我多次把你写进作文【一】
“孩子，把你的手给我”—多么温馨的一句话啊！这里面从充满着宽容、信任和爱。而真正做到也是一件不容易的事。《孩子，把你的手给我》这本书就告诉我们怎样让孩子信任我们，怎样让孩子主动把自己成长的手放与我们心间。
《孩子，把你的手给我》是美国心理学家海姆·吉诺特撰写的，他在成为心理学家之前，是一名优秀的老师。这本书共有三部，我手中的是最后一部。这本书的主要内容正是处于教育工作岗位的我所急需汲取的知识。此书告诉我们在遇到问题时，理论是没有用的，有用的只有技巧。怎样获得这种有效的技巧呢？带着此问题我快速的阅读着。
在引言中有这么一句话“有一件事将永远是老师的职责：创造一个有利于孩子们学习的情感氛围”。我对这句话有很深的感触。让我想起儿时的自己，因为喜欢一个老师，所以爱上她的课堂。即使老师无意讲错了一个地方，我也会满心欢喜的原谅她。在她的课堂上我全神贯注的听讲，在她布置的习题中我次次全对，本科成绩更是遥遥领先。数年后，我也成为了现在的老师，这一职责我也深深的记得，并认真的执行着，我努力让班里每个孩子爱上我，也能像小时候的我爱上我所教学的这一科。我运用丰富的面部表情、抑扬顿挫的语调、不同的教学手法等等使这群孩子们爱上课堂，功夫不负有心人，在我的课堂上总能看到孩子们面带微笑的听课，在课堂上孩子们总感觉时间过得那么的快。由此可见，“这个学习的情感氛围”是多么的重要啊！
本书共十二章来讲述在工作中遇到问题所应用的技巧，其中我对《最佳状态的老师》和《家庭作业》这两章印象最深。
《最佳状态的老师》：本章用实例说明了最佳状态的老师所具有的技巧。“一张安慰的便条”——文中记录的是一个9岁孩子对发到最后一本书引起自己的不满，把自己最后得到书归结为自己姓氏是z，于是恨自己的姓、恨学校、恨所有的人。我在想如果是我，我怎样来处理这样事情呢？我也许会单独找他谈话，告诉他并不是因为他的姓的原因，每个人都可能会最后拿这本书，还有讲一些道理给他听。而书中的孩子老师不是这样做的，她给孩子写了一张充满温暖的一张便条“亲爱的保罗：我知道你一定感到非常伤心。你热切地等待着自己的新书，但是，突然——真让人失望。每个人都拿到了书，除了你。我要亲自去看看，让你得到你的新书。你的真诚的老师”这张便条的内容让我想到看过的另一本书《怎样与孩子沟通》，里面也讲述过类似的内容，就是当孩子遇到沮丧伤心的事情时，先要帮孩子承认接受他的一切，让他感到安慰，感到你的重视，感到你的爱，只有这样孩子们才会接受你的教育，你的教育才是有效。
记得有一次六一儿童节学部里选节目，我们班几个爱跳舞的孩子们非常积极，打三月份就开始学节目、练节目，不惜牺牲自己的休息时间，就连他们最喜欢的体育课，也会向老师请假加班加点的练习。因为一心想着一定要被选入这一梦想，使他们如此坚持，如此执着！但是，往往是希望越大失望就越大，结果令孩子们抱头痛苦起来。看到这场景，我也融入其中了，把他们揽入怀中，就像保护受伤的孩子一样。当时我什么话都没有说，任他们在我怀中哭泣。之后，我给他们写了一封信“亲爱的孩子们：老师知道你们很伤心。对自己的节目真心的付出了，并抱有很大的希望。但是，突然失望了，别班的节目选中，我们的落选了。而你们的节目在老师心中是最棒的！在同学们的眼里是最棒的！”在孩子们平静下来时，看到这些话语，心理上得到了安慰，感受到老师的友善和爱的情况下我也慢声细语的提出自己的不足，别人的优点。孩子们有了这一经历和鼓励，没有一蹶不振，每年的六一节目，照样精心的去准备！但心态不一样了：重在参与，友谊第一，比赛第二！
读到《家庭作业》这一章时让我想到那些总不能按时保质保量的完成作业孩子的名字。家庭作业一般是老师针对白天所讲的课布置的运用、巩固的习题，但班里总有几个孩子完不成，作为班主任经常有任课老师向我反映此问题。文章中讲到“尊重孩子的自主”：当父母过于热心的参与孩子的家庭作业，孩子可能就会反叛。如果唠叨和检查作业干涉了孩子的自主权，不及格就可能成为一种独立的象征。还真是，每每完不成作业的孩子都是一些成绩不太好的，家长在家喋喋不休的喊孩子写作业的，原来原因在于此啊，回头一定要和这部分家长好好交流，告诉他们“家庭作业对于孩子来说，就像自己的工作一样，都是一种个人的责任”，还要和家长交流要向文章中的例子中的妈妈不要为作业而争吵，威胁。要给孩子提供选择，比如“你可以放学后马上做作业，也可以在晚饭后、看电视前写作业。你自己决定”我把自己读到的这些经验与做作业拖拉的孩子家长进行沟通交流，结果我们班的翔同学从以前做家庭作业需要3、4个小时，到1个小时即可完成的很好！这就是尊重的力量！
在这一章还有一个小故事我也给我留下了深刻的印象：孩子忘记做家庭作业了，孩子要妈妈给他编一个借口，妈妈拒绝了，而是建议孩子把真相写下来，并且签上妈妈的名字。目的让老师明白，作为家长会理解人有时候会忘记事情的。孩子有了此便条，满意的上学了，这位妈妈明白：在危机发生的时候，做好给予帮助，而不是说教。这让我想起自己的儿子，有一次周末作业他忘记了一项，我很生气，严厉的批评了他，并且一生气，撒手不管了。孩子就带着一颗忐忑的心去上学了，跟老师沟通，才知道，他对没有完成作业的原因自己撒谎了，说是因为自己感冒了没有做。如果，我早读到此书，就不会发生如此的事情了。静下心来反思自己，是自己错误的方法导致不知所措的儿子为了避免老师的批评而撒谎了。事后，我找儿子谈了心，承认了自己的错误，然后保证以后不会这样去做，儿子看到我诚恳的态度，他也对自撒谎的表示悔恨，要彻底改掉。
书中还有很多值得去学习、反思的经典，一句“孩子，把你的手给我”如此轻松，也如此沉重！领悟技巧，孩子才会主动地把手交给你，让你带他领略四季的变化，让我们一起感受这个世界的轻松自如……
我多次把你写进作文【二】
11月份我们的共读书目是《是我把你蠢哭吗》拿到这本书就被它有趣的书名所吸引。
作者是迪安.伯内特是一名神经科学家，供职于英国卡迪夫大学心理医学和临床神经科学研究所，同时还是一名单口喜剧演员。
在我们的认知中，科学是高大上的，科学应该是崇高的，严肃的，同时也将大脑视为一种界限模糊的构造。即使联通人力经验与未知世界的桥梁，也是一个不可亵渎的谬误。但是，作者却从另一个角度给我们展现了大脑，虽复杂难懂，但也非常的有趣。
书中写了很多大脑如何经常犯错的糗事，会因在重要场合想不起来好友的名字而尴尬不已，会因为一段伤痛而心情低落，作者用轻松易懂的笔调将神经科学与普通日常生活之间的距离大大拉近，
同时，书中的一些观点不断在纠正我以前的认知，比如说当书中讲到记忆系统的自我中心偏差，讲到如何大脑处理，人的记忆并不是像输液那样的静态内容或记录，而是经常会有改动或调整，以迎合大脑根据我们的需求做出的判断。令人惊讶的是，记忆有很强的可塑性，能以各种方式被改变、抑制或曲解，即所谓的记忆偏差。而记忆偏差往往受到自我的驱动，有些人的自我极其强大，强大到让一般人忍不住幻想，从这个角度看，他们倒也确实非常值得纪念。不过，大多数人虽然没有那么的惊人的自我，但毕竟也是有的，并且对记忆的本质特点和具体内容造成了影响。为什么会这样呢？是因为大脑人们了解到，意识根植于脑，这些问题就一直让思想家苦苦思索。自由意志和人类追求更高境界的能力意味着什么呢？古人曾经相信心是一时的根基，而脑只是记起冷却或过滤血液之类的平台功能。这种想法延续了数个世纪。但是，一言以蔽之，科学解释和科学证据充分说明，正是脑的各种处理过程支撑起了人的自我意识以及相关的一切。你的一切都是由你的大脑造就。因此，大脑所做的很大一部分工作，就是使你看起来和感觉起来尽可能好。
是我把你蠢哭了吗？是。
这里的我指的是“大脑”。
书中将大脑分为两部分，维持生命、操控心理的是爬行脑，掌握意识注意感知推理等高级能力的是新皮层。
新皮层自以为是，爬行脑固守成规，两个脑天天吵架。所以有一天你发现自己或别人做了什么蠢事，要学会理解并原谅。因为都是大脑惹的.祸。
像晕车、晕船等晕动症的出现都是爬行脑的错，爬行脑认为身体中毒了，需要呕吐排出毒素；再来一口甜点和厌食症都是新皮层的错，新皮层认为甜点的甜是对自己的奖励，食物与厌恶刺激联系起来那就一起排斥。
人的视网膜检测到光，将信号传给大脑中的腺体——松果体，松果体释放褪黑激素让人放松和困倦，所以人工照明也会影响人的睡眠规律。
睡眠又可以分为四个时期，快速眼动睡眠期（REM）和非快速眼动睡眠期1期、2期、3期。每个人睡觉的反应不同，非REM反映了三种熟睡人的不同睡眠程度，而REM期则是人睡着之后，大脑还处于活跃状态，这时候就会出现一种现象REM肌肉麻痹，像入睡抽动、梦游都是它的表现。
关于睡眠还有很多理论，睡眠与记忆、幼儿神经发育、梦等的关系，但归根究底大脑只要功能正常就离不开睡眠，所以假如你看一本书时碰巧开始打瞌睡，不是书无聊，而是有疗效！
大脑把“不怕一万就怕万一”作为预设方案，所以逃跑是人的本能。如果一个人特别胆小，对害怕的事物反应比较大，出现“战或逃”反应，我们要学会理解，他大概是杏仁核和交感神经系统发育较好，所以对外界刺激反应大。
我们经常在在某一个瞬间忘记自己想要做什么，这是因为短时记忆的容量很小，小到只有四个组块。米勒定律认为短时记忆的容量是7加减2个组块，而作者的观点则是四个组块，短时记忆的容量远比我们想象中的小，所以一心不能二用是真理。而那些专业翻译工作时也显然是长期记忆在发挥作用。由此可见，短期记忆用处不大，要更多重视长期记忆。
长期记忆发挥作用需要三个阶段：产生记忆、有效存储和提取。
第一步，我们想要记忆某些东西，必须要编码，即在脑细胞或神经细胞（神经元）之间形成一道狭窄空隙（突触），建立起长期记忆的过程，用更简单的话说就是在大脑里建房子储存记忆。
第二步，我们的大脑不是电脑内存，第一章也说了大脑好像有病，你永远猜不准你记忆的东西，提取出来是什么样子。那怎样保证自己记忆的精准度呢？或者说怎样有效存储？这时候海马体就发挥作用了。海马体就像推箱子的小人不断编制新记忆，将前面的记忆推进大脑皮质，以此达到记忆巩固的效果。
第三步，记忆的提取，我们将自己的记忆存储在小房间里，如果没有钥匙，和不存在没什么区别。所以记忆的提取很重要，也就是记忆的触发器很重要。
你有没有认识一个人的脸，但是想不起他的名字，大脑告诉我们名字比脸难记太多了。如果别人不小心叫错了你的名字，你要知道并非他的本意，都是大脑在捣乱。
酒精有助于记忆，大部分情况下喝酒不好。但是有一种情况例外，“状态特异性回忆”，在你出于一种微醺的状态时记住了某种重要的东西，大脑会将这种微醺的状态作为记忆触发器，有助于回忆。这种情况其实并不多见。
第一章中提到过大脑总在“不怕一万就怕万一”，总在增加我们的担忧，让我们时刻出于焦虑之中。
出门的时候总感觉忘记带东西；女生害怕走夜路，总感觉是不是有人在跟踪……各种迷信、阴谋论、恐惧、社交焦虑的事情，都是数据真理妄想。大脑将并无实际联系的事物联系起来，制造虚假警报。
人脑为何如此特殊？因为人脑让我们拥有智力！智力反映了大脑掌握和运用信息的能力。
人群的平均智商总是100，没有例外。但100的智商究竟代表多少智力则是可变的。对于没有实体的智力，我们掌握了大致的测量方法，测出来的结果却不一定那么精确。
智力有高有低，从而出现了聪明人和蠢人。聪明人做的所有事情都是聪明的吗？不一定。相反，越是聪明人越容易干蠢事。并不是他们不够聪明，而是他们太过于关注自己的领域而不关注其他方面。
承认自己的无知，就是智力的体现之一。
为什么你和根本不如你懂得多的人争论，却偏偏争不过人家？
为什么你明明认得那女人，
却偏偏想不起她的名字？
为什么你上次分手后，一连几天蜷在沙发里，除了胡乱抹鼻涕擦眼泪外一动也不想动？
为什么？因为大脑蠢啊！
人们都以为这东西是聪慧和进步的演化产物，可实际上它又混乱无序又容易犯错。
我多次把你写进作文【三】
总以为，言传身教，以自己的做人标准，就足以影响孩子了。某一天，对着儿子，我发现已黔驴技穷，这时，还是选择了求助于书。耐心地试着读一下，发现，其实，自己的智慧远未足够。有些道理，并非以道德标准就可以解决的。在心理学的范畴里，我们的确需要专家。而且，在学习教育孩子的过程中，也可以对自己已养成的思维习惯做一个反省。
《孩子，把你的手给我》，这是美国心理学博士海姆·G·吉诺特的著作。
某天，从网上看到了这本书，看完之后，学着用其中的几个方法，开始与儿子沟通。它令我明白的一个道理就是：对孩子遇到麻烦，第一的选择不是用道德标准去衡量，而是站在他的角度，弄清前因后果，成为他的同盟军。只有得到他情感上的认同之后，才能有效地与他讨论，最终选择出合适的解决方式。
”那种语言照顾你的感受，而不是对你的行为进行批评。……父母需要学会把孩子当成客人一样对待。“海姆·G·吉诺特博士是这样说的。读完这本书，也反省了自己的习惯性思维。
不是吗？因为自己很爱孩子，所以，自认为给孩子的建议都是正确的。但孩子的反应是——不接受。自己受到刺激的，并非一个命令不被接受，而是自己付出的爱不被接受。
还有，中国的父母，因为代代相传的权感心态，尤其是父亲，一般不愿意彬彬有礼地对低龄的孩子说话，总希望以最简单的命令，让孩子第一时间服从。这中间，省掉了礼貌，也省掉了让他理解的过程，最终造成是，孩子将父母摆在了对立面。
所以当培养孩子的方法中浸透着尊重和理解时，孩子才会茁壮成长。父母在和孩子相处时要彼此尊重。如果每一个孩子享有良好和谐的家庭教育，那我们的学校教育就能事半功倍了，作为教师更是要注意引导家长对孩子进行正确、科学、健康的教育和培养。作为妈妈的我也应该提前做点功课，好好学习学习他人的养子育子经验，学习把这种有效的沟通方法借鉴到我们与学生的沟通中，与学生实现有效地沟通，那样我们培养出来的孩子肯定有着独立精神追求的人！
我多次把你写进作文【四】
孩子爸爸不止一次跟我说：我发现你的脾气真糟糕！我嘴里不说，但在心里我完全承认，我越来越容易上火，变得越来越唠叨，还会莫名其妙的生气，孩子说：妈妈，你就会喊爸爸来帮忙。孩子爸爸说：你跟女儿在一起，动不动就吵架。我很苦恼，很无助，我曾经也试图想改变现状，但总是无疾而终。
前一阵登陆学校网站，看见网站推荐的图书《孩子，把你的手给我》，我留心了一下简介，了解到作者海姆·G·吉诺特一生致力于儿童心理学研究，他所倡导的如何与孩子沟通的新思想不仅在美国，甚至在全世界都产生了巨大的反响。于是，我立刻在网上订购了此书。
因为充满了好奇心还有力求改变现实生活的渴望，短短几天时间，我就把书看完了，唯一可惜的是阅读中间有很多的感想没有及时的记录，但掩卷沉思，我充满了内疚，原来我不应该这样对待女儿，原来我可以这样和女儿沟通。
生活中的我对孩子充满了唠叨和批评，早上反复的催促”快点“，到校时反复地强调”乖点“，放了学又开始无止境的督促做作业，到了晚上又扯着嗓子让孩子快点睡觉。这样的一天匆忙、烦躁，谈不上生活的质量，谈不上温馨和睦，还只会让你话越来越多，口干舌燥，脾气越来越坏，最后成了孩子眼中的唠叨老妈，先生眼中的坏脾气老婆。
读了这本书，也许真的能让我在这方面有所改观，因为她正教你如何用合适的环境、合适的语言和孩子交流、沟通事情，处理问题。譬如早上，也许给孩子一个闹钟比一遍又一遍的催促更有效果，也许让孩子一个人在房间安静地做作业比一次又一次地进入孩子房间检查作业更能让他感觉父母对他的尊重和放心。学会耐心，学会尊重，我想我应该要认真审视自己。
孩子的成长中，会有很多磕磕碰碰，可能是和同学闹了矛盾、可能是受到了老师的批评、可能是在学校里中午饭没吃好等，这些都足以让孩子恼心。试想当父母的也经常会遇到各种各样诸如此类的问题，我们也会常常窝火，孩子其实和大人一样，如果我们把他们看成是我们的朋友、我们的同事去理解他、帮助他，会不会产生更好的效果呢？很多时候，父母都愿意和孩子去深究事情为什么发生，但此书告诉我们，其实正在情绪中的孩子最需要的是父母理解他们，不管孩子做了错事或者取得了成绩，他需要的是父母知道他的心情和感受，而不是和他去分析为什么。
譬如，当孩子努力地做一件事情即使可能最后也不是做的很好，父母也应该表示感激而不是讥讽，父母还应该避免使用类似如“笨”、“懒惰”等词语，因为这些词语在不知不觉中让孩子感到无助、感到自身的卑微。
孩子在做了错事时，大多时候他们其实也已经意识到了行为的不准确，有些其实他们在犯错的时候就已经得到了惩罚，这时候的父母再去反反复复地批评他们已经多余，父母要做的也许只是一两句安慰的话语或者一起设法弥补过错，孩子在这样的帮助下会感觉温暖和爱。
语言的力量如此强大，读了此书后我才深有感受。该书告诉我们，语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量。日常生活中，我们也许都觉得行动比一切都重要，说再多的话也许都抵不上一个小小的行为，但是当和孩子之间发生矛盾时，也许一句话、一个留言就可以化险为夷。当然，关键是父母掌握了语言的技巧，学会了在合适的时候使用合适的语言。这也真是我从此书中学到的又一个沟通方法。
每一个父母都想帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心敢于承担责任和义务的人，一个有勇气充满活力，正直的人。但父母光有爱是不够的，在我们的身边，做家长的，因为只有一个孩子，因为家庭条件的越来越优越而更加的顺从、宠爱孩子，于是孩子养成了任性的脾气，成了家里的小皇帝。如果父母们都能来读一读这本书，学一学书里面关于和孩子建立联系，实现真正沟通的方法技巧，学一学如何放手，让孩子干些力所能及的事情，从而培养他们的意志。这样不但为孩子成长提供了条件、帮助，还能增加他们的成就感、自豪感。既然这样，我们做父母的，为什么不来试一试呢？
《孩子，把你的手给我》这本书给我们列举了大量的在生活中会碰到的父母和孩子之间的问题，指出了解决的方案，告诉我们如何和孩子说话，如何鼓励和指导孩子，如何培养孩子的责任感，如何处理教育孩子过程中出现的一些问题等。对照书上的案例，我不禁汗颜，因为我心里面总是以为孩子还小，而我因为生活的累加一直认为我的观点凌驾于他之上，我说的总是对的，我讲的他总是要听的，不经意间，这些随口说出的话把孩子推得离我越来越远，好好的气氛被破坏了，孩子生气了。所以，学校推荐的这本好书至少让我已经认识到了自己的错误，至少让我有了努力改正的方向。
我感谢学校网站的推荐，更感谢《孩子，把你的手给我》这本好书。在女儿的教育问题上，我想我需要好好的学习，不断的进步，不断的改善！
我多次把你写进作文【五】
读《孩子把你的手给我》，“感同身受”一次顿时从脑海中冒了出来。对于孩子直接或间接表达出来的情绪，不管是正面的还是负面的，家长和老师都应该学会“体谅”孩子当下的感受，可以通过语言或者行为来抚平孩子内心的不安或焦虑。
文中的一句话对于教育工作者的我来说，感触良多——语言本身就是一种文明。言语既可以是文明的，也可能是野蛮的；既可以用来治疗，也可以用来伤害。语言的功能大大超过了我们本身对它的预想。恰当的语言，孩子听了会心花怒放，或者放下了心头的包袱；若一句不恰当的话脱口而出，说者无意，听者有心；说者痛快，听者伤害，对于孩子的打击看似无形，却危害巨大。作为教育者，我们需时刻谨慎自己的言行，站在理解和尊重孩子的角度上给予他们信任的怀抱。
一边读着此书，我的脑海里一边盘旋着孩子们的身影。一个个场景好似电影回放，清晰地出现在我的面前。我反思着自己过去的言行，你的语言是否将孩子之间的矛盾激化了？你的话语孩子们是否真心接受了，还是为了应付假装听进了？你的问话是减轻孩子的心理包袱，还是加重了他们的心理负担，从而选择了说谎……造成这些不堪后果的原因，很大程度上在于我们作为成人，自认为说的话、做的决定都是为了孩子好。如此单方面的臆想其实并没有走进孩子的内心，反而在与孩子的交流中依旧存在着隔阂。
如何改变这样的局面呢？我们需要站在孩子的角度，多想想他们的真实需求。许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望。对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们队他们永久不变的爱。当孩子讲起一件事时，不要就事情本身回应他，而是要就孩子对这件事的感受作出回应。
对于不能容忍的行为，家长和老师需要限制。限制时必须清楚地告诉孩子：什么是不可接受的行为；什么替代行为是可以接受的。作出限定时，语气必须坚定，这样即可传达给孩子一个信息：这个禁令是认真的，我是认真的。
通过对孩子的各种情绪表达同情和理解，我们就帮助孩子在情感上变得聪明。在对他们不可接受的行为制定限制、执行限制时，我们表示了尊重，这样就为孩子尊重社会中的规则做好了准备。
因而，想要走进孩子的内心，我们需要多一点理解、多一点时间、多一点尊重、多一点技巧、多一点信任。如此，我们才会收获到孩子更多的积极回应。
