答题技巧:作用—(1是全文的线索;(2题目点明中心; (3引起读者阅读兴趣; (4点明故事发生的时间/或季节或/天气或/地点等; (5点明主要人物及其特点; (6点明主要事件; (7题目有双关义; (8与结尾相互照应等。标题含义往往包含表层意思和深层意思。
说起文言文,我最大的感想就是厌恶,因为我对文言文有着很深的矛盾,就像是水火不容,每次考试我的文言文都是全班做的最差的,所以我很讨厌文言文。
从初中开始,我就对文言文产生了厌恶的情绪,记得第一次上古文课时,语文老师教我们的是苏轼的记承天寺夜游这一课。苏轼是宋代有名的文学家,他的诗文受到很多人的赞扬,但是跟古文有着代沟的我,却不是很喜欢这些文章,每次上古文的课,我总是听到一半就走神了,还有几次竟然睡着了,然后被老师点名批评,我真的很是尴尬。但是文言文的确很难懂,而且我这个人在无聊,听不懂的情况下,就很容易产生瞌睡,然后自己也不知道的情况下睡着,所以我很多时候都想大哭一场,以表达自己内心的无奈。
于是我就想到了一个办法,我买了一本初中语文教材全解,那上面有课本里古文的翻译和注释,我虽然读文言文都不懂,但是我至少对白话文感兴趣啊,再说了,我读了一段时间,发现还挺有意思的,因为古文里介绍的人物传记读起来就像是在读古代版的名人传记一样,介绍了很多古代有知识,有成就的人物,所以我就来了兴趣,还别说,慢慢的,我就试着去读文言文,开始很困难,很多字都被我理解错了,根本不是我理解的那个意思,然后我就回去看一下注释,在恍然大悟,结果在下次的考试中,我的古文试题拿了全班第一,害得班主任特意问我是不是做了弊,我解释了很久他才相信我,哎,倒霉的我啊。
逐渐到了高中,我的文言文有了一定的基础,但是本性难移,我还是一看到文言文就会厌烦,我想过按照初中的办法学习文言文,但是高中的课程是在太多了,我根本没有多的时间去钻研,所以我就一直吃我的老底,做文言文试题的时候能够答对三分之一我就万幸了。
本来我以为我这辈子跟文言文就这样了,但是总分十九分加上诗歌鉴赏一共二十五分,我只能拿到七八分,的确很让我感到痛心,于是我就狠下心来,用了一个月的课余时间牢记文言实词还有相关的诗人背景等等,终于又提升了五六分的水平,尽管效果不怎么明显,还特别的辛苦,但是我还是比较开心的,因为我努力了,我是用自己的勤奋换来的分数。
还有很多时候,我自己一个人无聊,便开始回想自己学过的,看到过的文言文,然后默默地背诵,背不起来了也懒得背诵,直接下一篇,很多次我都背的颠倒,这篇文章的内容背到了下一篇上面,然后实在想不起了,我自己便会为自己的烂记性笑起来,然后就这样度过无聊的时光。
文言文是中华文化的结晶,它是我们建立中国人文化自信的基础,这是我在一个演说节目里看到的一句话,所以现在我不怎么讨厌文言文了,相反还有些喜欢,文言文之所以让人头疼,这也说明了中华文化的博大精深,不是吗,再说了,看到文言文头疼的肯定不止我一个人吧,我又何必为此感到厌烦呢。
考试的时候,我也不会因为看到文言文就丧失了信心,相反,现在的我看见文言文就好比看到了一个有趣的故事,正等待着我去逐步的翻译,逐步的探索呢,怎么样,你是否还会因为文言文难懂而感到厌烦呢。试一试我的方法吧,说不定会帮助到你哦。
“来,可儿,把舌头抬高,我们发shi——” 今天是周末,我照例来到小诊所的牙科部,看看这些可爱的孩子们。看着他们,我觉得很亲切,因为我和他们一样,是先天性疾病患者,说得准确些,应该是家族遗传病,我说话漏风。这是一个我很不愿意接受,但不得不接受的事实。
从我意识到自己缺陷的第一天起,我唯一的愿望便是:让我好好说一句话,哪怕为之付出生命的代价。这在你们看来,可能认为我傻。那天,我去看牙医,一位缺失了半颗门牙的女大学生看着我,很不屑地摇摇头,说:“你这有什么呀!”可是,你们真的明白吗?你们能感受到说话不清对于一个如花般的少女意味着什么?你们能感受到别人对我异样的眼光吗?你们能感受到因为说话不清而不得不放弃当老师梦想的无奈吗?不,你们永远不能!只有我自己知道,我是怎样努力地逃过一次又一次说话的机会;只有我自己知道,我的头已经默默地低了多少年。
看着面前的可儿,我无奈地摇摇头,但还是微笑着对她说:“可儿真棒,今天有进步哦,去玩去吧。”练了大半个上午,可儿的发音还是含里糊涂,她去年刚做完舌根修复手术,正值后期训练检验手术效果,但目前的状况却很令我担忧。不过还好,他们还小,还不知道自己和别人有什么不同,还可以尽情地微笑,真羡慕他们呀!
走出康复室,站在墙根的那幅智齿图前,红润的牙龈嵌着雪白的牙齿,我凝神思考,这小小的一颗牙齿,却改变了我的一生,我多想哪一天也有这样的一颗牙,让我能正常说话,让我能实现当老师的梦想,但。。。我发现我的眼睛潮潮的,哎!这么多年一点都没变,谈到这个话题,我就想哭,说我软弱吧,也行。 我曾像很多先天性患者那样抱怨过,凭什么!凭什么我们就该承担比别人更多的痛苦,这本不是我们的错,却偏偏降临在我们身上,但,我现在不了,自嘲道:“认命吧!”没错,认命吧。所以,我来到了这里:帮助先天性疾病患者。 在这里,我认识了很多,也改变了很多。
比如:我以前从来没想过当医生,我对医生这个职业有着深深的恐惧,但,因为我自己的缺陷,让我开始想要帮助别人。那天,诊所的医生问我:“我看你每个礼拜都来,怎么,对牙科有兴趣?以后当牙医吧。”我当时不知是条件反射还是怎么的,回答了句:“好啊!”事后才意识到自己的冲动,但静下心来想一想,呵,当医生,也未尝不可。最近几年,因为这个偶然的念头,我已经搜集了许多病例和有关这方面的知识,如果我有这个能力,我一定会竭尽自己的所能来帮助这些孩子,不要让他们承受自己所受过的痛苦。再比如:我开始重新认识这些患有先天性疾病的孩子们。他们和其他所有正常人一样,甚至更加伟大,他们用自己的一生为医学界提供了珍惜的病种,他们用自己的一切承担着本不应由他们承担的一切。所以,如果你的身边有这样的孩子,请善待他们,不要用异样的眼光看着他们,他们也是人,他们也有尊严,他们也和我们一样,有一颗真诚的心。
从诊所出来,踏上回家的脚步,但心却仍旧不平静,千言万语化为一句:我们是这样的群体,我们和别人不一样,但我们的心没有距离,希望有更多的人和我一样,让心到达,让先天性疾病的孩子们找到自己的骄傲!
有些人说这不公平,因为这是导致应试教育的根本原因,学生们必须要每科成绩都好才能进入一个号的大学。这对那些某个专业有才能其他专业不怎么样的'学生来说不公平。然而,我认为现行的高考制度对大多数学生来说是公平的。
高考只要生学习好,那些来自权势和富裕家庭的学生并没有得到特别优待。它给了那些来自贫困家庭的学生接受高等教育的机会,帮助他们改变出生于贫困家庭的命运、这些学生可能输在了起跑线上,但是高考制度给了他们第二次机会,让他们与其他人在同一条线上起跑。
而对于那些某专业有才能的学生来说,高考制度也给了其他的解决方案。它授权给高校自主招生。如果该学生足够优秀,他她会努力进入到这个学校的。
所以,在当今的教育环境下,我认为高考制度是公平的。
我出生在一个偏僻的山区,那里离乡所在地5华里左右,仅有一所初小。我的童年就在这偏僻乡村度过。爸爸带我走进的学校只有两间简陋的教室,然而我却是幸运儿,爸爸视我为掌上明珠,把最好吃的留给我吃,我是在同学之间唯一穿裙子的女孩,同学们很羡慕我有个好爸爸,我也为有这么一个好爸爸而感到骄傲。
父亲的爱伴随着我成长,升入四年级时,爸爸又把我送到乡所在地的小学就读,因为路远我开始住校。环境变了,身边的同学也变了,当他们谈起爸爸是什么书记、主任,家中有几万、几十万存款时,我却不敢谈起我的爸爸,因为我的爸爸是一个普通得不能再普通的农民。
上个星期三,春雨绵绵。
下午放学时,同宿舍的同学都有雨具,都回家带米、带菜了。我也要回家拿米、拿菜,但粗心的我又没带雨具,面对这下个不停的雨和泥泞的几里山路,我犹豫起来,怎么办呢?还是再等一下吧,也许这场春雨下不了多久就会停的。
校园里安静极了。我班的几个同学也在学校陪我。忽然,校门外传来匆匆的脚步声。我抬头向校门外望去,只见门口走进一位年过半百、背有点驼的中年人,虽然蒙蒙细雨让我看不清他的面目,但是,那再熟悉不过的身影却使我知道他就是我的爸爸。爸爸气喘吁吁地走进学校,他全身都湿透了,可他手里提着的袋子却一点也不湿,袋子用塑料布包得严严的,紧紧地裹在爸爸的怀里。他的鞋子上沾满了泥水,裤脚上也沾满了泥。一眼望去,活脱脱一个乡巴佬。我知道他来干什么了,他是来为我送米、送菜来了。我的眼眶湿润了,但一种很不安的心情也同时在心中升起。因为,我怕,怕班里的同学会问我,你爸爸是这样的呀,我一向是爱讲体面的人,万一被他们看见,我的面子往哪放呀?这时候要是在家里,我一定会亲切地叫爸爸,甚至会扑向爸爸的怀里,但是在这里,在这些同学的面前我却怎么也叫不出爸爸,甚至埋怨他来学校干什么?让同学看到我爸爸这副尊容,那我的体面全完了。爸爸来到我面前,他抬起头,看到我不高兴的样子,呆呆地望着我。他似乎也明白了什么。他把袋子递给我,一句话也没说,慢慢地转过身消失在雨中。我快步回到宿舍,想唱支歌驱赶刚才的不快,可是怎么也唱不起来。爸爸刚才那失落的样子总是浮现在我的脑海。爸爸回家后会怎么想呢?也许他的心在流血,也许我盼望这个星期快点儿过去,让我快点儿回家,让我快点扑向爸爸的怀里,补叫一声爸爸。今天已经是星期五了,我最大的心愿快要实现了。可不幸的事发生了,今天一大早妈妈来到学校,对我说:风儿,你爸爸昨天得了急病已经住进了县医院。你请个假,陪妈妈一同去看爸爸吧。我的心一沉,悔恨不已。我知道,爸爸是为了我才生病的呀!
我们急急忙忙地赶到县医院,走进病房,只见爸爸紧闭着双眼,苍白的脸,额上的皱纹显得更深了,头上的白发又增添了不少。我快步走到爸爸的床前,深情而亲切地呼唤:爸爸、爸爸昏迷不醒的爸爸,虽然听不见女儿这迟到的呼唤,可我分明看到,两滴晶莹的泪珠挂在了父亲那满是皱纹的眼角。
一季梨花 一生情
暮春又至,清明节也随之而来。
又踏上了那条久违的道路,说不出是熟悉还是陌生,在外求学的我多少年没有再次踏上这条归乡的路?曾经弯曲的道路如今已变得笔直畅通,曾经的泥泞如今也变得整洁。道路两旁的树木也彰显宁静,在清明节的凄清氛围里增添了份肃穆。 故乡早已不是曾经的破旧,如今,红瓦白墙的三层小楼也比比皆是,在清明节的宁静氛围里也显得格外淡雅。相比之下,一个杂草横生的院子,两间破烂不堪的房屋显得格格不入。
那便是曾祖母生前居住的老屋,幼时的我经常嬉戏玩耍的老屋,曾祖母去世后,屋子便没人居住了,也无人清理,更显凄清。木门上挂了把铁锁,那把铁锁在风寒日露中早已锈迹斑斑,正如曾祖母的一生,饱经沧桑。木门前枣树下的石凳,依旧光滑,但却布满灰尘,曾祖母辞世后,便再没有人记起当年的石凳,它早被人们淡忘了,但此时我见到它,却是那么亲切,就如失散多年的老友重又相逢。眼光迷离中,我仿若又看到我那年迈的曾祖母手持蒲扇,端坐在石凳上翘首而盼,等我归来。老屋的陈设是怎样的我早已记不起了,但曾经的点点滴滴却历历在目。
曾祖母生于乱世,从未受过教育,但我却知道,她是非常渴望知
识的,当我坐在门前的石凳上朗读刚刚认识的汉字时,曾祖母便会停止手中的忙碌,认真听着,仿佛那些汉字是世界上最动听的音符。听着听着,她会跟着我的朗读时不时张张嘴,但又不会出声,待我读完,她总是喃喃地说:娃子,你以后要好好学习,多认识字,多做文化,有了文化才能做很多事情,我就没文化,一辈子没本事,你要向你曾祖父学习,你曾祖父就有文化,会写很多字,曾祖父走的很早,可每当曾祖母提起他时,便会露出灿若桃花的笑,她眼中的柔情使我动容。两位老人没有愿得一人心,白首不相离的誓言,也没有一生一世一双人的承诺,然他们却有曾经平凡的生活与细微的关怀。
曾祖母是极爱我的。曾祖母的脚很小,他喜欢光脚走在乡间坑坑洼洼的土路上,我也总是学她的样子,光着小脚一路跟着她。这时,曾祖母就会像变戏法似的从兜里拿出一颗糖或者几块饼干,喜滋滋的看我吃完,然后作为奖励给我讲故事。不,她讲的不是故事,她讲的是她亲眼目睹的事情,是她曾经的记忆。记忆中曾祖母是非常厌恶战争的,她深知战争带来的后患,很多战士为了保家卫国献出了自己年轻的生命,战争导致家破人亡,妻离子散。说起这战争,我仿若看到了曾祖母眼中的泪水,因为曾祖父也是牺牲在冲锋的路上。透过曾祖母的泪水,我仿佛学到了更多。
暮春的风又起了,幽幽梨花香迎面而来,沁人心脾。老院的墙低矮,不及我的身高。我一仰头,便看到了院内的一树梨花,在轻风的轻抚下悠悠洒洒。那便是曾祖母一生都至爱的梨花,如雪般纯洁无瑕,八年前,曾祖母就是在梨花飘落的时节离去的,带着一脸安详。此时,梨花烂漫如旧,却再也无人观赏。
我想,梨花的阵阵清香,一年复一年的开放,也许就是曾祖母对我隽永的叮嘱和温馨的陪伴吧!我站在纷纷飘落的梨花中静默回溯,眼前总浮现曾祖母那张饱经沧桑却又无比慈祥的面庞,此时,清明时节,我才明白,曾祖母早在我心中扎根,我会用一生铭记我的曾祖母,我的亲人。
一季梨花开,一生情谊深。唯愿曾祖母在另一个世界观花开如旧……
朽叶的桅子花
小城深处有条老巷。明晃晃黄醺醺的光蔓延一路,点亮了一个城
乌龟奔奔收到信就回去找大家商量了。一只老乌龟说:“奔奔,去吧。”一只年轻的乌龟反驳道:“不行,奔奔不能去,上次比赛是兔子大意了,这次我们不可能能赢!”大家也随声附和“不行啊,不能去”“对,不能去!”“输了怎么办……”
这时,老族长走到奔奔面前,摸了摸它的头说“奔奔,加油,你是我们大家的骄傲!”大家见老族长发话了,就没多说什么,不过奔奔却为老族长的`一句话努力着……奔奔,你是我们大家的骄傲!
很快到了比赛的时间,乌龟奔奔来到森林跑道,兔子佳佳一蹦一跳的到奔奔身边,友好的说:“我叫佳佳,你是奔奔吧,我期待与你的比赛”说完,佳佳一蹦一跳地走了。
比赛快开始了,这次的裁判是松鼠冉冉,随着一声令下,奔奔和佳佳出发了,佳佳一路上遥遥,乌龟也不甘落后。许久,乌龟在一棵树下看到了佳佳,佳佳跑过来说:“若我赢了,我们可以做朋友吗?”奔奔点点头:“好,你赢了我们就做朋友。”
这场比赛,兔子一雪前耻,赢得了比赛。奔奔则回家了。过了几天,老族长对奔奔说:“奔奔,你的朋友来了”奔奔高兴地出去玩了……
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