我曾经的遗憾作文记叙文【一】
在这无边的黑夜里，我独自徘徊在一个足球场里。这里没什么人，大多都是为比赛而训练的，不过也是在这纷扰的世界里，何曾有人花闲心去邂逅一次激情的比赛。足球在人们的眼中大多认为是消磨闲情的闲事，而他却是我力量之源……
记得那次正值201X年的世界杯，那时的我还未曾接触过足球。但我的父亲却非常喜欢足球，天天都要去看世界杯，我跟着父亲也去看了。那是荷兰与斯洛伐克的比赛，过了十几分钟，依然没有进球，不耐烦的我厌倦了这样的等待，想起身离开。
忽然斯洛伐克在一次进攻时被对手拦截了下来，荷兰队的后卫无比精准地将球传给了罗本，罗本心有灵犀地前插，球在空中划了一个完美的弧线落在了罗本的前面，但是旁边有两名球员在包抄他，他突然急刹，使得两名球员扑了个空后，从他们身边飞快的冲了过去，把球接了下来，拿球后狂奔内插，在门前独自一人面对着三个后卫与一位守门员，忽然加快了速度，一带，一停，一转，一射，球应声从三个后卫中穿过，绕过了守门员，皮球直飞球门左下角死角，进了球门。
那一霎成千上万的荷兰球迷高呼，人们高呼着“Robben”“Robben”(罗本，浪潮一般的呼声席卷着这个世界，胜利与狂欢充斥着球场每一个角落。
罗本犹如一个长着翅膀的'人在属于他的世界里飞翔穿梭着，任何东西都不能阻挡他的步伐……坐在电视机前的我深深地被感动了，被那精湛的技术与速度给震撼了，被那份激情给点燃了。一个在球场上拼搏了多少年的春秋为的不就是证明自己吗？而罗本已经证明了。他用他那精湛的技术与热血的激情与梦想点燃了整个绿茵球场与整个世界。
他是我的偶像，使我爱上了他，爱上了足球，使我充满了力量……
如今无比沉重的学习曾使我迷失了自己，但每当我想要放弃时，我的心中马上浮现出那激情的火样的眼神，顿时，我的心里也燃起了那份属于我的激情之火。
如今，只身站在球场上。我似乎感受到那份狂野，真实又虚实的狂野。无论身处何处，这份狂野总会点燃我的激情，仿佛置身于球场中，享受着这豪门盛宴，使得我的激情肆无忌惮地发泄了出来。尽管我知道它很快消失，但是对于我来说已经足够了，足够成为我走下去的信心……
夜色愈益深沉，我不得不离开。而我心中已有一丝惬意早已在蔓延，终于在踏离球场时，喷薄而出……
岁月可消耗我的身体，但不可使我的意志挫败，因为有他，有足球……
我曾经的遗憾作文记叙文【二】
花有重开日，人无再少年，人生难免会有遗憾。
——题记
人生难免会有遗憾，可能没有“长亭古外”的凄楚；也没有“桃花潭水”的深情；更没有“沉舟病树”的凄苦，但是内心的遗憾有时会让人更优秀。这不，遗憾就让我一夕间成长了。
孝
“百善孝为先”，我之前看过这样一篇新闻，老父亲在这女儿询问如何使用智能手机，女儿先是很有耐心的教父亲了一会儿，可是过了一下女儿就开始变得暴躁、生气，原来是父亲记性不是很好，刚教会就又忘了，使女儿变得很是烦躁，最后父亲还是没有学会。画面一转，就是女儿坐在幽静的医院长廊里痛心哭泣，原来当时父亲的心脏病发作了，本想打电话给女儿，可是却不会使用手机，便导致了如今这个局面。唉，如果当时付钱会使用手机就好了，如果当时女儿再有点耐心，可能就不会是今天这个局面了。想必现在女儿肯定特别后悔，特别遗憾。看完这篇新闻后，我立即便跑去教爷爷奶奶使用智能手机。我不想让这么一点点小事成为我今生的遗憾，而别人的遗憾也让我未雨绸缪，助我成长。
友
“海内存知己，天涯若比邻。”志同道合、志趣相投的知己，实在难得。不然古人不会感叹人生得一知己足矣。然而也正是因为有这种朋友，我们才更加懂得珍惜。我小时候就有一个关系很好的朋友，因为我们家离得很近，所以我们经常一起上学、一起放学、一起游戏、一起学习、一起……也可以这么说，小时候的我们是形影不离、如影随形的。可后来慢慢的我们不再一起玩耍一起嬉闹了，甚至我们都很少在说话，也许是因为学业的繁重，又或许是因为没有在同一所学校上学，又或许是因为那次吵架，又或许……不论什么原因我们的关系似乎已经回不到原来的样子。直到那天我听妈妈说她要搬家了，我急急忙忙的跑到她家想与她道别，可是刚到她家她便走了，那时我哭了，我真的后悔了，后悔之前没与她联系，后悔当时吵架，后悔……她成了我今生的遗憾，不过她也让我懂得了珍惜，让我学会了成长。虽然我们相隔万里，但那份遗憾藏在心里，让我永远思念她。
也许遗憾是那种还没有发生却不想让它发生的害怕，又或许是那种刻骨铭心的痛，但无论是如何都让我懂得了珍惜，让我得到了成长。
我曾经的遗憾作文记叙文【三】
人生路上，我们需要且行且珍惜，因为很多事你错过了就可能连补救都成了奢望。岁月无情，白驹过隙之间你就从一个年幼无知的孩童长成为一位心思玲珑的少年。可能长大了的你会留下很多遗憾，对很多过往之事追悔莫及。因此，我们要尽量地不留遗憾，以免等到年老时我们会感到后悔、惋惜。
奶奶年轻时吃过很多苦，因而分外珍惜现在的生活。从小生活在恶劣的社会环境下的她看过了人间百态，知晓了亲情的可贵，她从来不奢望家人能天天陪着她，却只愿能天天呆在他们身边，默默守护着他们，看他们结婚生子，看他们开心快乐。
小时候，奶奶常常陪在我身边，因为我是唯一的孙女，所以分外疼惜我一些。从小我的生活中便时常有她的身影出现。开始时我很开心，毕竟谁都想被特殊关心着。但随着年龄的增长和她喋喋不休地关心，我慢慢觉得厌烦并时常对她冷语相向。父母知道后训斥了我一顿，我便对她的态度不咸不淡，我和她的关系也变得形同陌路。从此，我的身后多了一道关心、询问却不敢多言的视线，多了一个蹒跚前进的佝偻身影。但我并未回头，因为我知道那是谁。
去年，爸妈告诉我奶奶得了一种很严重的病，以致于到了食不下咽，喝水则吐的地步。我很难过。虽然我对她的态度不好，但是我也只是讨厌她的喋喋不休而已。我很内疚。便去医院看她。当我看到她穿着不大的病号服却因骨瘦如柴的身体而显得空荡荡时，我哭了。
从此每周回去，我都会去看她，陪她说话。她去世前不久记忆缺失了，她记得很多人，却独独不记得我！——那个曾经她最关心的孙女。我内心十分难过却总是强颜欢笑，因为我不想再给她生命的最后时刻添一些伤心事。
等我放国庆假时，妈妈来接我，说：“你奶奶今天上午实在不行了，为了你放学一直在强撑着。”我又一次地哭了，心中的内疚和伤感一下子爆发了。当目送奶奶入棺时我的心难过到了极点，不仅因为我从今以后再也见不到奶奶的身影了，而且最重要的是我对奶奶的不好永远也得不到她的原谅了！
我对奶奶的不好成了我的一个遗憾，一个永久的遗憾。因此，我们要且行且珍惜，珍惜身边的一切，争取少留一点遗憾，避免遗憾出现时追悔莫及。
我曾经的遗憾作文记叙文【四】
我浸湿在酸涩的泪水中，将忏悔的心骗进令我忏悔的昨日，我不想再为那些颤动心灵的故事，再编织一条窗帘，隔开自己虚伪惧怕的眼睛。时至今日我才明白：不是所有的爱都可以被理解，不是所有善意的教诲都会被接受。
秋景也太凄惨了，凄惨的让我一个人缩在不为人知的角落里，为一个老师默默地流泪。
那年我上初二，用所有老师的话说，我的确是一个差生，而且不打折扣。可我偏偏不争气，幻想的却是“清华园”、“未名湖畔”。是的，这是我最奢侈的幻想。我不止一次从泪水中爬起来，与汗水结缘。或许是幻想太美丽，却要屈服于残酷的现实——从上学的那天起，我连倒数第二名都未摆脱过。父母就指望着我靠念书出人头地，虽然家里不是很富裕，但对我念书还是相当的支持，还四处借钱为我买了一台电脑，为的只是我学习方便，可我……越想就越恨自己，恨自己为什么那么笨，上课经常听不懂老师的课，我就一个人偷偷的哭。回到家的时候，我不敢面对父母的眼睛，我害怕我会让劳累了一天的他们心痛。有时候我甚至想找一把斧子，看看脑袋里面究竟装了什么。
我没有想到，在年少的心中，有些梦竟然那样脆弱，太经不起时间的冲刷与失败的折磨。我终于像所有师生预料的那样开始堕落：吸烟，嗜酒;舞厅，网吧……我的身影频繁而孤单。每次从后门溜到座位上时，连狼狈的感觉都没有，连抬起头看的想法都不敢有，我害怕抬起头后，看到的是鄙夷的目光。我习惯了在课堂上打呼噜，然后被赶出教室。习惯了在课间叼一根烟，偶尔才会被抓住写几千字的思想认识。不过很多时候他们任我胡弄，我记得在那段时间内，我的名字在课堂提问中彻底消失，我不再胆战心惊地上课。偶尔也会想起“清华园”“未名湖”，他们已不再神圣，我知道那是对自己的嘲讽。我只能感到曾经的我很可笑很天真。你我都不会想到一个人的堕落竟是如此的简单而迅速，连回首的机会都没有。
初三那年，由于我们是窗口年级，关系学校的声誉，我们的班主任被换了，是一个矮个儿秃顶老头，教我们数学。第一堂课上听见他病牛似的声音我就想笑。我还给他起了个外号儿叫“矮秃秃”，接下来打口哨、起哄。本以为他会像别的老师那样纵容我，却没有想到会挨了重重的`一记耳光，他骂了句“二流子，孬种”，然后就仰起头直直的盯着我，嘴角的肌肉抽动着，我看见他拿书的手按在腰间，手中的粉笔已经断了。那时的我已被别人的容忍所麻木，而且叛逆的思想充斥着整个头脑，加之一个差生对老师的天然敌视。短暂的沉默之后，压在我心中的怒火终于因他的一记耳光和一句话而引燃。那时认为他矮的可怜，我猛地抡起拳头砸在他的胸脯上，接着在脸上又是一拳，然后吼道：“终有一天，我会拿着‘清华大学’的录取通知书来报复你”，“我……我……等着”。他很想大声吼给我听。但却不能，他一只手捂着胸口，另一只手按着桌子艰难地挪动到讲桌前，拭着嘴角的斑斑血迹，我立刻有了一种成就感，抓起书包甩门而去。我已彻底不在乎身后的眼神，不再顾及后果。对于那一幕，我简直想用“勇敢”来形容。
我知道秋天对于我来说并不是收获而是失去。但在这衰草离披的季节，我带着对一个老师的仇恨去了另一个地方，拥有了另一场风景和另一个开始。为了那一记耳光，为了那句话，为了那几拳的继续。我拼命了，白天结束后虽然头昏脑涨，但晚上我依然把手电筒埋在被窝里背诵，我也起得很早，如果校园的路灯下有人，那一定是我了，“清凉油”是我的特有。那种疯狂，我从来没有经历过。经过努力，我摆脱了倒数第一，第二……。灯光与汗水洒满了我的高中三年的之路。我有时也想，这也许就是仇恨的力量，但那种恨永远也不会淡去。
七月，我终于在狂喜中捧得了清华大学的录取通知书，踏上了我曾经来的那条路，踏着一路芬芳去兑现自己的承诺。此刻心属于自己的天空，曾经被人踩在脚下，而如今可以在那个可恨的老师面前高傲地抬起头了。我想着那种兴奋感可以让他窒息。
手指弹去门上的灰尘，推开门的刹那间，我听到了衰弱无力的“吱呀”声，我想起了三年前甩门而去的那个瞬间，忽然感到所有的故事都老了，我的仇恨也淡去了许多。熟悉的景致，陌生的感觉。我开始反思。
后来，以前的同学告诉我，那位老师早已过世，那一刻所有的一切都涌进我狂妄的心，我立在没有色彩的风景中，终于泪流满面。
每年，都有一个月份属于九月，属于敬爱的老师，教师节那天，我把日历小心翼翼地裁下，折成一只船，将自己装进去。用泪水汇成细流，用秋天的肩膀做浆，在我忏悔的心旁靠岸，去寻找一方矮矮的坟墓，寻找一份爱的回报。
我曾经的遗憾作文记叙文【五】
我，一身破烂。手拿着破碗，走在城市的每一条街上，蹲在城市的每一个角落，等好心的。可怜我的，藐视我的人们慷慨解囊，向我伸出援助之手。我只管低头，卑躬屈膝，接受他们的施舍。他们可怜我也好，轻视我也好，我只是个乞丐，须靠他们来养活我；我不能去改变他们的态度，只能俯首承认自己地位的卑微；我只顾游荡，只顾流浪，流浪到哪里，那里的天就是我的被，那里的地就是我的床，那里的主人们就是我的衣食父母。
我到过辉煌的酒楼，那时寒风直刮，我身着一件破旧的军大衣，还是褪色的，而从酒楼出来的不是笔直西装，就是貂皮大衣。我知道他们非富则贵。嘻嘻，看来今天我会大有收获。但是，我的走近，触动了女士的声带，她的尖叫让我呆滞；男士也不敢碰我，怕脏了自己的手，只护在女士身旁，朝我大吼了几句。我受了惊吓，慌忙落逃。富人们太尊贵，不允许有我这种人的'靠近。
我应该要有点经济头脑。市区是个热闹非凡的地方，那里的人多得像蚂蚁。即使他们不给我一元二元，但一毛两毛凑起来也够我花上好几天啦。可我看到的是一张扑克牌，没有神情，只有冷峻。我向好些人乞讨，他们都行色匆匆，根本无暇理我。失望了，站在这街中央。看着人来人往，每个人都像热窝里的蚂蚁，全世界只剩我一人晃着。晃着流浪的人如石头，一边凉快去吧。
今天的我没有收获，身无分文，慢吞吞地游荡，不知不觉转到了贫民窟。这里的人和我差不多，同样的穷。但他们靠自己的劳动活着，你从他们的眼神可以看出”盼”――很现实的――谁都期盼财神爷垂爱他。但现实里，有多少人能搬出贫民区呢？我不奢望能在这里得到援助，活在这里的人是在挣扎着生活，连自己都顾不过来，帮助别人就更不可能啦。我也不喜欢逗留在这里，虽然地位平等了，但还是卑贱。
曾经的我不是个乞丐，我也拥有工作能力，但我讨厌日复一日的匆忙，也厌恶冷峻的面容；财神爷也不垂怜我，让我无法享受富人的高贵，但幸亏我还可以感觉到冷热吧。我愿意沦为乞丐吗？不是的，我只是向往于自由，但却离不开钱。
我曾经的遗憾作文记叙文【六】
遗憾有时就像是人生岁月里所特意留给自己的一抹别样“无奈！”回首过往，有欢乐，有悲伤，有痛苦，当然，也有从未缺席过的遗憾。
在这个炎热的夏季，我把地理生物两门功课作为学习的重点，每天都坚持认真复习，预备着即将来临的地生会考。同学的加油与老师的叮嘱时时刻刻萦绕在我耳边，天上的太阳似乎也在催促着我们为心中的梦想而努力。
时间不等人，没过多久，地生会考就来临了。在去考场的路上，我不停的给自己打气，告诉自己不要紧张。
终于，成绩出来了，看着答题卡上红彤彤的89分，我不争气的眼泪止不住地往下掉。仔细想想，平时如果我再认真一点，或许就能做更好。
考试的前一天，老师讲了一个专题，而我觉得考的可能性不大，所以也就没怎么听，可谁知道刚好就考了这一个专题呢，打开试题，熟悉的题目出现在面前，我仔细思索着答案，“昨天老师不就是讲的这个专题么，老师怎么讲的呢”，我却怎么也想不起来。我真为自己的懒惰与粗心感到遗憾，我半年的努力和满满的期待就在这一刻灰飞烟灭。
回想起自己这半年，突然觉得，我并没有用尽全力，特别是放假在家中，背书的任务我都是敷衍了事，书写的作业也是草草完成，考试时，甚至从没认真检查过，想想我的学习态度，没有考好也是必然的啊！特别是会考前几次小测验，我都考得还不错，我心想，老师口中的地生会考也不过如此，也不怎么难吗，于是我开始掉以轻心，放松了自己，取得这个成绩也算是“水到渠成，罪有应得”。
这不禁让我想到了期中表彰大会，那一次我获得了“十佳学生”的表彰，同学问我为什么能考好时，我竟然回答说：“题目都很简单哦，”这真是个可笑而愚蠢的回答，那时的我怎么也没想到，几个月的自己会因为自己的骄傲而遗憾，后悔。
我曾经想像大雁一样在天空中翱翔，想像骏马一样在大地上狂奔，但很遗憾，我忽视了一点：大雁飞得再高，也会有坠落的一天，骏马跑得再快，也会有疲倦的一天，更何况，我的努力程度并不能让我有资格幻想。
但地生考试已成过去，无法重新来过，新的学习还要继续，失利的地生算是我初中学习阶段的一个遗憾。
遗憾也是一种美丽，人生总是要不断跌倒，不断努力，不断前进，才能得到你想要的，过程可能很痛苦，结果可能也不尽人意，不过没关系，遗憾也是一种结果。每一个遗憾，都会让我们反复深思、凝重思索；每一个遗憾，都会让我们记忆犹新、有所感触。最重要的是不要因为一次遗憾，而胆怯退缩，只有历经风雨，才闻得到雨后的芬芳。
人生路上，遗憾从未缺席。
我曾经的遗憾作文记叙文【七】
夏天，充满了炎热的时候，它常常让人热得头晕目眩。很多老人经不住寒冷的严冬，可炎热更令人讨厌至极。
吃着可口的冰棍是夏天最好的事不过了。开心的我独自走在大街上，在到一条小巷里，轻风抚摸我的脸庞，可在炎夏，轻风也成了热浪，我抬头向小巷深处望望，一堆人在那围成了圈，好奇的走上前看看。边走边想，是有什么好玩的东西，还是有精彩的表演……
我穿过拥挤的人群，踮起脚来向里面张望。一位白发苍苍的老人躺在地上，不明情况的我向他人询问，原来是这位老人中暑了。我又想了想，为什么大家只是看看却不扶起老人呢？当我正要询问时，一位叔叔走了过来，对我说：“小孩，千万别扶，小心这老人醒来之后说是你推倒的，这小苍又没监控，到时跳进黄河也洗不清了。”听了这话，我心顿时如刀割般痛，可我也不好怎样去帮助老人。看着天上红彤彤的太阳火冒三丈，看着翠绿的大树对这群无心的人类绿了脸。当我想上去帮助老人时，又怕那叔叔的预言成真。我的内心挣扎的决择着，我又低头看了看这白发苍苍的老人，他的脸上出现着痛苦的表情，仿佛在说：“当我需要帮助时，你们却这样对我。”他的.手放在地上，又仿佛在说：“大地能给我凉爽，而你们却给不了我帮助。我下定了决心，二话不说走上前去背起这位骨瘦如柴的老人跑到离这最近的医院。几个小时后，人群中只剩我陪伴老人；老人醒了，他的笑容，给了我巨大的快乐，老人的问好，给了我巨大的动力……
快乐，不仅仅只能在玩耍中获得。而帮助他人是快乐的源泉；而帮助也不是对他人的问候，不是给他人物质这些虚假的善意，更不是观看，而是伸出援助之手，尽自己的努力给他人最大的帮助。
我曾经的遗憾作文记叙文【八】
我永远也忘不了那一次遗憾，忘不了那阳光明媚的夏日。
那一年我8岁参加了希望之星英语演讲比赛，在去比赛场地的路上，艳阳高照，我的心情如阳光一样明媚。可妈妈给我看了对手的练习视频后，我的心情就不那么明媚了。他都练到了半夜12点，而我只练到9点就睡觉了。这件事像一个警钟加大了我的警惕性，也提醒我在场上要全力以赴，因为对手已经比以前强大得多了。
到了场上我信心满满，因为上一场打了全市冠军，使我信心倍增，还有点骄傲了。可比赛拖了好几个小时，我已经有点不耐烦。当比赛开始时已经下午二点了，正常二个小时前就应该开始了。我看了其他选手的演讲，认为讲得都没有我好，才艺也没有我的新奇。当我演讲时一点儿也不紧张很放松，下台后问妈妈我表现得怎么样？妈妈认为没什么问题，可当成绩发下来时，我的整个心都碎了！
一看到我的分数，我差点没气晕过去！居然才50多分，上次可是得了90分呢！我足足发呆了5秒钟，转念一想，自己讲得很好，没什么毛病，是不是评委中午没吃饭饿的'。对，一定是这样，因为下午的整体分数都比上午偏低。肯定是评委的问题，不然我一定不会得这么低的分数！我想让妈妈上报组委会问问是怎么回事儿？可妈妈说这不是评委的错，说要是我的水平和去年的冠军姐姐的水平一样高就不会有这种事情发生，还是我的水平不够。我没有尽自己最大的努力。我很伤心，说以后再也不参加这种比赛了。汗和泪水滴到了衣服上，可那明媚的太阳好像在取笑我，使我更加生气。过了几天待我平静了才明白是我自己没有做到最好。我没有别人的练习时间长，也没有跳舞、乐器这些炫彩的才艺。
我终于明白了“人外有人，天外有天”这句话的含义，也知道了做事尽了最大的努力就不留遗憾的道理。从那以后每逢比赛我总会想起那一次遗憾，那炎炎的夏日。
