果。我们太不合适了，一个没有一点脾气而能忍的人，另一个充满着傲气和倔劲，更严重的是你内心全是对着***意识，没有一点给对方安慰的想法，我就是在能忍又能忍多久呢?一辈子是不可能的!你犯错我可以原谅你一次、两次、三次、……，我说话你可以不听一次、两次、三次、在多就没有意义了，其实这学期我没有怎么管你和约束你，我给你完全的自由，现在放弃你是我自己的一个自私的解脱，也不能说我不爱你了，只是我无能为力了，你想要的爱是那么的苛刻，我真的不是你想象的斯守一生的人，不知道怎么才能让你听信我的话。最后这几天我不太理你，其实我是看过你在我笔记本上写的那些话后，在你撕毁之前我就看过了，试试你是不是真的想珍惜我，不管你想珍惜多久，只要你这么想我就很满足了，但是你的反映出乎我预料了，你不理我了，纵然你对我的做法很生气，可是我已经不想想那些了。
总之，我不想看到你勉强的笑容、和你强忍在内心深处的挣扎，我就是想通了、开窍了，是该给你解脱的时候了，我不就不约束你了，从现在起一是你个完全自由的女孩，心情的好坏自己调节，我相信你会比我在你身边还要快乐，这几天我在心中下一次决定，又取消一次决定，最后看着你那么快乐，我决定离开你，因为我不能给你快乐了，你也就不在需要了，我早说过在你不需要我的时候我会自己走开，这也算吧!
